我的天

有时我会不明白为什么现在的孩子都会有强烈的占有欲且有强烈的泄愤倾向。虽然，当我还是屁孩的时候我也很“牛精”一点不顺心就会发脾气，发脾气还不只是写在脸上而是烧在心里。但随着生活阅历的丰富，尤其是挤公交车挤太多了，你也就会慢慢不知不觉地学会看开。在那个没地方站、连呼吸都有困难的地方，如果要抱怨的话，那就实在太多了，但那是生活的一部分，忍着吧，不能避免。每天都在重复同样的事情，当自己要搭的那个公交车向自己的正在等待的公交站驶来，可不是在乎多不多人的时候，而是在乎到底用什么方法挤上去的时候。前门也好，后门也好。顾不上抱怨，顾不上仪态。在那个年代我想都没想过有人会用私家车把我接回家，从来都没奢望过。现在，我的思维更奇葩了，哪条路这么拥挤，在公交车上挤，但或许找到个座位你能睡觉，但如果是自己开车，那还得120%的聚精会神。于是，我经常挣扎着这般想：“在天朝这种拥堵不堪的大城市，自己开车，这是图个毛啊！图辛苦么？”

趁着今天的Smackdown ADR基本没有戏码，所以我翘刷屏去看医生了。上一次大概是1个月前的星期四，今天星期六啊好不好，比星期四还要少人！也是上午8点多去到哪里，排到17号而已，上次排到34还是36啊啊啊啊啊啊啊啊啊！今天整个流程下来的时间比上次光是候诊的时间还要短。

我搞定，回家后外婆也要去看病，于是我又去了一趟医院。从三甲出来再去区级医院感觉差别真心大。人流量差别很大，医院设施也差别很大。据说外婆连续3天没怎么吃东西了，医生的说法是她湿气太重，药也不能帮忙，最有效简单的办法是每天都去晒1个小时的太阳，把人“晾干”。湿气重就会没有食欲，各种累。于是我也有点明白为什么上周我一直都状态很低迷的样子了，因为下雨，我好几个中午都没有去转圈晒太阳。这也好解释为什么忙疯累垮人的日子反倒还好，那些无所事事呆在空调房的时候更让人萎靡不振。外婆说她不想吃的时候，她就会不吃。幸好，我从来都不这么任性，起码在我懂事以后我就没这么任性过。即便是不懂事的时候，我也不会在吃这个问题上耍脾气。该吃的时候好吃不好吃都灌下去就好。所以，我妈我姨妈恐吓我外婆说如果她还这么任性不想吃就不吃，迟早要去打吊针甚至饿死的时候，我庆幸我不会因为故意不吃而把自己搞死。

我也要去“晾干”自己啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

有时连我自己也会很惊讶，到底我是靠什么输出的。我没有看书，很久都没看过了。我只是在上网，我只是在阅读各种围脖，我只是在关注摔角新闻，我只是在和朋友们聊天，但是，我却可以有比我看书的时候更顺畅的输出，这到底是为什么？不过显然，不知道从什么时候开始我就把我的输出模式从口头逐渐转变为敲键盘了。所以，我一天可以说很少很少的话，但是我却可以敲打超过几千个字。很多人觉得我是自闭，其实没有，他们只是没有看到我过于活跃的一面而已。在某些方面我是超级活跃过头了。很能说的人不一定就很能写，我是属于那种不想说但我可以写的人。不对，准确来说应该是很能敲键盘。

今天回家的路上，5个人的小车里，我几乎一句话都没说过，我在装睡觉，但绝大多数时候我都没睡着。他们讨论的东西并不是因为我不能插嘴，而是因为我不想插嘴，我懒得插嘴。这大概可以称作“不屑”吧。为什么呢？我也不知道。

