我的天

今天早上我是被肚子痛叫醒的！600闹钟响起的时候我肚子并不痛，但过了几分钟下腹部就开始各种不适，我那个去！605开始看表，心理暗示“我不痛我不痛”，这让我终于多撑了2分钟，看到手表显示607我马上把温度计拿出来，读数后甩掉，叠被子，出蚊帐，把蚊帐拉链拉上，脱掉睡衣，抓起bra和白天穿的衣服冲进厕所，一屁股坐到马桶上。为什么在这种情况下我还可以把该做的都做完做好呢？？？唯一的区别是平时我是穿好衣服再进厕所，今天管不了那么多，把衣服扔在水台上光溜溜就坐到了马桶上。这其实也没什么不可以，因为到了后期，觉得排得差不多的时候我可以坐着穿衣服。到底是什么原因导致的拉肚子我不知道，这是近期发生的第二次了。通常来说近一年来我跑步的时候都没试过肚子不舒服，但近期好像又有那么些苗头了，虽然不至于让我马上找厕所必须解决，用心理暗示就能挺过去，但这到底是为什么呢？今天早上确凿无疑是拉肚子，但只拉了那么一回就没有后续了，吃错东西吃了不干净的东西拉肚子的节奏不应该是这样的吧？

昨晚的9K跑出55分钟开外的时间，即配速为608，让我相当的沮丧，要知道我穿的可是NB FreshFoam Zante啊！这是一双轻量型的速度跑鞋！！！！！穿这种跑鞋我在温度30℃，湿度80%的环境下跑居然608我真的无法接受！虽然，昨晚我的心率真的挺低，低到我都觉得不可能了。数七的时候最高心率没超过150，数五的时候绝大多数时间心率不过是151-153，最后冲刺，我见到过的最大心率才176，所以平均起来，平均心率才151。为什么会这样？！在夏天没有154或以上的平均心率9K达不到600以内的配速概率很高。2K结束的时候，我的心率才145，我实在震惊。为什么会这样？？？昨晚的前2K我觉得挺痛苦，小腿好酸，脚掌脚弓的地方也有点酸，这种酸意味着我不能跑快，加大步距跑快心肺会没得到足够的热身硬拉起来，后来我会死得很惨，加快步频也不行，因为那意味着我的小腿会更酸，这到底是怎么了？？？我想了一路都没想明白。糟糕的还有还没跑完1个大圈（1.7K）MP3就没声音了，好吧，我懂了，没电了！但这东西怎么会没电呢？！号称有30小时的持航时间啊，但距离上一次充满电应该还不够20小时呢！难道又是因为我的汗水惹得祸？无论什么MP3，无论其号称的持航时间有多长，只要那不是防水型的，而且是防汗水（或盐水）型的，在我的汗水洗礼下，所有电池都得折寿挂掉报废。1圈还没跑完，我的音乐就没了，我还有4圈多呢！鸡血没了，只剩下我自己苦战小腿酸痛…… 这样的跑步一点都不痛快舒服，简直就折磨死了，但即便在这种情况下我却仍会抠门地告诉自己，既然我已经开始了，不跑完很亏，因为即便我停下现在穿的一身衣服我还是要洗的。我就从未有过要中途放弃的念头，大不了跑慢点。我无需看GPS手表显示的即时配速是多少，光看心率我就知道我大概在什么程度，我的心率就是我的配速，比不知道什么时候会神经质的GPS手表准确稳定很多。当我已经在数五且感觉跑得舒服的时候看心率数据，才在15*初期的时候我无语了，我知道我一定跑得很慢，但让我没想到的是居然跑到了55分钟开外…… 近几周我有很奇怪的身体反应，肌肉很容易就酸痛，酸痛会持续一两天（这已经是中度的了）。以前只有在我加大运动量或者适应新运动的时候才会这样，但近期我就没有怎么尝新，这到底是肿么了？我需要更长时间才能恢复到满血状态，但很多时候都是没有完全把乳酸吸收掉我就得开始下一次了，几乎每次都带着上一轮的酸痛进入下一轮。运动的时候，酸痛会滚蛋，因为乳酸也是一种供能物质，血液循环好了，那东西能在运动中被消耗吸收掉，但这次运动产生的新乳酸呢？难道说我的新陈代谢变慢了吗？我没有了从前秒恢复的神技了？还是说因为我重了，我胖了，身体负担大了？

