我的天

有时我真的觉得自己的性格真的很有问题。因为我仿佛就是一个极端宅的存在，别说同学聚会，哪怕是QQ群或者微信群里以前的同学朋友或者同事群闪个不停我都会觉得很烦，所以过不了几分钟我就会把那个东西屏蔽掉。不断的闪烁会让我无比不安心，所以到最终能闪烁的只能是那些几乎不会让我烦的人（我可以忽略他们存在的人，通常极少找我）或者是工作上的需要。各种聚会不会让我兴奋，只会让我非常紧张，一直以来都这样。虽然他们是些曾经和我生活学习工作过很长时间的人，但对待他们的方式，我仿佛一直都只是活在记忆里。当这些记忆更新以后我会觉得有点不知所措。最简单的聚会方式会让我觉得莫名的不自在，比如吃饭唱K打牌或者一起去某个地方旅游。除了这些，我们通常没有更加多的选择方式，又或是不是真的没有，而是通常普通人都干这些所以就不会再去考虑其它节目，对普通人来说这些已经很可以了。我心底不知道为什么会有一种抗拒，我也不知道自己到底是抗拒那些聚会的方式还是我害羞或者自卑。貌似我不能很坦然的接受他们从前和现在不一样的定位。

如果他们从前和我很亲近，为什么我会有这种感觉呢？又或者更深层次的考虑，难道过去他们根本谈不上是我的密友。闺蜜也好，关系非常密切的亲戚也好，对我来说到达了一定程度，比如说过了好长的一段时间都没有见面交流以后，代沟就形成了。我更习惯和他们保持一定距离。因为我自己是这样的人，所以那些一谈到聚会就非常兴奋的人到底是什么心态我无法想象。

我不知道这种怪异甚至说病态的生活方式到底是怎么形成的，还有就是这样对我到底有多大的伤害。同样我也说不准这对我来说这到底是好事还是坏事。从坏的一方面考虑，我仿佛就是一个孤立在世界上的人。跟我有交流的只有当下我必须接触的人，对我来说从前的就像黑板上的字，已经用粉笔擦抹去了。但那种抹去又不是真的彻底消失，我把他们另存为并归档到一个地方，不铺在我的桌面上，也不随便拿出来。正是因为这种处理方式，所以我的桌面能留给当下很多空间处理我正在忙碌或者即将产生兴趣的东西。这样的处理方式可以让我有无限多的时间和精力专注当下。但与此同时，我主动牺牲了和从前一切的新连接。现在我觉得这样过日子并不痛苦，而且自感还过得也不错，但或许几年后，十几年后，甚至几十年后我就会后悔了。人的时间和精力是有限的，我们不可能一直抱住从前的所有同时又收入很多新东西。

那些我尊敬崇拜的人通常都可以做到高度专注，当他们在技术领域爆发小宇宙的时候我不觉得他们的脑子里会同时对过去的人和种种产生思念。电影《中国蓝盔》里有一个镜头，一个维和战士正在高点放哨，但他脑子里却在想着他的亲人。从感情上来说这无可口非，但他正在工作，他正在执行任务，所有人的命都悬在他手里，而他却在那个时候分心，这显然相当不靠谱。我们身边的很多人也经常干这种事，所以无论是做作业还是工作，他们都要拖很长时间，仍然完成不了。我很烦那些人，因为我不会犯这种错误。当然我也明白，工作的时候开小差与和从前的同学朋友保持联系完全是两码事。

大概能拯救我这种病态生活方式的也就只有经常参加他们的聚会，把那些东西习以为常。

星期六 2019-03-23 16:36
平均心率111，最高心率134，平均配速543。我又在家里原地跳了！因为又下雨了！和上次一样，我在地板砖上铺了个TPE的瑜伽垫，然后穿上了已经户外跑步退役了的跑鞋大阪Mizuno Wave Rider 17。今天我没有同时开着悦跑圈的app和FR235。电影和原地跳是绝妙的组合。#xrspook未行够#

还记得大学的某个专业课的老师跟我们说，认真读书，然后找份好工作是为了以后当我们想吃什么的时候，我们可以随心所欲买，而不会有各种约束。当时我学的那门课叫做感官评价。那是很重要的一门食品专业方面的课程，虽然只是选修课，但是我却从中学到了很多。

