我的天

有时你真的不知道和妈如何沟通，不知道是不想还是不屑，因为她老是很大声地说话，于是你就很自然认为她是在骂人于是你就什么心情都没有了，我不想扯着喉咙跟她“谈话”，于是我经常的处理方式就是听而不答。她老了，问题老是问来问去，如果你是在我做第一遍，我说第一次的时候发问我会很乐意，但她却老是第一次也不知道懂不懂，反正我做完示范或者说完一次的时候就说她不清楚，不知道该如何，那时你真的会死。或者事后问你一些你刚刚说完要注意的问题。我是个急性子，我是忍不住不发脾气的。熟识我的人会道我不是真的如我生气那样生气，我只是激动点，情绪表达得狂暴点，没什么的。但我妈又会说我对她发脾气，接着就是她对我发脾气。最忍不住，我最不屑回答的就是她老是要问我打开电脑的某个东西到底是双击还是单击，每个窗口，每个程序都要问！！！我的天！她和我接触家里的电脑的时间是一样长的，虽然现在系统由以前的Windows 95到Windows 98 SE再到现在的Windows XP SP2但原理都是一样，她找不到要找的东西很正常，因为系统作了一点点的位置调整，但她还不懂到底是双击还是单击，你能忍受这种无聊到极点的“无知”吗？！我不知道那是“无知”还是她根本就“无心”去记，一次一次地说，一次又一次地问！操作系统不是靠把步骤一步步地写在纸上然后按部就班的，操作系统本来就是随心所欲的事，但每次她都要问我那个无聊到极点的问题，所以每次我都会烦躁到极点……

不能上网，我对着电脑就是写日记，写完就可以了。昨晚我写完日记，无聊地看着电视，她开始对我说已经说过的珠江宽频入线的问题。有开始说那个工作人员要如何如何走线……当她说到那里的时候我把她打断了，我不想再听下去，听下去没有任何意义，因为我们已经退装了，退装的决定是我作出的，我没有半点怨言，既然他们的服务态度如此的恶劣，作为消费者我们有权选择我们受不受这个“气”。于是我就对她说“不要再说了，反正已经退装，再说什么也没有什么意义，你说下去就如离开公司以后仍然数那个公司的不是一样……”接着她就开始对我“开火”，说了一大堆什么我没有得上网不必向她发脾气，她不值得受这个罪，况且这个决定是我自己做出的……神经啊！我哪里有向她发脾气，我只是不想继续那个令人讨厌的话题而已，但她却觉得我在向她抱怨。我对自己作出的决定无怨无悔。我之前已经想好了，我要向我妈证明，我即使没有网络，我还是我，我还是尽量想在家度过最长的时间，一放假就归心似箭，我不是为了上网而回家的，我不是那种爱网不爱家的人。但我说不出口，因为到现在为止还不是适当的时刻。她仍旧觉得我因为家里不能上网就在发闷气。我不想开口就和她吵架，我没有那么好的中气跟她“理论”。

刚刚突然觉得我和我妈也挺想像的，起码我们的思维方式都是一样的，我们经常都超前地自然地想像对方到底下一步要说什么，做什么。比如说我想她说珠江宽频的人要如何布线在家里如何钻孔我就会想她要说那个公司的不是，于是我就开始阻止她的话题继续下去，我不喜欢听别人的不是。我不想产生任何的憎恨。憎恨的人会长期无止境的痛苦。而她认为我阻断她的话题是觉得我的潜台词是在抱怨她去退装了我的网，而我在发没有得上网的闷气。其实，现在，我知道，我们的自动预测都错了，但我不想做第一个纠正这个错误的人，因为我不想扯着嗓子跟她说话。说得越多，错得越多。

本来，昨天晚上，我坐在那里制造机会和她一起看电视是想跟她说关于奖学金喜讯的事，虽然，现在二等奖学金还没有100%进自己的口袋，但已经差不多了。但是我说不出口，昨天的场面十分“僵”，不是个说好消息的时机。最后我们结束的方式是我主动离开去睡觉……

讨厌这种无中生有的烦恼：（

今天是我第一次主动参加班组织的活动，我不知道以前为什么很抗拒这东西，大概是因为网络的问题，一个星期就只有星期六日回家上网，把我一个星期积累下来的日记打上去，于是就极端的郁闷，绝对不可以让别的东西把这宝贵的时刻冲垮掉。所以，网络似乎已经成为了我上一年的拦路大将军，一切都是以那为出发点，所以一个星期我最急切要做的就是回家打我的日记。但现在，不同了，什么都不同了，每天都可以在学校打日记，再也不会把所有的打字工作都挤在一起了，所以我的星期六日空闲了。

