我的天

经过N重波折以后宿舍的ADSL终于能够上传，原因是因为其中一个人的电脑有冲突，即便是那台电脑没有开，只是把网线插上也导致大家有冲突，无法上传。电脑这东西也真够神的，没有开机也会有影响，实在太厉害了吧。

今天的天空照得根本没有任何意图可言，就是傍晚的时候把相机往天空一向，然后就照了。本来想照那些似乎有似乎没有的晚霞的，但人太多，车太多，路灯太多，于是就放弃了。还是照太空比较简单一点。但照出来在电脑上一看才发现问题，电脑上看到的天空并不是我拍照时的天空，图片暗好多，已经不是我喜欢的那种蓝了。所见未必所得，有了自己的相机以后才真切地感受到这点。

今天也突然意识到实验以来我们一直犯了个很大的错误——我们的抑制剂搞错了！抑制剂的浓度低了200倍！！！！老师一直在说：“终浓度是XXppm。”而我们则把这个终浓度的定义完全弄错了。我们抑制剂的浓度配为了XXppm，而把抑制剂加到了培养基以后浓度就稀释了200倍，难怪我就觉得我们在用乙醚盖住我们所谓100mL用量时的效果和老师的怎么如此相似，但加入水后就一塌糊涂，终于明白了。这不是什么误差不误差的问题，这根本是个错误，一个很大的错误。老师曾看过我们的抑制剂但却没有意识到这个问题因为他已经很多很多次强调“终浓度”和称量工具的问题了。于是尽管下了培养基，那些该死的霉菌还是疯狂的繁殖，岂有此理！再也不会让它们放肆了！

明天又是搞抑制剂，看起来很悠闲。但悠闲的背后，后天就有得烦了。

There must be something wrong with my brain, I can’t remember clearly the days when I was still young. They said we can memory things since three years old; however, I didn’t have any recollection about that time. Was I really that baby? Or I just like the monkey-king who was bombing from the rock?

Still remember when I was a little child, I always thought I was not the daughter of my parents, but the orphan came from nowhere, and my blood parents would claim me sooner or later. As everybody knows, such kinds of thing won’t happen, because it just a strange dream from a little child.

Still remember some days of my 20 birthdays, most of them means nothing special. I can’t list how many times I had birthday cake; nevertheless, the number must be less than 5. In this way, I don’t thing birthday it’s an important thing for me. Just like other 355 or 366 days, I will be scolded or under other punish if I did something wrong. Just a few people would recall such a day, and did something. I remember a birthday when I was a pupil, I cried in low voice with my broken birthday card alone, because the ugly woman dropped on me again. She often warned me: You can’t unruliness even on birthday! She likes playing with little baby and pet, yet if you have to be her baby all your life, that’s another thing.

Like a boy, I like car and ball. Even though 7 months old, I know how to control a car, a fire engine! (See photo) I liked picking up screwdriver and scissors, and then damaged whatever possible. Many toy breaks into pieces, all the cars was broken down into little parts and never assembled again. I wanted to know the truth about why the car could move, unfortunately, they sacrificed one after another, I till couldn’t find out the reason. A toy became rubbish after the "research".

Still remember I wanted to grow up at once when I was a little girl, and then I could buy all the toys I like and be out of the control of witch in my family. Now, I have grown up, yet the life does seem the perfect ones as I dream. Everyone has his/her own annoyance, we can look down upon the need of the kid, and we are equal no matter what.

是因为懒所以睡，还是因为睡多了所以时间少了于是就懒了？无论何时，无论何地，我都很想入睡。身体内的活力激发不起来真是够烦人的。

博尔赫斯的小说集看得我快死，也不知道该称呼那些作品为小说还是把那些作品称呼为XX小传、XX史的好。短短的短篇小说，每几页就一个故事，那些主角在我的脑袋里乱转，看了这个忘了那个，实在有太多太多的典故，实在有太多太多的历史事件，实在有太多太多的传奇人物，但，我一个都不认识，一个都不懂。每个故事似乎必须要以死来结束，无论是用左轮一枪搞定还是因为玩刀子决斗了结还是被警察抓去了而结束光辉岁月，小说集宛如黑帮的历史。对于那些历史故事恩怨情仇我一个都不认识，于是注释还是注释，不懂还是不懂。比如说“高乔”，高乔到底是怎么一类人物呢？反正这些人不怎么受当地人的尊重就是了。不过还是挺佩服博尔赫斯的“迷宫”的，又是一个哲学的大师啊！

博尔赫斯在拉美文坛赫赫有名，即便是在世界的范围也是著名的大师。他对中国文化也有了解，而且不像其他西班牙语系的作家那样只是知道中国的一点点，对中国在某个程度上有偏见。他所知道的中国知识甚至连我这个在中国活了21年的中国人都不知道，甚至听都没听过。看那本书看得如此沉闷大概是因为翻译者的原因，那个翻译者太资深了，说话文绉绉的，觉得很不爽。在说到有关中国古人的时候，甚至文言文都被翻译出来了，晕啊~~~在不断地痛苦地把书看完。

前几天看了明珠台播的Gangs of New York，于是终于有点想像到博尔赫斯笔下的那些江湖老大，那些耍刀子的到底是何种人，那些帮派交织的时代。没有和平的生活，大佬的生活天天只能是铤而走险，没有两下子就别想混下去。觉得那种生活有点不可思议，但那就是历史，真真确确的历史。那段日子应该能称得上地狱岁月吧。现在的所谓黑社会又哪里及得上当年。

