我的天

想花钱，但花不出去，觉得想买的东西和我设想的有差距无法下手那是怎么一个感觉？想买平衡板，但知道平衡板下面是多么的山寨搞笑后我没兴趣了。想买站在弹簧上面扭腰的东西，在超市玩过，觉得很过瘾，但我在硬地上就能那么玩为什么我要站在那个上面做那种事呢？重要的是从某宝的评价看来，没多少人玩那个东西，因为通常来说各种体育用品的商品描述都会很详细，从产品质量到作用效果以及如何去用，但那个东西即便是销量还行的店都相当的简略。我想买半圆球，那个东西就像是瑜伽球的一半，但价格却是瑜伽球的好几倍，那个东西是用来练习平衡的，但我有那么大的空间放置和玩那个东西吗？！我妈经常抱怨我房间里当凳子坐的瑜伽球占了她的地方而且老是在地上滚很脏。我再来一个半圆球她非宰了我不可。我想买连接电脑的软钢琴键盘。普通电脑的软键盘我用了好些时间了，觉得挺好，但就是不明白无非就是长一点，为什么钢琴的就那么贵！我不需要发声，因为连接电脑或者智能手机或平板之类的那些东西都会发声，我也不需要真的像钢琴那么长，因为我用不着。电子琴和钢琴的琴键是一样多的吗？还是说钢琴的是80多，电子琴的是60多？midi软钢琴键盘的价格是普通电子琴的2倍以上，除了携带方便、适用性广以外我说不出到底哪里好了。买那个东西我可以接受，但重点是我不会读五线谱啊！情况就像把工具书给了个文盲。虽然也说不上真的完全不会，小学初中高中上了那么多的音乐课无论是简谱还是五线谱我还是会那么一点点的，但随便给我一个乐谱让我唱出来我真的是无能，尤其当你给我一个古典经典曲目。我不会看谱，我买什么钢琴键盘啊啊啊！纯粹就是觉得好玩。买完以后肯定又是被我冷落地扔一边。我太了解自己了！

什么都想买、什么都想玩、什么的都想试，能吃的不能吃的都喜欢新鲜。xrspook就是这么个怪咖！在没有试过之前我说不准那到底适不适合我，未来我会不会真的喜欢上。我的喜欢是和我投入的时间成正比的，即便是一开始我没什么爱的东西只要我投入多了，慢慢地我就会习惯甚至爱上。小时候身边的小伙伴都去学这个那个，什么书法什么绘画什么跳舞什么各种乐器，虽然少年宫神马远没有现在这么火热。首先是因为我身边的人并不算很有钱，小学很多同学的父母甚至是农民出身，城里的村落被城市化了，从前的农田被收购，他们靠收租之类过着不用干活衣食无忧的日子，因为受教育程度低，所以他们不会考虑要送孩子去学各种东西。其次是长在那些家庭的孩子对到学校之类的学什么很抗拒，玩是他们生活中最重要的，他们理所当然不会向家长主动提出要去学额外的东西。虽然我家算不上富裕，妈妈也问过我很多次要不要去学那些东西，都被我一口拒绝了，我当时非常讨厌干那些事。上学已经够郁闷的了，除了上普通的学还要额外上学，想想都觉得相当烦！所以我什么都没学，也不能说我什么都不会，学校教的东西我门门都很好，电子琴课的考试还不错，需要交书法的时候对照着同学写得很漂亮的字我也能写出个还行的出来。别人专注去学某种东西的时候我把时间用在我觉得好玩的事上而已。比如说我喜欢用各种废物DIY小电筒小风扇，我喜欢抱着电子琴单手弹出电视剧主题曲的主旋律，我喜欢照着《圣斗士星矢》的漫画书临摹，我喜欢把雪条棍存下来然后折腾出一间小房子。别人在花钱花时间去别处学技艺的时候我在家里一个人废物利用脑洞大开。我干这些事的时候家长从未阻止过我，他们没有不让我做、没有在我做的时候干扰我或者给我些什么建议。因为他们知道我只会在我空余的时候做，没完成功课我是不会先开干的，也不会边做功课边干那些。回想起来，我是算是挺幸运的了，因为我很小开始就知道如何专注，不过小时候能专注做一件事的时间不太长而已。在做作业的时候我几乎不开小差，上课的时候我偶尔会走神，但做作业的时候不会，当时我不理解为什么我的同学会一边做作业一边开小差，在翻译过TZP论坛篇以后我算是有点明白了。我不觉得专注非常痛苦，那就像是与生俱来的能力，但并不是所有人都那样。现在我比小时候更能专注了，必须的。

