我的天

一年的最后一天和往常不一样，我不想谈过去一年我做过了什么有什么收获之类，反正呢，我跑了193次，合计2164.04K，211小时29分钟53秒。

2015对我来说有点失望但又意外地得到很多。有点失望的是自己一些想做到的还是没完成，比如说参加广马，比如说30岁之前献血满4000cc，又比如说在30岁前成为工程师。第一项，那是RP不好，没办法；第二项，那是一个稍有差池就做不到的事，本来就有点勉强；第三项，那是多年积累下来的懒惰造成的，我的确被某些人叫我去做某些事荒废了我不少时间，但主因还是我自己。第一项我已经不打算2016以及往后继续去做了，跑步比赛这种事，我已经看得很淡，我要成为一个全能型的运动人，而不是成为一个马拉松跑者，我会跑，我能跑，短跑长跑都应该可以胜任，我不把自己捆在马拉松这个项目上。我只会参加我最喜欢的比赛，稍微有一点拿不定主意的我都不会再去纠结。瑜伽、跳舞、轮滑、吉它、游泳等等都在等着我去把时间投进去，世界很大，可玩的很多，我不应该吊死在马拉松上。所以从明年开始，每周我只会跑3次，2个9K和1个18K，余下的时间我会留给多种多样的其它运动。不是说我已经不爱跑步了，是我意识到只是跑步的话对我的伤害可能会大于益处。右脚跟腱炎，左大腿后侧和内侧的某些肌肉扭伤，这导致我曾经有段时间几乎日常生活都一瘸一拐，现在当我把左腿盘到右大腿上的时候得各种小心翼翼。如果我要跑下去，如果我要继续跑一辈子，我就不能操之过急，就像吃饭一样，少吃多滋味，每顿都完全吃饱了肯定会发胖，通常不长寿。至于后两项，我应该能在31岁到来前做到，如果我加把劲，我能做到的！至于意外，认识AK对我来说是2015最大的意外，也是最大的收获。这种事情可遇不可求，因为之前已经经历过JEA和ADR，所以我会更理性地对待这个过程。细嚼慢咽，我学习融汇贯通吸收的更多是内在的东西而不是演员本身。我永远不能成为第二个谁谁谁，我要打造最好的xrspook，唯一的xrspook。冷静、理性、思考、宽容、坚韧、执着、激情这些好东西混合用在任何一个领域都能铸造传奇。

昨天在做1000卡workout的时候我发现自己做swimmers那个动作的时候出奇的顺畅。那个动作很简单，俯卧在垫子上，相反一侧的手脚同时抬起（伸直状），然后放下，换另外一边，如此循环。说是很简单，但做起来的时候，在陆地上做和在水上做感觉是不一样的，因为在陆地上做要把手脚抬起来就需要运用到肩背部和臀部的力量，在水里也需要这般发力，但显然难度没有陆地上那么大。从前我做那个动作的时候会非常的不协调，做着做着就乱变成同侧怪咖了，但昨天做这个动作的时候却出奇的流畅顺利。这估计跟我近几个月有去游泳有关。通常来说，陆地上很少动作主要靠后腰力量，所以燕子飞几乎是唯一的选择，但游泳的时候如果个把小时连续不断都是蛙泳的话就意味着一直都在做那个。可能在不知不觉中我背部和肩部被加强了也说不准，至于手脚的协调性，有了明显的改善是真的。虽然我不觉得这样在我跑步的时候已经得到了什么好处，但好处为什么就一定得体现在跑步上呢，好处不知不觉地在生活的方方面面逐步体现本来就很好了。

说起游泳，我到底对那玩意有多爱呢？与其说爱，不如说我想征服，我想在水里表现得更好——能游得更快，姿势更靠谱，也懂得用蛙泳以外的方式。2015年我的愿望之一是学会自由泳，但显然，我还不会，所以这继续会成为我2016年的计划。游泳游得更好不代表我就要参加什么比赛之类，为什么运动玩好了目的就是为了要跟别人分个高低呢？！学习长进战胜自己本来就是一个很愉快的过程啊，为什么要把乐趣都放在打败别人身上呢？？？

