我的天

小时候的我没有complain，什么都逆来顺受，因为没有选择，这（服从）就成为我唯一的选择。太多的选择令我胡思乱想或思想错乱，我好长一段时间里“不童真”了。还记得当年初中的“丽丽Lily（Billy）”物理老师曾经与我进行过一段好长时间的对话，她说我彻底变了，当年的“乖乖女”不见了，出现了一个仇视世界的人。也许那就是我的“突跃”点，从那次后好长一段时间，我发现自己的太太太极端地仇视某人某事，生活变得有点儿痛苦。

但近些日记，我又发现我出现了第二次“突跃”，对别人的看法，对别人与我不同的话，我又可以忍耐然后忘记，不再对那人火山爆发了。endure对一个人来说是多么重要，我不要火暴，我其实可以忍。面对他人的不同意见，我最不可忍，但如今我要接受。“退一步海阔天空”，再多的争吵最后得到什么？热身吗？他（她）认为怎样就怎样。我有种懒理的感觉。面对一些与自己有关的东西要做到“拿得起放得下”也好痛苦。None of my business真的不是说那么容易就可做到。对别人的其他说法，我可以半句不说，只好把话都留在心中，因为说与不说又有什么区别，他们（她们）不会懂的。

对一个家住星河湾，已经有3套房子（4，5，6楼各一套）的人说她家已经很大了，对于我家建筑面积才60出头，实际才50多平方米都不够，对她来说是不可能，在我眼里她已幸福，但她习惯家乡里6层楼，我又有什么可以说。对于一个由于扫了一次公共地方而要扔掉扫把的人，我说要继续用又有什么用。她一个月要用1000条的短信套餐，而我连20条都不够，我的消费与我的消费不可相比，我叫她节俭有什么意义。根本没法比，每个月我要为我的400-500元生活费怎么节俭花而烦恼，但她要烦恼的是怎样把100元找开来或到哪里花钱。对于如此的情况，我不需要太多的口水，没有意义，保持沉默便已足够。不是我的错，不是我父母的错，不是她的错，不是她父母的错，是贫富有别的错，不可扭转。

对于一排又一排的零食，她可以挑了再挑，我也可以，但我没有这种欲望，以前是我的钱和身体不允许，但如今没有任何限制，但这样做我对不起自己的良心。她对学习的态度，我都不知何形容，无论怎样，以她的XX，她以后的日子不用愁，但我不是。不劳而获对我来说从来不会发生，工人的孩子明白的就是要叫脚踏实地，只要努力总会有饭吃。她的吃喝我不是不喜欢，但那并不是我的必须，没有额外的吃喝我一样可以活。对她的不满，我只能留在心中，可以说有点嫉妒吧，但那是没有用的，没有必要对她yelling表示我的感觉。没有必要，不是她的错。

今天的化学基础实验做的芦丁从槐花米提取我因为下太多的碱石灰，可以说又失败了。刚刚被老师称赞我拔管的手法可防止喷射，马上实验就失败了。我可以说在物理方面很有头脑，在化学方面是个笨蛋。如果老师提早说那种情况，我的错误可以避免，但这不是她的错，是我的错，是我不带脑袋做实验的错，是我盲目服从的错。

重返纯真沉默不火暴真的很好。