我的天

家里上了ADSL但好像最大的得意人是我妈。速度快了，稳定了，我妈的韩剧收入又可以大了。

不知道为什么韩剧能有那么大的吸引力，把都快60的妈天天都锁定在电视前面。从晚上9：00到午夜12：40电视都是她的，如果是星期一至五就从晚上8：00或者9：00开始，如果是星期六日就从10：00开始，因为除了CCTV-8其它电视台周六日的节目和一至五是不同的。更变态的是通常CCTV-1中午1：00到3：00的电视也有可能是她的。可以说她是十分十分着迷，但如果说得不好听，她是着魔。

我从来不和她在那里发疯。我要把持住自己，我需要的到底是什么，我还没有到可以把一天都浪费在韩剧的阶段，外面的世界还好大好大，为了一个小花园放弃了整个森林，真的不值得。如果可以选择的话，我宁愿花时间在那些科教节目上，还记得以前TVB Pearl的那些科学节目多么的吸引人，说到那些什么什么病，科学家如何如何攻破困难。那些有缺陷的人如何依然活得精彩。印象最深刻的是《人体漫游》，从一个很简单很通俗易懂的角度讲述人体内深奥的物理、化学和生物变化。的确，里面有个片断是100个裸体的群众演员，从刚出生到100岁，但这完全没有那个意思，里面有男有女，真实地展现了人体的变化，人体表面的变化。那些科技节目和中国的那些不同，的确要用摄像机摄制高倍显微镜的观察物体真的很难，但难道不能用其他的方法代替吗？比如说电脑动画或者放大好多好多倍的模型。只要想得出就能做得到。但相比之下，中国的那些科教节目还是喜欢搞个老掉牙的教授在那里说理论，说理论即使是研究生也会看个半明不白。叫普通人如何接受，但用图片用动态的视频就不同。人对动的东西的接受能力总比对文字的接受能力强。

越说越远了。

但无论如何，妈看韩剧的时候真的会很高兴，对着电脑电视就在那里傻笑，作为一个旁人，觉得极端郁闷。她老是说她说话的时候别人老在打断她的话题，但在我说话的时候她有何尝不是。有意避开，有意转换话题，甚至打断你的话题说她要说的。你真的会很生气，她怎么可以这般硬邦邦打断，但她就是做得出。于是和她相处的时候我时常是选择沉默。不说就不会被打断。为什么要逼我成这样？！

今天睡了好多，见到了好多好多的人，以为自己已经把他们忘却，但原来他们还留在自己的心灵深处……

不知道该如何为自己定位。20，一个不大不小的年龄，没有“大人们”的成熟，但脑子里却有好多好多的想法，想发表，但没有发表的余地，因为在“大人们”的谈话当中并没有可以大展拳脚的话题。一点不喜欢和比自己小的孩子们闹，从小时候开始我就不喜欢和比我小的人玩。和大人们没有什么话题和小孩也没有什么话题。小孩子总能想出各色其色的玩意儿，他们从来不会寂寞从来不会不好意思，但我，这个处于半生不熟的新新人类真的不知道该如何给自己定位。

他们一大帮人在谈天说地，我就一个人装作什么都听不到看不到的样子在那里看我的电脑二级基础知识的书。因为我实在不知道如何打发自己在那尴尬局面的时间。有书在眼前能让我安定，起码那东西不会令我敢到不知道该如何应付。

我知道今天的日志不能真实地把今天所听到的所看到的所做到的真实地写出来，因为这关系到很多人的利益关系，会勾起好多人的想法。自己的blog被别人知道也不是件好事，因为你为了不让一些人看到一些不该看到的东西你写的时候就要十分顾忌。如果说写blog就是在裸奔的话，那么即使我在裸奔，被电视台拍到了，上电视了也要分时段播放，也要用特殊效果把不该看的收敛起来不让人看到。而我即是裸奔的主角也是电视台的剪辑人员。这样子做其实好痛苦，我做不到“我天地，我胡来”了，把东西藏在心中日子会很郁闷，而且藏起来的东西也不是什么见不得人的坏事，只不过那些事情会勾起某些人的想法。所以，我不能太不高兴，我不能太兴奋，因为我不能暴露自己高兴和失落的理由。不能说理由，不能淋漓尽致地写议论文，要不断地压抑自己的感受，这就是痛苦。所以这几天我都不知如何下笔，身边就如危机四伏，我必须处处小心，郁闷。

