我的天

好老师，可遇不可求，当你有的时候，你不知足，当你没有的时候，你却在抱怨，这就是一个普通人的心理，真的好怪。

记得当年“龙哥”教我数学的时候，我对他这个号称广附最厉害的老师半点看不出他的好处，但如今，原来一个解题高手是这么难找的。曾经有一个在我身边，我没有好好珍惜利用，现在就惟有叹息，哎！今天去问我的高数老师朱艳科问题，首先是有关有理数积分的待定系数法，我用了另一种方法来算，并不是书上的那种解方程组确定系数，但她的回答是：“对啊，到最后还不是和书的一样……”如果结果和书的不一样，我还会问她，询问她意见吗？！还有问她后面积分表的其中一些根号ax+b的运算，我说我积得好辛苦终于积出来了，但好象很麻烦，她的回答是去年也有同学问过这个问题，也是积得好麻烦，她自己研究了好久，都没搞出来……我的天！这是什么数学老师？居然会有被我问倒的时候，还有只是一个积分表里的东西，居然不会，去年问了，不会，今年又问，也不会，不是混饭是什么？她的学习真的好牛，特别是考试，她的经历可以说是我听到的最牛的，但她的解题能力，真的令我不敢恭维。

真希望有个能帮我解答问题的老师啊！还有我说我辛苦积出来的时候，还称赞我好厉害，她好水啊！

这个星期终于可以回家。但我并没有直接就回去，带了同学去“家乐福”，我两个星期没有去了，好怀念！然后去了海珠书城，她买了书，我看饱了书。

回到家，打开eMule，真的好兴奋。居然下载的文件只剩下40多个（原来有80多个），Anita, no te rajes Capítulo 32，34，35，41，42，43，44，47，49，50，52，53，11，12，15，10 和一些叫小的都下载完了，共2G多，好好好高兴，但现在还没来得及欣赏。

自从那天开始算积分表（我也不知道为什么那么傻B，没有人逼我），现在已经爱上，虽然只算了10多题，但不知为什么，总有把所有积分全部算出来的欲望。

渴望有个好老师在背后支持我啊！有个好老师做后盾，多好！

昨天看到丁丁的数学，觉得自己的做法真的好堕落，不懂就抄，看到难的又不算，又是抄，不定积分定积分这东西不算是不行的，于是昨晚我就开始发奋图强，开始计算共有147条积分的积分表。有点“痴线”，简直是发傻，但我也不知道为什么自己有这种冲劲。做了差不多2个小时才做了9题关于ax+b的积分。但却令我好兴奋，好有成功感，别人做题越做越烦恼我却越做越开心。不是因为我有什么大发现，因为什么，我也不知道，也许是一点头绪，知道一点窍门，也会令我兴奋不已，因为平时的我实在太懒了。

对西文我也不知哪里来的冲劲，昨晚到断电时我也在听，今天一大早起来就听，早读也用心去辟出时间（平时常常不顾它，超时间读英语）。今天的化学课更是奇认真，居然可以提出疑问并再次发现老师的多处错误。真怪死，老师居然指出无机与分析化学的课本有2条例题的第一个问是错的，课本竟然有错而不是几处而是很多，也是大问题，这本教科书怎么这样也能出版。

英语的单元是有关feeling的表达的，但老师却硬要逼我们说对“爱情”的看法和感觉，根本没有，怎么说叫我“白日梦”吗？为什么一定是爱情。就是因为这个单元第一课的"The Widow"是有关爱情的？

中午吃饭的时候重重地咬在自己的舌头上，结果到现在说话还是大舌头，怪死了，也疼死了。

下午的网球课是本学期最后一堂，有点舍不得，但又是无可奈何。发觉自己已经爱上了这项运动，虽然上完课会整个人散架，手酸几天。正反手都学了，终于可以打了。尽管反手还是十分基础的阶段。站在底线，很难看地发了球（不是扔高球然后狂抽那种），然后对面的接不了，太大力了，球快要弹到底线。但如果力太小又会下网，郁闷啊！好容易接到对方的球，但马上发现一回球有几乎必然出界，要么就飞到对方不可能回球的地方。（地方有限，一个场站6，7对人）玩是好玩，但捡球比打球还要多。

现在我有很强的做积分表的欲望，又要鼓励自己以下了：
¡xrspook, no te rajes!

I am not a surperman, I need relax to enjoy the life and myself. So I invited somebody to play badminton this afternoon after two Maoxism’s lessones.

Hey, guy! It’s time to “face your music”!!!

