我的天

天气、加班、大姨妈，每当要跑步，这三个因素就不可忽略。之前半年，我就没把大姨妈当做是回事过，也没出什么大问题，但貌似，忽略这个她老人家的存在后果很严重，甚至可能导致我往后不能怎么跑了。加班是个可以怨念但不可推掉的客观事实，天气，除了雷暴以外我愿意在任何天气下跑，但其实在夏天除了清晨和黄昏/晚上，根本就没有适合跑步的时候，黄昏通常伴随而来的是疯狂的雷暴，呵呵呵，所以就只剩下清晨。

前天workout的时候觉得累，昨天跑步的前期也觉得累，我的预测是大姨妈快来了。如果以白带量判断大姨妈到底还有多少时间大驾光临的话，粗略估计就是这个周末。因为网上说，如果经前白带增多，大姨妈估计将在24-48小时内杀到。我真心希望大姨妈大神昨晚就来了，于是我就可以今天什么都不做，明天是我一周正常的休息日，周六我就可以如常18K了，但现在大姨妈还没来，但我隐隐觉得她会在今天或明天杀到，明天杀到的话，我周六的LSD肯定泡汤，当然可以周日再来个18K，但我不想这样。所以的话，如果今天下午她还不来，而今天傍晚又没有雷暴的话，今天下午我就把这周余下需完成的16K搞定。选择在单位跑16K这是个很不要命的决定，这意味着我要跑2小时+，顺利的话是2个小时，如果我状态不佳/天气又太过于折磨人的话，那肯定是2小时+的节奏，多么残忍！因为2小时的是以7分30配速估算的，在太阳下，在单位高低不平而且还起伏相当频繁的软基路上，一切都是未知数，2个小时下来，8分钟的配速估计都有，那样的话就是128分钟，也就是2小时8分。

我预测这个周六我会是在大姨妈的头两天，所以我需要把周六不能跑的部分提前完成了。但我为什么要提前完成呢？？？？？？这是神马思路？！！！！！我也不知道，大姨妈本来是个天经地义用来休息的事，但我却要把因为大姨妈而耽误的东西在之前之后补回来。我是个人，我是个女人，为啥我会这么虐自己，为啥我不把自己当人看，为啥我总把本来可以很人性化的东西按照铁一样的纪律去执行呢？！我真TMD的搞不懂自己。一方面，我觉得自己不完成任务很该死；另一方面，我觉得自己这么逼迫自己太残忍。

昨晚看完电影开始描图，至于那个电影的名字及内容，不说算了。也开刻了一点点，但绝大部分是在今天早上7-8点完成的，破天荒地，我早上8:30上班前就完成了全部的雕刻。所以上午8:30我就可以做平时下午2:00才能做的各种照相。

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR。

试印暴露出了一些问题，比如说字母R有弧线的地方我处理得不够圆滑，那个没救了，还有一些我可以补救的地方。

归档：2014-06-05 小R。

不是我故意为之，但就是这么巧合，而且这三个橡皮章所在的2页刚好就是这本小册子的中部，要不要这么偶然相遇呢？！

这个周末就是高考，10年前的6月9日我开始了blog，马上就10年了。而我在这之前刻的最后一个橡皮章“小R”虽然速度很快，但有各种问题，估计，这叫做命中注定的不完美吧。

上午本想大干一番，但被告知如果要干还是我一个人单干，于是，我直接不干就好。

如果我每顿饭都在饭堂吃，我会重新长回胖子吗？今晚吃完，开始写blog，有种大满足的赶脚，到底是吃饱了还是因为我吃饭之前就灌了400mL水进去是液体固体神马一起撑着就不得而知了。再怎么减量，我曾经好些时候试过在饭堂吃的午餐/晚餐只吃2汤勺那么多的饭而已，结果体重还是不降。所以，节食减肥是多么的浮云，尤其对我这种从来都光盘的人来说。在饭堂吃饭，如果我要光盘，可控的因素就只有米饭，即便我完全不吃，呵呵呵，以饭堂的盐和油的用量以及肥肉的比例，估计我很难一直hold住现在的体重。我当然希望我能懒掉不用自己煮晚餐，但如果我自己白水煮青菜+牛奶麦片更健康的话我宁愿一直都有点麻烦。你知道过去是错的，所以你就不能再继续错下去了。今天中午起床我很克制，并没有吃20几粒的葡萄干，因为我不饿，所以我不应该有事没事都来些吃的。当初我为什么会渐渐长成胖子很大一个原因是我几乎从未在下一顿到来之前感觉到饿。那种无饥饿的状态持续了多年我却一直没觉得那是回事，我错了。

