我的天

昨晚我结束了今年持续了19周的MAF180，如果我知道这周是第20周的话我会把这周也做完再开始速度训练的，但我却是在跑完以后拿出日历计算时才发现这个问题。但实际上呢，从8月开始我的MAF180就不再那么严格地把心率控制在152或以下了，尤其是周末18K的时候，很快心率就飙过了152，通常前半段会有很长一段时间保持在156-158，后半段则是在160左右。我的速度训练不只是这周才算真的开始，对我来说，大概16周的MAF180已经是我能自然顺利执行的极限了吧。过了那个数我不自觉就会不守规矩，想挑战想刺激想跑得更快想跑出风来。每次都是慢慢地跑完成任务一开始的时候还能耐得住寂寞，但到达了一定程度就会觉得无聊。

昨晚我跑了一发变速跑，牛逼大气的叫法是“法特莱克训练法”（Fartlek），这个高大上的词来源于瑞典，意思是“速度的游戏”，和更严格的间歇跑不同，这种法特莱克跑并没有一个确切的指标，重要的是在期间做快跑和慢跑之间切换，时间地点随意，间歇跑的间歇期我无论如何用慢跑恢复不过来，所以我得用快走，但法特莱克却是全程都跑，只是速度不同而已。这样的好处是我无需找一个规则的场地绕圈圈，我只需在我平时慢跑的路线上进行训练即可。我觉得经常有人把法特莱克跑和间歇跑搞混了，我觉得法特莱克跑是很自由的，你可以选择冲刺半分钟或一分钟，然后慢跑几分钟，又或者你可以冲刺个几分钟再慢跑一两分钟，循环的只是跑步速度的快慢而不是既定的时间或路程。我更愿意把法特莱克跑称之为变速跑，因为那就像在某些训练里教练跟你说要按照TA的指示去跑，比如说拍一次手掌你就要快跑，再拍一次就减速为慢跑模式，如此循环。间歇跑、节奏跑和法特莱克跑我觉得相对而言法特莱克跑是最轻松的，生理上如此，心理上也如此，因为法特莱克跑没有一个既定的规矩，比如说间歇跑的多少路程快跑多少路程慢跑，节奏跑的必须得把配速或心率控制在一个让人辛苦的合格线以上。我把法特莱克跑当作是我的repetition running，不同的只是中间我休整的是用比较长时间的慢跑。R跑（repetition running）是I跑（间歇跑）的简单过渡版，《丹尼尔斯经典跑步训练法》详细地解释了R跑、I跑、T跑（节奏跑）、M跑（马拉松配速跑）以及E跑（轻松跑）的作用以及组合训练方式。那本书的对象是专业运动员，普通人按照那个去执行肯定会死得很惨。我是去年读完的，感慨良多，一年过后几乎不记得其中的大部分了，但我记得里面说过如何用各种跑组合出一个靠谱的完整的训练周期。这周回家的时候必须得好好复习一下！

昨晚的6个大圈里除了第一个其余的我都各冲刺了一段约150米的路程，最后1K我的冲刺快跑和慢跑路程各半，所以累加起来昨晚我大概快跑了1.2K。10K里的1.2K只是很短的一部分，但因为有了那些冲刺跑的存在我觉得跑完以后整个人都很精神，结束了仍有意犹未尽的感觉。从之前的完全慢跑10K过渡为快跑冲刺其中一些部分最明显的身体反应是身体在保持在较高心率的时候很舒服自然，跑步结束大概2个小时后我觉得饿了。刺激心肺，提高新陈代谢在这简单的训练里体现出来了。昨晚冲刺150米后，从心率数据看来我需要用大概350米去让心率回落到开始快跑前的水平。到了后期，已经回不到之前那么低了，于是在一次又一次的快跑刺激后我的慢跑稳定心率就像上台阶那样逐渐增高，这是自然而然的事，如果平时纯粹慢跑，这中提高心率够呛。在这周的第二次10K训练跑里我计划把冲刺跑从150米增加到200米，持续时间足够长效果可能会更明显。慢跑我用的是数七，开始冲刺我用的数五，冲刺中后段视呼吸情况再转为数三，快跑结束降为数五，然后再降为数七。数五和数三的转换尺度暂时我还不能很好地把握，等到数五有点喘不过气了再换数三很狼狈，但如果过早地进入数三又会降低我的冲刺强度。这个度需要我慢慢地去体会摸索。

