我的天

不知道为什么自己创造出如此一个图片。随手拿个树叶就拍，然后就在Photoshop里乱来。不知道自己在干什么。今天不知道自己在干什么于是就弄了个不知道什么的图片出来。

下午的感官评定停课一次，于是全宿舍6人下午都没课了，下午2：35，全部人几乎一起起床，然后在15分钟之后，除了我以外全部都消失了，都去课室自修了。在几天之前大家还是十分十分的懒洋洋，突然间，勤快起来了。我，依然没去，到课室自修的路我不会选择。为什么一定要去课室自修呢？因为在宿舍有杂念——电脑或者摸着摸那的。现在我觉得自己的心平静多了，有时甚至一点乱七八糟的都不会想，大概这就是多次坐在超净台连续2小时训练出来的吧，其实在宿舍真的不会有什么分心的。为何一定要把宿舍定义为娱乐的场所呢？不会做这个定义。我知道如何管自己。

“英叔”继说大街上人人都戴“笔笔（周笔畅）”的黑框眼镜他觉得恶心后，今天他说看了那个“芙蓉姐姐”的照片后让他2天吃不下饭，“扭成S型，像臭虫的样子……”，他是吃不下饭，我们则马上笑得直不了腰。不会有人（起码广州人就不会）真的认为“芙蓉姐姐”漂亮的，大家都只不过把她当作一个笑话，一个极端恐怖的讽刺对象。但社会的这种有点“变态”的纵容说不定真的让人“逼”出个“美”来。开始的时候大概人人都知道那东西不美，只是闹着玩说“美”而已，但久而久之，当10000人都开这个“美”的玩笑的时候，大概“丑”就真的变“美”了，这个结果很恐怖，众口铄金嘛。

人不可能天天都有所感悟，但一点见解总会是有的。人就是放过太多自己胡思乱想的傻念头了于是就错过了很多发现。生活需要用记叙文去记录也应该适当点评几句，留住那一刻的念头。

同学趴在桌子上，正好和培养皿、标签纸以及背后的培养箱构成了一道实验室风景。这就是实验室，一般人觉得很好玩很神秘的地方。的确，同学说得对，这个暑假我们真把这211和215“玩”透了。

很多东西只有一次机会一旦错过就没有第二次了。

今天开始做我的第二本160篇英语阅读，所以今天做的是第161~164篇。感觉很平静，161~164只有一次的机会错过了就永远都没有了，比如说，这四篇东西我共做错了4个题目（共20个题目），永远也不能补救了。上工艺学的时候班主任又来问人问题，足足问了1班的16个同学，那时才后悔没有做笔记已经太迟太迟了，但我那时却无惧，因为上她的课我即便很认真也专注不了，如何做笔记？我不喜欢老提问，老逼人做笔记的老师。如果学生认为东西重要他/她自然会自动做笔记，逼出来的笔记没意义。

中午去211微生物实验室准备斜面，看到黑板上熟悉的字迹，真的有点亲切。是“小胖”要上微生物课，就是今天下午。我们之所以要赶在中午做实验就是怕下午有人上课，而上课的就是“小胖”。半年前，我也曾经做过这个试验，同样的步骤，同样的材料，同样的实验室，同样的老师，但温度不同，其中琼脂的含量不同，平时我们的琼脂用量是每1000mL20g，而今天，黑板上的琼脂用量是每1000mL15g。当黑板上写着自己熟悉的字迹的时候真的很感慨，后悔今天早上我怎么没带上相机出门。错过了，于是就这样错过了。

中午的预备工作做到下午2：10，还有20分钟，“小胖”就要来上课了，我真的很想再等那么几分钟于是我就可以上我久别的微生物课了。但，我走了，我们要回去吃东西。做实验不吃午饭这算什么，傻，除了傻还能说什么，没有人会可怜我们，连我自己也不觉的自己可怜，既然是自己做出的决定就不应该后悔。

晚上，当我准备好相机去照下那些熟悉的字迹的时候，黑板已经被擦得干干净净了。晚上，2个人接了的大概100根试管，从6：00PM做到大概8：30PM，2个小时，差不多啦。同学问我：“为什么我们这么死心塌地地为‘小胖哥’做实验？”我也不知道为什么，但半途而废不是我的作风。就这样，我做了一个暑假外加1个半月。有很多人已经后悔了，连我妈也开始觉得我这样子没意义了，但有什么让我放弃的理由吗？我没办法说服自己的良心。一旦开始我就不知道该如何结束。写blog如此，做实验也是如此。

