我的天

买除湿机的人说那个东西不能把湿度降下去，大概是因为他们需要除湿的空间太大了吧，又或者在除湿的时候，他们没有把空间密闭。上周我买了个除湿机，理论上周五就到货，但实际上周六才送到，原因可能是周四晚上的那一场大雨导致周五哪里都浸水塞车。还记得之前为检验室选除湿机的时候，我就已经认定了好几个品牌，但最终我还是买了格力，因为单位的人通常不会考虑某个领域的最佳品牌，而只会选择大牌，所以我也顺着他们的意思去选。这一次，我是为自己选除湿机，所以我最看重的是性价比，而不是大牌子。最终我选定了德业的除湿机。还记得从前的除湿机还没有小功率这种说法，除湿机全部都是千元以上，而且功率都很大。那几乎都可以匹敌一台空调了，用在家庭显然非常不划算。但现在已经出了针对于小空间的除湿机。这些除湿机的水箱容量少，额定功率低，当然这就意味着他们的工作效率不会太高，但同时这也意味着那个机器的声音不会很大。40分贝以下的声音我觉得完全是可以接受的。上一个夏天，我用主机风扇整了好多个USB风扇。那些东西平均噪音也有40分贝以上，最高的甚至达到了60以上。一个除湿机运行的噪音40分贝都不到，已经算很安静了。

冰箱搬到位以后，你要静置24小时才能开机，除湿机里面也有一个压缩机，因为压缩机小，所以只需静置两个小时就可以开机了，早上我迫不及待就把快递搬回宿舍。这个过程挺不容易，因为哪怕只是一个小小的除湿机，也有10多公斤，最要命的是体积大。通常中午我都是在办公室趴着睡的，但昨天我回宿舍开着除湿机睡觉试机。开启以后，除湿机会鼓出热风。中午我把宿舍的门窗全部关了，室内开着除湿机和风扇睡觉，虽然温度计显示温度达到了28℃以上，但实际上我不觉得热。开机的时候湿度是89%，我睡醒去上班的时候，大概用了一个小时不到，湿度降到了73%。算是非常牛逼了！而之所以做到这样，首先是因为温度高，其次是因为房间小。我们老是觉得空调的温度不够低，要不断的降低才能让我们舒服，但实际上是湿度没有降下去。同样的温度之下，90%的湿度搭配28℃，开个风扇也会流汗，但是如果湿度降到70%左右，28℃躺在藤席上睡觉开着风扇还得稍微盖一下被子。以前我们总觉得开空调湿度就会降低，感觉很干燥，但现在的空调，貌似设定的温度再低，依然不够冷，我觉得湿度可能是其中一个关键的因素。很多空调都能显示室内温度，却没有多少会把湿度反映出来。温湿度达到一个平衡，人就会感觉舒服，而且能耗也能降下去。

晚上拖完地，我就开着除湿机，然后去办公室，回到宿舍的时候，湿度已经从90%以上降低到60%左右。开机大概4个小时以后，号称2.5升的水箱已经半满。这简直就像奇迹一样，房间居然抽出了这么多水，实在让人很惊讶。但也正是因为这个房间潮湿，所以昨天中午躺在藤席上，我觉得藤席表面有点黏黏的。这样的环境不滋生微生物才怪。长期生活在这种环境，患风湿之类也很正常。在我可控的情况下，我当然要创造出最舒适的环境。

昨晚睡觉之前开了27℃的空调降温，睡觉前就关掉空调，只开除湿机和摆头的风扇，昨晚睡得很踏实，全程不感觉热。早上醒来，房间里的温度28.4℃，湿度65%。看来控制湿度比控制温度跟让人舒服。

我爸是那种很多东西都不懂，不主动学习，人家跟他说这样不对，要这样做的时候，他又很不高兴的人。一直以来我妈都说我爸是个书呆子。直到前两天我妈才说，从前到我奶奶经常劈头盖脸地骂我爸是傻子。当时我妈觉得奶奶这样骂一个成年人，好像不太好。经过这么多年来的相处以后，我妈的确觉得我爸就是那种人。自己什么都不懂，什么都是乱来的，还不愿意听取别人的劝告。他不懂，不去学习，而且还放不下那个面子去请教别人。当别人给他意见的时候，他非常不愿意接受。为什么世界上居然会有这种人呢？之所以这样，有可能是因为他太倔强了，但为什么要在这个问题上倔强呢？于是，也就很容易理解为什么奶奶当年会这样骂他。为什么我妈一直以来在家里都是很强势，就像一直欺负我爸的样子。我跟我爸的话非常少。当我开口的时候，通常都是迫不得已，通常是因为我要骂人了。通常是因为我爸又做错了些什么，然后，我才不得不憋出几个字。真搞不懂，我爸这辈子到底是怎么熬过来的。和家人相处尚且这样，就更不用说在其他场合，会是一个什么状态。