自从综合测评，我才知道我对这个班的关心程度是多么的不够。以前我从来没有怀疑过自己对班的忠心，但现在，我也有点觉得看不惯自己的行为了。他们对我很好，我没有理由对他们的好意不理不睬。我要做的是融入这个班！自己是独生的，我要接受集体生活的改造，因为我是个中国人，中国人的集体观念是很强的，我不是在外国，中国不主张一个人独行独断。是collectivism而不是individualism！！！所以，我心中有愧，我觉得有点孤立了他们，我太自私了……

今天玩得很高兴：）虽然是利用星期六一整天的时间，虽然是每人56元，到了个很烂的农庄，玩了些很烂的东西，不过，我今天真的有好多的笑容，发自内心的笑容！发现了大学和以前的学校不同，因为班了只有奇迹的33人，而这次去的就有20多个，这些活动完全是自愿参与的，他们有很高的热情做这些事情！但让我说说不去的都几乎是些什么人吧——住在广州的女同学。我觉得自己也过分了，想不到她们比我更过分。可以说如果我不参加的话，住在广州的所有女生都不会参加！为什么？这是为什么？为什么我以前和她们现在的行为一样？难以置信，但这就是事实！我有那些所谓的理由，但她们又如何呢？不屑吗？我从来没有想过自愿组织的运动可以如此尽兴，但原来只要你把心放进去，不要想那些负面的东西一切都会好起来，那里的天空的一样蓝，你看到那里的星星月亮都是一样的漂亮，因为，你心情好！今天，我试探的第一次，我感受到了，但她们呢？可惜，她们还没有迈出第一步……

今天我们一帮大学生重温了我们好久都没有玩过的“小朋友”的游戏。其中包括坐电动小火车和开小电瓶车。好笑吧，原来大家都很想完，很喜欢玩。特别是那个电动小火车，分明那个椅子就不适合我们，但那个开车的人不知哪里去了，于是我们就在那里“为所欲为”你你可以说捣乱吧。开关是我们自己控制，坐活站或爬在车上，玩得不亦乐乎，好久都没有坐在那个非常弱智的电动小火车如此尽兴了。起码以前只有我一个人坐的时候，我也许只是在害怕，或者只是呆在那个小火车里一分钟不够。今天我们在那里“转”了好多的圈。什么不适宜的动作都被我们做过了，整个车子都被我们“霸占”了，我们就在那里打打闹闹，我现在也不明白我们当时为什么可以做出那些行为。但当时当地，我真的很享受那个过程。

还有那个电瓶车，一共有2辆，但一辆掉链了无法开动，所以开始我们只能开着那本来已经很慢的小车子推动另一个。但不知什么时候，同学开始玩人力推车。我突然神经，推我一个男同学的车，我只是尽力地推，尽力的跑，但我知道，那一定很快很快，所有的人都叫了起来，那个男同学（坐在小车上把方向盘那个）一直对我说：“我的车很辣的，你小心……”，我只是尽力地跑（因为只要车子推起来就很容易，用一点点力气就能维持）。到了个几乎180度的转弯，他对我说：“我的车好辣，小心我把你飞了出去。”我的心里独自好笑，我是在后面推的，你的车没有刹车，你也没有安全措施，是你飞出去了吧。不过，我在那里的确减速一点了，我真的怕他真的会做离心运动。当我们“开”和“推”了一圈，回到起点的时候，全厂鼓掌。谁也不会想到一个女同学可以推着个男同学进行一次“飞车”。因为通常都是男同学推女同学，而且速度不快。我和他配合不撞车已经是奇迹了，如果我推的是个女生我们就肯定不能“飞车”了，我们肯定是N次撞车收场，巧合，好笑！要知道，我不是一般的女生。你把我当男生看好了，要不你就要吓得掉眼镜了。

今天的一个重头戏是烧烤。又是一个非常好的训练团队精神的时候。从点火到洗东西再到坐到一起烧烤无时无刻不在考验着我们的合作程度。我可以肯定，这次我们的团队，无懈可击！

非常享受今天，这肯定是一个重要的人生起点，因为我认识到了个新的，我非常值得珍惜的东西——美好的大学生活，我拥有完美的团队。

这几天因为那个奖学金我简直是和我的室友烦恼到要死。要知道如果大学的三好学生和以前那样，我们根本不用烦恼。因为我的宿舍实在太厉害了，但从学习成绩来算，我们室4个人，3个可以拿奖学金，其中包括2个二等，1个三等。但问题远没有那么简单。虽然从学习成绩来说我和Shirley简直就不用发愁，但问题远没有那么简单。我做梦也没有想到日常操行是我们的致命伤！

