我的天

以上就是我今天遭遇恶魔以后的结果。

我并是要在这里恐吓任何人，当然我也不想任何人看到这个照片而什么什么了，但我今天早上的这副样子真的把路过的人的眼球都吸引过来了。但恶运就是这样，不是说你能避免就能避免。从小就觉得有时我的学习成绩好是有一定身体上痛苦的代价的，比如说高中的时候突然间体育课被同学绊倒，于是在接下来的数学竞赛我就发挥神勇，简直可以说是犹如神助。又比如上个学期考网球之前，我就在给我搭档扔球之前腿重重地撞在那个用来绞网的把手上，所以，整个考试我可以说是带伤上阵。但这次，更始剧烈，更始突然，而且在考羽毛球一天前就发生了。不知道这叫不叫命中注定我就能顺利过关，我不知道该怎么解决明天的考试。To be or not to be?

现在说一下今天惊险的故事。首先是我和Shirley早晨去打羽毛球，明天就考试了，今天是我们最后的挣扎。但“时运不齐，命途多舛”，偏偏今天风大我们只好在一个本来不够大的地方打球。我们要打高远球，但这样子就好危险，因为我背后就是一个大概40CM的台阶，接下来是个平台，然后是个水渠。所以我一个失足就会……我预料到了，所以在我们结束练习前的时间里我都处处小心，放过好多有“危险”的球。还记得在我失足之前的几下我还向后看过，离那个“悬崖”还有1米，于是我就忘我了，因为我们预定8：45AM就不打了，那时是我们最后的时刻。但就在那时，又好笑又好惨的悲剧发生了——我一个失足，掉了下去。我是整个人掉了下去，因为肉多，所以首先痛的是手肘，然后头部就由于惯性也撞在地上。以上是事情发生的一个侧面，而在我的搭档Shirley那方面，她就只看着球然后完全没有注意我“危险了”，然后她最后看到的就是我突然不见了，这是我们最不愿意发生的，不过就真的发生在这里。

我跌下去第一个反应是呆了，呆了大概1秒钟，然后就想抱怨为什么Shirley之前不把我叫住，然后第三个想法是我的衣服岂不是很难洗？要知道当时我穿着件纯白的短袖，然后腰又围着一件袖子是白色的长袖，而我是整个人都找地了，所以我就有如此的想法。但这时马上走过来的Shirley很惊恐地说：“血，血，好多血。”于是我就开始有点结束我刚开始的胡思乱想，于是就开始想我宿舍的药箱到底放哪里了，然后是我到底哪里流血。我只感觉到手肘在痛，也知道头刚才磕在那个水泥的角上了，但我真的做梦也没有想到会是头在不断冒血。于是我就又开始想一些很等闲的事情，首先想到的是明天的羽毛球考试怎样。但此刻我的血已经在不停地滴了，Shirley惊慌地叫我马上去医院，接着我就开玩笑般地对她笑着说：“我们两可一分钱也没有哦！”于是就这样，她快步走在前面，我左手拿着羽毛球拍，疼痛的右手硬举起按住头上不知道哪里的伤口。虽然手伸下来全是血，然后感觉是那些血沿着我的头发不停地往下滴，衣服的领子开始被血染了，但幸好，撞是撞在后脑勺，我什么也看不到，连血也不是看了好多。我一边走一边还是觉得我的手比我的头要痛，而Shirley就一直在前面快步地带着，没有回头，我就这样跟着，我知道，她可是晕血的，我不想她就晕在这里。但伤的人是我，她一直地往前走怎么就知道我在后面没有事呢？走着走着，我还把那只不知道按着那里的手放下了，于是血就开始在手上凝固。而我的左手则一直在玩弄那个羽毛球拍。

该死的校医院，那个门还不开，走上二楼被迫有得下来走令一条楼梯上去。

上去以后，坐在诊室门口的人都似乎被我恐怖的样子吓呆了，全部都让到了一旁，然后走进了诊室，医生也好像有点呆了，感觉就像丑女贝蒂第一天去见工其他人看她的那样。医生叫了护士，然后就带我进了那个外科诊室，但就在这时候我发现鞋带开了，进去后他马上叫我坐下，但我首先是想绑鞋带，然后发现我一手抓下去，鞋带就变红了，于是我抬头一眼又看到那个水龙头，就边走边对医生说我要去洗手，而医生只是在紧张地叫我快点坐下，不要去洗了，但我没有理他。我就只管去洗我的手，反正都流了那么就，再多流十多秒也不成问题。要知道我洗手的时候还是很镇定的，我根本没想到自己会摔成那个样子。