SUB2，我冲你来了！

单位的两条母狗，一条黄一条白，从保安的宿舍里放出来已经超过两周。如果把他们第一次拿出来遛和我见面开始计算，已经有超过一个月。但至今，我仍没跟他们熟络起来，这有点不可思议。因为我们天天都见面，一天还见好几次，居然还不能建立信任关系，我真不知道，该如何是好。通常来说，土狗都很容易跟人熟络起来，我们单位以前养的那一大批狗就很容易跟人建立感情。也不知道真的是因为这些狗太小，还是因为他们的智商情商，跟从前的那些差太远。

我跟狗接触的时间不算很多，但起码我之前接触过的那些狗都很容易跟我混熟。第一次见面的时候，他们不会叫，如果你想摸他们，他们会有点躲闪，但还是会让你摸，摸过以后，他们就觉得，安全、舒服。下次再去的时候，他们就不会再对你有戒心，你摸他们的时候，他们甚至会开始摇尾巴，到再下一次的时候，远远看到你，他们已经在摇尾巴了。但现在这两条小母狗不一样，白色的那个就只是看着你，黄色那个看到你就开始吼叫。从吠的声音可以辨别出，她那个不是友好欢迎，而是要告知主人，有陌生人来了，要提高警惕。我真不知道，该用什么方法，让她信任我。他们不过是在保安的宿舍里圈养了一个多月而已。为什么情况会这么糟糕呢？另外一个解释可能是因为，保安一直都只是拿白饭汤汁之类的东西去喂他们，几乎没有肉，小的时候更加是没有连骨头都没有。他们是狗，但他们平时吃的东西就只是粥或者饭之类的淀粉类。被卖到我们单位的时候，估计他们刚戒奶不久，甚至可能还没有完全戒掉。所以说他们现在的不友善，非常有可能是因为小的时候营养不良，结果导致大脑发育有点迟缓。情况就像妈妈说从前的人没有现在的聪明，现在的中国人一代比一代更鬼灵精，原因是现在的营养比从前好太多。就拿我为例，我没有吃过母乳。所以我一开始吃的就是奶粉，但问题是当我还很小的时候，我爸爸奶粉买错了，应该买较小婴的时候，他买成了较大婴，结果不能吃，于是那段时间我吃的就只是鲜牛奶。现在的孩子什么母乳、什么各种高端的补充剂，还有隔一段时间就测一下身体的各项指标，看一下哪些营养素不足并及时补充。从科学的角度看来，现在显然比从前更科学更完备。唯一不及从前的是现在污染的东西太多，人工合成的东西也很多，商家为了谋求暴利不惜使出各种招数。现在的人主要问题不是吃得不够营养不良而是吃得太多营养过剩或者是吃的东西质量不高不好的东西沉淀累计。当然，这是人的问题，现在我们小狗的问题真的可能是营养不良。但另一方面，我们又不敢拿肉给他们吃，因为他们天生是吃荤的，现在习惯吃素了，是被迫无奈，一旦迷恋上吃荤的肯定又不吃饭了，即便单位不算小，但也支持不了狗狗们都只吃肉不吃淀粉类啊！如果这是家里的汪星人，那必须的荤素搭配，汪星人也没得选，因为不吃就意味着饿肚子。而且家里养狗根本就把他们当作家庭成员了，有些人自己晚上不吃饭但还是要煮饭给狗吃。

从前，我看着汪的眼睛就知道他们的意图，但现在我真的没看懂这两条小母狗到底要这么着。

什么也不想干，只想好好的睡一觉，睡它个天昏地暗日月无光。自从周日开始加班，每个周末我就只有周六一天休息日，但是一天的时间根本就做不完我要在家里完成的事，所以每次都只能打折去做一些，从来都无法做到100%。平时工作日的早上，我是6点钟的闹钟醒来，然后6点半起床，不是工作日的时候理论上我还有星期天一天可以睡到自然醒，睡到7点或者8点，但现在，连一周7天里，唯一的一次奢侈也没有了。周二到周五早上6点闹钟，周六早上是4:50的闹钟，5点起来吃早餐，接着是6点多或7点钟起来准备周末的LSD。对我来说，周五晚上和周六都很忙，不是因为有什么应酬，而是因为回到家里，就要做各种吃的，因为我不能把活儿留到星期天再慢慢折腾。有时间的时候我会做馒头，没时间的时候也就只能做几个白糖糕。但时间冲更充裕的时候，我会去做面包，但已经好几个星期我没有那个时间了。我知不知道这种没有时间还会持续到什么时候。家庭和工作给我选择的话，毋庸质疑的我会选择家庭。因为相对而言，家庭的付出和收获的正比规律要比工作好很多。即便在学校时那些付出和收获的正比也要比工作的好很多。这意味着什么呢？这意味着大概我入错行了，我选择错了一个不适合我的单位。随着时间的延长，负能量积累得越来越多。我还有什么理由要留在这个地方呢？工作是为了什么？工作可以赚钱，但如果只有钱，没有时间，而且那个钱只不过可以让你糊口，不至于饿死，但生活无论如何都称不上体面的时候。难道还要为那份所谓的工作尽心尽力、不顾一切吗？