其实我应该做到和大伙儿打成一片，我应该要融入“大人们”的谈话，也应该沉浸在小孩子的欢声笑语当中。但事实又谈何容易。不知道该用多少时间才能磨练出如此的能力。但总有一天，我必须做到……

有时真的不懂自己在干什么，一天就这样颓废不知道原因是什么，但有时即使一天有48小时也不够，冲劲十足的时候人生总是短暂的，颓废的时候时间好像怎么也浪费不掉，人生起落谁也说不准是为什么。说不准到底的心情到底好还是不好，也不知道自己到底要什么要追求什么，当人生没有目标的时候跟船驶进了百慕大三角没有区别。不懂，不懂自己为什么会有无端的低落。越是平淡就越低落，不懂，不明。在风烟四起的时候人总是有无穷的动力，正所谓“生于忧患，死于安乐”就是这样而来。

不懂什么人生大道理，但在实际操作过程中又会出现无数的大道理。不知道为什么有那么多的规矩，但当你做个好人，循规蹈矩的时候你根本就没有规矩束缚你，这就是我首先悟出来的“有规矩即无规矩”的道理。就像跳绳一样，当绳子转得飞快的时候你好像被一个绳圈包围着了，但实际是只有一条绳子在不同时刻在你的以外的一个部位，在某个时刻你受束缚的部位就只有一个，而其他部位你是自由的，你不会被绳打到绳子也无论如何也碰不到你。如果这样子想的话，其实跳绳应该有很多花招，除了一个地方手约束其他部位都是自由的，但人往往只想到为什么老是那个拌绳子，怎么跳怎么拌。我们是时候转变一下思维了，其实望远一点，放开眼前这个所谓困难的东西，其实自由还是广大的。

要追求无边无际的自由不可能，但我们真的需要那么广大的自由吗？正如我们的生活我们真的需要一个人住100平方的房子，要拥有几十公斤的金链，要有几千万的财产吗？够活就够了。拥有那么多，还不是过着一般人的日子。还记得那个王子和乞丐的故事“王子在享受他的日光浴，而乞丐也在晒他的太阳”，还有那个富人和渔夫的故事“富人问渔夫为什么那么懒躺在沙滩晒太阳不去打鱼，渔夫问富人他为什么要去打鱼，富人说那样渔夫就能挣钱，就能想他那样在沙滩晒太阳，渔夫反问，他不就在晒太阳吗”。有时人生转了个圈就回到了原点，很好笑也好痛苦。孩时不停地盼望着新年，也不知道为了什么，为了可以把家人团聚高兴？为了有更多好吃的？为了利市？为了有新衣服新鞋子？为了放假？但为什么20岁的新年会变得如此的淡然无味，比白开水还要无味。没有酸甜苦辣，没有新奇刺激，没有眼前一亮，一切如常。唯一不同的就是上大街的时候总有父母在左右。以前晚上上街真的好害怕，怕有什么坏人。记得小的时候我最害怕的“大袋佬”（以前有些拿着大袋子的人到处拣垃圾，最害怕他们把我装走了卖到很远很远的地方，但现在市面上已经很久很久没有出现过“大袋佬”了），取而代之的是那些披着羊皮的骗子，要骗你到很远很远的地方卖掉又何须大袋子，一张甜嘴，一身光鲜的衣服，或者来罐“加料”的饮料就搞定了。世界变了，连坏人的样子也要改变。

突然觉得自己今天像个没有方向的小船，不知道要飘到什么地方。随着风浪，起起落落，随遇而安。

等了好久，盼了好多年，终于，一家人出去吃pizza了。还记得小的时候，看到路边的Pizza Hut开了，很想进去，里面好有外国的情调，但那时爸妈只带着我进去转了转然后说太多人了，于是又迂回出来。当时广州的Pizza Hut就那么几间。现在原来已经有12间了，当时我还是个小学生，转眼已经10年有多，今天不是爸妈带我去，是我领他们去吃顿似乎已经等了好久的pizza，自从奖学金到手后我就已经想到了要把钱花这么一次，现在，终于实现了。

