我的天

今天和不自觉地拿起了以前的一个上链然后就会响的音乐器，然后想起了好多……

那个音乐盒是四姑婆从香港拿回来的，从前她每次从香港回来都会带上好多好吃的和好玩的，这个音乐盒是个比较“大件”的玩具，但可以说我从来都没有很珍惜它，因为相比于其他的玩具我觉得那个东西除了会响就没有什么特别了，从前，它一直被我冷落。

但今天，我觉得原来音乐盒已经旧了，像带它来的那个人那样已经老了。四姑婆因为上一年中风，现在已经半身瘫痪，再也回不来广州了。而我，也不是那个渴望她回来带礼物的小妹妹了，玩具似乎对我来说可有可无。我为什么会想起那个音乐盒呢？因为快圣诞了，而那个音乐盒恰恰上面就有圣诞老人和她夫人正在准备亲吻，而他们两个就站在一个像蛋糕那样的白色雪地上。它的音乐也恰恰是经典的圣诞音乐，和它过了那么个多个圣诞，但只有今年，我注意到了它的存在，原来它是一个非常美好的圣诞节礼物，但……

它的音乐已经有些浑浊不清，而且转到一定程度会跳音。它以前，在我这次注意它之前它的音色向来是很好的，好得上完链以后我觉得听着它烦厌，老是响个不停，但今天，即使是想听一个没有短音的完整的也不行，毕竟，它机件也老化了。它的主色调是红色和白色，“red is red is red.”（红色还是红色依然鲜艳。[xrspook：这是我凑合着乱写的]），而白色则已经不是白色了，变成了米黄色，但它并不脏，表面没有一点灰尘，因为外婆不时会帮它擦灰尘（因为外婆把那东西当作家里的一个装饰了）。不知道它是什么时候变音的，不知道它是什么时候变黄的，但不用知道为什么——它老了，是岁月带走了它的艳丽而为它盖上了一层风霜。它见证着我的童年也见证着和外公外婆共同生活的日子。老人们已经更老了，甚至已经去了，而我则早已把这个曾经是不离手的玩具忘却了好久好久。问问自己的良心，我是不是也把我的那些长辈忘却了好久好久呢？突然，感觉现在眼睛有点模糊，脑海里浮现了从前10平方左右的小屋子，头顶是青蓝色的，因为头顶是个小阁楼，窗外是阳光明媚的，长凳的那头外公依旧在冲茶（他每个早上都要冲茶），而外婆则在准备煲汤的材料，一切都依旧，我还是个小孩子，因为坐在床上我的腿垂下来还要踏在小木凳子上，小脚还不够15厘米长，一切还好，这就是平凡的日子，没有作业，只有快乐，而那个音乐盒则仍旧在盒子里，在里面保持着它的青春……但这一切一切不再了，我不可能变回小孩子，外公也不会再回来了，除非，下一辈子他还是那个一生气就不得了的外公。那房间也不在了，阳光不再会洒在床上，不再了，不再了……

听着那个不断跳音的音乐盒突然让我想到如果外婆也去了，它的命运会怎样呢？外婆现在住的房子肯定不在了，而它，它可以到那里去？垃圾堆？它的一生就此结束？它的音符纪录了我的好多回忆，最后就可能永葬垃圾山？但不如果不仍，即使我保存了，我的下一辈也只会觉得它是个很烂的玩具，当我百年之后呢？到底什么才是个结束？我真是个不知该如何结束的人，我们为什么要结束？从开始认识的那天我们的缘分就注定了，但什么时候分开？怎么分开？为什么要分开？我不知道，真的不知道。“砍不断，理还乱。是离愁，别有一番滋味在心头。”然后是“恰是一江春水向东流。”

睹物思人，想起了好多，好多……