我的天

昨晚挺有成功感的，首先弱弱地学会了一点招贴画风格二色套色PS，但实际上我要学的不是套色，我目标要掌握的是如何把图片简化为几个颜色，然后对其中几个进行替换，我想做二套色的，但二套色听说要很变态的一个个细节上色，我这人又实在太懒，所以我会选择用魔棒 – 色彩范围 – 颜色容差，然后复制粘贴再对图案进行颜色叠加。这样的话，同一种颜色就会刹那间全部被填充了←懒人！！！！！！这么懒这么粗心的人是注定没办法做出漂亮PS的了，所以，现在我的策略是打算用数量取胜！挑选出最靠谱的几个颜色，然后做一批这样的图片，最后编成个故事神马，哇咔咔～

但不得不说，我的编故事功力臭屁到极点了……

昨晚，和 @YES澈 联系上了，因为TA正在推广他的《摔角初体验》。所以我就趁着帮TA转发宣传的时候拜托TA为ADR的生日作画～ TA爽快地答应了！！！！！完全相信TA的能力，非常期待TA的作品哦～～～～～～ 关于TA的《摔角初体验》，我打算起码要屯5本，自己留一本，然后余下的送给我的摔迷朋友们，当然啦，其中一本是给sunfruitfish预留的。那是一本非常非常好的漫画，无论是故事还是画工都非常的赞，无论你之前看过摔角没都会为此笑翻着迷。《摔角初体验》最最适合那些没接触过摔角，或刚接触摔角的green hand们，当然啦，如果你是老手，你会看得眼泪都流出来猛力点头的。就连WWE自己的漫画都未曾如此给力过！！！！！！

昨晚 @YES澈 告诉我，DIR让TA震惊，因为我在DIR的翻译，让TA了解到了ADR的很多很多。我都快被感动得泪奔了～～～ 上帝啊，这就是我要的效果啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。多年来我一直在翻译，不就是为了这个！不是所有人，或者说只是极少数的人会把我那些烂烂的翻译当回事，但即便只有零星几个人告诉我我的努力帮助/启发了他们，我就会心满意足。我愿意为你们付出，哪怕我得用好几个小时的奋战换来你们几分钟的一目十行。翻译是为了ADR？翻译是为了有更多的人了解ADR！作为一个国际摔迷，我能做的，也不过如此了。当粉丝不应该只是索取，而我们的贡献可以体现在哪里呢？THIS！ADR不会让我有成就感，但在搜刮ADR各种资料过程中我赚取的经验让我有成就感。所以，其实我关注的那个人可以完全不是ADR，或者是RDA，或者是DAR等等。但必须承认，在我最黄金的时期遇上ADR，并成为他的死忠，这是他的福气，也算是我的DESTINY吧。

我还有一周零一天的时间练习我的PS策划我的故事哈～

自从周日晚上看完《北京遇上西雅图》我一直改不了“了啦”这个台湾腔，说话也不自觉地都用普通话了，各种神经质。幸好我办公室的那位同事是广州话普通话英语通杀，所以呢，问题不大。台湾腔的另外一个原因是近两周我一直在循环播放陈小春的《大明星》专辑。小春其实也算不上是台湾腔，当我还听他的CD的时候，他的普通话不能说非常好，但MV基本都是台湾搞定的，所以我默认他台湾腔了……

一整天都在对别人说“了啦”，我自己都快疯掉了←泥垢，估计你身边的人才真的疯呢！

发现了一个窘迫的事实，每当我去找大领导签名他都要叮嘱我要多想想，多沟通，多笑容。尼玛的，我天生穷凶极恶么……

我甚至都不知道脑子不高速运转的时候该是什么模式了，因为貌似对我来说，脑子除了关机充电睡觉模式就是高速运转，无论做什么。吃饭洗澡干条件反射的活的时候都在想。但这些想并不会让我因此做错事走神或者速度变慢，而只会我让觉得时间double够用。所以有时我还真挺喜欢体力劳动的，因为体力劳动的时候我又可以瞎想了。当我坐到电脑前开始刷屏，脑子就只是刷屏相关，脑力消耗了，但坐着直接长胖，如果是上班时间这么干还得心虚怕被领导发现在不务正业，多不好。

