我的天

周六居然没有下雨，所以前一天晚上我就约了广州艺术博物院的门票。五一假期的时候，实际上也约了一次，但是那一次因为下雨的原因，在去之前取消可。那是离我家最近的一个国家一级博物馆，也是国家的重点博物馆。我是看着那个东西建起来的。还依稀记得那个地方建艺博院之前是什么。那里以前是海珠区的办证中心。港澳通行证、护照什么的都在那里办。因为要起这个艺博院，所以办证中心搬走了，搬到了海珠区市中心江南西。从旧的房子拆掉，到新的工地，从什么都没有，到大型的建筑拔地而起，最后开馆营业。

那是一个非常大的馆子，在我印象之中，好像我还参观过这样的美术馆，但实际上我是参观过的，当这个艺博院在旧址在麓湖路那里，我就去过。当时是一家三口一起去的，至于去那里看的是什么我没有什么印象，但我对那个艺博院的构造没有太多的印象，因为我只去过一次。

现在这个离我家很近的艺博院离我家步行不到2公里。里面的构造和外面的造型同样让人震撼，跟上周去的那个海事博物馆相比，二者根本不是一个层次的。平时也去过博物馆，但是是没有去过艺术博物馆。现在这个艺博院正在进行一个大型的展览，大部分的作品都是油画，但是也有其它表达形式。我对那些东西实在不怎么了解。说起美术作品，最不能让人让我引起共鸣的，大概是国画，但是广州文化馆里面的某些作品除外，因为那种气势磅礴的感觉，实在让我很震惊。那现在这个艺博院正在展览的那些是广东的某些作品展的。无论是创作方式还是表达内容，我感觉都挺好，但是也会有一些让你完全看不明白到底在做什么的。这就是艺术，如果我能完全看懂那些东西，估计我也会搞一些艺术，但显然我不是那样的人。

新馆一共有5层楼，第5层没有展厅，是一个环形的雕塑展，但是那些雕塑我感觉都是微缩的，其余的那些楼层，有固定的展厅，也有可变动的展厅。

感觉去那里走了一趟以后，让我忘却了生活中的某些烦心事。我不知道为什么那个东西会有那么强烈的治愈效果，我估计不会再预约去那里参观了，除非听说有什么我很感兴趣的展览。我从来就不是一个热衷于看展览的人，无论是古董还是艺术。我好像没有去过科技展。去得最多的是美食节。关于食品相关的博览会，相对来说会去得比较频繁，因为我妈喜欢那个，所以琶洲那边，无论是广交会展馆，还是保利展馆，一旦有那些东西，我妈就会很热衷要去那里凑热闹，但是那些类型的展览，跟这些博物馆的的东西完全不一样。

艺博院1楼大堂的中央放着一台钢琴。一直有人在那里弹奏。跟其它地方钢琴只是摆在那里，不让人碰不一样，那个钢琴非常受欢迎。美术和音乐，我感觉一直都是很好的搭档，虽然你不能保证弹奏者的水平一定如何，反正我对美术这种东西也是没什么头脑的，同样没有头脑的还有音乐。所以对我来说，视觉和听觉都有了，感觉也就可以了。

我想去芳村新开的大湾区展览中心。

回到家里，我妈就开始跟我说表姐的去世详情。谁也不知道她是什么时候走的，因为老母亲第二天早上叫她起床的时候，首先发现她的脚是凉的，但是她的脚一直都是凉的，所以也就没怎么在意，然后就再去抓他的手，发现好像僵硬动不了。然后估计就马上去感觉脉搏呼吸，一切都好像不太好。当时表姐睡在子母床的下面，她的小儿子睡在子母床的上面。老母亲赶紧让我小儿子去上学，并没有告诉他下面发现的不对劲事情。

不幸中的万幸是小儿子在上学之前完全不知情，上学的时候也不知情。大儿子几天前就因为癫痫发作住院了。屋子里只剩下老母亲以及去世的表姐。首先做的是打120，120过来确认死亡以后，因为死者太年轻，所以又把110叫来。据说110过来的时候把尸体的衣服全部剥掉，然后照了很多相，主要是为了证明这不是他杀，不是自杀，而是意外自然死亡。法医说，她大概是半夜的时候去世的。