从今天起，开始减重，目标是2-3公斤。早餐碳水摄入是之前的50%，午餐晚餐米饭的减少20%，9月底前少量或不加入额外短时剧烈运动。2-3公斤，如果都是脂肪都得减掉的话得3个月的时间。回想这2-3公斤的增量我也是用了差不多3个月的时间才养成猪的。为什么我会在早餐上面下重手？因为大概是在3个月前饭堂的早餐款式花样多了，我越吃越多……

必须要主动作出改变了！

我有点不喜欢别人睡觉前打电话，我觉得那会影响我，无论用的是什么语言我到底听不听得懂。但实际上呢，那又根本不会影响我，只要不是分贝很高非常响亮且语调经常变化的我都能把那东西弱化为“唱歌”，那不过是个节奏，我还是能安然入睡。入睡的用时和有没有人讲电话没关系，和我睡觉前的精神状态有关。如果在15分钟之内我还没睡着，从心理上说，我会有点埋怨那个讲电话的人，但从生理上说我的埋怨纯粹是胡扯！为什么要在睡觉前躺在床上讲电话呢？不一定是睡觉，很多人就喜欢闲的时候躺在床上讲电话，那些电话到底要说多久根本没个底，因为根本不是为了某件事而开展，而是为了交流心得抒发感情，可能半小时可能一小时可能几小时，能讲多久估计得看手机的电量能维持多长时间。在我身上从未发生过这种事，给家人打电话1分钟内还不挂断是少有的。我也会和朋友煲电话粥，但是在我非常清醒的时候，是坐在椅子上完成的，是拿着固话而不是手机，即便那样，我也觉得半小时以上干那种事挺辛苦。更多时候，我的交流通过敲键盘解决。敲键盘是不会敲着敲着睡着的，但躺在床上讲电话的会。我不恋爱，你可以说就因为这个我有点羡慕嫉妒恨他们干这种事，或许吧，但非如此不可吗？我需要有我自己的时间与空间，如果我的男朋友老公之类的干这种事信不信我第一个掐死他！我睡觉的时候我的家人朋友在看电视听音乐之类我可以接受，但我却不喜欢他们在我睡觉的时候经常性习惯性讲没有尽头的电话，我这到底是什么心态？？？

这两天我把AK《爱在旅途》的中文字幕反复校对了好几次，现在我基本满意了。最开始的时候是抄写小白的字幕，我肯定有些敲错的地方，那是笔误，最开始的校对用于修正那些。接下来的是修改一些我觉得语句不通顺或我觉得儿话音非常严重的地方，因为我完全听不懂印地语，也没有看过这部电影的英文字幕，所以我完全用我中文的思维方式去修正小白版本里的一些东西。最后的校对是按照YDY的字幕规范改掉标点符号，比如说逗号句号顿号一律用空格，其余标点符号一律用英文半角。YDY的习惯是用小二楷体制作字幕，一行最多18个汉字，这是什么意思？大概等于汉字不能超过时间轴数据长度3个以上。我不想把句子分两行，因为分两行必须得考虑到双行字幕显示不好看的问题，所以实际上一些超过4-5个字的句子我也没分行。YDY的字幕是做得让人看得很舒服的，相比而言印坛的字幕因为经手人很多且好像没有规定一个既定的准则，所以有些参差，比如说有些时候字体会过小，让人看得比较吃力。字体之所以小是因为他们尽量在一行里把所有东西都展示出来，不分行。就视频的美观来说这会让风格比较一致，但就看字幕的人的感受来说，有点辛苦。不知道当年YDY的小王给我字幕规范的时候他们压制的视频大小是多少，为什么得用小二的字体？不同分辨率的视频应该配合不同的不同的字幕大小，那样的话效果才会好。宽度640的用小二和1920的用小二完全不是一回事。