三十岁的人了，应该知道自己要的是什么，且应该懂得怎么去努力才能实现目标。

归档：2015-12-31 钢人

我一天起得比一天迟，虽然闹钟还是600和610，但610之后我根本没起来，前几天是拖到620和625，今天更加是拖到了635。不想起来很重要的一个原因是天还没亮，虽然我已经睡了接近8个小时，但还是很想睡。自从11月的某天后晚上天黑的时间逐渐推迟了，最早天黑的时候6点左右就全黑，但现在全黑的时间起码推迟了15分钟以上，所以我通常开始跑步的时候天还是亮的，跑着跑着就全黑了。从亮到黑的那个过程很微妙。气温比较高的时候（>25℃）在这种时间跑步会遇到非常多虫子，可恶的时候是呼吸随便就吸进去几个，虫子像大风吹起沙子一样撞到你的眼里，很烦人，但温度低了，虫子就不那么活跃了，所以跑步跨越天亮和天黑问题不大。冬至已过，理论上黑夜的时间应该逐渐减少，但我的感觉是天推迟黑了也推迟亮了。我总感觉睡不够估计和这有关。跑步后我对时间更执着了，对天亮天黑、温湿度高低、有风无风、有否雾霾、花开花落等都感受得更多，情况就像在跑步前的20多年我都从未感受过那么多。路跑是一个人和自然的交融，那种感觉是健身房跑步机无法给予的，而路跑和越野跑又不同，路跑更容易揉进日常生活，也无需为装备和补给过多操心，路跑甚至不需理会操场上人多不多、会不会因为某些特殊活动而封闭场地。我喜欢在城市里路跑，对我来说，在广州跑18K的路线分为2种感受。前12K那是一个人的享受，我会跑在我最喜欢的红色单车径上，跑过广州最现代但也非常幽静的阅江路。跑过广州塔，一直向西，进入滨江路那对我来说是个荣耀时刻，和之前形成鲜明对比的是人多了，游客多、做各种运动的晨运客多、跑步的也多，经过前面10多K的酝酿，我彻底进入show time模式，我可以开始“放肆”地跑，可以加速超越我想超越的人。人生莫过如此，需要一个人独处，也需要融入社会感受生活。跑步很孤独，但跑步不孤独，如果你真的觉得孤独了你就不会坚持跑下去了。在恰当的时候做恰当的事，一个人跑的时候聆听自己的内在的声音和反馈，跑在人群中的时候则是把注意力转移到八卦和注意安全上。和人跑是快乐的，如果你试过一人跑在一堆货车或泥头车之中你就会明白广州的城市慢跑径有多么的恩惠。

昨晚如愿去游泳了，一开始没打算游多少，但我想计个时。最终我游了2K，平了我的最长距离记录。第1K用了34分钟，第2K用了35分钟。在70分钟之内完成2K，意味着我达到了横渡珠江的硬性要求“80分钟要游超过2K”。去年第一次去六中游泳的时候我计过时，当时1K也是用了34分钟，没有继续游下去，因为1.5K过后人越来越多。昨晚我在各种调整，传统的一划水一换气，两划水一换气，三划水一换气，一划水一换气慢板。理论上，如果我不把头抬起来换气理论上我能游得更快，但平时都是一划水一换气这般一来我就会有喘不过气的感觉，用了不少时间才适应了那个呼吸深度做到自然地两划水一换气，但这仍旧很怪。虽然我不换气，但我的蛙泳在双手后压的时候是向下向后的，即便我不抬头我仍是会感觉自己的头有点上浮了，这就导致了我人不是水平前进，而是时高时低，力气都用在无用的制造高低上了。一边游我一边观察同一泳道游得比我快的人，她们也都是一划水一换气，但她们的效率显然比我高，虽然她们的频率和我差不多甚至比我还低。最后几百米，我换成了使用一划水一换气慢板进行，慢板和普通版的区别在于身体处于一条直线的时间更长了，划水和蹬踏频率更慢，头比普通版埋得更低，角度完全和池底平行而不是像普通版那样即便不换气头也和池底成一角度。就呼吸来说，水下时间虽然更长，但反而会比N划水一换气舒服很多。从池底瓷砖的后退速度看来我这样的游泳效率比累死自己的N划水一换气更高。水这东西用蛮力是不行的，无论你是在游泳还是在划船，越是让别人觉得轻柔不经意效果越好。一划水一换气慢板之所以让我游得更快更轻松的原因估计是我直线破水的效率更高了，在人呈伸直状的时候阻力肯定最小，当然，那个样子也没有什么主动的前进动力，我之前慢的原因不是我动力不足而是我把力用在非水平运动和制造无谓的阻力上了。跑步我知道怎么才能在最后时刻没命地冲刺，但显然，游泳我完全不知道加速为何物，越是使劲越是加快频率效果越差。今天早上起来，感觉肩膀不是一般的酸痛。如果我肩膀的柔韧性更好，手脚的协调能力更强，我必定能游得更快且动作更好看。