今天据说要下暴雨，但整天除了风超大，先是南风，然后转北风，烈日高照外什么要狂风暴雨的迹象都没有。不下雨，热死人啊会～ 或许还没到盛夏吧，所以我还没怎么往心里去，所以我现在觉得如果不出点汗，这夏天算是白过了。当女孩子在考虑怎么防晒怎么美白的时候，我希望夏天我能晒得足够黑呢！当然啦，不是非洲黑那种，黄种人，生活在热带/亚热带，我们能晒黑且不会长斑，不容易皮肤癌，为什么偏要贪图白种人的那种肤色呢？！说起晒黑，我想去游泳！！！

今天下午貌似很悠闲，因为不少人下午4点就撤退回家了，明天后天大后天，估计我搭档他老婆肚子里的孩子就要出来了，我一个人孤军奋战的日子即将开始……

时间会让激情减退，但有些东西，如果那是你内心深处非常重要的东西，我觉得时间会让他褪色，但要完全消失？这可能么？！于是，当我看到别人对某些东西视而不见的时候，我会莫名地感到痛心。他们的心到底哪里去了？！

梦想是浮云，生活艰难谁都知道，当学生的不想测验考试上补习班，工作的不想加班熬夜喝酒应酬。所以，我觉得在这种情况下我们更需要一种信念去支撑我们在这的确是糟透了的世界活下去，好好地活下去。

那个神马“为中华之崛起而读书”，我实在没有那么高尚。所以我只为我能快乐而干一些或许实际上让我很痛苦的事，我心甘情愿。如果有种状态叫做肉体上的苦，精神上的甜，我愿意这么干。

昨天收到消息，2013-08-02在上海，也是去年811的那个场馆，WWE Raw有一场house show。屁颠屁颠的他们最高级的票价没有升，二等票价升高了80元，达到1080。终于盼到了！！！！！虽然今年我非常明白我的少年不会来，因为如果他真的是Smackdown的台柱的话就应该撑起Smackdown的house show，当Raw走澳大利亚、东南亚和上海这条线的时候，Smackdown走的是南非。我的少年应该去南非，而不是连续两年来上海。我当然希望他能来，但我更希望他能真的好起来，所以他今年别来。如果他还在WWE混，他混得一直很好的话，他还会再来的。我要吐槽的并不是我的少年到底来不来，而是水中居然动摇了，他没有直接回复我，但从其他人的话里我知道了如果这次我们19977去的人不多，他就不组织了。他是我们的老大哥啊！！！！！他如果也罢工的话，没人能撑起，没人会愿意撑起。不知道是什么打击他了，他有他的原则，他也有他的执着，我从来没见过这样士气低下的水中。本想今年802我们摔迷之家可以再次大大地雄起，但现在，悬了。不是钱的问题，现在也不是请不了假时间冲突的问题，现在的问题是我失去了最最重要的一帮摔迷兄弟姐妹的团聚！一年就这一回，我们来自全国各地，但或许从今年开始我们再也不会聚首。相比之下，WWE来不来，到底什么摔角手会来之类的问题一律变得毫不重要了……

谁能拯救我们心灵中的那块净土？！

今天大领导趁我找他签名的时候，又叫我坐下训话。他说，我的直接领导都很维护我，言下之意就是要我好好珍惜。他让我要多想，实际上他有没有想过我的领导为什么都会维护我呢？我和他们非亲非故，他们为何要容忍我的任性？原因很简单，因为我有值得让他们容忍珍惜的价值。或许找个人可以把我替代掉，但我很自信，要不，那是两个人顶我一个，要不是某个人需要一段起码1年以上的时间才能把我基本替代。如果我真的一无是处，我能拽得起来吗？他们让我拽我也不敢拽啊！

觉得我不好的人，大都是那些对我了解不深，或者和我只是偶有接触的人。所以，随便让黑们黑去吧，我不打算插一脚，或来些解释什么的。任何解释都只会越抹越黑，时间会证明一切，经历能说明问题。