在测评开始之前，我是打定输数的。因为我的学习成绩在全班的高成绩中优势不明显。因为根据二等奖学金的比例12%，我们班33个人，所以算尽就是4个，而达到标准的人就有5个，而在那5个人之中，我的成绩排在第四，而最后一个则肯定在除成绩以外的日常操行中肯定占绝对有时。当时，当心的人是我！要知道，你真的会很不甘心，上学期你的表现真的十分良好，学习成绩更是可以用“无懈可击”来形容，但就是因为下学期的分心，成绩下降得比较厉害，结果就……

几天前，当综合测评开始一评的之后，我和Shirley就已经打定输数了，因为无论怎么算，我俩的综合测评都无法达到32分，那个拿二等奖学金的基本要求分数。于是虽然伤心，我们也无可奈何，认命算了。

但就在一评后的一天，同学告诉我们我们又很有希望了，因为他们的二评都把我们的分数打到很高很高，所以怕综合测评的疑虑全部消失了。而且直到昨天，我们又听到一个好消息，就是在那合符标准的5个人中，一个被刷下了，因为他的英语平均成绩达不到80分，本来他是拿学生干部的二等奖学金（那个英语成绩不用80分），结果那个奖学金取消了，而一般的二等奖学金奖励金额提高到1500元（原来是1000元），于是他首先退出了竞争行列。能达到平均绩点3.1（本来是3.3，工科相应降低0.2），而英语又达到80分的人，我们班就只剩下3个人。

接着，今天又听到一个噩耗，就是我们虽然是工科，但绩点又不能降低0.2了，只有干部能相应降低0.1，于是干部们的最低标准变为3.1绩点和80分英语，于是又一个人处于被刷下的边缘。竞争对手一个个减少，我的感觉不是幸灾乐祸，实在太恐怖了，觉得自己的位置也岌岌可危。

与此同时，今天我又听到一个消息：拿二等奖学金的人的日常操行必须在全班前十名！天啊！又一个恐怖的条件。我在前十机会还是很大的，但Shirley就有点危险了！原因是我有参加运动会也有参加献血，所以我加分的“条件”还是可寻的，但她就比较麻烦了。她是红十字会医疗小组的成员，参加的活动的确是有，但那些算不算就很有难度了。于是现在忧虑的人变成是她！

哎！我们的感觉就是从兴奋到伤心再兴奋再伤心……我不知道还要因为这个烦恼多久，总之已经了够烦人的了。自问不是个市侩的人，但1500元、600元还有0元摆在你面前，又又谁会甘心看着那些本来自己可以拿到的东西突然化为乌有？！1500元，已经超过妈和爸各自一个月的退休金了，一个不小的啊！以前我从来没有渴求过我会拿到多少多少钱，多少多少优惠，但既然钱就放在你的前面，你几次碰到了，但几次它又不见了，你的感觉会怎样？

如果这样子发展下去，也许最后拿到二等奖学金就只有我一个，天啊！开始是怕自己是唯一一个无辜拿不到的，但现在……我真的好伤心，我为那些差点又不行的人感到十分伤心，他们也有这个能力，但现在就仿佛和胜利失之交臂，可惜！可惜！如果就我一个拿到，我会很心虚，我会觉得对不住他们的感觉。毕竟无论是从学习成绩到对工作的积极程度，但比单项或双项，我比不上他们，但……

人生啊人生，就是老是要为这些你可以不烦恼但你有不得不烦恼的事情发愁！你觉得它们不公，但你又无能为力，无奈！！！！

今天是第三次，感觉比前两次好，不过发觉自己对这个运动随便了。自己也不想随便，但当场的氛围和老师的态度，我不得不随便起来。

正如我的搭档所说好像我们两人是全场最卖力的，其他人都好像在那里玩，只有我们两人在努力地练习所谓“技术”，当然我们的技术还是十分“水”的那种。很好笑，我们两个就跑得要生要死，快要断气的样子，而且为自己的动作想尽办法而其他人就在那里好像“随随便便”的样子，心理真的十分不平衡，有谁心理会平衡的。

也许在她们眼力我们只是白痴！我们的“卖力”使我们成为异类！这是什么道理！！！如果是在网球班，我们不卖力我们就是异类，那时好像什么人都想做到最好，而在这里，好像所有人都在混日子，混学分，混过下午的2堂课。