今天已经是2015年倒数第二天了！

我自己没去过星巴克消费，但今天早上我用招行信用卡的699积分给妈换了一杯星巴克手调的中杯饮品。699的招行积分是个什么概念？招行的信用卡每消费20元人民币积1分（单次消费），我的是双币信用卡，美元消费多少积一分就不记得了。699元也就是接近1万4千的人民消费！通常来说正常情况我每个月的信用卡消费会少于1000元，但某些月份某些日子会是平时的几倍。699的积分没有半年以上我积不出来。同样大小的的手调饮品如果现在用招行积分换的话，在太平洋咖啡399积分就可以一杯了。现在满大街都是咖啡店，但真正让我有花钱消费欲望的就只有江南新地里的安第斯薯吧，我喜欢那里的招牌咖啡，其余的，只要不是给我特难喝的我都感觉不出区别。在安第斯，21元已经可以买招牌的大杯了，为什么我要在其它地方多花1/3价钱喝中杯甚至小杯呢！更郁闷的是我不喜欢加奶也讨厌加糖，给我奶泡或雪糕我更加抗拒，我只要黑咖啡！每次我要espresso的时候收银员都一会一再给我强调那是很小的一杯啊！因为我喜欢的是黑咖啡，所以最适合我的不是去神马咖啡店装逼当小资而是去M记的早餐或宜家餐厅喝无限续杯的咖啡。黑咖啡神马，速溶的我能喝出来和咖啡粉非常不同，但只要是煮的，管它什么类型咖啡机，我这种粗人觉得已经可以了。我不喜欢花式咖啡。如果要我妈自己掏腰包到星巴克消费她绝对不干，她会觉得那太奢侈了！我也觉得那奢侈，虽然我完全负担得起，但对我来说更重要的是我没有那个必要，他们提供的东西不是我最想要的。我就像宠着爱人一般宠着我妈，反之亦然，估计在我妈年轻的时候和我爸从未谈过这么美妙的恋爱。爱一个人就是处处为TA着想、不求回报，可以是惊天动地非常张扬的，但更多时候应该是无声无息地像守护神一般。这基于百分百的信任和没有下限的容忍。

记得大学上某门专业课的时候老师说过赚钱就是为了让自己能够随心所欲地买自己想吃的想用的任何东西，如果连自己想要的东西都买不到，就说明你还需努力。

我不是一个吃货，所以大街上的各种小吃对我来说毫无吸引力，无数次路过超市的食品区我也可以无动于衷。食物对我来说要不要入手最重要的不是我喜不喜欢而是我觉得自己需不需要。垃圾食品什么偶尔我会来一发，煎炸也好甜点也好烧烤也好，那只是偶尔的放纵，我知道自己并不需要那些东西，之所以那样纯粹是因为心血来潮。不知道有多少年轻人会和我有同样的心态，看着电视机里的快餐广告我一点兴趣都没有，反而会有种弱弱的抗拒，以至于我有时会想不明白为什么大家会喜欢那些东西。吃什么穿什么都有个定数，所以人最大的追求和欲望放在那里的话我觉得人生真没什么盼头。

昨晚单位的很多男的都去踢球了，所以昨晚我就只好跑步，今晚大家会去游泳吗？

为什么我妈每年都会收到宜家家私的生日短信，今年甚至收到了宜家的生日蛋糕券但我却没有呢？我从来都没有收到过宜家的短信，可能很早以前收到过，但那时不知为何注册的手机是我妈的，所以我禁止掉了短信通知的功能，所以我的邮箱里会收到宜家的信息，但手机里没有。这个月的某天，我把短信通知也开通了，只收到过宜家的促销短信却一直没有收到过蛋糕券或生日祝福。网友的经验是如果没收到蛋糕券的短信就没有那东西的了，但上周六我还是亲自去了宜家一趟，在自助打印机那里碰碰运气，没有，真的没有。一年下来，用我的会员卡在宜家购物的次数和金额肯定要比我妈多，但就是这么奇怪。据说蛋糕券只会发给生日当月和生日前一个月有在宜家用会员卡消费过的会员，我妈没有啊！很多规定，宜家的条款都是清楚明了写出来的，但生日蛋糕券这种事却没有个官方说法，大家自己猜去吧～ 就一块十几块钱的蛋糕而已了，我何必这般耿耿于怀。但我觉得这不是耿耿于怀，是觉得这是我的福利我应该享受。生日这种事，从前我会收到招商银行和广州血液中心的生日短信，但今年就只剩下广州血液中心的了。如果不是上周开始有感冒迹象，近几天甚至感觉加重了，我上个周末会去献血的。好不容易在12月最后一个星期到来前完成了160K的跑步任务，同时大姨妈也已经来了和走了，却碰上了感冒，是老天爷要我别去献血的。感冒这种事不经常在我身上发生，频率很低且好得很快，但这次已经一周多了。

