我的天

有些人总喜欢说，贫穷限制了我的想象力。但是，想象力真的是因为贫穷而不如别人吗？如果你根本不觉得自己很穷，你有梦想，你想创造些什么，你对某些东西有非常强烈的兴趣。你确定你的想象力就一定不如那些比你有钱的吗？

今天中午吃饭的时候，我和我表哥跟一些亲戚吵起来了。一开始我没有插话，但后来我实在忍不住了。因为我实在无法忍受他们在公开场合用一些歪论来评判现在社会的一些政策。我之所以有这个看法，是因为他们完全只是从自身的角度出发。在他们眼里，他觉得自己穷，所以在竭尽所能的为自己争取些什么。但实际上，这种做法只是一个挣扎，因为靠争取你永远都达不到中等水平，更别说富有。因为你看问题的角度已经错了，所以当然你注定一辈子都这样。从他们说话的口气里，我可以明显地感觉到他们不满意现在的社会现实，宁愿倒回到几十年前那个计划经济的年代，那个吃大锅饭的年代。他们看不出这个社会的好，这就是个问题，也正是因为这样，他们才会表现出这种愤世嫉俗。我不知道一直都生活在这种心理状态之下的人怎么会快乐，他们到底是通过什么获取快乐的。难道就因为赢过了别人一些鸡毛蒜皮的东西。比如说多年以前，一个正值壮年的男性长辈跟一个只是读小学的小妹妹掰手腕赢了。又或者是当他已经步入老年的时候，跑步居然可以比一个30多岁的年轻妹子跑得快而沾沾自喜。赢我一个人没什么，有本事你去找世界纪录去拼。他甚至不可能拼得过他的同龄人。当我还是个小学生的时候，我就非常不喜欢我的这个亲戚，但我一直都没说。我不知道他的智商有多高，但我知道他的情商有问题，而我自己的情商也有问题，因为我居然会因为他这样的人而生气，虽然我知道生这样的气一点用都没有。在我冷静的时候，不跟他说话。他或许会找我聊，但我会躲得远远的。因为他的话题永远都是通过对比，显得自己比较厉害，或者是挑刺社会上的各种现象以及上级的管理很有问题。跟他在一起的时候，我会莫名产生一种怨气，显然，这对身体不好。

我是个压不住自己火气的人，所以我非常容易就会跟别人吵架，但对我来说，我不会无端端跟一个陌生人吵架。在吵架之前，我肯定已经观察了好长一段时间，在我觉得忍无可忍的时候，我才会出动。今天，大概我就到达了这种地步，所以我火山爆发了。都一把年纪的人了，都活了这么多年了，为什么他们就没感觉到这个社会在进步呢？大概也是因为他们一直都只是活在自己的世界里，不接受新事物，不与时俱进。这只会让他们一辈子都活得低人一等。

15年前去世的外公是我的榜样，刚刚去世的外婆也是我的榜样，但显然，我的某些亲戚不是。对我来说，他们是一些活生生的反面教材。

今天一大早，当我还在被窝里的时候，家里的电话响了。对我来说，肯定是某件事发生了——外婆即将去世，或者已经去世了。这件事情迟早都要发生，过去好几周，我们都宁愿这快点发生，因为再拖下去，只会让外婆更加痛苦。而这件事居然发生在一个星期六的早上，2019年的开年。我妈跟我说，这或许是命中注定，因为外婆生于1920年，2019刚好是她出生年份四个数字倒过来。2019必定只能是她的终结数字，因为从过去几个月几周几天的情况看来，必须一定是2019。我们已经做好了一切心理准备。但尽管如此，到事情真的发生的时候。有些情况还是在我们的料想以外。

跟外公去世的时候，我有心灵感应，莫名其妙感觉到不妥不一样，外婆去世，我觉得自己挺平静的，尤其是我妈接到电话后，喊我跟我爸起床的时候。我知道那一定是那件事，但我还是觉得没有我妈喊的那么着急。今晚回家的时候，我妈说她彻底忘记了今天原来是周六，其实我也一样，不知道为什么，我觉得今天就像一个普通的工作日。外婆选择今天早上离开而不是昨天早上，肯定有她的道理。很长一段时间，她已经分不清白天黑夜。夜晚的时候无论如何都不肯去睡觉，白天的时候却呼呼大睡，整天都迷迷糊糊。但是她还能分清人，她还能辨别出每个人的每个特征。她耳朵不好，很久以前就有白内障，天知道她是用什么方法分辨人的。她会经常把白天跟黑夜反过来看待，但她却从来不会数错工作日还是周末。大概因为这样，所以她选择了一个相对来说不寒冷的周六早上离开。在她被送走之前，家里三代后辈都可以送她最后一程。如果这是因为她会计算的话，那么她比外公真的要精明很多。虽然外婆是个文盲，不认识字，但她会认数字，她也会把她每一次消费的金额都计算和记忆得清清楚楚。