一边写blog，一边踩着个羽毛球筒滚脚底，这是我的新思路。你还别说，这种貌似很简单的动作原来也是挺费劲的，做那么几下没问题，如果连续几分钟甚至十几分钟做下去也会在28℃的空调房里出汗。我这样做的意图是滚动按摩脚底，据说这有利于锻炼我弱鸡鸡的脚部肌肉。髂胫束摩擦综合症貌似终于告一段落，现在我需要花力气去强化的是脚部，尤其是脚踝。我的右脚踝一直不大好，尤其是323那次以后，我用了差不多1个月才感觉好点，但随着跑步时间的加长，跑步距离的延长，首先响起警报的是右脚踝。等到严重的时候再挽救那就迟了，虽然我总觉得什么事都没有就练这练那没必要。

昨天梦里我梦见了省中医院我一直在看的那个医生，我那个去，她跟别人说我看她看了六七年了←＿←我的潜意识真糟糕！实际上，至今才4年而已，而且现在的频率已经比以前低很多了。但实际上，我们又什么都没做，只是拉家常。通常来说，我不会做梦，大姨妈来之前除外，因为通常来说我这个各种虚的人几乎不会热气上火。我不明白，医生也不明白为啥我这么大的运动量我还会是继续各种虚，现在的虚比从前的虚更麻烦，从前是随便补都没问题，现在补那么一两下就热气得不得了，热气到快要发烧发感冒。

今天我已经喝了超过3L的水，大部分都是咕咚咕咚般灌下去的，但我上厕所的频率和量都很少，身体真能吸水。外加今天早上跑步我几乎没出过瀑布汗，太神奇。黄体期的高钠状态实在牛逼。水肿让我昨天做HIIT的时候容易疲劳，脑子里无数次有个声音在说“能不能不做下个部分啊啊啊”，今天的跑步，小腿过了2K还在微酸。水肿真恐怖，那几斤水的负担让人做什么都不能干脆利落，更烦恼的是那个麻烦大头大姨妈不知道确切什么时候才到，我应该如何安排出时间做准备。

转眼间，明天又星期四了。

这个夏天应该怎么整我不知道，我可以hold住自己一个人的时候不开空调，这可以的，无非就是睡觉的时候热一点，但如果不是我一个人呢？我真TMD的希望我只是一个人。你可以称呼这为孤僻，但一个人就无需考虑别人有何感受，一个人我会处理得妥妥贴贴，即便只有一个人我也不会让自己自暴自弃随便潦草过日子。孤独一般都被看作贬义词，随着时代的发展最多算是个中性词，但我这个神经病觉得这样并没有什么不好肿么办，我觉得这非常好呢。孤独不等于寂寞空虚冷，孤独不等于我很需要谁谁谁来安慰关心神马。相反，孤独对我来说是一个很平和的状态很舒服很安详，没有多余的忧虑。我只需做好我计划内的事而已，认真地思考认真地做事认真地问自己我需要的到底是什么，孤独让我很开心地活在自己的世界里不受干扰。

从工作的角度考虑，我爸是个失败者；从丈夫的角度考虑，我爸是个失败者；从爸爸的角度考虑，我爸是个失败者。他唯一一个让全世界都羡慕嫉妒恨的就是他几十年如一日都在潜心研究他语言文字类的东西，即便你们这些愚蠢的地球人没有一个懂他为之发狂发疯耗费大量心血抄写的到底是什么。人人都有癖好，但像我爸这样从我懂事以来就发现他一直没有停过的人我还没发现第二个。我知道癖好是什么，因为我自己也有癖好，而且还不轻，但我的癖好最多就是几个月几年，最多的也不过是差不多10年而已，但我爸的癖好是一！辈！子！他貌似从来就没有低潮期，从来就没有厌恶期，从来就不会花心在别的东西上而对原有的癖好动摇。综上所述，我爸是个重症的孤独患者，已经到达了无药可救的水平，但他自己一点都不觉得难过，我们这些旁人也就不要没事找事为其忿忿不平各种评价了。如果多年以后科学家发现有些基因决定了一个人忍受孤独程度的话，我相信，爸爸肯定把那东西毫无保留地遗传给我了。

关于睡前的故事枕边书之类，对我来说那是高大上的东西。小时候我的确经常抓住爸爸让他给我讲故事，无论在什么场合，但唯独不在睡觉前。我不会嚷嚷要求讲一个故事我再睡觉，就更加不会讲完这个故事还要讲多少多少个我才去睡觉了。小时候，因为家里房间狭小的原因书桌就直接和床紧贴并排放置，房间里只有很高很高的照明灯和书桌上的台灯，当时我不习惯看书，但即便我习惯，我枕边的光线也不足以让我可以顺利阅读。直到初中，我搬到了新家我的书桌才算和我的床分离了，床头有了床头柜和床头灯，那时开始我才算有了真正的枕边书。枕边书我不是用来催眠的，他们绝大多数都是小说，但我也不能对他们痴迷到欲罢不能，睡前看书的时间有限，通常来说，只有20分钟，实际上如果我太困的话，5分钟我就会把书合上，当然当我还年轻只有15岁不到的时候，我拿着金庸的武侠小说可以一看就好几个小时，从晚上9点多一直看到午夜2-3点，妈妈半夜上厕所发现我房间的灯还亮着才威逼我必须关灯睡觉。我无法习惯在图书馆坐一天看书，对我来说，看书最恰当的时间是晚上躺在床上在略昏暗的灯光下阅读。阅读是种很私人的事，必须完全孤立隔离。无孤独，不阅读。