外婆去世的时候，并没有这么复杂的手段，首先打电话给120，打电话的时候说家里的老人好像快不行了，要120过来，过来了以后发现没有生命体征，医生直接开了一张单，让我们去派车的那个医院开死亡证明。死亡证明开得很快，殡仪馆的车也很快就过来了。在这过程中，完全没有110的参与。最大的区别在于，外婆去世的时候已经99岁，但是表姐还不到外婆年龄的一半。不知道是不是所有年轻人去世的时候，110都得做这个步骤，当然，如果她是在医院，估计就不需要这样。对一个已经心衰了好几年的人来说，突然猝死也是很正常的事情，但是110却要过来做这么一个手续。

本来，家里只有一个活人，一个死人，就已经让人觉得窘迫了，110过来了以后，还要立即把老母亲带去派出所笔录。笔录还花了不少时间。笔录完了以后还折腾了好长一段时间他们才开出了证明。派出所的证明出来了以后得去开死亡证明的医院。这一切都结束了以后，才能打电话去殡仪馆，叫人过来把尸体拉走。外婆是一大早的时候保姆发现外婆不行的，老婆被拉走的时候还不到中午。表姐最终被殡仪馆拉走的时候，已经是下午4点。老母亲做完一切手续回到家的时候，也已经3点多快4点了。老母亲去办手术的时候，是跟他的弟媳一起去的。她们去办事的时候，家里有弟妹和两个堂妹。简单来说就是在家里等待她们办手续回来的，都是她们那一代的人。

要送走一个人，本来就很不容易，现在的情况是，要一堆白头人把黑头人送走。没人知道该怎么做。派出所的人慢吞吞，开死亡证明医院的人好像完全不熟悉业务，把那两个去办手续的老人折腾得不轻。让他们的不幸更进一步的还有那天无论是东莞还是广州，都下了着很猛的雨，雨一直在下，而且都是大雨甚至暴雨级别了。番禺市桥很多地方排水很差。据我妈说，老母亲住的那个地方，楼下的积水最高的时候没过了膝盖。在风雨交加的天里，路上已经没有了公交车，即便有公交车，也去不了那个可以开死亡证明的医院以及派出所。去办手续的那两个人老人家好不容易叫过来了一辆摩托车，把她们带到他们要去的地方。我的某个舅母口直心快，她总结了那句“表姐连死都不让他们好过”。外婆去世的那一天是阴天，偶尔飘着小雨，那天气，就像我们的心情一样，但是跟表姐去世的那一天下暴雨，完全不一样。外婆是爱我们的，一直都很爱，我们也很爱他。但说起表姐，很多人对她的是恨。

某一天，当我们不得不成为办死亡手续的人的时候，我们该怎么办呢？

有时感觉挺矛盾，天天没有业务，觉得很无聊，但是业务太多了，又觉得很烦恼。业务太多了就意味着门口那条路就会有很多大货车。很多车在动，也有很多车直接就停在路边。之所以停在路边，肯定是因为中午的时候几乎所有企业都会午休，深赤湾大概是13点30开始作业的，所以平时通常到那个时间就能听到外面的路大马路上大货车按喇叭。因为这就意味着肯定路上又堵车了。以前让门口那条大马路堵车的单位主要是我们和深赤湾。晚上外面马路噪音非常离谱的原因通常可能是我们的集装箱车堵住了深赤湾的车。现在整条马路上的车都很多，不仅仅是我们两个单位。深粮物流的，国丰的都很多。那些车堵在路上、停在路边的时候，根本不会在乎其它事情，所以即便这条路上有三个公交站，但实际上，现在那些公交站被遮挡的概率非常高，大货车根本不会因为那是一个公交站，就给那预留起码五米空间。他们依然把车停得一辆接一辆，车与车之间，不会超过两米。虽然我已经习惯了在某个公交站等车，但是那个公交站被大货车挡住了以后，我甚至不知道该站在哪里等了。我不知道在哪里等，611的司机开车开过来，也不知道应该在哪里停一下。或许我在那里向他招一下手，他就知道大概在什么地方，但是也有可能他根本不会理会乘客的这种行为。大货车把路都挡成那样了，我还可以怎么办呢？那条路起码有2公里，三个公交站都被堵住，应该到某个公交站的时候，司机就开始降低速度，因为他也怕错过那个公交站，错过了被乘客投诉。但是这些错过，无论是对司机而言，还是对乘客而言都是很无辜的。那明明是一条很宽的马路，是超宽的双向四车道，但实际上，周五中午去等车的时候直接多台大货车占满了一侧车道。在这种情况下，我可以怎么办呢？我在路中央等车吗？我只好站在车与车之间的那个缝隙里，不断张望611什么时候过来，也希望611的司机能留意到大车缝隙里的我是应该在那个差不多车站的地方等车的乘客。