我从小写作文就不会堆砌、我厌恶堆砌。用N个形容词来服务一个名词实在太恶心了。明明是拉不到一起的东西却各种发散开来，简直都魔幻主义了。特别是写景、写物的时候。但我喜欢记叙文（绝大多数直接写成流水帐），我也喜欢说明文，但我最喜欢的是议论文，读后感神马也不知道为什么是我的拿手好戏。但我从来就不是语文老师最喜欢的一个，因为各种土鳖各种封闭各种孤陋寡闻的我输入量不大，没有输入就没有输出的说。但输入量太大了，我会觉得那是堆砌，所以其实语文老师喜欢的一些文章，我并不卖帐。分数就是一切，所以准确来说在作文这个很主观的项目里我们一直都在沿着老师觉得好的道路去走，但到底什么是好，什么是不好呢？现在回想起来，好的作文根本就没有一个固定形态。这也就能理解为什么小学中学会限定写作文体，到了高考会有一句“文体不限”了。

到了现在，我更喜欢用数据，用图片（静态的也好，gif也好），用视频等说明问题。因为很多事情并没有绝对的对与错，与其用我的个人观点去影响他人不如让大家从我关注的地方去发现问题得出大家各自的看法。

兜了一个圈，或许现在我在用数学、美术、音乐来表现语文。

今天我状态不好，但状态不好不是借口，某人前一天晚上被揍成熊猫眼第二天还不是一样能超常发挥？所以，状态好固然棒，状态不好的时候就要靠用什么招去克服了。要完胜状态糟糕当然不可能，不过，起码在某些时候把状态不好神马克服一下吧，我已经莫名其妙低迷好几天了，所以前几个中午我都小睡了一阵。前天晚上某运动时左前臂某个时候到了抽筋边缘，小腿抽筋经常有，但手臂也抽筋，这也太神奇了。所以，我昨晚已经停掉了所有的运动，但昨晚之所以停掉所有运动的另外一个原因是昨晚我在刻今天这个配套章的“花絮”部分，一共4个小东西。

不得不说，现在让我刻不规则的英文我是各种得心应手啊，只是手到拿来的活儿而已。

今天下午开始状态开始更加糟糕，头痛都来了，这到底是肿么了！

今天终于搞定了统计方面的乱七八糟，在各种紧迫之下我也终于挖出时间刻橡皮章。但我还是没能在日落之前完成。傍晚6点多了，自然光已经不够用了，我却仍未完成。我最后完成的轮廓线条，刻章后期的累外加隐隐约约的光线，我知道，肯定会跑偏的……

今天这套章子，主体部分我全部用的是印刀曲和小黄配合的留白，深挖/随意留白/平留白。今天我终于可以说我是用平留白了！看看Berto的胸，我把他引以为傲的B罩杯（同事说，挤挤的话或许会有C）、那擅长用来鄙视观众振波的胸给“搞平了”！！！用印刀曲做平留白真的不难！！！之前我一直觉得很有难度是因为我之前选择做平留白的区域都太小了，印刀曲根本不能各种自如地运用起来。但今天我是故意、用心、拼命地搞平了某人的胸。大男人的，搞神马罩杯，搞什么碧波荡漾←＿←泥垢！不过其实，这个胸部大片平留白也不算太费劲，也算挺顺利。就是笔刀划一圈，然后抠边，四周加深，接着就开始用印刀曲削啊削。技巧是削的后期，就要把橡皮砖拿起来，这样会比平放时看得更清楚，也会削得更顺手。

矮油，矮油，Berto这边就是一个光膀子，教主那边是大花面。至于RR，有人觉得他像亡灵么？

归档：2013-08-29 好基友，一辈子！

我是先从Berto头部刻起的，然后刻教主全身，刻完教主再刻Berto的身体。可以看出，线条粗细最不均匀的是Berto的胳膊的躯干，那是我最后刻的部分。可以这么说，那是我崩盘的所在。傍晚光线不好了，头痛在折磨着我。本来今天转印颜色就不是太深，外加是章子最后刻的部分，被蹭过多次了，更加模糊。种种因素叠加，我在最后时刻做错事了……

