“代沟”能改变
“代沟”（genenration gap）出现了不知多久，在世界上，在中国，在我家，就发生在我身上，它来也匆匆，我发觉不到它的出现，它离开也是那么的无声无色，它几乎已经离我而去。
不知什么时候，我不知道应该和我妈说什么，没有共同的话题，没有什么可讨论的，除了学习，除了我在班里的名次，除了测验考试的分数。我一直处在被动的状态。我和她的交流不知从什么时候开始成了她对我的问话，我觉得无关重要，我当成耳边风，我听而不闻。因为我讨厌那些问题，我不情愿回答那些问题。因为不知从什么时候开始，学习不是我的骄傲，是我丢人的地方。特别是高三，当我不再看电视，即使看也是看她看不懂的英文台，我们的话题越发少了。每个晚自修回来的时候，她都只好提出同一个问题“今天吃了什么？”我特别不想回答，听了同学的妙计以后，我就开始用沉默回答她，然后她连这个唯一的问题也不凑效了。每天早上没等她起床，我就去上学了；每天晚上，几乎11：00才回去，她仍在等我，但我金口不开。
我不知道是不是我首先把我自己封闭起来，使她无法接近，是我自己发掘我和她之间的沟壑。我和她几乎成了不对话的木头。现在回想起来，其实不是因为我当时太累，应该是我不想勾起她对我学习的问题，我在逃避。
问题随着高考的结束好象有点儿不攻自破，很多留在家里的时间，很多与她分享上网快乐的机会，是我主动说出我心中的快乐，我又向她“开窗”了。她虽然不明，虽然一头冒水，但她还是耐心地听了，尽管最终还是忘了。想不到“代沟”的制造和化解原来都是靠自己，不是自己的母亲老古董了，而是自己的封闭造成了两代人的封闭。
上了大学，仿佛我们的关系又密切了起来，而且关系好象平等了。我不再是一味被她责备的小女孩，她也不是只会打骂的“疯人”。大学生活的百般不适应我需要她来保持我的平衡。我的一切需求她几乎都满足了，我也从没有向她提出过如此多的要求。她都默默答应了。
我的无知，我的任性，我的脆弱，我的幼稚，使她承受了那许多。因为我的粗心，因为我的着急，她不得不来了学生公寓多少遍。每次她走的时候我只会想我的要求又被满足了多少，但却从来没想过她已经50多岁了，有慢性支气管炎，而路上的灰尘又那么多，天冷了，黑了，我还有热闹的宿舍，她却只能一个人去挤那傍晚的公交车，吸尽本来她不用吸的废气，回到家以后就对我日夜思念……当她打电话到宿舍的时候我又是对她有点“骂”的语气，这样的妈，为什么我以前就没珍惜过？我从来都是想我自己的感受，为什么我从来就没想过她的感受？我从来就没有试过站在她的角度上看问题，我不孝？
其实“代沟”不是长辈们的错，我们有想过我们自己的态度吗？也许“沟”不是他们挖的，而是我们自己亲手“掘”的。我们其实有能力把它填上。而用来填的物质就是我们的心，换位思考一下，你就知道该如何填补这个“沟”了。
曾经把这篇文章翻译成英文作为自己的presentation，同样感人，请看英文版。