说到Pizza Hut我一点都不陌生，因为同学已经代替了我父母的工作已经把我带熟了。我知道妈今天好兴奋，从昨天开始就如此兴奋，我不知道她是真的很想去，因为每次说到要我请客的时候她就会异常兴奋，而且是发自内心的兴奋，就像个小孩子一般。但爸则一直老是板着脸，难道钱真的那么重要吗？我们是不富有但也不至于出不起那么一顿。我知道他从来没有到过那些地方吃东西。所以我真的很想他去见识一下。在2005-09-13我曾经写过如此的日志：

今天我这个愿望实现了。

今天去的是东峻广场的Pizza Hut，居然还要等位，不过只等了5分钟左右，其实并不是真的没有位置只是客人太多，于是服务生来不及收拾桌子。挑了张离自助沙拉好近的桌子。本想大干一场，但结果那个作品还是那么的那个那个……说到“建筑艺术”这东西还是需要专业人员去指点的。3个人吃了12寸的超级至尊，1客肉酱意粉，1个自助沙拉，都是因为怕爸不够所以才叫个12寸的，结果他需要吃3大块，我和妈平分2.5块，真的吃得快不行了。本来完全可以不叫意粉，但我真的很想让他们尝尝这个，那里的意粉真的好吃。妈吃得好高兴，特别对那个沙拉的味道赞不绝口，她特别喜欢那个杂菜沙拉，那个号称是“水泥”的东西真的好吃。而爸的脸则一直是乌云密布，搞不懂是为什么。他老是说那个pizza他说不出是什么味道。其实什么味道重要吗？好吃就是了。但经过今天以后我是可以肯定他是不懂用刀叉的，其实有刀和没有刀对他来说没有区别，以为绝大多数时间他都只拿着叉，东西都好大好大一块，然后塞进口里……

不过今天的店子可能太忙了，没有一个服务员脸上是有笑容的，没有主动下单，没有多少桌子可以及时收拾，所有的店员都在小跑。看来要在那里工作面试的时候要考一考他们的小跑：）本来想向爸妈展示那里的人的服务和笑容，但今天Pizza Hut在这方面真的做得很那个。如果要给分的话，今天只能得80，要100不可能。

吃了中午这顿以后已经撑得很那个，然后下午去拜年的时候主人居然来了个肇庆裹蒸粽，结果又是一个痛苦的经历……

我觉得是时候我带着父母去看世界了。

不知道别人的灵感是怎么来的，但我的灵感从来不是坐在一个地方安静地冥想的时候浮现的，我的灵感来源于自己也说不准的混沌状态。比如说人困到了极点已经躺在床上马上入睡的时候，或者在摇摇晃晃的公交车睡觉的时候。不知道是不是那些场合更容易集中精神。但有这个习惯也有个很痛苦的时候——考完试后，每次我都逃避别人讨论试题，但当一个人独处，比如搭车回家的路上或者半睡半醒的早晨，那些清晰的试题就会浮现眼前，而且解题思路也异常的清晰，已经过去了，考试已经过去了，知道怎么做又怎样，只会让人担心让人害怕，但那些镜头却硬逼出现，于是你无可奈何只有起床，清醒自己。

模板框架已经出来现在需要做的是首尾的装修。如何修饰小处，如何搞定那个版头，如何处理版尾，要创新但又要传统。要有个人特色但又不能太乱七八糟花乱了，要条目清晰但也要简洁明快……blog需要的基本条目就那么多，怎么合理分配，这是个答问题。但归根到底就是自己的艺术触觉不强，该如何修饰，该如何运用Photoshop CS做出特别的效果，这就是我必须要解决的难题。该如何运用手头的素材进行加工，这就是问题！

太急进了也不行，有时觉得自己应该冷静下来，装一装傻子，也许灵感就来了。