字幕校对完成后，我想把电影所有歌舞部分都中印双语显示，这就要求我必须去找印地语的歌词。这部电影好像有6首以上！到底哪个部分唱的是哪一首呢？找歌不难，但要对号入座很难。尤其当我发现原来我一直看到拉丁字母展示的印地语实际上是音译，没有意思，只代表发音的时候我崩溃了。光有音译的歌词，我怎么可能通过翻译知道其中的意思对号入座歌词啊啊啊啊啊啊啊啊！进而我知道了transliteration这回事，跟translation不一样，前面一个单词的意思是“音译”，而后一个单词是我们熟悉的“翻译”。可能是我搜索能力有问题，我没发现任何一个中文网站有拉丁语音译印地语的。我们有很多汉字转化为拼音的，那很正常，连Word的拼音助手也能做到，但我需要的拉丁音译印地呢？别说中文站没有，其实外文站能实现这个的也不多，有很多的印地音译拉丁，但反过来的却呵呵呵。但谢天谢地，总算被我找到一个比较靠谱的。汉语音译为拼音很容易，但从拼音反推回汉语非常有难度，因为同一个发音代表了无数多的汉字，这种情况当然同时会发生在拉丁音译印地上，所以，我早已有各种心理准备。不奢望整句话说得通，但起码来个大概也让我没那么彷徨啊好吗～ 只有把拉丁音译转回真正天成体印地语后我才可以把那对东西拿去翻译得到我想知道的英文意思。多折腾！！！！！！！相比之下，我之前入坑的西班牙语多简单，拉丁语系的，一层翻译就能解决问题，现在我要音译再翻译，而第一步音译靠谱的还非常少，OMG！我真是作死！！！！！！

想知道，所以去努力。

归档：2015-08-20 真理战胜一切。

这个夏天我并没有觉得太难熬，主要是空调房和非空调房之间转换的时候我没那么容易想死了。去年的这个时候，在空调房我有点弱弱的畏寒，但今年这种状况好了很多，或者说我知道了自己的这个问题，我采取了预防措施。非工作日，在室外的时候绝大多数情况下我都是穿背心（绝大多数是迪卡侬的，绝大多数是女装，只有一件荧光黄绿的是男装），上面穿背心，但下面穿长裤，近几周我更加是每次都穿黑色修身（简直就是扎粽子）的微弹长裤。进入空调区域，我几乎是马上就会掏出薄长袖衫穿上，那可能是凯乐石的速干防晒衬衫，也可能是迪卡侬的皮肤风衣。在空调房里我宁愿把自己穿得不太凉快，甚至是微出汗，只有这样，才能保证我回到室外的时候不会有想死的感觉。刚进空调房，刚把衣服穿上的时候我是不怎么觉得热的，但过了一阵身体适应了那个温度，就会感觉略热，即便这样，我也不把衣服脱掉，不脱掉实际上也不会憋出很夸张的满身大汗，不过是有点发热发闷，这些热相比于夏天在室外阳光下感觉好多了。之所以要穿长裤，还得穿修身（紧身）的长裤是因为一旦我平时穿习惯了短裤几乎没办法在气温下降到25℃以下之前再穿回长裤，身体感受温度和发汗的模式会改变。长裤就长裤，为啥一定要紧身？那样的话你就不会感觉到特闷和汗顺着腿往下流了，我这个观点是不是很奇葩？不会感觉到汗往下流这可以理解，因为被裤子截住吸走了，不特闷是怎么回事？发汗是为了散热，汗出来了，得蒸发掉才会带走热量，腿和裤子之间有空间，且裤子是不怎么透气的，可想而知，里面的湿度有多大！不知道你是否感觉到，下雨天的湿度不是最大的，湿度最让你窒息的是在不大不小的雨后出猛烈的太阳，水汽被蒸发弥漫在整个空间，高湿+高温会让你喘不过气，那个时候的温度人的感觉堪比高5℃以上的干热温度。之前我没说明白，近期我一直在穿的黑色修身长裤是迪卡侬的户外快干薄料的。速干材质有利于加快水分的扩散和蒸发。我经常在想，如果夏天我穿的是很靠谱的速干紧身衣跑步的话，我会不会看上去没有我只穿运动bra跑那么湿淋淋呢？

适应夏天的第二条我觉得是汗神马，要流的话就让它流吧，不是太夸张的话喝白开水就能补回来，夏天不流汗难道等到冬天的时候再流？夏天什么都不干光是坐着都会流汗，难道夏天就真的可以什么都不干了？我爸是个超怕流汗的人，对他来说流汗就像流血一样最好别。在这个问题上，我非常鄙视他（我不满意我爸的各种习惯罗列出来肯定可以超过上百条）。他为什么可以有这种思维方式的呢？！可悲的是很多时候我都试图靠我的力量去改变别人，但在我爸这个问题上从一开始我就死心了，我怎么就可以一直顺其自然地让其堕落？？？怕出汗，拒绝运动，每天喝进肚子里的水不足1L，这就是我爸这一年多以来经常脚肿痛风的原因。我爸说牛奶和鸡蛋会让他拉肚子，所以都不吃，靠谱的东西不吃，水也不怎么喝，只是往肚子里塞米饭，他到底想变成一个怎样的人？你或许觉得我很忤逆，但有时我真的想知道各种不好都叠加起来我爸什么时候会挂。痛快地挂了很好，半死不活是最折磨的。完全没有大鱼大肉，每天就只是吃几片瘦肉、青菜和米饭，居然也会得连走路都有困难的痛风。不运动、怕出汗、不喝水，除了这三点，我实在想不出其它原因了。