做实验我的确会错过很多，比如说从暑假到现在我一直没有去买手表，手表这东西我从小学3年级就开始戴，一直到2006年夏天大二的期末考之前（手表坏了），但我居然可以忍受没有手表的日子，因为215微生物实验室有钟，在哪里我需要不停地接触微生物，接触清洗微生物的水，接触一定会把手弄脏的包东西的报纸，于是手表似乎不适合实验室，于是我打消掉了买手表的念头。没有手表我大概会错过准确把握日常时间的机会，但我却和215的钟结下了深厚的感情，我从来没有在华农的什么其它课室发现过钟。

机会只有一次，20岁的暑假也只有一个，人不应该任意浪费任何的时间。

图片妈把我“品味”剩下的“蒙牛+伊利”搞定。我可是倒出来喝的哦~~~ 两盒大概都剩下一半吧，因为我还要喝半口就要喝水，所以摄入流体的量绝对超过500mL，而且是吃完晚饭才想起要练习“品味”的确有点难度。

说实在我的感官的确迟钝，你叫我专门研究感官的方法还行，你叫我靠鼻子和舌头判断就比较有难度了。我的“品”对率就只有50%，3点检测法，一次做对了，一次做错了。但经过我十分努力的“品味”以后我觉得“蒙牛”比“伊利”甜一点，味道浓一点，甜一点靠的是刚进口碰到舌尖的第一感觉（舌尖对甜味特敏感），而味道浓一点我靠的是在吞下牛奶以后味道在口腔的停留时间。在某一口的牛奶里我甚至感觉到了“蒙牛”的一点“臊味”，相比之下，“蒙牛”会有点腻的感觉。

我喝牛奶不少啊，自初中以来每天一盒，但牛奶从来不是在“品味”的方式进入我的肚子的。最经典的是大一、大二在五山公寓吃早餐，我的250mL牛奶是在我从出芷园饭堂到靠近教四的第一个垃圾桶的路程之内完成的，全长不到30mL，牛奶一向都在被我糟蹋，它对我只有营养上的益处而从来不带给我感官的享受。如果说把牛奶当作一个人的话，大概我每天都见上那么一面，但我从来不把心思放在他/她身上，从来不注意他/她到底长什么样，身材如何，或者甚至连性别都不知道。在喝牛奶的份上，我很糊涂。

花了2个周末的时间看完了《不能承受的生命之轻》。

书　名：不能承受的生命之轻
作　者：米兰·昆德拉  　　　　　　
译　者：许钧　　　　
出版社：上海译文出版社
总页数：395页
装帧：平装
开本：32开
ISBN：7-5327-3107-3
出版日期：2003-7-1

这书是同学当年介绍的，回想起来已经是高三的事情，高三的暑假我把它带回了家，然后它就一直排在我的书柜里知道上个星期。从前曾经把它拿出来翻过几下，看过一页，觉得自己看不下去，于是又放回了原位。但经过博尔赫斯的书给我的超级折磨以后，我似乎什么书都能看下去了。于是我开始品味《不能承受的生命之轻》。这本书真的教会了我很多，很多显而易见但却不能成为一般话题的东西这本书教会了我。突然意识到原来我看书再也不是停留在表面的欣赏上了，我认为的好书不应该只是给人感官的享受，更重要的是要有意义。反映生活本来就是为了让人能擦亮眼睛看世界或从更多的方面认识我们这个我们以为自己对其已经很是熟悉的世界。所以，看书能让人成熟，这不是一般的电视电影所能比拟的，如果说电视电影让你幻想让你天真，那么书就该让你学会深沉，有内涵。有时间我该写个详细的读书心得。以前小的时候觉得写读书笔记是为了应付老师，现在我写读书心得是为了尊敬书的作者，为看了如此一本好书而兴奋感慨。

品味，全身心地品位。

¿Perrito, dónde esta? ¿Cómo estas?
Puppy, where are you? How are you?
小狗狗，你在哪里？你怎样了？

今天听到了个恶号，“小黑”（就是那个perrito[西班牙语，小狗的意思，相当于英文的puppy]）不见了。从星期三（2006-10-11）下午去了以后就没有回来。虽然那只是外婆隔壁人养的狗，但它来的几个星期（隔壁的只搬来几星期而已）已经成为周围宠爱的对象，外婆买鸡的时候会顺便拿些“电视塔”回来煮了喂“小黑”，对面的阿姨甚至会特意买个“酥皮包”给他，虽然他的主人老是恐吓和打骂他，但他还是得到了不少的爱。他老爸也是为了他好，打骂虽然不是100%需要但为人爸爸紧张是可以理解的。外婆家的门口是“小黑”避难的场所。