小时候的我没有complain，什么都逆来顺受，因为没有选择，这（服从）就成为我唯一的选择。太多的选择令我胡思乱想或思想错乱，我好长一段时间里“不童真”了。还记得当年初中的“丽丽Lily（Billy）”物理老师曾经与我进行过一段好长时间的对话，她说我彻底变了，当年的“乖乖女”不见了，出现了一个仇视世界的人。也许那就是我的“突跃”点，从那次后好长一段时间，我发现自己的太太太极端地仇视某人某事，生活变得有点儿痛苦。

但近些日记，我又发现我出现了第二次“突跃”，对别人的看法，对别人与我不同的话，我又可以忍耐然后忘记，不再对那人火山爆发了。endure对一个人来说是多么重要，我不要火暴，我其实可以忍。面对他人的不同意见，我最不可忍，但如今我要接受。“退一步海阔天空”，再多的争吵最后得到什么？热身吗？他（她）认为怎样就怎样。我有种懒理的感觉。面对一些与自己有关的东西要做到“拿得起放得下”也好痛苦。None of my business真的不是说那么容易就可做到。对别人的其他说法，我可以半句不说，只好把话都留在心中，因为说与不说又有什么区别，他们（她们）不会懂的。

对一个家住星河湾，已经有3套房子（4，5，6楼各一套）的人说她家已经很大了，对于我家建筑面积才60出头，实际才50多平方米都不够，对她来说是不可能，在我眼里她已幸福，但她习惯家乡里6层楼，我又有什么可以说。对于一个由于扫了一次公共地方而要扔掉扫把的人，我说要继续用又有什么用。她一个月要用1000条的短信套餐，而我连20条都不够，我的消费与我的消费不可相比，我叫她节俭有什么意义。根本没法比，每个月我要为我的400-500元生活费怎么节俭花而烦恼，但她要烦恼的是怎样把100元找开来或到哪里花钱。对于如此的情况，我不需要太多的口水，没有意义，保持沉默便已足够。不是我的错，不是我父母的错，不是她的错，不是她父母的错，是贫富有别的错，不可扭转。

对于一排又一排的零食，她可以挑了再挑，我也可以，但我没有这种欲望，以前是我的钱和身体不允许，但如今没有任何限制，但这样做我对不起自己的良心。她对学习的态度，我都不知何形容，无论怎样，以她的XX，她以后的日子不用愁，但我不是。不劳而获对我来说从来不会发生，工人的孩子明白的就是要叫脚踏实地，只要努力总会有饭吃。她的吃喝我不是不喜欢，但那并不是我的必须，没有额外的吃喝我一样可以活。对她的不满，我只能留在心中，可以说有点嫉妒吧，但那是没有用的，没有必要对她yelling表示我的感觉。没有必要，不是她的错。

今天的化学基础实验做的芦丁从槐花米提取我因为下太多的碱石灰，可以说又失败了。刚刚被老师称赞我拔管的手法可防止喷射，马上实验就失败了。我可以说在物理方面很有头脑，在化学方面是个笨蛋。如果老师提早说那种情况，我的错误可以避免，但这不是她的错，是我的错，是我不带脑袋做实验的错，是我盲目服从的错。

重返纯真沉默不火暴真的很好。

上个星期的日记终于在学校搞定了，虽然质量不高，但仍算完成了任务，昨天又上了3个小时，我的钱在疼啊！还有冬天每月3吨水3度电，简直不如叫我们睡天桥底，几天就搞定的分量，我们的住宿费真“贵”啊！

一觉醒来没水没电，芷园的早餐清一色是华农校本区那边应急送过来的面包。一字排开，好大的气势啊！中午吃饭的时候终于一睹“专家们”的部分芳容。一字的车队，前后各有一辆摩托警车，前头还有一辆闪着灯的警车带头，车队真的排开一条直线。张望里面的专家也几乎是清一色的黑色西装白色衬衣加领带。开车的都戴着“黑超”。这算什么本科教育评估，简直就是国家重要人物到访，那种气势太太夸张了。

真的很喜欢机械制图的老师，很有亲切感，每一句“以后你们到了工作单位……”，在别人的心里也许是废话，但对我来说，使我一次次地对未来产生幻想。自从小云那天的叙述，我再也不觉得自己可怜，经过大图的作业，作业本里的几题，我简直觉得是赏赐。作业又做了3个多小时，但我再也不抱怨了，一点付出，一点收获，今天的辛苦，他朝的甜蜜，总会有回报的。

真不明白为什么SCAU的男生可以这般没风度，应该说没有规矩，可以光明正大地插队。昨天吃面的时候居然插了5个以上，但他们没有半点不好意思。今天晚上吃饭的时候又是如此，有娘生，没爹教，太没道德了！

刚接到妈的电话，又在对我说eMule的错误报告。然后外加一个坏消息——四姑婆中风入院了。又是中风，又是四姑婆，中风对老人来说实在太恐怖了。我没有听说过一个老人中风后可以没事的。她，90多了，无论如何也差不多了，但我不甘心，为什么是她？因为，到此为止，她都没享过什么福，无论是金钱还是儿女（她没儿没女，没结婚）一生都在为别人，为生活而奔波。为什么是她？没有亲人，一个人留在香港，开始是为了为内地的人挣钱，但老了以后，我都不会说了。

她最厉害是她的脑袋，思维尤其厉害。但，脑里爆了一条血管，不可动手术（太老了），这与等死有什么区别。再过十多天就2005了，再过一个多月就新年了，再过几年她就可以活一个世纪了，为什么？为什么？为什么你现在就倒下？听到这消息我的第一感觉是沉重而非因妈要到香港的麻烦，能见一面就一面，我恨不得马上可以过去，面对亲情，我的感情总是表面冷漠而内里激烈的。

我再也没心情干别的了，沉重占据了我的全部。