我的天

今天回到宿舍就是上图的模样，到处都是乱七八糟，我们宿舍别人的宿舍到处都“打乱仗”，女生怎的就有这么多的东西。自己光是被子加床褥就是2大包，然后是杂物一大包，杂物的重量简直就是惊人。接着就是书，那些书根本就是石头，2年，只在这里两年而已，书已经多得不行了。没有箱子，把书弄成一捆一捆然后放进袋子然后再次扎，软绵绵的袋子根本承受不起书的重负，都压弯腰了。

收拾东西足足用了好多好多个小时，我十分厌烦那种不断地打包的动作。别人的东西堆积如山，就偏往我这边放，我就这么好欺负吗？我甚至连开自己的柜门的位置都没有了，独自生闷气……

10：00PM过后东西大体收拾完毕于是就下去强拍快要离开的整个五山校区。从来没有独自拍过昏暗的夜景，试过好多方法，只能用“快门优先”而且只有把暴光时间调节为4s相片的亮度才可以接受，但对于一个新手，对于一个只有一双手没有任何工具的新手又怎么可能持机4s而纹丝不动呢？于是那些“诡异”的效果就经常出现，应该说80%的相片都有诡异的效果。终于明白好看的夜景原来是个多么难应付的东西。让人好失落啊~~~~回来以后居然开着照相那边想向电脑传相片，我简直就是疯子，搞了一大通还以为自己的电脑有问题或者是相机那么快就有毛病，原来虚惊一场。

乱的状况要持续到明天，天啊~~~~~~~~

昨天晚上到现在我已经哭过3次了，每次都是我一个人在抽咽，我没有把我哭的原因哭出来，家里只有我和爸两个人，他没有过问我，我没有告诉他。如果说不是那些家人的问题，我会选择用粗话大骂，但对于那些亲情的问题，我会失去理性。不明白为什么这段日子以来大家老喜欢给我“耍太极”，同学要耍连亲人也要耍，我真的那么好耍吗？今天下午和妈的谈话她也哭了，我知道，这是因为她也感受到我昨晚哭着告诉她的我的决定。如果说我不是独生的话，大概多磨的事情就不会只烦恼孩子我一个，如果我不是独生的话，大概我更会珍惜与节俭。作为一个80年代中期的人，我肯定我算不上是最节俭的，但我一定不是个“大花洒”，我清楚自己的处境，我从来都不会提出家人力所不能及的要求，懂事后看到玩具，我只是盯着看，我并没有开口，我对自己发誓以后我有钱了一定会把玩具都买回家；长大后，当看到同学随手都有漂亮的手机和各式各样的MP3，我并没有提出要求，因为花俏的东西我可以没有，没有漂亮的手机我可以少花点电话费，没有MP3我可以有更多的时间倾听这个社会的声音。

每当去旅行的时候，我从来不会有相机，相机都必须其他人准备。当我有能力与相机接近的时候，我对自己说，我要把所有的一切都纪录下来，我要为爸妈都搞个写真集。回望过去的照片，xrspook曾经有过断层，幼儿园的照片特多，小学时的几乎是零星，而初中和高中则是偶尔几次。我是个记忆力不怎么好的人，别人说三岁以后的事情应该都有记忆，但我却什么都想不起来，但当有照片辅助的情况下，我甚至可以把整个3D空间都回忆起来，甚至闻得到当年下雨的气味，听得到夏天公园里的蝉鸣。于是，我觉得我应该有相机，我应该纪录着一切。和blog一样，照相不是旅行才拍的，对我来说，照相是种非文字的纪录——所见即所得。有人把照相当作一种手段一种可提升的能力，我则觉得照相应该纪录生活，和专业人士靠写作养活自己，我则用blog来纪录历史一个道理。今天过去就没有了今天，在昨天看来，今天是明天，在明天看来，今天是昨天，过了这分钟就不会有相同的一分钟了，把我现在，比回望过去和渴望将来更加实在。所以，我希望用照片留住这一刻。大概，我的年代，此刻是用DC留住的，我的下一代，时间是通过DV更生动地纪录下来。

相机和玩具不一样，玩具是我曾经的梦想如今已经淡忘了，相机是我以前到现在一直以来的梦想，而且那股冲动越发强烈，我为什么不能跟随我的冲动行事呢？这不是一时的冲动，这是我好长时间思索渴望的最后一步。就在这最后一步是走左还是走右的转折点上，我背折磨得不成样子。一条路似乎对我很有利，但另外一条才是我一直以来的梦想和已经早已做好的决定。要做这个决定，会伤我自己也会伤到家人的感情。既然如此，为什么他们要把“太极”推过来呢？我想以我自己的方式过活，就这样而已。事情怎么就不能完美一点。这两条路怎么同时分叉呢？早一点迟一点不行吗？那样子谁也不会伤害到，所有人都是赢家，我也不用做出让妈失望的决定。