这门课不需要进行闭卷考试，但是却要交一份集合了几种感官评价方式的资料收集。这其中就包括了翻译，因为我们收集的资料必须是外语的，然后我们需要把核心部分翻译为中文，不需要全文翻译，只需把核心的部分翻译出来就可以了。那门课之前我们的确已经学过了各大数据库的文献检索，但那是我们第一次真的主动自己找那些我们需要的评价方法。这就需要我们要准确把握关键词。那也是我一次也是主动阅读英语论文，他们的版式和思路让我着迷。这种训练在后续完成毕业论文的时候帮了我大忙。这是一项非常重要的技能。

一直以来我都觉得搜索能力非常重要，虽然我一开始上网的时候已经掌握了这个，这也是我接触的最多的。如果不是Google被墙，大概现在我的生活会很不一样。在学校的时候查阅外语文献我们还有校园网，虽然里面的资源可能会有点旧。离开了大学以后要在找那些东西实在太难了，但实际上不只是专业学者需要知道那些东西，普通人也应该可以查阅得到，只不过是下载的时候可能要额外付费而已。但实际情况是不在校园网，外人甚至连进入那个文件检索的平台，于是离开学校后我们就只能回到一开始那样靠普通搜索引擎里查找我需要的东西。我一直觉得专业的东西跟生活是不脱节的。当然，专业尤其是高精尖的生东西肯定必须源于生活高于生活，但那些东西不是在钻牛角尖，不只是为了写论文去做研究，而是因为我们能看出那真的很有意义。说不准马上能帮助人类什么忙，但是在恰当的时候那一定会起到恰当的作用。起码在我做研究的时候，我是这么觉得的，如果连我自己都觉得那没有意义那只是在浪费时间，那只是在应付式的完成任务，我无论如何都不能打起精神去干那种事。我或许会直接跟老师拍板说我不干这个，的确我也干过这种事。质疑老师布置下来的任务的学生绝对是个神经病。遇到这种学生的时候，老师除了生气还有能力祭出大招让学生心服口服的，那更也是非常厉害的存在。我觉得做大学毕业论文的时候，我和我的导师就是这样。现在回想起来觉得这非常不可思议。正是因为曾经做过这种非常规的事，这样的经历足以让我铭记一辈子。

后来我明白到不一定非得在高精尖层面上突破才算厉害，把一些普通的事做到极致其实也很了不起，对我来说这很重要。比如我看过一部翻译得很一般的好电影，我下定决心把那重新翻译，而且我还真做到了，那成为了我的处女作。作为当事人我不能评价我的翻译一定比我之前看过的那个好多少，实际情况是的确已经好了一些，但具体有多少我不知道，最重要的是我曾经为了那个竭尽全力，我很自信，我不后悔。对别人来说这是微不足道事，但这对我来说，做这种事让我感到很幸福满足。认真地竭尽所能的感觉非常好。

我的世界不只是在中文领域。

昨天晚上回到家上体脂秤，终于显示我的基础代谢高于标准了。体脂秤计算出来我的基础代谢应该达到1324，而昨天我的数值是1331，今天晚上也称了一下，数值是1326。好不容易我终于稍微超过了标准值，但这些都是晚上的测量结果，今天早上起来测量的是1301。为什么我的基础代谢永远都这么低？正是因为这个原因，所以我是那种喝水都会胖的人。即便不吃多，日积月累下来体重也会慢慢上升，更不用说吃多了会有什么结果。相比之下我妈就跟我很不一样，因为她比她那个年龄段的基础代谢多了100多。但即便这样，她说她也不是真的那种怎么吃都不胖的人，自从外婆去世以后，她说她的体重一直在上升。当然也有偶有下降的时候，但总的来说趋势就像近期的股市一样。

我不知道用什么方法可以衡量自己的基础代谢，但我觉得近期当我应该清醒的时候我会精力旺盛，而到该睡觉的时候总是会感到困和立即想睡觉。想睡觉是一回事，身体疲劳又是另一回事，即便到想睡觉的时候，我也没感觉到身体很疲劳。总的来说应该是近期虽然也做了某些挺变态的事，但是却感觉不到身体疲劳，即便有些时候感觉累了，但过一阵又会恢复过来。之所以有这种感觉，大概是因为身体学会了正确的燃烧。在必要的时候加油，在需要慢行的时候减少油量输出，而不是一直都处于低速浑沌状态。近期我不会觉得早上不想起来，又或者是起来没多久以后就又想再去睡觉。