他一岁都不够，还是个小perrito，但他体型硕大，是显然的“土狗”，他生性温顺，对外人他可以很凶，但对熟人他真的很好。每次我走过我，他都会给我摇尾。妈无聊的时候就去逗他，逗他成为了我们的例行公事。妈说，这次，他肯定已经变成了“米田共”了，应该被贩子那去卖了或者被煮着吃了，由于他只是一条很普通的土狗，所以卖掉的可能性不大，所以……

今天人们的心情就如今天的天气一样，阴沉沉的。他的爸爸样子装得有点无所谓，但可以看出他在强忍自己的感情，自己亲手养大的狗狗不见了，主人能有什么心情。他整天无所事事，是个无业人员，不是个什么好人，虽然我知道找人报复是不好，但出于道义，我希望他能找到仇人并教训他一顿。“小黑”不特别，但他是大家的心上狗，大家都付出了爱，夺走大家所爱是可耻的！于是大家无意之中会说到：“如果小黑在，他现在会干嘛干嘛”或者“我逗他他会怎样怎样”……没办法验证了，因为小黑不在了。

小黑，你到底在哪里？你怎样了？大家都爱着你！

凌晨一过我就看到了一个让我气得快晕的消息！我从来没有如此生气从来没有如此愤愤不平过！如果我不发泄我真的会疯掉！！！

于是我首先去“揭露”出某个事实是多么的“丑恶”。真不明白为什么如此“丑恶”的事实之前就没有人发现，或者是他们根本就在包庇，因为他们都同样丑恶，不管怎样，我要维持正义，虽然不是警察，虽然不是什么纠察人员，但每一个公民都应该有维护公平正义的心！于是我做了，毫不犹豫地做。你可以说我是在妒嫉，我的自私心理使我去做这事，的确，谁不嫉妒啊！当自己做得快要不行的时候，别人却在偷懒、做尽了不该做的事，最终的结果却是偷懒那人受奖励，谁可以心理平衡！说实在，如果让我当上受奖励的人我也会觉得不好意思，因为我知道有人比我做得好，受奖励的应该是他们。我想这应该算是嫉妒，这应该算是维权。我不出风头可以，但我总不能让那些偷懒的人占便宜吧。你大概认为我心理变态，变态也好，不变态也好，反正我觉得自己做“揭发”没错，不去揭发，公理何在？！

当我把所做的告诉我妈以后，她犹豫了。为什么要犹豫呢？“你不怕以后的关系会很僵吗？”这是我不揭发的理由吗？要我在“原则”和“朋友”之间选择我必定选择原则。你可以说我无情无义，但你作为我的朋友难道你就不知道我是公私分明十分直率的人吗？既然如此为什么要挑战我的正义和直率呢？有人说，人太直，做人不容易，的确不容易，但我起码不会在到底顾怜私情，放别人一马的问题上耽搁自己的时间和别人的时间。准则就是把尺子，没有任何讲价的余地，要不就合符要求要不就不合要求，不合要求的废品就该受到准则的惩罚。对我来说，就真么简单。当准则还没有定下来，我们可以说条件讲人情，但当准则一旦确立，且证明没有问题，就必须执行！鄙视任何无视准则的人！

做人要有原则，我的最基本原则是坚持做正确的事，哪怕付出最高代价！这是我从动画片及武侠小说里深切体会到的，简单，但执行起来对某些人来说很有难度。原则不可动摇！你可以说我死板，但我就是这样正气。

这段日子心理老不平衡，为什么本来是同一起跑点而别人的运气却比自己好上几倍呢？命，难道这就是命？！命也好，不命也罢，我已经做到最好，做到自己的极限了，本该不应该有什么好埋怨的，但我为什么要和别人相比呢？一比起来我就超级心理不平衡于是就开始胡思乱想开始发牢骚，因为自己已经觉得自己没什么可挑剔于是就去挑剔别人的好运气。我的做法似乎很无理取闹，有谁能告诉我更好的舒缓心理办法吗？

写blog就是我发泄的一个方式，当把自己的怨气都写出来了，都呕吐干净，人就舒服了，现在，我就是如此一个状态：）