右脚跟腱又开始有弱弱酸痛的表现。看来我出状况不是因为我路跑太多，而是因为我走路和原地跳太多了！但昨天我已经自创出两招原地甩PP和甩手的动作。弯曲膝盖，放松髋部，不利用小腿发力，双脚静止，利用核心肌肉群和大腿肌肉完成动作，这样的话我就可以无需原地跳来凑小米手环的步数了，可以减轻长时间在硬地上几乎赤脚的跳对跟腱的伤害。

打桩机早上6点前就已经在砰砰砰，卧槽！为什么这么清楚？因为天还没亮，我600的闹钟还没响呢！单位工地的农民工正在加快进度赶着回家过年，早一天完工他们就早一天回家。起码对他们来说工作还有个盼头，但我们的呢？日复一日，年复一年，无论你做好做坏都一个屌样，好的不会奖励晋升，坏的不会经济或行政处罚。别人干快点还能赢得个早休息，我们干快点就只意味着你得去把别人没干完的也继续完成。年终考核的批判大会很快会杀到，但我不想写年终总结。内容神马跟事业线一样，无论是谁，挤挤总会有的，但这么多年过去，我完全明白那不过是一堆人在一段时间里轮流朗读而已，写得好与不好，是不是优点缺点都全面自省根本不重要。重要的是完了以后的评分表，但其实那个也不重要，因为他们从来不是按照实际工作的好坏来给你评分，而是完全凭感觉，一句“我觉得”可以把你砸死。我不喜欢活在别人的世界里，我尤其讨厌活在这帮人的世界里。我可以专注认真做好我的工作，但我不喜欢为了个评分做任何的拉票巴结，给别人擦鞋舔屁股的事休想我会去干。喜不喜欢我是你们的选择，若我选择的是一条为了让你们喜欢而不择手段的路我会夜夜难眠的。情况就像AK做电影he will do it his way，而不在乎电影的票房如何，当然了，他认为好的方式没有偏颇，所以除非他用了非常超前、相当考验人们接受能力的方式，否则大家会喜欢的。我还没达到那个境界，还差非常远呢！但我对自己所做的不怀疑，总有一天懂行的会明白。但话说回来，臭味相投的人容易产生共鸣，一起干也会很爽，但要真的惊艳世界，必须是风马牛不相及的异类发生碰撞。从互相嗤之以鼻、不理解，到最后的优势互补、容忍。不是人人都能这般做到，但那个真做到的绝对不是个普通人。真正的容忍不是视而不见、当别人透明，而是足够自信、有大度的胸怀。谁能保证自己一定是对的，别人的都不靠谱呢？认同别人不一定就意味着得否定自己。

昨晚我做了两件错事。第一件错事：贪心想跑完9K，凑够2W步再去微信运动那里捐步做慈善，但当我跑完打开手机的时候，昨天捐款的额度已经满了，所以即便我达到了2W步，还是一分钱慈善都没做到。要知道我去跑步之前就有1W多步了，能让机构捐出2.57元，我凑够2W步不过意味着我能攒够4元。满1W步就有2元了，封顶是3W步，那就是6元的样子，但如果太迟了，额度满了，1分钱都捐不出去。昨天我正是做了这么件错事。每天凑够1W步就赶紧去捐了，天天都稳稳地捐出2元，比铤而走险地拼4元甚至6元靠谱。第二件错事：9K完毕后臭美地又在电梯的镜子前各种自拍，但回到有wifi的地方才发现之前折腾一番觉得好的照片不知怎的被我错手删掉。浪费了最佳的照片，其余的都没意义了。这浪费了十几分钟，或许抓紧这十几分钟我的微信运动捐步能成呢！

据说单位从前自行招聘的保安在合约到期后就会全部炒掉，而那个合同期估计已经到了。所以和我们关系最好，同时也对阿包最好的保安走了。昨晚我看到阿包躺在办公楼大堂门口，因为下雨了。今早打水的时候我看到阿包在走廊的那头。这只不怎么喜欢和人类要好的汪星人本来就没笑容，现在样子就更忧郁了。他被妈妈抛弃了一回，现在和他关系最好的人类也离他而去了。他还活着，还有很多人想和他玩跟他好，他至少没到流浪街头吃了上顿没有下顿的地步，但估计在他的心目中，已经没有什么可以让他觉得安稳可依靠的了。保安离开的时候应该把他带走，我们可以没有阿包，但阿包没了保安那太惨了。

