我的天

即便生活再不济也要有一颗可以被爱感染的心。

昨晚看了《星爸客》，很是感动。小人物不需要惊天动地，只做普通的事，用心去做好，也会让人内牛满面。不过能搞出那么多孩子，那肯定不是普通人好不好！！！！！！← 嘿，同志，你入戏了！我一直在考虑主角带着他的家人去意大利旅行，他的钱是怎么找回来的呢？撸出来的！这肯定是一个来源，但难道他欠下8万的债也是因为那次旅行？我知道，我完全明白意大利的东西很贵，威利斯的东西尤其贵，他们还住得那么好，玩得那么高兴，那必须得有很大很大一笔钱。世界上真有为了家人甘愿去撸，甘愿去负债的人么？←这跟去做鸭有何区别呢？？？

我做不到那么伟大，我会不求回报地为我在乎的人付出，但前提是在我可承受的范围内，自己都hold不住，我有什么资格去无私奉献讨别人欢喜呢？！

不过，我有一点和他类似。做了某些事，或许宣扬出来别人会觉得你好伟大，但我宁愿过去现在未来都是低调的。人家偷偷窝心就好，张扬神马会让我觉得很功利。我希望我在乎的人好，无比希望，我会尽我的一切努力去让他们过得快乐，无论他们是否感觉得到。谁叫我是那种自甘暗地里自欺欺人自虐的货色呢。努力地希望别人好，其实自己也是有收获的，特别当最终结果别人真的好起来的时候。或许你会说，你自己好，那不是更欢乐吗？对xrspook来说不是这回事，看着别人高兴比我自己成功还要高兴，我承认我是个神经质的人。

莫以恶小而为之，莫以善小而不为。

我想起电影《无极》里的一句话：“要活着，好好地活着。”

两天前的中午，当我把饭牌贴到晚餐处时，我有种要哭的冲动。那天下午，领导的电话我一个都没接，他不得不人肉过来告诉我周末都有车，周末要加班，我给了他凌厉的眼神，和比烧柴用的锅底还要黑的脸。那天晚上散步的时候Realeza 2013（我的手机铃声）响起，我才意识到我只顾自己不高兴，忘记打电话回家说这周我不回了，那必须是妈打过来的电话，问我到哪里了，还差多久到家。那个电话对话很短，但我能听出她的生气和惋惜。上上周我没有回家，她买了一大堆我爱吃的菌类，因为我没回，他们也要去拜山，等有时间吃的时候，已经坏掉了一大半……

我也不知道周末加班我不满的是什么，因为那个加班费已经不算少了，入手那么2-3套全配人偶也是可以的，周末在家我也没什么作为，也就是继续刷屏ADR和各种睡觉。但从心理上，我不喜欢，我讨厌加班。或许其中一个很重要的原因是，突如其来的加班会让妈弱弱地伤心。虽然我回家不过是给她增加麻烦事而已，买菜煮饭早起什么，但女人希望面对面嚼舌头，哪怕就那么几句话而已。她希望看到我，我想见我！

如果问当你各种落魄非常不济的时候还会有谁一心一意对待你，永远不会放弃你，我觉得那就大概只有父母了。

到底爱不爱，不是靠一张嘴说的，是要用实际行动去证明的，而爱不需要做惊天动地的大举动，日常琐碎的事在日后回想起来的时候会让人感到更窝心。妈妈一直用她粗暴的大嗓门和非常暴力的教育手法身体力行地教我怎么去爱！

爱是一种100%的亏本生意，但我们会心甘情愿地去做。因为从大局全局看来，人人都亏本，那么整体就平衡了。

珍惜身边的人，珍惜我们现在所拥有的一切。

还记得很久很久以前，大概是2003年的时候在某个网站上算过命，我什么话都没记住，只记住了一个词——“大器晚成”。现在我会觉得，算命这玩意并不是他们真的知道你的命运会怎样，而是他们说了一个思路出来，然后你潜意识就有意无意地去执行了。

xrspook不是那种急功近利的人，谁叫我看的第一本武侠小说就是《笑傲江湖》，小学五年级我就告诉老师说我不想去当大队委，我觉得无官一身轻。我最喜欢的金庸武侠小说是《鹿鼎记》，看完《鹿鼎记》并迷恋上的时候我还没小学毕业呢！钱财权势对我来说都是那么的浮云。那完全不是因为我当时太嫩太天真，而是我觉得如果有精力应该用在让心更舒服的地方而不是各种勾心斗角，赚取一些人两脚一伸时都带不走的东西。