不慌不忙地洗过手，我终于坐下然后叫同学帮忙把鞋带绑好。医生也还是拿着棉签工作了，眼看两个两个棉签抹了两下，全部沾满鲜血，好像没完没了。医生开始问我到底伤口在哪里，但我自己也不知道啊！于是他就吩咐Shirley回去给我拿件衣服。然后和护士开始剪头发找伤口。他们剪啊剪，把我右边下面的都剪得差不多了然后才发现我的伤口原来在右上面。护士抱怨我为什么自己不按住伤口的，但从一开始我就连自己也不知道伤口到底在哪里啊！

接着医生就开始用洗瓶和棉签洗伤口旁边的地方。那个洗瓶和我实验室的一模一样！一边洗我还在一边笑，一边说话，以致于医生只好叫我不要说话，因为那样我的血只会老在冒。医生护士看了我的伤口就说要缝针，于是病人与医生的经典对话就开始了“医生，不缝针行不行”“缝针会快点好，伤口也会漂亮些的”。就这样，在洗过伤口以后我才大概知道我的伤口到底在哪里。

缝针要躺下来，于是来到床边，他们已经把报纸准备好了（因为我一半的衣服都是血和血水混合物），但我就很理性地问，我是躺这边还是那边，因为我的是伤口在右面，所以我应该掉过来躺，那个医生还SB地想了一下，然后说还是原来他们设定的那边吧，因为那边比较光，就这样，我上那个缝针的床了。

我一直在问到底缝针痛不痛，他们告诉我就那么一点点。我将信将疑，但事后无论是同学还是父母都告诉我原来缝针是很痛的，特别是没有麻药的前提下。只看到灯亮了，一块大概穿了个洞的布盖在了我头上，然后那个护士和医生就去了准备针线。那个医生边挑针还变说我的头皮硬，那个针不知道够不够力，他们开始只是说用一针。接下来，我的感觉就是好像头部硬被戳了什么进去，然后挑起。此时，我想起了小茹子说的那个线好长好长，把皮都扯起来了。我闭上眼睛领略到底有没有那个感觉，但结果是，我感觉不到。缝完第一针我以为是大功告成了，但医生说还要缝多一针，妈啊！还要戳！但当时的我是没有主动权的。第二针的时候那个医生居然说我的头皮还是挺哈缝的。天啊！一时说我头皮硬，一时说我的头皮好缝针，到底他想什么？

缝针总算结束了，但原来最痛的是时候的包扎，护士说要用加压包扎法，于是我就马上联想到弹性绷带，但医生说那个东西他们没有进货了，于是我就想到了那些在头上绕好多圈圈的绷带，但最后的结果是什么也没有，只是觉得伤口重重地被压着，然后3个地方的头发一痛，护士居然用回形针固定伤口上的纱布，真不明白怎么这也叫加压。但总比带者个“头套”或者有个“头圈”的好。

就这样，这辈子第一次缝针经历居然就在小茹子称为极端恶劣的华农校医院完成。你简直就想死啊！最不该做的居然做了！！！！

不知要多少天不洗

It’s time to change!!! I know I go to be strong. Nobody could ask me to do that, however the fate tells me that is my way.

Today, my teacher told me something that I had known one day she would do it. You know my essay always too long, because so many sentences are too loosened and many words can be omitted. I didn’t have confidence to say that I till stay at the same level as one years ago. All I had learned in university is how to press myself to write more in English last term. I can easily finish an English essay however they are not perfect at all. They just like the comprehensions which are written by little children. I said too much useless words!!!!

