几天前一个独自在教三默单词的早上，一个恐怖的念头席卷而来，而且一发不可收拾——不考研了！！！
考研意味着什么？我可以在熟悉的地方多呆3年，为自己崇拜的老师效力3年，让那个科学梦延续3年……研究生是干嘛的？研究的呗。不搞研究算什么研究生，我是这么认为的。但有些人不是这样看，研究生只意味着一个比本科更高的学历，研究生就代表能在风平浪静的大学校园多混3年。大概我把研究生看成是向科学家迈进的一个梯子吧。在科学这个问题上，我是个理想主义者，于是就曾被老师告诫过本科毕业论文弄得太复杂，所研究的问题可能要花几届人才能完成。
考研对别人来说可能是某个理所当然、深思熟虑的决定，所以，他们很坚定，异常坚定，风雨无阻，但对我来说，考研是一个很临时的决定，一次较劲，一次向往梦想的匆忙抉择。几个月前，我斩钉截铁地说我不考研，起码不会在本科毕业后马上读研。但经过和导师的几番谈话，我动摇了。他很厉害，条件让我心动，他最大的筹码是能让我继续我觉得有前途的研究（当然，他自己也觉得那东西有研究的潜力），我可以自由组织我的团队，以我的方式开展，我所处的位置和真正的研究生没区别。如果我留在这里，我可以让自由和梦想延续下去，简直做梦一般。
为什么又突然说不考了呢？任何正常思维的人都会这样问。与家庭无关，与导师无关，与探索实验无关，只与我的任性有关。我不想考了，强烈地不想考了，主要和直接原因是我现在极端厌倦考试，特别是数学和政治。大概是“和谐社会”影响了我吧，想到政治我就不能冷静，我要开骂。而数学，首先是因为我开始得太迟了，经过努力后发觉自己对那个东西完全失去了任何兴趣，没有冲击的激情，这是恐怖的、致命的！多年来我从来没有如此强烈的厌考情绪。唯一让我快乐的是英语，在快乐英语之下我明显地觉得我在进步。但很遗憾，我不能把研究生入学考试看作是一个提高，反而，我只感到那是个无聊的门槛，浪费时间，为了未来3年的颓废浪费2年（大三、大四）去挣扎，这样值得嘛？有些人会觉得物超所值且享受其中，但我只越发感受对那考试愁深似海。考了15年，我已经烦躁死考试了。
自从决定考研以来我就没开心过，每天都背个沉重的包袱，上课基本上没有认真听过，做实验只能放半条心，却依然从没有过为复习而翘课的念头，但身边要考试的人却不会和我一般思维。每天都在阴弥的复习中度过，无边无际，而且是复习我不喜欢的东西，简直是折磨。考研从来对我来说都是可有可无的东西，如今却要我放弃很多很多去为它一个服务，放屁！
况且，读完研究生那又意味着什么呢？从前途和钱途来说，一个研究生学历还不如3年的相关工作经验实在。除非我能在完成硕士学位之后继续读博，留在研究机构一辈子。后者是我的梦想，但说真的，那不可能。所以，读完了硕士学位和读完本科学位有本质区别吗？有人说，研究生的能力要比本科生强，但又有谁能保证研究生真具有研究生的能力，本科生的能力又真配得上本科生的称号呢？就我所见，上课时大家睡觉的睡觉，吹水的吹水，做自己事情的做自己的事情，听课的没几个。而在课余时间，做兼职的做兼职，吃喝玩乐的吃喝玩乐，打机的打机，看电视的看电视……如果说那是在高等学府天之骄子的生活不如说大家在浪费时间，浪费金钱，过着非学生的生活。我所见的本科生活就是如此，谁能保证研究生的生活就会比这好？
我敢说在实验心态上我与众不同。谁能保证自己每天早上去实验室都兴高采烈，满肚子目标计划，努力了一天，可能碰到N多不可思议的挫折以后一一平静面对，仍能踏着轻快的步子回去呢？我可以。每次我都做力所能及的详尽记录，思考分析每次遇到的新问题，提出解决问题的方案，保证在下一次时能把问题解决掉。做这一切事情的时候我是清醒的、快乐的，即便写那个该死的记录的时候我已经困到剩下半条任命，不过我仍工作着、快乐着。不为名，无为利，只为那些存在而又不曾被发现的规律。知道这些的人可能会认为我是个做研究的胚子，这种奇怪的性格在我所接触的同学中太不可思议了。
有些人可能很惋惜，我自己有时也会觉得可惜。那个快乐美好的梦想我毅然放弃，我还是现实地做个普通人吧。梦想不可以当饭吃，爸妈也没有时间等待我那些可能要等好长好长时间才会发光发亮的梦想实现。活着，并快乐着，比逼自己准备厌倦到极点的考试好多了。全心全意做好现在该做好的更为重要。我承认当初180度说要去考研的时候是有逃避心理，逃避马上进入这个大风大浪的社会。但如今，尽管来吧，12级台风我也要去闯一闯。
我知道，我很任性！！！
几天前突然间问了自己个问题：如果要用一种水果形容自己，我会是什么呢？经过一会儿思考，我毫不犹豫地给出了答案——榴莲。让我从以下两点一一道来，请慢慢“体味”：
