我的天

不知道该如何为自己定位。20，一个不大不小的年龄，没有“大人们”的成熟，但脑子里却有好多好多的想法，想发表，但没有发表的余地，因为在“大人们”的谈话当中并没有可以大展拳脚的话题。一点不喜欢和比自己小的孩子们闹，从小时候开始我就不喜欢和比我小的人玩。和大人们没有什么话题和小孩也没有什么话题。小孩子总能想出各色其色的玩意儿，他们从来不会寂寞从来不会不好意思，但我，这个处于半生不熟的新新人类真的不知道该如何给自己定位。

他们一大帮人在谈天说地，我就一个人装作什么都听不到看不到的样子在那里看我的电脑二级基础知识的书。因为我实在不知道如何打发自己在那尴尬局面的时间。有书在眼前能让我安定，起码那东西不会令我敢到不知道该如何应付。

我知道今天的日志不能真实地把今天所听到的所看到的所做到的真实地写出来，因为这关系到很多人的利益关系，会勾起好多人的想法。自己的blog被别人知道也不是件好事，因为你为了不让一些人看到一些不该看到的东西你写的时候就要十分顾忌。如果说写blog就是在裸奔的话，那么即使我在裸奔，被电视台拍到了，上电视了也要分时段播放，也要用特殊效果把不该看的收敛起来不让人看到。而我即是裸奔的主角也是电视台的剪辑人员。这样子做其实好痛苦，我做不到“我天地，我胡来”了，把东西藏在心中日子会很郁闷，而且藏起来的东西也不是什么见不得人的坏事，只不过那些事情会勾起某些人的想法。所以，我不能太不高兴，我不能太兴奋，因为我不能暴露自己高兴和失落的理由。不能说理由，不能淋漓尽致地写议论文，要不断地压抑自己的感受，这就是痛苦。所以这几天我都不知如何下笔，身边就如危机四伏，我必须处处小心，郁闷。

其实我应该做到和大伙儿打成一片，我应该要融入“大人们”的谈话，也应该沉浸在小孩子的欢声笑语当中。但事实又谈何容易。不知道该用多少时间才能磨练出如此的能力。但总有一天，我必须做到……

有时真的不懂自己在干什么，一天就这样颓废不知道原因是什么，但有时即使一天有48小时也不够，冲劲十足的时候人生总是短暂的，颓废的时候时间好像怎么也浪费不掉，人生起落谁也说不准是为什么。说不准到底的心情到底好还是不好，也不知道自己到底要什么要追求什么，当人生没有目标的时候跟船驶进了百慕大三角没有区别。不懂，不懂自己为什么会有无端的低落。越是平淡就越低落，不懂，不明。在风烟四起的时候人总是有无穷的动力，正所谓“生于忧患，死于安乐”就是这样而来。

不懂什么人生大道理，但在实际操作过程中又会出现无数的大道理。不知道为什么有那么多的规矩，但当你做个好人，循规蹈矩的时候你根本就没有规矩束缚你，这就是我首先悟出来的“有规矩即无规矩”的道理。就像跳绳一样，当绳子转得飞快的时候你好像被一个绳圈包围着了，但实际是只有一条绳子在不同时刻在你的以外的一个部位，在某个时刻你受束缚的部位就只有一个，而其他部位你是自由的，你不会被绳打到绳子也无论如何也碰不到你。如果这样子想的话，其实跳绳应该有很多花招，除了一个地方手约束其他部位都是自由的，但人往往只想到为什么老是那个拌绳子，怎么跳怎么拌。我们是时候转变一下思维了，其实望远一点，放开眼前这个所谓困难的东西，其实自由还是广大的。

要追求无边无际的自由不可能，但我们真的需要那么广大的自由吗？正如我们的生活我们真的需要一个人住100平方的房子，要拥有几十公斤的金链，要有几千万的财产吗？够活就够了。拥有那么多，还不是过着一般人的日子。还记得那个王子和乞丐的故事“王子在享受他的日光浴，而乞丐也在晒他的太阳”，还有那个富人和渔夫的故事“富人问渔夫为什么那么懒躺在沙滩晒太阳不去打鱼，渔夫问富人他为什么要去打鱼，富人说那样渔夫就能挣钱，就能想他那样在沙滩晒太阳，渔夫反问，他不就在晒太阳吗”。有时人生转了个圈就回到了原点，很好笑也好痛苦。孩时不停地盼望着新年，也不知道为了什么，为了可以把家人团聚高兴？为了有更多好吃的？为了利市？为了有新衣服新鞋子？为了放假？但为什么20岁的新年会变得如此的淡然无味，比白开水还要无味。没有酸甜苦辣，没有新奇刺激，没有眼前一亮，一切如常。唯一不同的就是上大街的时候总有父母在左右。以前晚上上街真的好害怕，怕有什么坏人。记得小的时候我最害怕的“大袋佬”（以前有些拿着大袋子的人到处拣垃圾，最害怕他们把我装走了卖到很远很远的地方，但现在市面上已经很久很久没有出现过“大袋佬”了），取而代之的是那些披着羊皮的骗子，要骗你到很远很远的地方卖掉又何须大袋子，一张甜嘴，一身光鲜的衣服，或者来罐“加料”的饮料就搞定了。世界变了，连坏人的样子也要改变。

突然觉得自己今天像个没有方向的小船，不知道要飘到什么地方。随着风浪，起起落落，随遇而安。