In my opinion it’s a bad thing from head to toe. When I use this style to write my daily is possible. Nobody can think out some great idea and theory everyday. If I do the same thing when I am testing that must be a big problem. The thing I think and the thing I say is far from the thing I must write in formal write. I always mix oral English with formal English. On internet, I’m of course can do that, but use the kind of essays to the exam no one will find out your shining point, I will just a plain James as others. As a result, I have to change, polish myself, I can be better. Even though I am not a person who asks for perfect, yet no one can stand still. To be stronger, to be more wonderful is my target. In this school, I can loose in any subject except English. I still keep my bright idea in mind, the things I have done was not enough. 

I didn’t work for the result of that exam, however, without the certificate of that exam, I mean nothing, that’s not the only way to prove myself, but it must be one of them. So, that’s what I want to say not. 

I’m still young, I still have time to change, and moreover, I must change!!!!!

今天简直就是倒霉到了极点，我和Shirley成了最大最大的受害者。因为人人都知道的事情就我们不知道！！！！！

今天早上听学委上个星期说应该是C、D组做试验的，而我们的试验课应该是上午8：00开始，但都已经是7：53AM了，实验室就只有我和Shirley两人，而其他的人都是别的班的，我们和学委是同一个组，但她还没有到，到底我们要不要做试验！我可不要一大早从家里赶过来然后就这样什么都没做就回去，然后下个星期再来。我和Shirley真的又惊又怕，要知道那个做试验的“通知”也是我们班那些“伟大”的班委（包括班长和学委）在Q群上说的！这是正经事，总不能就这样在QQ上说说就算了吧，但他们真的那么做了。

终于又过了大概5分钟，我们班的那些同学终于陆续到来，但老师证实了，今天真的不应该是轮到我们做试验，我们应该是下个星期来，但幸好老师也是个很好的人，于是我们就和隔壁班对半分器材，本来应该2个人一组的试验做到4个人一组。总算，我们这次没有空手回去，但，但，但这只是玩笑的开始，我和Shirley更大的玩笑才刚刚开始。

进入实验室，我和Shirley都觉得我们应该是做那个“旋光法测定蔗糖转化反应的速率常数”的试验，所以我们起码要有个旋光仪，但这是同学们惊讶地告诉我们：“不是全部都改为做‘过氧化氢催化分解反应速率常数的测定’的试验吗？”一问之下，所有人都知道，就我和Shirley不不知道，但准确地来说应该说我们宿舍一个人都不知道！！！！到底是谁通知的！因为老师开学写的实验分配的时候我们C组最后一个试验不是做这个“过氧化氢”的，到底是谁做的好事？我当时真的好生气，于是我就生气地说：“到底是怎么搞的！！！！这个预习报告我不写了，让陈鸿江（班长）给我写好了……”要知道写一个预习报告至少也要大半个小时，而我和Shirley就白白地浪费了很多的时间做一些无用功，但对这个试验半点没有帮助。到要做试验了，我们还一直蒙在鼓里！他们到底是怎么做班干的！这已经不是第一次了，不是我不给机会他们，但如此的态度，如此的粗心大意叫人如何信任！！！！试验时间搞错，连做哪个试验都没有及时通知，这到底算什么！！！！！！

因为每个试验做完都要把预习报告（预习报告是试验报告的前面部分）给老师签名。Shirley无可奈何，只好把只抄了目的要求然后把空了一大半试验报告纸给老师签名。向老师解释完毕的时候，老师还讽刺地问了一句“没有预习，你是怎么做试验的？！”于是Shirley就理直气壮地回答：“怎么不能做，数据都在这了！”我知道，她和我那时都在心里说：“我们怎么不能做试验了，那些做了预习报告的人就能做好试验吗？”因为实际上我们那组就是靠两个没有做预习报告，甚至到试验之前也不知道到底做什么试验的人做那个试验的。而且我们做的速度是所有组之中做得最快的！！！这意味着什么？？？！这到底意味着什么？？！！！当我把那个刚刚抄了一页的试验报告给老师签名的时候，老师很自觉就把其余的几页翻了翻，但我告诉他，那些都是错的，他就笑着说：“那岂不是很冤枉。”嘿，我有什么办法！我也不想浪费时间啊！！！！无奈！！！

但最不可思议，最令人气愤的是到现在为止，班长和学委都没有对我们说过任何道歉的话，他们觉得根本没有大不了的发生了，他们根本就没有把我和Shirley的厄运，他们一手造成的厄运放在心上，这算什么？这到底算什么？为什么其他人都知道就只有我们的宿舍不知道？到底他们要孤立我们到什么时候！！！！！！