我希望我能做得更好，所以我未曾停止过让自己进步，但有些事，不能避免。如果老天爷一定要让我在最后时刻出什么乱子的话，我只能认了。唯一能做的大概就是积攒更多的经验，即便出乱子了，也能尽可能地纠偏过来。

头在痛，但头发还没干，我还得撑着……

PS：今天我刻橡皮章满三个月！！（2013年5月最后一个星期四开始）

奋战了一整天，终于把统计方面需要动脑筋的活儿都干完了。单据们一路排开的阵势不是一般的壮观。i can handle this，but you must give me some time some place. 我还清楚记得多年以前第一次做这种事的时候是和一个“研究生”一起做，为求方便，他直接忽略掉一些不能被忽略的东西。然后其实做出来的事情是不符合逻辑的。正在写这段话的时候我也发现了自己一些违背逻辑的东西，我需要去返工某些细节了！

修改归来，用了1个半小时的说。其实我不明白为什么既然客户同意却仍不能反映一些纯粹只是公斤级的东西。地磅都20公斤一跳啦亲。

我恨不得我一辈子都不用做某些事，比我聪明的大有人在。我宁愿把时间花在摔角统计上，发现摔角手自身和互相之间的各种关系。虽然每次都很累，但每次都很有发现。因为那是我选择的路，没有人强迫我。我还记得当初我是如何被推上统计之路的。虽然几年下来我已经条理规范了很多，但不做过这个的人不会理解到那些所谓粗心大意或者没有考虑到位而落下的各种麻烦。我是一个完美主义者，所以我很烦为别人擦屁股，但最后，我总要为各种各样的人收拾残局。

不管怎样了反正今天我是大体完成了任务，余下来的体力活明天应该可以搞定，如果运气好的话，我甚至可以一个上午就KO掉。

希望明天我能抽出时间刻章。

传说中以前需要1整天做的编号与装样，今天下午我们仅用了2个小时多一点就完事了。神一般的速度，如果不是扦回来的样品太多，需要先倒出来混一混再筛的话，时间能缩得更短，但每个样品大概1分半钟的时间基本已经是极限。是机器的极限，也是人的极限。

时间不够用，统计，月底了还有几个月堆积起来的东西需要一并处理。60个优质稻谷的样品也来了。还有每周必作的橡皮章。现在我终于觉得近期我已经被挤压得过头了，橡皮章我该怎么继续爱你！八月底即将到来，这是我开玩橡皮章的第三个月。然后，我却发现我没有时间在上班时间偷鸡完成，因为上班时间已经被挤压得很厉害，所以中午休息的1个多小时我宁愿拿那么20多分钟来睡个觉，我累了。用什么拯救你，我的橡皮章！晚上么？昏暗的室内灯光，过于刺眼的台灯，这一切都一切都不适合于玩橡皮章，无论是描图还是刻章。我从未感觉到过有一项兴趣是如此需要恰到好处光线的。橡皮章真的很烧钱，配备的环境也必须很严格。现在的状况是，不是因为我不喜欢了、我厌倦了，而是因为我已经没有时间和精力继续疯狂了。

回想起来，为什么我会疯狂呢？不就是因为我太闲太无聊嘛。因为无所事事所以我就找点事来干，慢慢地，那个用来顶替的“事”已经超越了我身边正经/不正经的其它事，甚至可以说已经larger then life了。

现在的这个状况只是个考验，如果一切都能顺风顺水人生就真的没意思不好玩了。

已经连续N个晚上在做梦，不知道近期是不是看《电锯》电影看多了，所以梦也有那么一点暴力倾向。昨晚我就觉得睡着后我在不断地抓左手无名指昨天被蚂蚁咬过的地方。甚至在梦里我也觉得自己抓过火了，抓痛了自己。今天早上看到那个地方出现了一个非常明显的脓疱，指节也肿起来了。我无数次考虑过暴力戳破那个泡，但还是没那么做。好不容易，我昨天忍了一天没去抓那个地方，但睡着了，还是被潜意识征服了，真是罪过……

我现在就想睡觉了，怎么办？