今天我把砻谷机完整地拆了一遍！先是换皮带，需要把电机拆下来再安回去。然后是那个该死的机头，电机不卡，机头卡得一塌糊涂。我一心要把那个偏心轴给卸掉，但当我把所有可以拧下来的东西都卸下来以后发现根本无法无法把那个轴完全分离，于是我就不得不以最少部件的方式安回去。但安回去以后我才突然恍然大悟地明白到导致一直机头卡机的原因！！！某个阀门开太小了！！！！！！于是我又苦逼地把东西拆下来，把省略掉的所有部件再装回去，来了个彻底大复原。我居然可以把东西完好无缺地拆下来，再完好无缺地装回去！！！！！连一个螺丝一个垫圈都完美复原！！！！！！神了～ 彻底地拆过一遍后我完全明白中间的构造了，所以，当然现在是不会再有机头卡机那种二逼事出现鸟～

说起鸟，上周我就隐约觉得物检室有只鸟。但我说不准它到底藏在哪里，因为我见过它飞到空调和冰箱附近就不见了。今天好不容易看到它出现，我们明明已经在空调旁边开了个窗，但它居然不往窗外飞，直接飞到柜式空调里！！！！！尼玛的！！！！！！！于是，拆空调吧，在空调里把它逮出来！难怪我们一直都没找到，原来它把空调当作窝了！正如我搭档所说，我们真的神马“鸟”事都遇上了！

当太阳再次升起时，一切都会好起来的。

今天中午睡着睡着来了个电话，内容是下个星期天会有一个爸爸亲戚那边的家庭聚会。不知道到为什么会提到我，然后我爸很爽快地答应我会出席，但实际上，下周我没有不用加班的理由。铁定加班，一定加班！这对我和我妈来说是摆明了的事，我爸毫不知情。他不知情很好理解，因为我从未直接跟他说过，我妈也是，而我的加班与否在我和我妈心目中已经是心领神会的。不是我比较黑心，我觉得几周前好不容易放假回来就得往医院里赶的日子比较和谐。一家三口在那个时候才会真正坐在一起聊家常，而不是像平时在家里那样大家该干嘛的干嘛。我只顾刷屏我的ADR，我妈只顾玩纸牌和看韩剧，我爸一整天都耗在抄字典上。什么是家？家就是无论你做什么都很悠闲悠哉的地方。外面的风风雨雨对我们来说都完全不是问题。不知道怎么样的家庭才算是和谐，怎么才算好。还是小屁孩的时候我考虑过这个问题，但后来知道了无论我怎么考虑，都是无效的，因为有些事，你无能为力。更何况我不曾调动主观能动性努力过！

在我的同龄人中，尤其在我小时候长大的那个社区，我算是出生在一个知识分子的家庭，但我小时候最讨厌的就是作文。现在，blog是我生命中很重要的一部分。

因为小学时的某个男数学老师←我那个学校的男老师很少有！我爱上了数学，就像现在我爱上写脚本实现某些功能一样。他一直都是看重思路忽略/弱化结果的，所以，我成了那种经常计算错误的人。即便是分步给分，即便我的思路完全正确，糟糕的计算能力让我碰了很多钉子。甚至可以说，忽视计算准确性让我失掉了人人都觉得本该是我囊中之物的推荐生名额。人失去了一些，或许真的不能说一定就是糟糕的事。因为我在初中又遇到了一个非常在乎我的女数学老师兼班主任，她完全看透我的优势和劣势，以至于有段时间她免费让我放学后留下进行计算加强训练。那些特训并没有让我成为班上计算的精英，但起码，我能成为中偏上了，加上我的思路，我的数学在那个学校已经可以说非常够吃。免费啊！如果那种事放在现在，必须成了有偿补习！那是要额外给很多钱的啊！而当年我就是那么的幸运。我碰上的老师把RP都甘愿用在我身上了。所以，至今我都很怀念那些单纯爱的年代。

试问，我还有单纯爱别人、希望别人好而无欲无求的能力吗？