十分不满意他们的工作态度

突然不知道今天的日志该说些什么，因为自己今天又是什么都没有做。

今天中午无意中在看广告的时候看到了“Gracias.(西班牙语：谢谢。)”突然让我眼前一亮，终于在电视上看到自己熟悉的东西。在吃晚饭的时候我再次遇到那个广告，这次终于明白了，原来是NEC的广告，开始的时候我还不知道是我中午看的那个，直到最后那个人又说了句“gracia”。天啊！我肯定，那个人一定没有学过西班牙语！！！！他只是把那个西文单词按照英文的发音说出来而已了。他是怎么读的？我怎么知道他是外行人？他把那个单词里面的“r”真的用英文的“r”发音发出来了！但实际上，西文的“r”应该是一个很快的颤音，但绝大多数人读“gracias”这个单词的时候发音出来的效果就是“r”的读音相近于“l”，而把这个法则运用于很多的有单“r”的西文单词几乎都是十分行得通的。但准确地说，“r”应该的发音应该是颤音，而“rr”则是颤得更加厉害，完全听到那种不可思议的效果。

晚上遇到那个广告的时候我正在吃饭，他刚刚说那个单词的时候我并没有看屏幕，但我只是一刹那就已经听出他的不是了。他为什么要这样？说句普通的“Thank you.”就好了，为什么要来句“Gracias.”他到底要表现什么？国际化吗？NEC不是日本的牌子吗？他怎么不说一句日语？却说了一句连我这么初级的人都听得出来有破绽的西班牙语，用来吓唬人吗？用来哄小孩吗？真不明白那个导演，那个编剧是怎么做的，如果演员是完全不熟悉那句话，至少他们要去查一查资料吧，就这样非常不成熟地表演，怎么行得通？

这已经是我不知道多少次在电视广告上看出破绽。我不是个喜欢捉其他人破绽的人，因为自己也经常破绽十出，自己高考的时候靠的那些错病句经常是找不出错在哪里，但尽管是这样，我这么粗心大意的人也能挑出不是，我不知道那些有意挑破绽的人能在现在的广告中挑出多少。广告虽然不是些一定不能出错的东西，起码它相比航天火箭升空来说，它允许犯的错误有很多很多，但这不代表制作人就可以随便，做什么事也不能随便，况且一个广告播出将会有几亿的观众看到，难道他们是为了误导观众而设立广告的吗？相比大街上乱打的招牌和价目表，他们的收视率真的会高很多很多，街上的招牌可以经常出错，但电视广告，你们不能那样子啊！你们是经过精心策划，周密布置，花费大量人力物力而制作出来的，怎么可以和大街的普通大字招牌相提并论？

真不希望以后的还能在广告中找到各式的破绽，我不是个完美主义者，但追求完美不是我们一直的梦想吗？

好久都没有去斌斌 De 有声 Blog，今天早上（应该说午夜12：00AM）觉得没有什么好做的，于是就到处去游荡。于是就很自觉游荡到他那里。在那里看不到作状的语言，那就是个普通人的生活，我天天写，而他不是，直到他的那个“谈话”——《感恩节的胡言乱语》为止他才写了68篇，而我已经大概713了。但有一点我们是一样的，我们都觉得blog是个用来抒发的地方。我还清楚记得他一句经典的话“写blog的人就像在裸奔，而看blog的人则在偷窥”，好经典不是吗？我们不是要用blog来炫耀什么，毕竟我们只是个普通人，我们不是要成为N人之下，N*N人之上的明星。不写不知道，写了，写多了你会觉得这真是一个十分好的发泄的地方。

今天是我第一次听完整斌斌的节目。斌斌的声音很好，不过正如他开篇所说的那样——久违的声音。真的，我以前从来没有听完整他的节目。当年他是个专业的网络播音员，而如今他已经因为长期的“罢工”而真的被“开除”了。所以，今天我听的不是斌斌的节目，而是他的谈话。但如果说谈话的话怎么只有他说呢？

