我的天

虽然已经和我爸共同生活了30多年，但回想起来，貌似我俩一直都没有什么让我非常深刻的共同记忆。他对我来说，一直都没有什么存在感。谁会对自己的爸爸有这样的看法呢？即便我不拿他跟别人的爸爸比较，光从我的角度出发，我也觉得他非常不靠谱。我经常会觉得为什么我妈要嫁给我爸？！如果我的爸爸是别人，而不是他，会怎样呢？这种想法在我小的时候经常在我脑海里出现。长大以后我知道爸爸这个东西是没办法改变的。我可以去找异性的朋友，但我却没法改变我爸是我爸的事实。总觉得自己的爸爸丢人这到底是什么感觉？通常来说，这种事情只会发生在老人老到一定地步，不能自理的时候，然后他的家人才会这么觉得，但对我来说，一直以来这种感觉就已经在我心中。无论当我还是个小学生的时候，还是现在。

之所以这样，大概是因为他一直都只活在自己的世界里，几乎没有交流可言。因为没有沟通，所以他说出来的话让人觉得匪夷所思，因为他的看法和思路实际上都是错的，他自己却茫然不知。如果他不说出来，没人知道他是对还是错，因为他平时一直不说，所以到某些场合，他开口说话的时候，丢脸的事情就发生了。当你指出他不对的时候，他会一脸不爽，因为既然说得出来，他就不觉得自己是错的。他一直都只是活在自己的世界里，但有些时候他又喜欢把自己塞到大家中间，以他自己的观点评判社会的种种。他当然有去评价的权利，但问题是当别人听到他的想法的时候，必定会觉得非常可笑，对我而言，甚至觉得那是丢人的。到底什么样的家长才会培养出这样的孩子？！是不是他和我妈结婚之前，情况会有所不同呢？我妈经常会给我讲她从前的故事，但我爸从来都不说。我爸不会自然而然地把他从前的故事讲出来，所以最终他的历史会烂在他自己肚子里。一个长期不说话的人语言功能和思维能力会退化。即便一直以来他都有吸收新信息，但只输入不输出没用，而且输出也有很多种方式，比如口述和书写就很不一样。对我来说，有爸爸其实根本没有差不多，因为有些时候，我甚至不希望他存在。之所以说这样的话，是因为我没试过没有爸爸。当我的家庭关系里再也没有那一栏的时候，估计我会有新一轮的惆怅。到那个时候，我大概会觉得没有了他那个烦恼我的人生就像缺少了点什么。

大概因为有这样的爸爸，所以我对异性的起码要求是比我爸爸靠谱，但因为我爸不靠谱的点是在太多了，所以实际上这些年来已经变相练就为我已经全部补位了那些部分，所以，我对异性可以说基本无欲无求。有跟没有我都可以过好自己的日子。这是一个矛盾的存在。经济独立，生活独立，这是一件好事也可以说是一件不怎么好的事。

不是人人都必须强势才能过好日子，但对我来说必须这样。

昨晚，我好像到鬼门关那里走了一回。那种莫名的恐惧是我从来没有过的，因为这种事之前没有在我身上发生过，事发太突然，简直让我措手不及。

昨天去扫墓，一共去了两个地方，吃了三顿，所以，当晚上接近十点回到家的时候，我撑得要死。从数据上说。我比平时那个时候重了一公斤多，那都是我额外吃进去的。昨天吃的那三顿都吃得很饱，而且里面有高碳水的，也有高蛋白的。尤其是晚上的那一顿。接近12点上床睡觉的时候我也觉得肚子撑着不舒服，但那只是撑着，以前也试过这种事，我也就没当一回事了，而且肚子撑着这种事也没有办法，因为我家里根本没有类似健胃消食片之类的东西。