我是世界上仅有的讨厌自己爸爸的女儿吗？因为我不想过我爸的生活，我鄙视他的生活方式和态度。所以在步入第四个十年之前我已养成习惯：狠狠地运动狠狠地出汗狠狠地喝水狠狠地接受各种新事物狠狠地认知。我有我爸坚持不懈沉迷神经病的造诣，我也有我妈实事求是、干净利索的爽朗作风。动和静只有真的融合起来了才算完满。

我才30岁不到，但我的世界里已经不可避免地摆着病和死这两座大山。随着年龄的增长，阅历的丰富，我会逐渐从畏惧转为无视吗？

有时我会觉得我的思路非常奇葩，因为我觉得一男一女除了睡着了的时候都粘在一起非常的无聊烦人。除了对方，世界就没有其它了吗？你完全可以觉得这是因为我没经历过，所以才会这般蛋痛地觉得，或许吧。心都在对方上面，哪里有精力和时间用在工作上、用在运动上、用在爱好上、用在梦想上？身边的另一半就是前面的所有？怎么可能！没有运动就没有健康的身体，好吧，小情人可以一起去做运动。没有工作就就没有钱就没有更好的生活，别告诉我两个人在一起不用吃饭不用生活其它开销！不认真工作、不懂得全情投入就不会有很好的效果，这个地球人都知道。我大学的时候，那些热恋得要生要死的同学如果是分隔两地必然是成天到晚都短信啊通话啊之类，如果是同学，甚至是同班同学就更加不用说几乎是除了睡觉就都在一起。结果？还能有什么结果？！上课的时候从来无法专心，考试前猛攻复习的时候几乎一分钟就一条短信过来，还能有什么结果？我不是说谈恋爱有什么不对，但那种痴狂式的分明已经影响到学习、生活和工作了。我是不是有点神经病？我觉得男人的心里不应该只有他深爱的那个女人，他还得有他的朋友，他还得有他的家人，他还得尊重所有他认识不认识的人，他必须有他的自信和追求，所以我无法理解当一个人脑子里的全部都只剩下一个女人那是一个什么怪物。我的直觉告诉我，这种状态不可能维持太久，今天他迷恋的是你，但5年10年后如果他迷上另一个呢？那个一直被捧到顶峰宠爱的女王该怎么办？？？

或许是我想太多了且太悲观了，谁说男人就一定会变心！变心什么我觉得很正常，人处在不同阶段就有不同欲求。今天喜欢这个，明天爱上那个，有什么奇怪。即便是最最最爱的东西随着时间的流逝岁月的洗礼，当浮华褪尽，换个口味也是可以理解的。xrspook这么一根筋的人尚且觉得换画很正常，就更加不用说很多远远比不上我忠诚的人会怎么样了。

上面说的是男人，那么女人呢？为什么一定得被宠成女王才最开心呢？我觉得当女王不好玩肿么破←＿←我懂的，因为你一直是女汉子！为什么就一定得把关系建立在强弱不对等上面呢？就没有相对来说比较平衡的？这种平衡也不是说一天到晚都分得很清，你干的他也干，大家AA制，可以有侧重，可以倾斜于有需要的一方，但总的来说两人势力均等，谁都不欠谁，谁没有了谁都不会出乱子。囧！我真的是在说情人关系而不是说好朋友应该怎么样吗？？？我一点都不喜欢当统治别人的一方，另一方面我更讨厌被别人统治。除非我能去掉这个根深蒂固的想法，否则我不可能跟任何异性建立起情侣关系。从前，当我还是小屁孩的时候每当电视里谈到爱情的时候，爸妈和我都是看得各种不好意思，现在，我觉得谈恋爱什么还真是麻烦，最重要的是必须要我的各种喜欢让路，光是这个已经足以让我不喜欢了。