雨淅淅沥沥下个不停。

昨晚我足足屁颠完了一部2小时多一点的电影才凑够了1W多步够折腾的！期间我完全没停过，前半个小时是左右脚踩网球按摩足底，半小时到1小时是各种原地踏步，最后一小时是坐在瑜伽球上各种扭和晃。最后几分钟我已经在拼死拼活地加速了，但最终还是没能在2小时之内让昨天我的总步数超过2W。几乎每次都这样，从理论上来说我觉得我可以做到，但小米手环每次都跟我开玩笑，每次我很急它却识别识别着突然就不动静止在那里了。要重新等待其启动要浪费几秒，前面，十几秒数据不动又浪费了我一些时间。于是结论就是，每次我想让自己在一段时间内完成一定数量通常是做不到的。不是心理问题，米粒满电的时候无论同步还是记录数据都会比较灵敏快速，当电量低于40%尤其是低于20%的时候，很多很多时间都会浪费在和手机连接上，电量越低，连接不上的几率越高。所以呢，虽然我完全不利用手环进行各种信息提醒（包括来电、短信、app、闹钟等等），每天手环就只振动一次，那个提醒无法取消，那是在我完成每天设定8000步的时候。小米手环我充满一次电理论上可以使用50天左右，但实际上如要保持性能，如手环的广告所说，我30天左右就要充电。锂电神马，电量用光了再去充电是不好的。不知道小米手环低功耗蓝牙和手机连接的频率多高，30天才充一次电相比于其它每天都要充电甚至一天充一次电还撑不住，几天充一次电就叫做很牛叉的可穿戴设备小米手环的持航能力已经很不错的说，我没什么好强求的了。

前两天坐在外婆家门口等我妈买菜回去的时候外婆那半个多小时一直跟我说个不停。关于我有多少天假那个问题，她问了我三次，我回答了三次。她一直在跟我说过去怎么怎么不容易。不过最让我震惊的是她居然问我见过我外公没！卧槽！！！这个问题很严重，我怎么就没见过呢？！外公是在我高三那年才走的。不得不说，近一年多来外婆的记忆力下降得非常严重，从前这些事完全没发生过。跟外公当年的情况类似，她脑子里只记得估计是她50岁以前的事，一说起，大多是她还很年轻，我的妈妈还只是小姑娘时候的历史。人到达一定岁数，同龄人都死得差不多了，从前心目中的女儿现在都成了中年大妈，那些经常生病发脾气耍赖皮的孙辈都已到达为人父母的年龄。外婆的亲人圈里她那辈的人就只剩下她一个而已了。这有多孤独多无奈！精神上，新接触的东西已经不多，生理上简直不可阻挡的退化在把她蚕食。人人都说长命好，人人都想长命，但生活质量严重下降，能活很久那又有什么意思！就像围城一样，城里的人想出去，城外的人想进来。那些渴望着长命的人到达能被称呼为长命的年龄就会明白到自己一直期待的东西有多么的折磨。我从未见过妈妈和外婆口中的那条住了他们一家人的2311（14吨级的船？）。我对那个大小的船完全没有概念，但我知道随便一辆散装运粮车如果码的是编织袋的话可以装30吨左右的稻谷。一半容量的船，那有多么迷你！还得住一家7口人！在历史照片里我见过蛋家人的水棚，但外公一家连水棚都没有，他们的睡觉地点就在船上，不固定在具体哪个位置，今天可能是黄沙，明天可能是太谷仓，后天可能是黄埔，再往后可能在渔珠。他们船上的东西要运到哪里他们就在哪里解决吃饭睡觉。妈妈还是外婆曾经和我说过外公当年有一笔钱，他可以选择在陆地上买一套房子或者买一条船，他选择了买一条船。因为船上装的大多是粮食，偶尔也有水果，在经济困难的年代即便你有钱你也买不到配给供应的粮食，外公选择了一条让家人能吃饱的活法，没多少钱，也买不起什么大鱼大肉，但起码主食能吃饱。即便现在，外婆仍觉得自己是穷鬼（就退休金来说她真不能称穷了），但我并不那么觉得，能吃饱穿暖精神也不空虚，兜里有几个亿或者几百块钱差别不大。如果现在的生活是穷鬼的话，我觉得我能接受这个称呼，因为我活得快乐。