神奇的事情发生在我关灯睡觉的时候，睡到某一个时候，大概是睡了半个小时，我突然觉得头很痒，于是就两只手开始抓起来。这种瘙痒是毫无征兆的，突然间就来了。我进而发现头部开始有种发热的感觉，与此同时肚子好像不舒服了，所以我就开始去蹲马桶。蹲马桶的时候我一直觉得头很痒，于是继续抓。因为昨天的行程比较紧凑，所以我没时间去便便。昨天吃了很多，所以有可能东西都堵在身体里面了。但实际上，蹲马桶的时候我并没有排泄出些什么，但坐在那里的时候，我觉得那种骚痒开始从头部向脖子和肩膀蔓延。我明明没有看到蚊子，也不觉得自己被叮咬了，但却发现自己的手肘起了个包。蹲马桶上无果后，我就回去继续睡了。但实际上，我根本睡不着，一开始是肚子不舒服，好不容易肚子的感觉过去了，取而代之的是搔痒全身性蔓延。已经从肩膀，延伸到手臂和躯干。我能摸到肚子上起了一个个疙瘩。手臂上也都是红疹。我的感觉是除了骚痒还有发热。这种感觉在迷迷糊糊之中一直在延续，然后这种感觉一直延续到臀部、大腿以及膝关节。膝关节以上我觉得发热骚痒，但是双脚却是冰凉的。又过了一些时候，我觉得自己完全鼻塞了，倒不是因为感冒或者鼻炎，而是不知道怎么鼻子就不通气了，我只能用口呼吸。平躺的时候是这样的，当我坐起来以后，鼻子又通畅了一些。显然我正在莫名其妙地全身出红疹，但如果这种东西同样发生在身体内部，就意味着我可能会有呼吸道水肿，那种东西会让人窒息。黑暗之中，我躺在床上，通常来说，我的正常静息心率只有50多，但昨晚那个时候我的心率达到了七八十。那种怦怦直跳的心跳就像是我喝醉了酒。到了某个时候，我终于忍无可忍，去叫醒我妈，跟她说了我的状况。走去我妈房间，站在那里跟她说话的时候，其实我已经有点眩晕了。那种眩晕就像是蹲了很久突然间站起来的那种大脑缺血。所以跟她说了两句以后，我又赶紧回到房间坐下，坐下以后，感觉稍微好了一点，而且居然呼吸道开始通畅了，身上的红疹也慢慢褪去，心跳也不再那么急速。我去找我妈的时候，基本可以算是我不适的最高点，跟她说了以后，又好像发生了突然间的好转。找她的时候，我觉得我可能要去看急诊了。我之所以在那个时候去找她，是因为再拖下去我不确定自己还会不会晕过去甚至窒息。仅仅从我的房间走到她的房间，只几步路而已，我的心率居然飙到了140以上。

但总算，过了那段以后，我慢慢好转，心跳不那么急速了，所以我也终于睡着了。今天还因为还要去一个地方拜山，所以八点多就起来了。虽然已经是尽可能睡晚一点，但因为昨晚两点多才算真的睡着，所以实际上睡觉时间只有五个多小时。

今天早上起来的时候我发着低烧，早上我一直觉得很冷，所以估计在发烧，但吃过午饭以后，尤其是下午睡了一觉以后，感觉好多了。

至今我都没搞懂，这到底是怎么回事，但可以肯定的是，这一次的经历真的让我很惊恐。

一直以来我都没想过要成为别人的榜样，但其实有些时候我是觉得自己有那个责任，但那并不是一个硬性的要求，或者说有什么具体的目标，只是觉得别人给我那样的期待，我应该做点什么。我不应该辜负他们的希望，在那个时候我觉得自己是为他们而战，而不是纯粹出于个人喜好。

有些东西一开始的时候，你根本谈不上那是喜好，甚至有些是你非常厌恶的。之所以这样，非常有可能是一开始的时候我曾经尝试过，但并不顺利，甚至失败了，于是那就成为了我的一个心魔。因为害怕，所以不想去尝试，但越是不尝试，越是会感到恐惧、敬而远之。当有一天你觉得自己要直面那个恶魔，甚至行动起来的时候，你会觉得原来那个很有意思，当你只是一根筋去战胜它的时候，你甚至会忘掉之前的恐惧。

《摩诃婆罗多》里有个故事，德罗纳要考验他的徒弟们的武功，可以说那是一个毕业考试。德罗纳让他的徒弟瞄准一只鸟的头部，在他们做好拉弓瞄准的时候德罗拉问他们除了那只鸟他们还看到什么。绝大多数人除了看到那只应该被瞄准的鸟的头以外，还能看到其它东西。德罗纳很不高兴，因为那都不是那要的答案。唯有他最喜欢的徒弟阿周那的回答让她满意。因为阿周那只看到了那只鸟，而且是只看到了那只鸟的头部，而其它东西他一律看不到，倒不是因为他真的没办法兼顾其它东西，在他拉弓准备发射的那一刹那，他只把注意力留在目标上。或许你会说阿周那太一根筋了，没办法做到眼观六路耳听八方。如果他一刹那就能做好一件事，他就有无数的时间，去秒杀其它东西。