前几天同事问我是不是慢跑可以减肥，我实在不好回答他的问题。以前我觉得这是显然的，但现在我知道如果慢跑不积累到一定的量效果不太好，而且当身体已经习惯了慢跑那种消耗以后你会感觉停滞不前，也就是俗称的平台期。相对于其它运动来说，慢跑激发出的那种快感会少一点，你或许会得不到其它运动那么大的成就感。相对于其它运动来说，慢跑很耗时间，但是我又不确定如果只做其它运动而不慢跑，会不会效果更差。因为过去几年我从来都没试过完全把慢跑放下，我只做其他东西。我觉得交叉起来会互相促进，但问题是当人懒惰起来又或者是其它事情太多的时候，对我来说凑数慢跑已经不够时间了，我怎么可能再插入其它？我喜欢游泳，喜欢瑜伽，喜欢普拉提，喜欢HIIT，喜欢kickboxing……但时间就这么多，不可能关照所有，更重要的是相比于其它运动，我在跑步上设定了任务底线而其它没有，所以我必须在保证跑步能完成的基础上才去穿插其它。30多岁的人还没成家，没有老公，也没有孩子，父母暂时也不需要我照顾，而且所做的工作也不算压力非常大，我尚且觉得时间不够用，其他人情何以堪。

那些像我一样，喝水都会胖，却一直能够控制好自己的体重，把握好自己人生的人，我非常佩服。因为我深知这其中的自律太不容易了！！！

到底怎么样才算把握好了自己的人生呢？我觉得这个东西没有一个标准答案。所以当别人跟我说其他人都这么干，你为什么不这么干的时候我会无视他们。

昨天做了件非常笨的事，原因是我一心用在做某个账本集合上面，所以我根本没心思理会其它东西，而且那个东西还是突如其来的，我更加不想做。急匆匆地找我要数，为什么一到要数这件事就会找我?!而那个数还不是随随便便就报出去的，因为后续可能会牵扯到非常多的东西，作为管数的人我一直都很小心。通常来说，大家都是内行人，知道在宏观层面调研的时候不适合挖人家细枝末节的数目。不是因为我们内部账目混乱，所以不能随时放出来，那关系到商业秘密和国家层面的机密，既然我们单位甚至都不能在地图上搜索出来/导航出具体的地址，关系到我们核心业务的数据又怎么可能轻易放出呢？所以随意一个谁过来找我要数而不给出确切原因我会很恼火。突然间叫我拿某个数，其实我是可以做到的，但那实际上不是我职责范围之内，没有任何一条规定要求我必须做到这个。因为心里有气，所以我很不情愿做那个，于是呢，就犯错误了。我居然把两张表格的统计时点都写成了2019-03-31，但实际上两张表格的数据都是2019-02-28的。或许别人出于信任，不会对我做的表格加以挑剔，但我觉得拿到我的给出的表格以后看一看那是细心的习惯，而过来找我要表格的人纯粹就只是个跑腿，别人叫他干什么他就干什么，不考虑原因和后果，反正他只是个跑腿的，他拿到他要求拿到的东西就算完成了任务，至于那个东西上面的东西是否合理他不理会。显然，把统计时点写错是我的问题，因为我打印的时候心不在焉，但他拿到表格看的那一眼到底看出了些什么呢？我犯的是非常明显的错误啊！！！做错事责任在我，我应该生自己的气，顺带我也生那个人的气。我之所以犯这个错误，因为前几天有空的时候我已经把上个月的报表另存为这个月的日期，里面数据没改动，但一些日期类的东西我已经全部做好准备了。正是因为这样，所以突然之间让我找个数据，我默认选择最后的版本，于是就犯错误了。这个错误相当低级！

这件事说明了什么呢？应对突发事件的时候我不够冷静细心。如果你给我足够多的时间和资源我可以把事情完成得妥妥贴贴，甚至做出出乎大家想象的效果，但如果时间紧迫，尤其是紧迫得根本不容得我调动主观能动性，而只能条件反射地应付了事，那么，那件事办下来的效果连我自己都忐忑。我是个注重计划的人，当你剥夺了我的前奏，我会阵脚大乱。虽然说“凡事预则立，不预则废”，但往后我要改进自己，即便在逼迫急切的情况下我也应该保持头脑清醒，尽量做到不忙中出错。

昨天所遇到的东西显然不能算是一件好事，但这件不怎么好的事我觉得往后会给我带出好的努力方向。