汽车停满了一侧的车道，但是为什么就不能给公交站留出哪怕五米的距离呢？可能司机觉得在这种鬼地方，肯定没人坐公交车。在那里工作的人应该自己开车或者有班车，如果是货车司机，肯定开着自己的车，所以公交车公交站完全是多余的，在他眼里，那个东西只是一个死物，是一个可能根本没有用途的玩意。

我从来没有想象过，自己有一天会处在这么一个区域，处在这么一个状态。单位远也就算了，班车取消，大家都习惯了自己开车可能是小车也有可能是电动车，也没办法改变。公交车是有，但如果你凑不到那个点的话，会等到你发疯。习惯了在广州市中心生活的我，觉得这实在太痛苦了，但这就是我生活的一部分，无论我喜不喜欢。

本来今天要继续昨天的话题，继续吐槽，但早上我妈发来了一条微信，说我的表姐走了。在人的生命面前，所有事情都不重要。那些比较沉重的事，往往非常容易让我冷静下来。

还记得高中的某一个中午，我的某个同学说她要去外国了，不参加高考了。那只是我的一个同班同学，说不上很熟，但是听到那么一个消息的时候，我感觉挺沉重的。那天下午进行数学测验，考的好像是椭圆双曲线相关的东西。那一次是我记忆之高中阶段考得最好的一次数学测验。我这个经常垫底的人居然考到了平均分以上，而且还高了不少。那些事一直在我的心里，让我有不好的感受，但是那会让我异常冷静，少了平时那种莫名其妙的头脑发热和粗心大意。

我妈跟我说表姐去世的时候，我的第一个感觉是如释重负。有人说过一个快要去世的人，他会让你觉得他哪里都不对，甚至让你你想他早点死。有人解释，之所以这样，是因为那个人希望你恨他，在他走的时候，你就不会那么伤心。但我这个表姐，我感觉完全不是这么回事，她做的那些决定，她的那些行为，我不觉得有哪几个是对的。在那一个老母亲，一个病入膏肓的妈妈，一个同样病入膏肓的哥哥，以及一个最小的弟弟组成的4人家庭里，那个刚刚去世的妈妈经常制造各种麻烦，引起各种矛盾。她要花费大量的钱财，但同时也会让所有的旁观者都觉得她的这些做法毫无道理。在大儿子确诊线粒体脑肌症5年以后的某一次，医生才明确指出其实儿子的母亲，跟大儿子一样同样病入膏肓的妈妈，同样有这种疾病，不过他们的表达形式有点不同而已。就是因为这种症状的有所不同，没有人觉得她是因为患了某种线粒体的罕见病而出现各种奇奇怪怪大家都无法想象为什么会那样的行为。

表姐的离开，一定程度上我觉得是一种解脱，起码她的老母亲再也不用为她发愁了，虽然我觉得连续好长时间，无论是老母亲还是两个儿子都会完全处在悲伤之中，大儿子会不会因为伤心过度也出现不测很难说。起码老母亲再也不需要为表姐付出高昂的医疗费用，每周要带她去透析好几回，因为旧楼加装的那个电梯只能到半层，所以老母亲还得背着她女儿走那半层。表姐没走之前，经常耍脾气，即便老母亲做了一桌子的菜，她也觉得没什么合适的，还是得叫外卖。她本来就是心衰肾衰、各种脏器都不怎么好的人，但是她还是喜欢吃重口味的东西。她不仅仅是自己吃重口味的东西，还要两个儿子和她一起吃。老母亲现在再也不需要进行这些没有必要的花销。