一直以来，我都觉得自己是个单核操作的人，你让我同时完成多件事，我没办法做到，我一次只能专注在一件事上面，正是因为这样，我的注意力可以非常集中，所以我可以用比别人少很多的时间完成一件事。可能最终，我们的耗时差不多，但从成就感来说，我觉得自己的压力会比他们少，因为干好一件事就少一个包袱。之前我听过某个说法，要完成一件大事，你需要挤出一整块时间，就像投资一样，只有一笔大钱才可以拿去投资，零碎的小硬币，做不了那种事。为了留出整块时间，我会先把一些零碎的事情集体做完，然后开始做比较重要的事。那么在做那件大事的时候，我就没什么牵挂了。但是对某些人来说，他们却总是把整块的时间不知不觉地浪费在随意零碎的事情上面，而零碎的时间他们更加是习惯性地浪费掉。做事的时候无法专注，这是一个非常严重的问题。今年外婆去世以后，办身后事的时候，我体会到了这一点，因为我的长辈们无一例外都有这个毛病。所以其实事情并不多，但他们做一件事的时候总会被其它事情打断，于是就落入了一个事情永远都做不完的怪圈。

专注力非常重要！

星期五 2019-03-15 17:18
平均心率120，最高心率140，平均配速550。显然，这是不靠谱的数据！！！因为我在原地跳，不在室外跑，也不是用室内的跑步机，我在原地跳，唯一靠谱的只有步频，平均步频206。其实心率数据也可以准的，但不知道为什么今天Scosche Rhythm+抽风了。同样抽风的还有FR235的系统时间。理论上今天早上我要出门跑，但下雨了，早上出门着凉了，中午睡了一觉，起来的时候已经太晚了，熊孩子都放学了，于是我就把自己关在7平方的房间里开始原地跳…… #xrspook未行够#

不知不觉之间，我已经看完了《摩诃婆罗多》第一部的2/3。跟一开始的风格不一样，在开始讲着般度五子的故事以后，一切顺当了，再没有那么多的无厘头插叙。一开始的时候，无数的不知道为什么的故事拼凑在一起，人物没什么关联，里面的故事也都是独立的，所以让人很抓狂。同时让人抓狂的还有那些神奇故事的无数个注释，我觉得其中很多是一些无关紧要的东西，比如说句子格率的变化。不知道从哪一章开始，终于没有了那些句子格律变化的注释，所以，看起来很顺畅舒服。

因为《摩诃婆罗多》是一部非常长的神话史诗，很多人都跟我说，没必要去看原著，只看其中某些浓缩的故事就可以了，但当我自己亲自看过以后，我觉得这个东西你要领会其中的真谛，就必须看原著。虽然我所看的原著已经被翻译得有点让我很生气，但是你还是能从字里行间之中懂得某些道理。里面的哲学和道德，不像中国的文言文那样羞涩，难以理解，因为句子经过中文的翻译，所以表达方式已经直白得让你可以快速理解。哲学和道德这些东西最精炼最核心的东西当然价值最高，但那些干巴巴的精华很枯燥。在这部神话史诗里，通常他们会通过一些实际的例子让你领会其中的道理。我觉得这样的表达方式非常好。但是那些说道理的东西只是故事里的一部分，如果要浓缩故事的话，那些部分肯定会被删减掉，所以可能最终你看到的精简版本里面奇妙的哲学和道德解说已经没有了。在看书过程中，我会不知不觉地把某些我觉得靠谱的东西吸收过来。

同时，这部神话史诗让我觉得里面的开挂实在太严重。虽然在看这部印度的东西之前我已经看过非常多印度电影，对印度电影的开挂早已习以为常。看过这部史诗以后，我觉得相对而言，印度电影里的开挂简直不值一提。对我们这些外国人来说，印度电影的开挂让人非常很无语，但实际上，用印度人的目光，拿他们的电影跟史诗相比，电影的开挂只不过是鸡毛蒜皮。因为《摩诃婆罗多》里面的开挂太多，所以我都说不准到底那纯粹只是个故事，还是真的是历史的一部分。因为那已经神奇得让人分不清事实部分和幻想部分了。之所以这么神奇，是因为其实《摩诃婆罗多》据说一直都没有用完整的文字记录下来，他们主要的传播方式是口述。众口铄金这种事，大家都明白，一个故事即便一开始没有问题，一个传一个传下去，十个以后必定会变成另外一个模样。所以，到底最开始的时候《摩诃婆罗多》到底是怎样的，没人知道。又或者可以这么说，其实这是这是一部非常多印度人集体创作出来的故事。这不是一道数学计算题，只有唯一的答案，这更像是一部艺术创作，根本无法定义哪个才是真正的版本。很庆幸，在中国的历史里，我们有个秦始皇，他统一了中华大地的文字，所以我们流传下来的历史相对于印度来说比较容易拼凑整理。

我说不出具体我学到了些什么，但我肯定是有所得的。