回家的时候，我甚至连翻出我买的那一堆跑步书籍，计划出我即将要进行的速度训练的时间都没有。回家？难道就是回到一个地方而已？只是回去那里吃饭睡觉？如果不能为那里做些什么，回家，跟随便找一个地方住下有什么区别！

我已经到了要靠自己的能力撑起一头家的时候，但实际上，现在维系家庭的仍是妈妈。她在我这个年龄的时候已经在独当一面，但我现在的生活跟一个大学生没什么区别。不同的只是大学生想翘课可以随便翘，但现在，我不单不能翘课，还得不停地被迫上什么补习班。大学的时候我得交学费，得付出金钱。但现在，我的时间和精力，被剥削是有回报的，虽然那相比于我已失去的根本就是九牛一毛。没办法把家人照顾好，赚再多的钱也是白扯，起码对我来说是这样的。大概对某些人来说，他们并不这么认为。我不能强迫所有人都跟我有同样的想法。但同时，我也不能接受某些人，强迫我去认同他们的观点。

我只想好好的睡一觉，只想躺在自己的床上，看一下书，还有就是有足够的时间，为我的家人准备一周的早餐，仅此而已。一天7个小时加班赚回来的200块，能买回这些吗？200块钱一家三口出去吃一顿，可能还不够埋单。

如果一个熟悉的地方再也没有从前熟悉留恋的东西，你还会对那个地方有感情吗？对我来说，这个情况就发生在外婆在家里。

抽屉里，再也没有我以前的玩具，有的扔掉了，余下的都给别人了。外婆已经老到了一定程度，经常会做一些大家都觉得不对的事，如果她知道到她做了那种事她也知道那是不好的。外婆的家里再也没有从前美食的味道。那是什么？那是过年的年糕味，大节日到来时的团圆饭的味道，还有就是，普通的周末家常便饭的味道。妈妈和姨妈做饭的水平跟从前的外婆完全不是一个等级的。还记得几年前，外婆还非常心水清周末要煲汤，她还会根据不同的时节煲不同的汤水。 我非常怀念外婆的炸排骨和炸花生，然后用糖醋调制酱汁做酸甜排骨的味道。因为我总是在开饭前，在酸甜汁和排骨混合前就偷吃刚炸起的排骨。外婆的经典味道还有鸡杂炖冬菇以及芋头扣肉。在外面的餐馆也能吃到这些，但无论卖相还是味道都不是我吃了一辈子外婆做的那种。从前逢年过节之所以在家里吃大概因为那能省下一大笔钱，从前过节哪有说出去吃的，过节就意味着回家、就意味着外婆的味道。

近几年开始，过大节就意味着出去吃。的确这样能少干很多活儿，但实际上我不喜欢。这是因为我太挑剔还是说我更怀念家的感觉？也说不准是外婆做的菜更好吃还是我只是更习惯于那个味道。吃是维系人感情的最佳方式，而且那些吃的不能只靠花钱买回来，而必须花时间和精力去自己一点一点地付出。从前逢年过节，外婆张罗出那一大桌菜是多么的不容易、多么的匪夷所思！她得花多少时间和心思去策划，得花多少体力和汗水去实施。吃饱喝足以后，孩子孙辈等满意地各自离开，她还得独自收拾那一大摊的东西。好不容易搞完了这一摊，但没过几天她又会开始期待下一次自虐的到来，因为那意味着团聚以及家人对她准备的食品的赞许。她从来都不会考虑用什么捷径，可以让她少干一点，只要她还能干得动，她都会去干，直到有一天，她发现自己真的老了。一个人的时候，她甚至连吃饭都会忘记。于外婆做的粽子、年糕等都成为了历史……好不容易，把孩子们和孙子们都拉扯大，到了该享福的年龄。但她却选择了一个人不跟孩子们一起住。因为她觉得那样会更自由，但换句话说，如果某一天，她不小心出了什么事，离开这个世界的时候，就只有她孤单一人。她为了儿孙辈奉献了一辈子。从结婚开始，一直劳碌干到90多岁。全程尽心尽力为家庭付出。在提倡什么先锋模范的年代，有多少个先锋模范能如此常青忠心不二地干这种事。模范榜样在哪里？看看你身边的人！随时都可以让你感动得泣不成声。我们还需要好高骛远去寻找所谓的英雄模范吗？！如果人人都能尽职做好自己，世界上根本就不需捏造什么英雄去崇拜。