我很想知道2311大概是什么模样的！

无论你信不信，我觉得某些运动到达一定程度你的食欲会自动控制住。脑子里没有肉只有蔬菜和水，太甜太咸或其它太刺激的都不想，只想稍微吃那么一点身体想吃的。每到放假，我就非常容易坐在客厅的电视前无休止地啃花生。咸干也好咸脆也好，即便只是连续15分钟后果也不堪设想，我妈说我一个周末回来就能吃掉一斤多的花生。同样很恐怖的也有吃扁桃仁的时候，一个接一个往嘴里送，天知道吃了多少。干吃不喝水，到我觉得有感觉的时候大错已经铸成。这种恐怖吃法并不是没有解决方式。一开始我就抓一把，可以大把可以小把，抓一把后就把东西的盖子合上，放好。这就能控制住我吃的量。吃干货没什么问题，但吃太多就很有问题了。从小我就喜欢吃花生，记得小时候外婆家的花生放在月饼包装铁盒里，经常的做法是一边剥花生一边把花生壳放在月饼盒的盖子上。其他人吃花生是一边剥一边吃，我则是把花生都剥到某个玩具水壶里，净花生仁剥到半壶或大半壶被外公喊住手了才停止。小时候我吃花生就没什么节制。因为家人从来都不会限制我只能吃多少个，因为没有这一条所以我从来都不挑，手伸进去抓出个什么就吃什么，所以我速度很快。吃花生如此，吃饭也如此，一筷子下去夹到什么吃什么，在饭堂吃饭，每人都有自己定量的时候更是如此。因为不挑，所以我吃什么都很快，如果是定量的你肯定会觉得我很快就吃完了，如果是围餐我和别人吃同样长时间的话，我肯定会吃得比别人多，和家人一起吃的时候我更加会别人吃完我还在吃。这样吃法我能算是个吃货吗？但除了吃饭和花生我完全不会有其它进食瘾，没有饮料也没有小吃，运动完饿了或许会来个苹果橙子奇异果之类。小时候，正餐吃好，平时不乱吃东西的小屁孩会被表扬，实际上，一天到晚吃吃吃，零食吃得比三个正餐还多的不正经反而会更瘦。曾经有段时间，这让我感到非常不能接受，但知道了健身减肥人的进食需要小量多餐以后我算是理解那个从前我觉得很逆天很不公的事实。

今天的8000步用一次性的原地跑跳完成了。持续时间接近1小时，如果那是一定空间内的移动式运动，时间很快就过去了，无论那是绕圈还是随便走走走，在自己的房间里凑够8000步《古拉姆》的6个MV我播了1次，《真相访谈》的主题曲我循环了不下5次。虽然不觉得很闷，就身体的感觉来说也不辛苦，但的确挺没趣。到后半，终于出汗了！如果是户外大步走，顶多15分钟就会出汗，但少了水平方向的位移，要我出汗起码得30分钟以后。穿着拖鞋，身出汗了脚底也出汗了，脚在塑料拖鞋上打滑。脱掉拖鞋，直接踩在地砖上硬邦邦的跳一段就觉得完全没有缓冲挺痛苦，只好穿回拖鞋。完了以后才发现地上都是我的拖鞋印，因为光脚过，地上我有我汗水，拖鞋又在上面踩踩踩，踩是踩干了，但上面布满了由盐组成的拖鞋印，用干拖把完全搓不掉。连续原地跳1小时对我来说实在太轻松，但为了让脚好过一点我还是最好穿上靠谱的运动鞋。那样的话，我可以非常轻松持续蹦跳2小时以上。

午睡时做了个噩梦，遇到了很恐怖的东西，那些恶心事就像面团一般不容易摆脱。在梦里我坚决捍卫了妈妈，我跟一个不知道谁狠狠地说：“你可以这样对待老人的吗？！你应该尊重她！”那人没说什么，但最后骑车离开前给了我一个狠狠的白眼。“尊重”为什么会进入我的梦境？而且来得那么的正义凛然？肯定是因为我近期的不少重点都放在了翻译TZP DVD Bonus最后一个论坛篇的缘故。