你或许无法理解享受孤独的人是怎样的，但我就是这么一个。

晚上10:40睡觉，第二天早上4:40闹钟，我还真能这样起来去跑步，不过今天又被便便困扰而已。中途要找WC。夜跑的话从未出现过这种烦恼，但晨跑的话，近期已经两次，上周四和这周一，上周六因为睡眠足够所以可以排空了再出门。关于跑步就想便便的问题，跟我前一天是否吃得很多有关，也和我那天晚上的睡眠时间有关。如果睡眠时间足够7.5-8小时，我就可以在出门之前顺利排空，但如果没有，像今天这样，睡眠时间只有6小时，我就得有出门找WC的觉悟了。我知道的，能看到肚子凸了出来，分明就是排泄物太多，跑步还得长时间颠簸，空腹下喝了300mL盐水外加促进肠道蠕动的摇晃，不想上WC就见鬼了。感觉，我已经很久都没有夜跑了。翻查数据得知我上一次夜跑是2014-05-14，那天我下午没到4点就开跑，12K的距离，在32℃下跑，没有补水外加狠辣的太阳，创出了配速7分52的吓人成绩，同时，我也很记得那天我的心率在最后几公里完全失控了，最后1K，心率更加是定格在了160或以上。

如果说上周六我18K，6分57的配速是我反推估算出来的话，今天14K6分53的配速完全是实打实。没有任何的作弊，期间暂停了2次，第一次是路过24小时营业的KFC找WC未果，第二次是在珠江琶醍终于找到了WC解脱。停下来是会让配速有所提升的，因为心率会因为那几分钟的非跑步而回落好些，但上周四和今天的实际情况表明，3-4分钟的这种暂停在重新开跑后不到1分钟心率就会回到暂停前的那个水平，所以，其实我没占多少便宜，即便真的占了，我也不是故意的。毕竟这不是比赛，这只是训练，即便那是比赛，遇上人有三急你还是得去解决。人家担心的是解决会耽误时间，因为解决的时候我是会暂停Nike+的，所以这不存在浪费时间的说法，我纠结的只是那会让我的配速有bonus式的提升。

无论你信不信，反正今天我以MAF180-1的心率跑进了6字头，在一个温度为26℃，湿度为91%的清晨。这是我一直以来的愿望！虽然我无法保证我每次均能做到，尤其是在单位开跑的时候。我觉得，单位我跑的路线估计有不少的起伏，虽然坡度不明显，有些甚至看不出来，但从完全hold不住，此起彼伏的心率波动就能看出，所以貌似MAF180以来，我在广州跑的路线能创造出更好的配速，心率也一直来得很平稳。从前，周末LSD的时候如果我不戴耳塞听音乐，我脑子里会自然而然地响起各种音乐，虽然不会哼唱出来，但那东西在脑子里经常习惯性地单曲循环，但现在，不会了。听自己的呼吸、听自己的脚步、听腰包拉链头的撞击声、听晨练人们的谈话、听晨练人们收录机播放的各种东西、听风、听马路上的汽车发动机、听各种船在珠江行驶等等都已经足以让我不寂寞了。正因为有了这些输入，所以我已经无需自找摸鱼的输入让自己不至于太无聊。

昨晚手动剪掉了紧身背心两侧腋下的凸起缝合。从前我完全就没意识到运动服装的平面缝合到底有何重要，但多次在周末穿背心跑步，多次两手臂腋下都被擦伤我才下定决心要解决摩擦这个问题。就像装乞丐一样，我把好端端的衣服剪烂，为了防止衣服散口，又缝了几针。试验证明，经过我这般“处理”，今天14K完全没感觉到摩擦，双臂都好好的，和上周六不同，今天我没有故意提起右胳膊让手臂下离身体远一点了。那很累人，根本就在做无必要的功。