谈恋爱是两个人的事，但谈恋爱带出的后续可不是两个人能简单hold住的N多：那是两个家庭的事，那是承诺的事，那是赚钱的事，那是一起生活的事，那是生孩子并把他们拉扯大的事，那是孩子长大后烦学习烦工作烦结婚烦生孩子的事…… 那些被爱情占据了整个脑袋的年轻人们他们真的准备好了吗？电视电影看多了，把一切都看得太简单不行的啊。如果10年前我谈恋爱了，现在我当然不会写上面的那一大堆，但正是因为我没有，所以我才有时间有经验认识到种种的不容易。

很傻很天真是个错，但想太多知道得太多也好不到哪里去。

无论你喜欢的是什么，如果只求回报不想付出一切都是浮云。

找到自己喜欢的事一开始只有欢乐，欢乐到简直有点乐晕过去了，沉浸在一片幸福的海洋之中。仿佛世界上就没有比那更好的选择了，但随着时间的延长，了解的深入，会发生一定的改变。凭之前我们的经验往喜欢事那里套，有时根本解决不了问题。为什么会喜欢？因为未知，所以兴奋，但要怎么探寻未知呢？这就需要技能，经验能解决一点问题，但只是一点而已，如果经验能解决所有问题，大概我们就不会新入坑迷上某事物了，一点挑战性都没有，有什么意思？这暗地里就要求了我们要突破自我，让自己成长起来。无论你迷上的是什么，兴奋期过后的艰苦奋斗期和更靠后的纠结矛盾期都会存在。你真的爱吗？你爱得到底有多深呢？你肯投进去多少时间和精力？我觉得，那些只是处在兴奋期的人甚至称不上迷，谁知道他们会不会在兴奋期没结束还没真正着迷之前就已经另觅新欢呢？现在的人太浮躁也太善变，归根到底是现在的选择太多了，琳琅满目面前到底该选哪一个他们根本就没有自己的看法，就更加不用说要让他们静下心来慢慢咀嚼研究了。从前我并不这么觉得，现在我渐渐觉得自己就是有种研究的调调，与生俱来的，这种能力/癖好并不是人人都有。从前，在没得选择，我一定得跟别人做同样的事的时候我并没有把自己的特殊性表现出来，但当现在我可以有我自己的选择走我自己的路的时候，这种特征越发明显。我这是在愤世嫉俗吗？好像有点，但我更多想表达的是一种我无法苟同随大流。

昨晚看AK 1999年电影《终成眷属》的时候，看到某个镜头是男主角和女主角都去看话剧/舞台剧，舞台上的男女主角在干冰烟雾中对唱，那一段我开小差了。不知为何我想到了灭火器，想到了火灾，我完全就没有注意到他们唱的是什么内容，我完全掉进自己的惊恐世界里了。不得不说，两周前的某件事对我影响很大，虽然我毫发无损，但经历过那种事以后，也不知道是自己在某问题上成熟了还是那东西已经在我心中留下了永久的伤疤。看AK电影这般开小差法是极罕见的，而且还分心得那么的彻底。不过呢，我之所以分心是因为我知道那一段不过是为了表达男女主角看着表演有多么的揪心。我知道印度电影的歌词一向很美，但几乎没有一首歌我在听第一次的时候就留意到歌词意思，歌曲的调调我可能看完一部电影后就可以哼出来，尤其是一些一整部电影都用一个主旋律配以不同的歌词和节奏略改动的。印地语我不懂，歌词翻译得太好，都像诗一样，我就更难记住了。我已经看过AK 39部电影，我得出的结论是他们的歌就是有节奏的诗，都是押韵的，翻译出来的意思不同，但从印地语的发音和调调来说，每一句不过是转换了一点点原音而已。这种东西对我来说一直是硬伤，要我记住实在太难。而且他们的歌通常还不叙述事件，而是像散文那般有感而发，我就更头痛了，难入戏，真心难入戏。所以呢，如果说某首歌让我忍不住单曲循环无限次听的话我肯定是爱上那个调调和节奏而不是迷上歌词本身。昨天更奇怪，我看AK电影歌舞的时候我直接把注意放在他们的步法和身体扭动上了，我试图弄清最基础的到底是什么，好偷师。今年3月参加广州塔下的N+TC后我就觉得我必须得学跳舞，与此同时，瑜伽之类增加平衡感和柔韧性的也非常必要，这两种东西印度电影的歌舞里不是都有了吗？！！！！！啊啊啊啊啊，命中注定的巧合？？？？？？关于我在印度电影里观察到的舞蹈细节，必须开一篇blog细细道来，三言两语完全不能完全输出我的想法。

不知道为什么会走上这么一条路，但一切都是有原因的，无论我顿悟了没。