好像每次弄那个该死的会计凭证盒都会被划到，有长口子，有短口子，有手背，也有手指，于是我曾经想过搞那东西之前先戴手套。装进去的凭证一次比一次厚，无语ing……都是强行塞的，能不死么？！
明天就是大名鼎鼎的10+1，而且是适逢60的，但现在却没有什么特大的感触。生活还在继续，无休止的加班，还有停不下来的翻译，当然还有天天都不知不觉花很多时间去思考或惦记的GA。或许这个国庆假期对别人来说是个“长假”但对我来说，我都说不出到底算什么。幸好我并没有把上班看作很痛苦的事情，只是履行一种责任，只要我的责任心比他们要求的严格我就不会感觉到任何的压迫，或许这就是我的生存之道吧。被人家牵着鼻子走一点都不好玩。
终于放弃使用星空极速，实在极端讨厌无数的弹出窗口广告，流氓，绝对是流氓软件。超时就超时吧，我相信自己的自制力！
希望“长假”过后一切都能好起来！
很不满，领导们开了一个下午的会，然后把我们全体员工的会推迟到下班时间以后，讨厌在非上班时间强迫我做上班的工作。前提是“强迫”！你无法抗拒，真郁闷到极点。
我这个毒王深深地把我的室友给毒害了，强迫她天天看GA，还不止，还要她天天给我汇报观后感。这种简直是变态心理啊！我为什么要做这讨人厌的事呢？原来我在努力地从她那里找认同感，一起发现一些我们独自都观察不到的细节，抒发一些很私人的感受。如果只是我说的话，对方就会陷入我的“套”，所以我必须让她也看，我们不能人云亦云。在看评论之前我们应该先有我们的看法。当看到和自己看法相近时我们会兴奋不已，发出会心的微笑，当我们看到莫名其妙评论的时候能表现出so what的无奈。要从中学到东西就必须在接受的过程中学会思考，用自己的知识和经验去做判断。
看完GA第五季以后我对Bailey、Callie和Mark三个人做了评价。室友把第五季看了大半，然后她天跟我说她开始喜欢上（不是爱的那种）Mark了，原来他也不是很坏。到底是谁给她灌输Mark是个坏人的思想呢？毋庸置疑，肯定是我无意中干的好事。跟我看完那一季后的感受一样，我们对某人改观了，我开始还以为是我的偏心所致呢，原来，当时我还是挺理性的。还记得在看GA的初段（她还没始看）的时候，我们去ABC的GA官网做人格测试，结果我俩都是Mark，她和我都崩溃了，我们测了好多次都是那个结果，当时我们不能接受那个事实，因为在我们心目中，那几乎是最恐怖最差的。我们怎么会是那种人呢？！但渐渐地，从她今天的感受看来，她有点接受那个事实了，当然啦，我很久以前就已经接受了。我们或许不完美，但我们也不是太差。
每天中午/晚上躺在床上的时候我就逼她说感受，挺好玩了，起码我是这么觉得，嘻嘻:)
居然没有爆发，原以为自己昨晚会爆发的，但结果居然没有，反而更冷静了，出乎自己的意料。
前几天听说我的一个长辈去世了，虽然和他算不上非常亲，但他曾经是我生活中的一部分，给我不少美好的回忆，特别是那些偷偷塞给我不少零用钱的时候。有点失落，感觉自己还没有尽我的责任他就离我而去了。当老人们离去的时候我会觉得那些陈年的记忆从新被勾起，然后感到无奈、唏嘘。不知道老人们看着自己的亲人和朋友一个个离去，曾经的大家庭随着时间的推移变得稀稀落落，最后剩下他/她一个，他们到底是怎么克服那种孤独的呢？还记得苏轼的《江城子》“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟无处话凄凉……”，孤坟哪只是指他老婆一个，只不过她老婆躺在地下，苏轼他躺在同样冷冰冰的上床而已。最让我揪心的是长辈他的子女，完全没有“良知/人性”可言，把老人家当作榨取钱财的工具。如果有这般子女，活着跟离开有何区别，反正都是孤身一人，或许在世界的那头他倒能找回些老朋友。最心疼的是他可能是癌症转移痛死的，不能吃东西，不能说话……其实，真的很想问一句，老天爷为什么要这般折磨他！难道只有看到人家的痛才会感到自己的幸福，如果必须得这样的话我宁愿什么都feel不到，一切都平平淡淡。
今年的国庆法定是8天，我是3天，一点都不惊讶，反倒觉得是意料中事，自从工作以来我从来就没奢望过会碰到那么个好事。这样想吧，已经比平时的周末多一天了，已经算很仁慈了。千万不要和别人攀比，你会崩溃的！所以，千万不要！
淡淡的悲伤如同秋雨般洒落在我身上。
一直都觉得自己可以把一些东西看得很淡，但原来，自己有非常脆弱的一面，在那一刹那，我不想哭，但却很想把相关的人都咒骂一顿。他们一时一样，出尔反尔，我被无辜地拖下水，然后却像一个spook那样，轻轻飘过，仿佛没人知道我的存在似的。没关系，就当我没出现过，我可以用非常平常的心去面对，但你不能用钱去衡量我，用钱去证明我的价值所在，这对我来说是莫大的讽刺！就像人家不得不可怜一下你似地，没有必要，完全没有那个必要！这反而会让我觉得痛，非常痛，你们到底把xrspook当什么人了！
我不在乎你怎么看我，但我在乎你用什么衡量我。在市场经济拜金主义的今天我依然觉得钱那东西极端丑恶！
讲心，唔讲金，xrspook就这样的人，即便你要说我超级笨死。
今天阳光灿烂，决定走走路，从家里步行至外婆家。大概走了1个半小时，自以为已经很快呢，原来也耗了那么多时间。有个不爽的地方就是手里拿着一袋东西，因为我最喜欢两手清闲地甩，却不能做到。今天有风，太阳也很猛，坐下来以后才发觉手上和腿上都是盐（短衫短裤），妈还说那是因为我出汗了，而广州到处都是灰尘，那是尘呢，我试过，咸的，那里面可能有尘，但肯定也有不少盐。
走在大路上，让我回想起去年的冬至，想起了陈sir，不知不觉，他离开我们的视线大半年了。今天有过放弃步行去坐车的念头，因为感觉严重缺水，但最后还是坚持了下来，其实呢，在城市大街上闲逛随时都能买水补给，但我就是不想那么做。
刚才又打烂了个玻璃瓶，又是光脚，又是被划了好些小口子，虽然不疼，一点不疼，但善后玻璃的工作却烦人。这已经是我几个月之内第二次打烂玻璃制品了，哎~~~ 上一次善后的是爸，这一次是妈……好邪门！
看来我必须去做些善事了！