今天的跑步，我完全是按照身体的节奏来，当心率没有升到152之前，我没有故意提升自己的速度到达那个心率，纯粹是啥就是啥。于是，在差不多到达7K的时候，我的心率才首次到达了152，但如果说稳定在152的话，那已经是8K开外的事了。真的太神奇，这种慢升心率需要的距离差不多是我在单位的2倍，而这种缓慢自然的模式可以让我在后面的跑路能轻易自然地hold住更低心率的更高配速。最神奇的是，在10K过后，我的脚步会越来越轻，和呼吸一样，基本是听不到的，这是一个好现象，砸地有声这种暴力在长跑上非常不适合。平时走路我就不是那种拖着走或者很用地落地的人，即便是穿着劳保鞋我走路的声响还是很小（高跟鞋除外），现在，貌似在据说每一步冲击都是体重3倍的跑步上我也开始这种“轻飘飘”了，虽然不能保证从跑步的一开始就能做到，但起码我有过那种感觉。路过珠江琶醍的玻璃幕墙店面的时候我喜欢观察自己的跑姿，我的步幅很小，身体微微前倾，上身笔直，迈步的脚膝盖弯曲角度小于10（所以我说我步幅很小），看上去像是在一弹一弹，双脚会离地，但离地的高度很小，只是保证鞋子完全不拖地而已。挺胸，上臂和前臂约成90度角，放松地在身体两侧摆动，后拉时拳头大概在腰的位置，前摆时拳头最远大概在胸与肚脐的高度之间，略内收，不到身体中线。空心拳，实际上根本就没握，只是随意弯曲四指而已。这种姿势能让我在起码2小时内感觉不到到明显的疲劳。平时需要用心控制的是脚踝，开小差了，有点累了，脚踝就容易乱晃了，乱晃不稳定落地有偏颇就容易受伤，我的右脚踝是弱项，所以其它姿势可以条件反射，但右脚踝我是不时就得用心关注。

总是觉得今天是星期天，实际上今天是星期一。

还有15分钟就晚上10点了，明早我的第一个闹钟是4:40，理论上，我1小时20分钟前就应该去睡觉，但现在我还不能睡，要开始写blog的话，起码需要20分钟，加上杂七杂八的这个那个，我在10:30之前能睡下已经是很了不起，详细算来16:40-10:30，我只有6个小时的睡眠时间，我那个去！无论你信不信，我不喜欢特殊我不喜欢过节，真的！

当你觉得家人也很烦人的时候估计不是你的家人真的很烦人，而是你自己有问题了。嫌弃他们口齿不清；嫌弃他们不辨东南西北；嫌弃他们非常不守时；嫌弃他们对小事牢骚不断；嫌弃他们生活的中的很多做法，尤其是吃饭的时候经常挑三拣四；嫌弃他们说就天下无敌做就有心无力；嫌弃他们不修边幅生活过于随意奢侈放浪…… 平时，你不会把这些都放在心上，因为你连看到听到他们的故事或其它都没有，但过节了聚会了、因为这样那样的原因碰面了，你就得接受这一切。你会在心里暗骂SBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSBSB，但你又无可奈何，因为你一开口就要骂人，所以你得尽可能得让自己一声不吭坐一边只顾听。进而，你发现时间就这么溜走了，在默默的聆听中溜走了。你或许可以思想激荡，但实际上你连声带发声都没有。当一天结束的时候，你发现一天连最基本的睡眠时间和运动计划都被蚕食了。于是，怨念自然而然地从心中升起。每天我会计划预留出8小时的睡眠时间，即便没有8，也得7.5，运动神马，算上之前之后准备和运动主体，起码3小时，then，这就等于一天一半的时间我都得很私有我才会觉得安稳。还有刷围脖的时间呢？！还有看网页的时间呢？！还有看书的时间呢？！还有洗澡洗衣服吃饭的时间呢？！最终，得出结论，每天我可以空闲的时间最多就只有上班时间那么多的7小时。你或许会鄙视我生活得太机械了，什么都循规蹈矩没有惊喜没有意外。或许这跟我的性格有关吧，或许这跟我一直以来的生活都要求我得耐得住寂寞有关吧。从我的喜好看来，我的确不像一个没到30岁的年轻人，而像一个已经40多的中年人，因为我的上一辈都已经是65+的老年人了。生活对我来说早已不能像小屁孩学生那样没心没肺嘻嘻哈哈。

人是一种很犯贱的动物，尤其当你还是一个理工科学生。一方面你知道跟人家攀比会让你相当痛苦，赢了又怎样，输了又怎样，那种暗喜/神伤都是毫无意义的；但另一方面，多年以来的学校/专业训练让你看到情况就要对比，看到数字当然要比，即便看到文字也要详细琢磨推敲一番。最好是什么都没看到什么都看不到，但你又知道那行不通，因为那种行为叫做自我隔离、叫做孤僻、叫做内向，是种病、且很棘手、需要治！生活是个矛盾体，人也是个矛盾体。如果我是个傻瓜，我完全没有意识到这一切，该多好。

我为什么要跑步呢？我为什么要坚持非常规律地跑步呢？因为在跑步/自己身体这些问题上，我还有很多很多东西不知道，需要探索验证。