随着年龄的增长，我越发漠视所谓的权势钱财。然后，如果当年算命那个词是对的，我的“大器”又是什么呢？

估计，那是一种广泛的认同吧。

青春期的时候我没粉过任何人任何事，但从我开始进入20大关，我知道了粉是什么，并开始越来越疯狂地粉。前两天我问过我的网友朋友，为什么他从来不阻止我，反而有点鼓励我去做那种已经到达癫狂状态的事。他的回答是，你全身心地做某事，做某事你很高兴，为什么要阻止你呢？而且你是那种会坚持做某事，且都能做好的人。这种神经质不应该被阻止，反而可以让其他人各种羡慕。我有精力，我有时间，我有毅力，我只在一个点上使劲，谁叫我是一个属牛的射手，一个只会死钻牛角尖的人。不知不觉间，我的某些行为比钉子精神还要钉子精神了。

xrspook是个神经质的普通人。

今天上午很生气，和领导干了一架，如果当时检验室的实验台能被掀翻的我，我一定会那么干的！可惜估计那张估计接近4米长2米宽的玩意加上桌子里面的东西有一吨重…… 我完全理解他的思考角度，但他也必须理解我的处境，不能把所有责任担子都扔到我这里好不好！我已经连续2个中午12:30才去吃午饭了，今天去吃午饭的时间是12:17，知道我搞得那么晚的人估计就只有饭堂怨念我的盘子迟迟洗不了的师傅，因为前两天去的时候饭堂已经没人吃饭，而今天，剩下的人不超过5个。我永远是最后一个，无论我多么努力，因为我是独自在努力，所以没人看得到。我这么卖命，完全免费的卖命又为的是什么呢？为了那些本来就不咋地的稻谷？他们默认某些工作一定是我干的，但某些工作开始的时间、持续时间以及结束时间都不靠谱，他们不在乎我本人，而只是在乎那个结果。如果你们期待某个结果，而我给出的却不是那个结果，我的第一次第二次第三次又有什么意义，我的N次傻逼不过是为了让你们心理上好过点。我自信，但他们不理会，不能说那是猜疑，或者说我是个老虎机吧，一次不行，多搞几次，直到摇到他们满意的结果为止。

于是今天，我摆明了，某些事我坚决不干！

他们不能给我一个为其卖命的理由，所以，我保护好自己就好，珍惜自己。觉得自己很可怜的心态是绝对错误的，但对一些人不强硬就意味着永远被欺负！！！

感觉这几天我在各种猛烈找抽，各种挑衅，但貌似最终都没啥暴力事件发生……

下午又干起了强项搜索，这次搜索一双鞋子，找出款式型号到底是什么。我都崇拜我自己了，怎么这么难搞的的人肉搜索都能行～ 但实际上，我的搜索能力一直都不差好不。搜索靠的是技巧，但更多的是考验耐性，有思路没毅力没用，有毅力没想法是浪费时间。我很满意我的搜索结果，但我始终没找到一模一样的，款式完全一致了，但颜色有差别。地球上都只有蓝白和蓝黑好不好！哪里有橙白的啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！！！但如果说那是山寨，也山寨得太过分了吧，居然这么像！难道是定制？

今天没有GA，SD还没出，晚上散步和同事走了3个小时，够长气的…… 谁说胖子不厉害！

发现自己是那种没事不会找朋友的人，如果我突然找你代表我有问题有麻烦需要求助什么了。当然啦，当我一边看WWE视频一边刷围脖或QQ的时候除外，那纯粹是没事找事。今天，我又找朋友了，而且一聊就是2个多小时，因为时差的关系，我把他拖到了半夜时分才放他去睡觉。他说他害怕半夜聊某些话题，因为他还耿耿于怀蓝可儿的事。我是无所谓，如果聊天到半夜，我最害怕的只是我妈又会在半夜她睡醒一觉上厕所的时候看到我还灯火通明熬夜对着电脑high。

还记得高二之前，每天晚上我都会在10:30之前睡觉，高三因为要晚自修，所以是11:30之前会睡觉，到了大学，一开始的时候大家都流行吹水，起码要到午夜12:00，我很辛苦，眼皮打架打得很辛苦，幸好学校秋冬季节拉电也就是12:00，所以deadline在那里，我们就不能超时了。但工作以后，周末或假日凌晨两三点成了常规，虽然平时工作日的晚上也是十二点。这种晚睡觉的习惯已经严重影响我的内分泌，但因为时差，有些东西不能避免，尤其当某些步骤必须同时在线才能执行时。要不我遭罪，要不那边的人遭罪。在这种情况下，我宁愿遭罪的是我。我这辈子都不会忘记我凌晨4点多爬起来和时差5小时的西班牙萨拉戈萨朋友用MSN传视频文件。如果，那个hacha 2.0我能用，多好！但偏偏我那时用不了，几年后，当我搞定神马内部编码问题后，hacha 2.0终于能在系统里运行起来了，但那已经起码是4年后的事，一切都太迟了。如果我一开始就是电脑高手，多好，我就不用那么变态了，但问题是，当时我甚至和软件的制作人商量了，连他都无法告诉我到底是哪里出了乱子。

正因为我的不成熟才让我经历了很多看上去/听上去比较艰苦的事后才到达某状态。这就叫成长，没有跌倒过还真不行。

今天我用1.5个小时完成了稻谷的全指标，实际上不需要1.5，大概就1.25个小时。脂肪酸值是我从前有点畏惧的项目，但当畏惧毫无用处你必须去完成的时候，该怎么着就怎么着吧。从前我很讨厌用大肚移液管移液，但现在，我貌似已经有了一个我自己都不知道如何摸出来的条件反射。现在我需要做的只是把所有步骤都尽可能有机地嵌合在一起，让我的整个全指标检验流程更流畅快速。洗刷刷估计是我最轻松的时候，因为机械操作，脑子空闲出来，我又可以胡思乱想了！在体力劳动里，人或许会产生一些坐在办公室想不到的好点子。

现在，我坦然了，谢谢这两天听我倾诉的人。