在某个程度上我觉得事情伤害到我爱的人的时候比伤害到我本人更让我刺痛，更让我无可奈何，更让我容易落泪。

想不到，真的想不到，自己居然又开始了专著翻译。不再是自己闹着玩的电视剧，而是真正的专著——现代食品微生物学！没有太大的希望也不能太失望，没有希望是因为里面有好多好多的专业单词连“科技大词典”都没有，而且那些用看似简单的句子连结起来我居然不知道该如何下手。开始我不明白为什么同学们学外国专著只好学外国影印版的，因为要做好一个翻译版的专著好难好难。

翻译这东西也是我一时意气之作，老师就之发了2章书大概一共43页的PDF过来，其中又6、7页是参考文献，参考文献就不用麻烦翻译了，翻译了反而让人找不到该找到的书。翻译了1页多一点，觉得自己某些句子简直就是狗屁不通，翻译的时候，特别遇到查不到的单词的时候简直什么心情都没有了，没有什么动力。不知怎的，想到老师那个板着的脸我怕怕。把文章翻译过来不是十分困难，难就难在如何把那东西翻译得好，当把翻译成果发过去的时候，令老师哭笑不得，知道翻译得不好，但又不敢正面批评挫败我的信心，而我又要求更多的资料进一步翻译，他就会落入一个给还是不给的矛盾境地，明知没有什么结果却不知该如何让学生停止把时间浪费在无用功上……想到就恐怖~~~~~~

不过我会坚持下去的，起码要把这大概43页东西弄好。

刚刚妈来了个电话，让我本来就不怎么好的心情更加烦躁，可以说是狂怒！为什么？为什么那个“收益人”是我？！一次又一次的利益，对方觉得是好事，觉得是有益于我的事，妈觉得是省钱的好方法，而且是亲戚的一番好意，接受容易颓唐难的问题，而对我来说是一次又一次的约束、限制……那些建议想打破我一次又一次的计划和愿望。哪一个人喜欢心甘情愿地无条件地用别人的二手，别人一番好意送的东西，要推真的好难，但作为一个经常受惠的孩子我想到的不只是如此。世界上没有无条件的好事，看着别人一点一点地把礼物当作是“押金”来换取爸妈的劳动力，我不愿意，的确，你可以说我很自私，但我真的不愿意妈以这种方式换取利益。我宁愿妈坐在家里无所事事看韩剧、跟我争电视剧也不愿意她要在别人“需要帮助的假期”去当看门人。我心胸狭窄，我知道。大概别人根本就没有这个意思是我自己想多了，但这不只是我一个人得出的结论。当和同学说起这些事的时候，我还没说我的观点她们就得出了和我同样的观点了。能不让人怀疑吗？！这种好事能不能不要发生在我身上？！妈是个好人，如果要她无条件地为别人做事，我很愿意，但当这种帮助变成了一种用利益来交换的时候，我会觉得很心痛，凭什么是我收益她受累？！于是，在一个星期之内我拒绝了2次，妈还要替我不好意思的拒绝，我也好心痛，要拒绝别人的好意真的好难，供者和受者都好难……

我可以不开空调，我可以不去买各色的饮料，我可以不去逛街，我可以不买书，，我可以不去玩，我可以一天都做正经事，我甚至可以连电视都不看，风扇都少开，我可以把一个暑假的所有无谓开销缩减在50元以内，我可以走路而搭一块钱的车，我可以节约一切我能节约的钱！

食品化学的吴*老师说过她当年努力读书一进大学就下定了要考研究生的目标是为了以后可以想吃什么就吃什么，比如说早餐吃一盒牛奶和一个水果，现在她做到了。而我，我的目标是关于父母的，我要过能满足自己需要的生活，他们则不用因为某些契约般的利益东奔西跑，我知道，我很自私，但有些人又有没有站在过我的立场想问题？

最后一科《食品化学》考试宣布完毕，这个学期算是熬到头了。老师今天提早了大概10分钟发卷子，我也提早了大概15分钟交卷子，题目还很正路。不过我却有个秘密不敢随便说，因为这对我们不公平。