看一两个故事就不能看下去了，和平年代的我还是比较难想像到那些恐怖历史。

今天是农历七月十三，是外公的生忌。他已经离开我2年多了，爱更是离我而去超过5年，因为他最后的几年连自己的老伴都认不得了。曾几何时，我无休止的接受他给予的爱，从来没有想过要公平的交换过来。小孩总是要经历一些事后才会从梦中醒来，知道什么是珍惜，知道抱紧眼前人。今天的小息终于没有做些胡思乱想的梦，因为今天早上我已经上香了。我不是个迷信的人，但我相信爱，爱得越深痛得越深，虽然仙人已经离我们而去，但他们依然需要我们的关怀。他们应该依然得到我们的爱知道我们也失去理性的自我控制。即便这些爱只是很肤浅的，是很形式的。大概各种宗教形式是个表达某种爱的方法吧。

图片里的2个奖我得来是莫名其妙，我的表现并不突出，但初中学校却破例地连续两年把这个得奖的机会给了我。我得到了学校里老师同学的爱，却从来没有想到要何时回报。初中的我还不成熟，一心只有自己，要考上好的高中就是我唯一的愿望，老师知道我是个很好的希望，于是把这些能助我胜利的披肩加冕在我身上。难道中考取得好成绩就是回报？应该不够吧，但，已经没机会了，母校的初中部已经解散，教导我的老师已经分散各地，这个他们曾经特别疼爱的孩子，他们大概一些已经忘记了。但我还是希望，当他们谈起如此一个倔强的班长、牛B的英语课代还有那么一点欣慰，能有那么一点笑容吧。初中的老师见证着我的转变，从表面的强硬内里的柔弱转变为表面依然强硬，但内里却充满愤怒和火气的活火山。他们之中甚至有人真心地和我谈话，告诉我她观察到的我的不同，甚至还建议我去看心理医生。是泪水激发了我对老师的仇恨，因为一次篮球比赛，我觉得老师是罪恶的代言人。当泪水风干以后剩下的就有无尽的仇恨火苗，随时燃起燎原大火。那个和我单独谈论我心理问题的老师，在我离开了学校以后居然“金手指”满说我曾经的不是。我曾经是她疼爱的学生，我没有让她失望过，就因为她是隔壁班的班主任，不教我的物理也开始如我恨老师般地恨我？到现在，我还是觉得自己“死”得不明不白，到底我哪里错了？我一直都依然爱她，尊重她，视她为好朋友。因为我们的爱首先是建立在朋友之间而不是师生之间，难道学生和老师就注定成不了朋友？弄错了关系就要受罚？还是因为，爱与恨本来就是一线之差，爱得越深恨得越深。

其实生活中除了情人的爱以外还有很多爱，对亲人的爱，对老师的爱，对朋友的爱，对动物的爱，对好天气的爱，对自己心爱物品的爱……为什么流行曲、偶像剧或者一般的电视电影老是喜欢把爱定义在男与女的情爱之间呢？如此算来，孩子们某些知识的早熟，某些知识的弱智还是有迹可寻的，是谁的错？当孩子教导者的，你教会了孩子们博爱了吗？你们教会了孩子们爱与被爱的关系了吗？你们教会了孩子们爱的责任了吗？

今天午睡的时候又做了个很奇怪的梦。看到了好多，那些我都从来没有见过，当然也从来没有想像过。有山，有海，有立交桥，有马路，有停车场，有好长好长的楼梯，有清晰的房屋内装饰，有那个有点问题的电梯，有怎么也走不到头的大厦内部……但里面出现的人却很正常，他们做的事也合乎情理。在梦里我没有了方向，我不是那种轻易丢失方向感的人，但当从房子里出来以后似乎一切都不同了，我不知道自己在哪里，我不知道该如何回家。梦里老是让人如此迷茫，大概这就是为了弥补那些似乎已经很完美的生活吧。

这个暑假无论在哪里都吃了好多，看来要过一个和平时反常，长胖的暑假了。每当我在挑战自己极限吃的时候，大人们都很高兴，于是我就继续吃，不是为了满足自己肠胃的需要而是为了他们能继续高兴。这样做很傻，但我还是做了。而且可能会继续做下去。

今天出去的时候把相机带上了，但却没有把它拿出来的机会。有哪个人随身带着Canon A620却有不怎么拿出来，那个有点白痴的人就是我。

大概是太热气了，于是老在做梦，做一些也不知道是什么的怪梦。

翻译做完了，实验之余没有什么好消遣的于是就在浪费时间。其实自己很厉害，原来自己在放假的时候也可以把上网的时间控制在一个月少于30小时。上网根本没什么好做的，例行公事很快就能完成（在妈的监视之下除外）。没有什么继续探索的欲望了，探索得越多，浪费时间越严重。人有时真的很笨，就如以前的笑话那样，一个人吃了3个烧饼以后就觉得饱了，于是他就懊悔自己为什么要吃前面2个，直接吃第三个不就行了。在网络上搜索也一样，如果能早点直接找到你要找的东西不就好了，就不用浪费以前的时间了嘛，但没有之前的浪费时间你也许根本不知道最后找到的是珍贵的金子，也许你一开始就找到了你会把宝贵的资源当作普通的石子一般扔在一旁。人生是很玄妙的，说不上到底是什么规律在默默执行着。

自己到底在想什么，没有方向的帆船到底要驶向何处？