2016第一个工作日即将到来，无所谓准备好，也无所谓没准备好。

LSD的前一天得保证饮食正常，否则就会像今天那样15K过后就感觉饿了。即便没有明显地感觉饿，心率会自动慢下来，高心率也达不到目标配速估计也跟肝糖元有关。昨天早上跑完10K，回家吃完早餐（两个鸡蛋，一大碗麦片，几块苹果和橙子，半个烤饼）就出门了，中午只吃了一碗3.5元的芝麻糊，除此以外没有再吃喝，回到家核桃、花生、杏仁、提子干我猛吃了一轮才吃晚饭。晚饭吃的是青菜、米饭以及蒸瘦肉片。下午真的把我饿慌了，肚子饿心情就不好，之前我已经试过一次，饿到一定程度我就非常容易发火。今天的LSD证明即便昨天傍晚开始我又狠狠地吃了一通，还是没有把昨天下午的饿补回来。大饿大吃显然是非常不靠谱的！对我来说，肝糖元的消耗一时半刻补不回来。跑到15K的时候我已经饿了，但今天我要跑19K啊啊啊！18K结束，Bryton C60震动时，我到达最后的冲刺时刻了。两百米不到，心率已经去到了173，通常情况下，我只剩最后300米也可能没到173的说！我好久都没试过那么熬命地跑最后1K了。我今天的终点是海珠桥！比结束点比江湾桥过一点多大概1K。江湾桥和海珠桥之间有个纺织码头，处于两座桥之间，稍微更靠近海珠桥。海印桥和江湾桥之间大概850米，那是我常规的最后1K路段，但今天的江湾桥到海珠桥真的好几段都让我想哭了。怎么还没到！怎么还没到！我快喘不过气了！我这样一直强迫自己会不会最终导致眼冒金星然后倒下？？？喘不过气的时候不会太感觉得到肚子饿，但缺氧和饿足以让我犯大错。我在没命般地拔腿跑，如果当时有人留意我的表情一定是一脸痛苦不堪，我感觉自己的跑步动作也很走形，我把一切都豁出去了，但终点怎么还看不到，看到了，看到了，但总跑不到…… 咫尺天涯就是我跑那一段的感受。2015年一整年我都没有跑过超过19K的距离，对上一次跑20K以上已经是非常久远的事了。

从阅江路单车径穿越有轨电车轨道进入到广州塔的江边行人道。刚好，有个穿Kalenji紫色紧身长袖，黑色紧身长裤，腰间捆着粉色外套的女生跑在我前面。她的步频比我慢，但步距比我大。我上身的姿势比她稳定很多（她的肩膀带动双臂扭得非常剧烈，准确来说那不是肩膀在前后运动，是躯体绕着脊柱旋动），但下身的跑姿她比我好看。一开始，我觉得几百米过后我会超越她，但后来我觉得这挺难，因为她跑得并不慢。她出现之前，我的心率大概在153左右，为了跟着她我的心率提高到了160，且一直维持在那个数值。我是个非常匀速的人，除非是最后1K冲刺或者什么突发事件（过马路或躲闪其它什么的）否则我不会突然加速。从广州塔下一直跑到接近中大码头，我一直没实现超越。我俩的状况一直是我跑在她后面，慢慢地我越追越近，当我们接近并排时她突然加速把我甩个几十米，如此循环。领前真那么重要？相比于讨厌被我超越，她更需要在意的是为什么她每次都是越跑越慢最终要靠突然发力保持领前。虽然说我仍不能说自己是个跑步老手，但在我状态正常的情况下我的速度可以稳定得非常好，这是最省体力的模式，但这种事不是人人都能做到，尤其是对那些不是一开始就运动很长时间，从快走跑步到完全跑步进化的人来说。很多人的跑步成长和我不同，他们是1K1K地把距离加上去的，本来就很快，慢慢地加距离。他们经常会遇到觉得自己再也跑不下去的情况，也容易在过程中出现忽快忽慢。对我来说，距离在25K以内，如果要发愁，那只会是我怎么就不能把心率提高一点跑快一点，而不用担心我要挣扎地把距离啃完。我会是个非常优秀的兔子！只不过他们大概需要跑这么慢跑这么短的兔子。或许忽快忽慢才是别人的跑步乐趣所在。

终于迎来了一个跑休日，好开心～