今天一整天，我都在跟我的家人忙着处理外婆离开以后的事。做那些事全部都得靠理性，靠逻辑，根本不容得有动情或伤心的时候。120的医生确定了外婆已经死亡后，我们把外婆从床上搬出来，放到一个脚朝门口的地方，然后我妈开始帮外婆做最后清理。我知道她在哭，虽然都戴着口罩，我看不到，我也听不清楚，但我知道。今天晚上回到家以后，我在统计今单位的生产数据的时候，当我一个人对着电脑的时候，突然间我无法控制地哭了起来。其实我的脑子里没有想太多，但是眼泪鼻涕就是无法控制汹涌出来。明明最后只剩下几个步骤了，但我还是无法顺利地继续下去。因为不得不一次又一次擦眼泪，眼前一片模糊。天知道为什么一整天我都没哭过，但是当我对着电脑一个人的时候，我就会这样。谁让我是个多愁善感的人，一直以来都这样，看个电影都可以让我哭得稀里糊涂，更何况这次是我的外婆。

去年的冬至，外婆刚过了98岁的生日，所以今天她已经99岁。99岁的老人去世，真的不是一件伤心事，那应该是笑丧。作为当事人，我觉得这种说法是对的，但是，当回忆涌上心头的时候，哭也是难以避免的。哪怕是一边笑一边哭。

如果有轮回，如果还有下辈子，我们还要当亲人！

有没有认真自己知道，别人看到的可能是你认真了，他们不觉得那有什么；你不认真，是剽窃回来的，他们居然没看出来。但这种事，人在做天在看，对我来说最重要的是过得了自己良心的那一关。

从前我并不觉得自己有什么特别，但是现在我却慢慢地意识到了自己的特别之处。无论是在生活上，还是在工作上，又或者在学习上。从前我的这个特点并没有很好地展现出来，因为大家都在朝着同一个方向进发，人太多，空间太小，时间太紧迫，根本出不了什么特点。这个事实一直贯穿于我们的学生生涯，从进幼儿园到大学毕业都是这样。大学的时候，可能会好那么一点点，但是被束缚了那么久，即便给你自由，你也搞不出什么花样。

我觉得自己最大的特点是认真，在某一个问题上不断地钻进去，并不是因为领导要求我这么干，也不是因为这么干了我知道自己能拿到什么好处，我纯粹是觉得我应该这么干，我觉得这么干有意思。所以，当我耗费几十个小时做一件事的时候，其实我并没有考虑过效果会怎么样，我只是让自己竭尽全力地做，做到不会有后悔，至于往后的事，到底别人觉得怎么样，那就与我无关了。要做到别人也觉得好，首先我得把对自己的要求提高，而且理论上要高到有点超乎他们的想象。显然，要判断别人到底想要些什么，别人最期待的是什么，什么才会超出他们的意料，这实在太难了。所以实际上我没有考虑过。小时候写作文的时候，我不讨厌抄袭，长大了写文章的时候，我也不喜欢参照自己从前的作品，除非某些情况下，我觉得那根本没意思，想糊弄一下。但即便这样，我参照的也不过是我自己的东西，我不会直接在百度上搜索然后复制粘贴。

我最大的特点是我会喜欢不断地刷新自己的极限，无论那件事是不是我真的没办法做到。从前我以为大概别人也有可能这样，但是从我现在的观察看来。当他们遇到问题，更多时候，他们选择的是退缩，是丢包袱，直接不管，直接把本应该是他们做的事全部丢给你，或者在需要承担责任的时候找各种借口让自己离问题远远的。这种不负责任的人，怎么可能让他承担，重大责任？！简直是想想都让人心慌。别说大责任，即便是小任务，在那种不断丢包袱的人，小事情也会出错，小事情错了，积累起来就会有大问题。我真心不知道如何改造这种人，这种人应该放去哪里才能把我们的风险降到最低呢？他们为什么会这样？大概是因为，他们只是在混日子，他们在得过且过。我觉得如果天天都活在自己犯错，可能会被挨骂的氛围里，日子舒服吗？其实他们明明只需要再多做一点，就不会有这种问题了。人人都想少做点，人与人之间的那个间隙就会变得越来越大，然后问题就来了。我之所以会有别于他们，是我不仅把自己要做的全部做好，而且我还会没有限度地往四面八方扩充，于是即便他们在不断缩小自己的责任，但有些时候，我把我扩张的东西直接伸到他们那里去了。我觉得跟他们合作我很辛苦，但是他们觉得和我在一起实在太舒服了。有些时候，我会觉得非常的心理不平衡。他们既然这样，那么发工资的时候，他们是不是也应该把一部分钱给我呢？幸好这种心理不平衡只会在极少数的情况下干扰我，绝大多数时候我都不会在乎别人怎么看。