不知道为什么表姐离婚的时候两个儿子都随他，就经济条件而言，爸爸会好一点，起码还有收入。妈妈这边根本没有收入来源。现在只剩下一个80多的外婆，怎么独立带一个罕见病发作，另外一个罕见病不知道什么时候发作的孙子呢？但如果说不可能，实际上这个老母亲也已经扛了好久。过去5年，她都是这么扛过来的，当时还有一个很麻烦的女儿需要照顾。

人去世从来都不是一件好事，但这一次我觉得真的不完全是个坏事。

现在我越发觉得，我的某个领导经常说话的时候，准确来说是他要训你的时候总是前言不搭后语。在他的眼里，他永远都是对的，你永远都是错的，但也不知道从什么时候开始，我已经从暗地里、从明面上都表明了我不吃他那一套，我就不觉得你说的是对的。在做某些事的问题上，你可以说了算，但在如何做人，如何做一个好人的问题上，我说了算。在如何做人的问题上，他总觉得我做得不对，我没有为别人着想，尤其是我没有对那些错误、对那些不正确的事视而不见，是我不对。如果某一天我真的成为了那么一个人的话，我自己也接受不了我自己。

比较搞笑的事情是，他一直反复的在强调，你没必要跟大家搞得那么僵，然后我跟他说，不是我搞的僵，是他们做得不对，在他们做得不对这个问题上，我的领导是认同的，因为他也觉得的确是他们做的不对，但是他又没有很明确跟我说，要选择视而不见，要附和他们，要跟他们同流合污。你是领导，你可以选择视而不见，我就是一个基层员工，我天天跟他们打交道，跟他们有交集的地方经常出现各种问题，让我根本没办法做好我自己。老是说换位思考，他有没有从我的角度去考虑，我可以怎么做？在别人已经把事情搞砸的前提下，我怎么可能把我自己做好？他所说的那种解决方案就是直接不管，把这个包袱丢给别人，这种做法我不认同。既然我可以再主动一点，去改变这个错误，为什么我要选择撒手不管？有些事情明明可以做好，却选择不去做，选择所谓的妥协，这是他事不关己、高高挂起的作风，但这不是我的作风。发现问题我一定会风风火火地把问题暴露出来，但是暴露出来不是重点，重点是怎么可以把那解决，怎么可以杜绝这个问题再次发生。我是这样的人，所以这肯定避免不了跟无数那么多的人产生矛盾。这个单位，有些人又是那种从来都不承认自己有问题，即便自己真的有问题，也会一次又一次有意无意故意犯的人。我为什么要认同这些人？我为什么要妥协于他们的行为？不可能。

接下来他又把他那只是个本科，但年薪拿了百万的儿子作为例子，然后马上被我扔出了一些月薪只有几千块的打工者为例，于是他马上闭嘴了。攀比这种事情，有意义吗？比上不足，比下有余，你儿子有年薪上百万，你自己有这个价吗？接着他又拿他儿子跟单位召回来的研究生对比，你儿子是你生的、是你培养出来的，这没有问题，但那些研究生也是你亲手招回来的，他们有问题难道你没责任？如果你觉得那些研究生那么的不堪，为什么你要把他们召回来，还花那么多钱呢？所以这个领导的思路是处处矛盾的。以前我会选择沉默，但从某一个时点开始，我选择直接告诉他，我不认为你说的是对的。

还有一点就是，其实人活着最重要的就是让自己舒服，接着他会又会马上话锋一转说别人都觉得你不好，你为什么要这样呢？然后我就会马上接上去跟他说，别人觉得我怎么样不重要，我尽我所能做到最好，让我问心无愧，每天晚上都能安稳睡觉，好好做人，这就够了，别人怎么看，无所谓，反正这个单位的现实也就那样了，我不觉得自己在这个单位会有什么发展，你们那伙人也不会让我有什么发展。我是绝对不会当你们的舔狗。最后这句话我没有在他面前说，但是在他不断重复他那套矛盾的理论的时候，我在心里重复了一遍又一遍。对我来说最佳的发泄方式就是发现问题的时候把他们骂一顿，又或者是运动的时候狠狠地忘我一番。至于其他人高不高兴，跟我一点关系都没有。

别人事情没做好，你不去责怪他，你反倒教训一个把事情做好了，但没有照顾那些把事情没做好的人的自尊心，因而觉得我不会做人。我永远都不做他想我做的那种人。