和他同为80年代的人，听他的谈话真的使我产生了共鸣，我真的有同感。他大概说过：我们这些80年代的人真的很神经，一些可以升到很高很高，而一些则尘到最底……说实在的，我觉得我们这些80年代的人的确很神经，但他后面那句是我听了整个谈话最不明白的。他还说：我们这些80年代的人不行了，好像快要被90年代的那些新生儿取代，但我们有我们自己的特点，我们经历了传统的教育不过也接受了好多新的东西……最令我觉得十分十分惊讶的是他居然说他3岁半就开始读学前班！嘿！怎么可能！！！如果这样算的话，他比我大3届，但岂不是他比我还要小？三岁半，一个不可思议的小年纪，连说话还有可能不清不楚，更不用说自理，我真的很疑惑，我听错了？？？

他有个话题还是十分令我打动的，因为事实就是如他所说。他说：去运动的大多是30多快40的人……年轻人有时间，有精力，但要忙着学习，忙着赚钱；到30快40，他们有钱了，但却发现自己已经没有多少精力了……对，就是这样，很矛盾，谁不会掉进这个怪圈？！除非你家财万贯，否则，生活在普通家庭的我们必须经历这条道路。不说不知道，一说吓一跳，原来我们的人生是如此的无奈。而且似乎根本无法改变。

他近些日子加入了徒步穿越的行列，放假就去徒步穿越，然后就上班，然后继续穿越。听起来好像很神奇，人怎么可以有那么多的经历这样做。他是在IT行业，这就意味着上班的时候资本家在超负荷地榨取他的脑力，而在放假的时候他却做出“自虐”的行为，透支自己的体力，他还要不要活了？这样子身体会不会垮掉？显然他有如此的抉择是因为他的一些额外压力还没有达到最大值，比如说他的父母家人还没有到必须他去养活，他去照顾的阶段，还有一个就是他还没有家庭，所以配偶、孩子的压力他还不需要承受，他只要自己养活自己，顾好自己就足够了。不能说他现在的单身生活很享受，如果是我，我会觉得那是地狱的折磨的，太恐怖了。但他不这么觉得，他觉得放假的时候去“自虐”自己，透支自己的体力是享受，虽然很辛苦，但辛苦过后他觉得他有所得，他得到了健康，他投身到了大自然的怀抱。他所得到的是任何辛苦都比不上的。而且他在穿越的过程中认识到了更多的人，他的经历也会因此丰富起来，经历这一宝库也是什么也买不到的。在他的日志之中，发现我们的年龄虽然接近，但我的人生经历明显比他少很多很多，跟他过的日子差不多，但为什么我们的经历会相差如此遥远。

我的经历都是几乎是在家庭、学校，其他根本可以约等于零。为什么？所以有两个东西对我来说尤为重要：一为亲情，二为友情。我是一个这辈子都无法逃脱亲情的人，独生，就意味着我是唯一的，父母以后就只能期望我一个了，这个担子由我懂事以来我就知道我必须承担。友情，很多时候是我快乐的源泉，记忆之中的友情都是快乐的，所有不高兴的东西都被记忆之前过滤掉了。他们也是我力量的源泉，说不上我能为朋友赴汤蹈火，两胁插刀，但我是一定会尽力而为的。我的字典里似乎没有“不可能”，“我不会”这些词语，一切在于你到底愿不愿意去做还有你愿意为这付出多少。其实朋友完全可以无止境地榨取我的剩余价值，但他们好像不知道的样子，所以我从来就没有被榨干过，也许我也不可能被榨干，人的能力是在最危急最迫切的时候发挥出来的。所以，我似乎就一直在个家庭和学校构成的小社会中成长，似乎从来就没有走出这个如来佛的手掌，为什么呢？外面的社会似乎离我好远好远。而斌斌和我很不同，他闯荡的世界正是我陌生的外部社会，为什么？为什么可以如此不同？？？

听了他的谈话，觉得很舒服自在，同时也那些心灵的涟漪也在我的心中一直扩展开去，似乎发生了场10级地震，突然清醒了，但却发现自己掉进了个从来都没有考虑过的问题的深渊，原来，人生是这样的。体验到了，但我从来都没有总结概括出来。听了他的，我于是就有所得了。