对我来说最重要的就是提升自己，至于提升之后能不能打胜仗，显然，那就不是我的考虑范围了。

星期四 2019-01-03 20:17
平均心率159，最高心率174，平均配速607。开跑之前，放眼望去，路灯之下灰蒙蒙一片，全程都下着毛毛雨。虽然只是毛毛雨，但在雨中折腾1个多小时，人还是会湿的。毛毛雨的好处是几乎没有风。感觉比昨天好，首先是因为裤子我换回了紧身裤，其次是小腿没了那么多酸痛，原因可能是前5K的时候我的一个男同事在一条和我部分交集的路线上跑，所以我的速度被带快了。根据我的经验，当心率维持在不到150的时候，我的小腿就容易酸痛，但超过150几乎就没这个烦恼，所以我经常会越跑越轻松。#xrspook未行够#

几天前，朋友给我转了一条知乎上的东西，说的是米叔谈男士保养皮肤。结果是米叔根本没有做任何保养，不用保湿的，不用护肤的，用香皂洗头，不喜欢洗脸洗澡之类。老婆给他买的一大堆护肤品，他完全没动过。一开篇他就笑着说，自己看着年轻，完全是基因的作用，是他妈妈把良好的基因传递给他了，但实际上到篇末的时候，他才说出了最重要的原因——因为他心态年轻，一直都觉得自己只是18岁的小鲜肉。

心态年轻这到底是什么鬼呢？看看我自己的经历，有时我也觉得自己是个逆天的存在，因为我快到30岁的时候，别人猜我，还没到拿身份证的年龄。当我已经超过30岁的时候，别人觉得我还只是个初中生。这倒不是因为我使了什么魔法，而是因为我的着装以及我平时干的事的确会让人产生错觉，但只要他们看过我的工作，又或者看过我骂人，绝对会觉得我根本就是一个跟他们有代沟的中年大妈。

到底是什么东西让我们外表逆天呢？我觉得心态年轻这个说法有点飘渺，具体一点就是你一直都在做你少年时做的事。比如有梦想，比如有活力，比如向往自由，也比如对一切新鲜事物都有强烈的好奇心。什么都想学，什么都能激发起自己强烈的愿望。我觉得这些是让人一直都保持年轻的法宝。

50多岁的米叔在他的新年愿望里说希望2019年他能学到新东西，对我来说也一样，不过，从来我都没有给自己写下目标，必须得在什么时候学会某个指定的新东西。要掌握什么新东西对我来说是很随意的。比如去年，入手400多块钱的智能尤克里里的时候我并不知道尤克里里除了样子像吉他以外，其实跟它更吉他非常不一样。入手这么一个小东西，纯粹是因为我觉得它小，应该很便携。最后，我了两个，贵的那个放家里，便宜的那个丢在单位。很偶然的机会，我入手了尤克里里，然后也欢快了一两个月，之后没有继续是因为篮球占据了我的生活。每周都有两个工作日晚上要去练球。练习占用我的时间，手指受伤了更加是完全让我报废了尤克里里的练习。在手指都弯不了或者直不了的时候，又怎么可能正常按弦呢？就这样，我的尤克里里眨眼就荒废了半年。篮球结束以后，理论上可以重回尤克里里的怀抱，但实际上我却没有。让我觉得有点意外的是，当我再次抱起那把琴，居然我还能按准弦，虽然跟从前轻而易举就能按准的那种水平已经有了明显的差距，那起码我还可以在完全不看的情况下正常地按弦拨弦，弹唱出那首从前我练的最多的《光辉岁月》。大概如果叫我弹曲子，会马上露馅，因为从前我就并没有把那个掌握得非常完美。但原来经过了这么长时间以后，那些已经形成的弹唱条件反射还是会继续存在。

我并不觉得2018年初花费了不少时间在尤克里里上是个浪费，我觉得那挺好玩的。我学会的不只是一个乐器，而是学会了，用那个乐器，去表达我喜欢的曲子。比如前天晚上，我就用尤克里里，谈了《印度暴徒》里费兰吉耍贱时的背景音乐。那首歌不知道为什么在某天我早上起床以后就一直在我脑子里单曲循环，虽然我根本没有任何要勾起的意思。尤克里里成了我的输出途径。几乎没费什么力，我就把那个调调弹出来了。我能弹出来，但你叫我把谱写下来，我却不会。对专业人士来说，这显然不行，但我只是个业余的。对我来说，把我喜欢的曲子表达出来已经很可以了。就娱乐我自己本身来说，这已经很足够。尤克里里给我的快乐大概就在这里。以前表达音乐，我试过用电子琴，试过用牧童笛，现在我用的是尤克丽丽。其实我很想买那种智能电子琴，但我知道买回来以后我一定又会只是把它放在那里。所以我一次又一次地抑制住自己的欲望。在入手那些昂贵的东西之前，起码我要把乐理学会。

要Excel的VBA，要看印度史诗《摩诃婆罗多》，要学乐理知识，也要做点米叔老电影的翻译。这个2019肯定会很丰满。

PS：《印度暴徒》菲兰吉耍贱背景音乐弱鸡鸡尤克里里版