今年我还有一张游泳票，这周理论上我应该去一次游泳的，但感冒游泳好吗？感不感冒其实和游泳关系不大，问题是如果那个号称可以恒温的泳池没开恒温呢！如果像我表哥所说东湖公园旁边的室内恒温泳池实际上水没有恒温只是空气恒温了那怎么办？！之前我从未担心过这个，因为十多年以前我曾经在过年的时候在广州碧桂园的室内恒温泳池游过泳。当时我什么都没准备，去拜年，那家人中的其中两个说要去游泳，于是我也去了，连泳衣都没有，随便借她们一条去的。室内很温暖，不能说暖，应该说热！游的时候我并不觉得冷，但因为已经是很久以前的事了所以我实在不记得到底水有没有开恒温还说只是室温恒温了。今天早上我特意问了近期有去古梅体育馆游泳的同事，他觉得应该有开恒温，因为水感觉没有之前那么凉了。11月份，还可以穿短裤，晚上穿一件不厚的长袖不觉得热的时候我去游过一次，那时的水我真感觉凉，尤其是一开始，人还没有发热的时候。顶多那个时候晚上的气温就25℃左右，水温也估计差不多，尚且会让没有生病的我略感冷，现在我这个状态如果水没有加热是常温的话我直接就应该不去标准池游泳而去旁边的热水池泡着，然后到桑拿房里呆着！这周最恰当的安排是今晚去游泳，明天跑步，后天安排1.5小时的1000卡WORKOUT，星期四休息。

感冒遇上极低温的排卵日，好冷的赶脚。

理解万岁！

一个词一段作为开头写blog这种模式对我来说比较少有。但现在我觉得自己把时间用在弄清为什么上越来越多了。为什么孩子这样？为什么汪星人这样？为什么老人家这样？为什么天气这样？为什么自己这样……弄清为什么不是最终目的，让事情按照我预计的方式发展才是。我有很强的控制欲，就如昨天我的表嫂无意中的一句“女王”所描述的那样。在我的世界里我就是王！是王就该有王的样子，王的特权就是control很多东西。事情不按照我计划的方式发展我还可以通过思考纠偏自己，但人不朝我的计划执行而那些人又是从职位上我无法hold住的那就会让我感到烦躁。大多时候我的心态都很平和，处在一个动态平衡的状态，正因为这样我的睡眠才一向很好。通常来说有睡眠障碍的人才会去找原因搞清楚自己为什么自己睡不好，我这种躺下就睡死的人通常无需为那个问题多心，但从心底里冒出去自然而然为什么也是会让我和他们的状况对比从而得出我为什么睡得好。

每当我推着坐着轮椅上的外婆走过大街小巷的时候我都莫名地感到有种落泪感。大部分时间我都要把注意力集中在路况和躲闪车流上，最让我觉得痛苦的是上斜坡，无论是长命斜坡还是很短的小陡坡。但除了要担心的以外，我的思绪会暗含着某种淡淡的担心。轮椅很重，轮椅上的老人也很重。几年前外婆的出门方式仍只是拐杖和搀扶慢慢来，但现在轮椅成为了主流，她不是不能走，是不能走很远，几十米也是个非常漫长的过程。推着外婆穿街过巷的时候不知为何我脑子里会浮出AK推着他妈妈去圣城麦加的大清真寺黑石那里转圈朝拜肿么破。无论你有什么心态，瘦弱也好强壮也好，推着那么个人走在凹凸不平的路上总是不轻松的，问题只是你能扛住这个多久，即便你扛不住你也得扛，因为我不能走半路把外婆丢在街上，AK也不能因为身边的人各种接近骚扰之类而把母亲扔在朝拜的人堆里。上面说到我会有淡淡的担心原因是天才会知道我还能推着外婆走多少次，在同样的路线上转多少年。不知为何我会担心如果我再没这个老人可推我会怎样。不是人人都会经历这种事，即便在我家里，推轮椅这种事也不是人人都干过。我上班的时候我妈干，我在的时候那都是我的事。有些人一辈子都可能没干过，有些人开干这种事的年龄可能要比我晚10-20年。无它，因为他们的爸爸妈妈还年轻，至于爸爸妈妈的爸爸妈妈有的也很年轻有的则已经去世了。三十岁是一个相对来说很年轻的年龄，跟同龄人比起来我的世界更多的是必须成熟和成年人该负起责任。没那么多时间嘻嘻哈哈很傻很天真。

生命其实很短暂，珍惜和你有交集的人共度的时光。