你不知道未来还能和这个活生生的模范见上多少回。以前外婆做的事，我都很满意。现在无论我做了什么吃的，她也从来不会说不好吃。当然，如果真的好吃的话，她会吃得很快很爽口。一个做吃的人最大的荣幸就是吃你东西的人喜欢你的作品。

逢年过节，把家人重新聚拢在家里吃家常便饭是我的梦想。

昨晚做了个挺恐怖的梦。那种感觉就是《行尸走肉》的真人版。

我是主角，跨过了一个又一个坎，但是还要有更等着我去战胜。想想也是醉了，那根本就是一个动作片，而且剧情还那么的丰满！在开始冒险之前，我就知道自己的冒险之旅是怎样的。因为我好像看过一本书，里面已经写到了，我要经历些什么，所以说，与其说那是一个冒险，不如说那是一个电影或者电视剧之类的东西。我完全是按照剧本的发展去开始故事，但问题是那本书我只看了一部分，前面的我知道我该怎么应付，我有什么后果，但后面的我就再也没有看了，往后遇到的事，纯粹只能随遇而安见步行步。我也不知道为什么身边的人一个一个都变成丧尸之类的东西。我和我的小伙伴一直在忙命地逃跑。虽然知道逃避没有用，但不开溜又能做什么呢？难道坐以待毙？被他们灭掉？最经典的一个情节是我在一个地方被逼到走投无路，已经被包围了，那些大boss我显然打不赢，所以我就从窗户爬出去了，从一条水渠之类的东西一直往下溜，书上说理论上我溜到一半，我就应该被什么东西击中，然后以昏迷的方式，开展下一个故事。但实际上却不然，我顺利地溜到了底，然后成功逃脱了。当然恐怖动作片也会有温情的部分，不只是一直在逃命一直在打架，还有人性的一面。那种温馨的家庭戏在被突袭的时候全部都被毁了。那是因为他们突然间招惹到一帮人，这帮神人是拿着枪过来的，我们避无可避，全部人都只好在一个地方趴着蹲着，然后他们开始乱枪扫射。我趴在那里，其他人也都趴在那里，但就是那么幸运，我没有死但他们都死了，趴在血泊之中，等那帮人走了以后，我再爬起来，开展自己新的旅程，昨天晚上的梦，最后就说到这里。至于往后还会经历些什么，我实在说不准。昨天晚上的，僵尸打的人之中，有些是我的同事，有些，就不知道是什么人。我觉得昨晚那个噩梦最精妙的地方是房间的设置，那是一个很复杂的房间规划，从这个门到那个门。一个房间里有N个门，不同的门，通向不同的地方。这得有，多么神经病的规划思路才想得出那个大建筑啊，我被自己创造了一个迷宫而且那纯粹是原创感动了。除了门还有很多窗，那种感觉就像某些医院或者某些实验室那种半身的玻璃窗。分隔着房间和走廊，所以，即便你以为进了一个空间你安全了，但问题是别人还是能从窗里看到你，但更准确地说，那些不是人，那些是僵尸，至于他们是怎么变成僵尸的，我也不知道！我只看过一集美剧《行尸走肉》，但很显然昨晚我梦里的东西，跟那部美剧是一个套路的。至于我的潜意识里为什么有这些变态的玩意，我自己完全说不准。大概因为昨晚睡觉之前，我把，后半部分的印度电影《海德尔》看完了。而那部电影的后半部分又比较血腥暴力，所以就引起了我这样的潜意识大发作。《海德尔》是一部整体感觉昏暗的电影，那讲的是一个克什米尔的故事，而故事的结构基于莎士比亚的经典名著《哈姆雷特》。知道《哈姆雷特》是什么个状况的人都会明白，那故事的结局必定悲惨。电影的结局只剩下主角一个没死，他身边的亲人都挂掉了。昨天的梦里我也没有死，但我身边的人都不能再跟我继续奋战了，所以说，总的来说我们的状况是一致的。如果身边的人、关心你的人都不在了，那么你死不死，又有什么区别？只剩下一个人，那是活着受罪。

做这些噩梦很耗体力，所以当我醒来的时候，还非常想睡觉。