昨天晚上从隔壁班的Q群上传来一个她们班主任透露的“信息”，是两道大题题目。今天的考试最后的问答题20分，刚好是两道大题，而她们就都得到了“水”，幸好，她们也把“水”流了过来和我们分享。接着就是今天的卷子让我大跌眼镜，里面好多的题目都和昨天我们刚复印出来出来的选择题不谋而合。而那些题目则是我们食工3个班在每上完一个单元后每班分几个小组负责一章书出出来的，里面的素质参差不齐，我们自己都是不管的。但隔壁班却把我们的题都打印了出来，然后认真地做了。昨天晚上看的时候也看得我很想打人，因为有些实在太偏了，有些则考得过于细致化。看到自己出的题目简直就觉得那时的自己有点幼稚，特别是同组Shirley出的一道竞争性抑制的题目简直就是老师一定也会头痛的，因为根本不是重点，但出题的时候她却理所当然地觉得作为一个学《食品化学》的学生应该知道那些东西。现在我们出题目的时候我们对知识的了解很不深刻。昨天晚上看到差不多3：00AM把题目都看完了（1：30AM开始看），只看了一次，因为我觉得只看一次已经很给它面子了。与其看那些惨不忍睹的题目还不如多看几次教科书。

说实在，教科书我已经看过超过6遍了，我看书不细，因为那不是故事书，那些定义我左眼看了右眼又忘了，所以我只能用次数来补救，我不是过目不忘的人，特别是对着那些超长的有机物名字。看到它们的名字我怎么也想不到它们到底是什么模样的，所以这就是我会忘的原因。

说回那些题目，是我们出的，但我们没有重视，隔壁班却挺重视的，为什么？这个思路不得不让我想到那是因为他们又不知从什么渠道得到了什么“信息”。就在考试前的一天晚上，10：00PM过后，才去复印那些题目，我不知道里面的重要成分有多少，但肯定，这些考试前的“补救”一定另有玄机。既然他们的班主任能放出问答题的“水”为什么占考试大头的60分选择题就不能？！今天60分30道选择题，其中一道就是我出的，我一眼就看出来了，想都不用想。觉得挺欣慰的，我是被老师选中的1/30，我的题目还是有一定水平的嘛。可能里面有好多题目或者说几乎全部题目都是同学们的杰作，我们就如果要落马的话那么那一箭或N箭就一定是身边的同学，甚至是最好的朋友射出的。据我们所知，这个学期起码有食工3个班和质检3个班合共6个班的大概21个小组出题，老师可以从里面的题目“海选”啊！食工出的我已经在卷子里见了不少，不知道质检那边有什么发现。

昨天的因为考试我曾经写到：

现在我终于明白了他们为什么可以那么“老定”，因为他们有“速成”的法宝！我们在看课本看得快要死的时候他们则可以复习那些所谓“资料”来博取分数。太黑暗了！自己虽然不是有意“吸水”，但怎么说也是“含水”的一分子。考场上不准作弊，要端正考风得横幅到处是，但如果是老师协同学生作弊呢？如果是老师不公平地把水放到一些地方而不放到一些地方造成不公平呢？这又算不算协同作弊呢？

“食品”算是“消化”了，但我并没有因为考完试而太兴奋，以为我心中有愧啊！太黑暗了！

考试，让我做出了一个不得不做出的抉择。心里不想那样做但实际情形被迫我必须如此。难道作为一个学生考试就是200/100重要的事？比其它任何事情都要重要很多很多倍？

今天有一个抉择摆在我面前：我要么牺牲这两天很多考试前复习的时间去做某事，要么放弃。这个抉择真的好让我矛盾，于是最后的决定我交给旁人去代我做出，旁人们3票全数通过——我得选择放弃。放弃也会是个痛苦的开始，突然间时间有多了起来，好让人迷惑到底怎样花费掉，耗在食品化学上的时间已经好多好多，那本书的某些页已经被“看”烂了。以前那些学期的考试好像从来不会现在这么迷惑，大概以前的考试都极端的密集导致根本是没有太多我烦恼的时间吧。

今天下午去吃饭的时候听到有人说：“食品化学我昨天晚上才开始看，这科我一定过不了的了，因为有机化学我也过不了……”听到这些，我挺心凉的，你明知要过食品化学很难你为什么不早点复习而要从昨天晚上才复习？有机化学过不了是食品化学过不了的借口吗？在大学考试及格该比靠上大学那个考试容易吧，你怎么就能自认无能？突然觉得，如果他们过不了而我们能考得比较过得去那是必然的事，既然我们付出了那么多我们为什么不能拿回我们应得的，而那些从来没有努力过的人为什么要给他们PASS的机会?

小学到高中，每一次考试如果有哪科不及格那一定是十分十分严重的事，为什么，为什么到了大学，大家就可以如此的堕落呢？到底学习的底线是什么？！