对搭档的只高不远的球我真的很不满意，所以就顶不顺要“指点”一下，但我的音量我自己也控制不了，结果就好像在骂人的样子，好好好的奇怪！好好好大个异类。我不知道当时是不是全场都在看着我，我觉得没有全场也有半场吧。我知道自己那时一定在出丑，因为自己也不怎样，而在这样说别人。

当老师做示范的时候真的觉得自己的真的“小白”小得十分厉害。妈啊！那有可能的吗？那是人做出来的吗？觉得那些不是老师是些奇迹的表演者。接着男的那个展示了些难看的发球动作，然后说很多同学都仍旧是如此，然后他说，这不是难看，这是十分十分难看。于是我就在害怕做出那些十分十分难看动作的人到底是不是自己……于是在以后的练习中我有意增加发球的力度，我不要做那些十分十分难看的动作！！！！

这堂课我们还学了向前向后的步法。总结起来真的好简单，所有的动作都是右脚开始，前进右脚在前，退后的时候右脚在后。向后的动作很自然就做出来的，就是向前的时候好像很别扭，那个步法好像击剑的样子，好笑。特别是拿着个球拍，跑来跑去的时候，感觉自己就在不断做白痴的动作，有时想像自己在击剑，哈哈哈，太傻了：）

结果一段课下来我好像快要脱水的样子，以前的网球课也没有如此厉害，我也不明白为什么？胖了吗？所以消耗多了吗？理论上说我拣球的距离比以前要短好多才对啊，怎么……不懂，不懂。

别人好像是颓废的样子，但自己不能这样，我不能这样啊！！！！！！！！！！！！！！！！

刚刚做完所有的东西，包括洗澡和部分衣服，然后就可以开始写日记，去吃饭还有去上晚上的课。一切一切都是因为那个耗时的生化试验课！！！！

那个试验课从下午2：30开始，我离开那个该死的实验室是下午5：40，做了3个多小时！不应该是在那里呆了3个多小时，因为老师在做试验之前说了几乎20分钟的“肺腑之言”，那时我在发呆：p反正听和不听结果一样，我一样可以做我的试验，听了不懂，不听也不用懂，所以就啦啦啦……

接着就是开始那个该死的试验。这次做的试验叫做“植物组织中总糖和还原性糖的测定——3，5-二硝基水杨酸法”。首先要做6个葡萄糖标准曲线，接着是做5个样品，其中包括2个还原糖样品，3个总糖样品，其实总糖样品中只有1个可以继续以后的计算。说起来好像挺简单的，的确，如果只是把那些药品用移液管和吸耳球搞在一起然后用分光光度计测量的确很简单。但问题是这个试验无论做哪一步都要等，要很有耐心地等！首先是6个葡萄糖标准曲线的溶液要配好后加热5分钟，5分钟，听起来好像很简单吧，不过要记得，我们实验室那些该死的加热仪器开始加热的时候才30多度，加了大概30分钟才50多度，最后加热了2个多小时才80多度，我们的加热5分钟是要在沸水浴中加热啊兄弟！这叫人怎么活！于是一个班16组人的所有试管就挤在2个可能制造沸水的“电热锅”里，本来可以大范围，大容量加热的工具跟本用不了，所以就弄得大家十分狼狈！实验室里像市场一样热闹，老师也没有办法，谁也关心自己的试验成果，所以谁都十分紧张，要大家把音量调小几乎是不可能……

还有就是那个试验因为我的错误操作被迫中断又重新开始3次！！！我也不想啊！看着时间一分一秒地过去，天色开始昏暗，于是我就冷静不下来了。我的搭档说她今天没有带脑子去做试验，因为她的脑子留在饭堂里了，因为她快要饿得不行了。而我，我呢？则把脑袋留在宿舍的电脑里了，因为我做试验之前正在努力地做“C语言”的练习，脑子了尽是for(i=0;i<3;i++)的东西，唯一记得的就是printf和scanf，其他的，我什么都不知道，所以我俩今天都好郁闷……

也觉得自己好神！能在20分钟之内搞定平时要40分钟以上才可以完成的事。人啊！就是逼出来的，不逼你，你就没有动力，然后被逼的效果真的好神奇，简直有点不可思议。正如我用了15分钟就写完这篇日记一样，神不神，平时我一定打不出来。但在特定时刻，我做到了，哈哈哈：）

好忙好忙，要去吃饭，要去上课，要回来写C语言，要背单词，要复习生物化学……