我爸就像是一个来自火星的人。他与其说不习惯地球的生活，不如说他不愿意跟你地球人一般见识。从一开始，学习习惯地球的生活的大门就是紧闭着的。有时我会想，我爸活了几十年，到底他得到了些什么呢？我不知道其他人的爸爸是什么样的，反正在我爸身上实在想不出有什么值得我骄傲。在我小的时候，我甚至觉得，我爸很丢脸。潜移默化的教育之中，在朝夕相处之中，我一直觉得，我爸不好。小时候我经常幻想这个爸爸不是我的亲生爸爸，我有一个真正的爸爸，一个让我觉得骄傲的爸爸，而不是现在这个窝囊。大家总觉得单亲的孩子或者孤儿很凄惨，但其实有这样的爸爸，也好不到哪里去。虽然跟那些恶贯满盈，还需要你背锅的爸爸比起来，他还没算糟糕到那个地步。

正是因为我不喜欢这样的爸爸，所以很多时候，我跟我爸的性格截然相反。某些时候，我有超强的自学能力。因为我觉得我爸的那个行为实在是太恶心了。但有些时候，我觉得我跟他一样，比如我一直性格比较孤僻。有时我觉得，自己属于双重人格。孤僻是我通常的形态，但是让我热烈起来后，我又是一个很健谈活泼的人。相比于严肃寡言来说，我热烈的一面展示得很少。我爸一直都只活在他自己的世界里，我也是，但是相对来说我的世界比他大。在生活方面，我的常识要比他靠谱。我在多个方面，都有很强的自学能力，而他只专注于某一个点。我妈跟我爸吵架的时候，我爸会咒我妈早点死，然后我妈就会跟我爸说，如果她早死的话，他就会成为乞丐。如果我妈真的比我爸早死，我会把我爸送去老人院。如果家里真的只有我爸的话，我真的宁愿我俩分开。我不懂得如何照顾他，因为我打心里不喜欢他。

世界上到底有多少个像我爸这样的爸爸？

昨天我第一次使用床上书桌搭配10.1英寸的笔记本电脑写日志。感觉那个东西刚好放在我家的木沙发上，高度刚好。问题只是我觉得现在的眼睛不怎么好，所以我总想把字体放大。但在Notepad++里，把字体放得过大了，就会很奇怪，所以我也只能忍受比较小的字体。跟智能设备的屏幕比起来，其实手提电脑的字体已经比较大了，但是我还想再大一些，但最后我只能忍受比较小的字体。在大分辨率的设备里面根本不需要敲满屏的文字就超过1000字了，但是在那个老掉牙的笔记本电脑里，满屏的字才仅仅凑够了1000个。实际上我写的时候我并不知道字数是多少，虽然每个段落都有字数计算。最后我只是凭感觉完成1000字的，结果还真这样。字数最终不到1100，算是个料想之中的结果吧。

这个笔记本电脑已经非常久远了。我买回来的时候是个二手货。我买回来的那一年，我表哥的大儿子还没出生。我记得在我表哥结婚的那一天，我在他家里玩的就是这台电脑，当时觉得还行。现在他的大儿子已经上小学了，估计今年9月就上三年级了。所以这台笔记本电脑我买回来也接近10年，而在卖给我之前，表哥可能又用了好几年。这么历史悠久的电脑现在还能用，已经算是个奇迹。如果这是个台式机，估计早就不行了。

这台机器的原配是Linux系统，但显然大家都不习惯，所以买回来以后，表哥就装了个Windows进去。原配只有1GB的内存，表哥忍不住把它升成了2GB。1GB根本没法过日子。也正是因为这台机的内存足够大，所以才能撑到了今天。内存大，但是CPU决定了机子的命运。2GB内存之下，只能安装XP系统。用Win7的话，连运行估计都会成问题。另外一个限制了机器不能再进一步的是非常低的分辨率。估计现在的软件开发都理会这么小分辨率的机器了，所以软件安装的时候，弹出的那个窗口经常要比屏幕还要大，所以那些什么下一步、确定的按钮都在屏幕之外。当然这种事情完全是可以用设置去实现操作的，但是那得多麻烦。在我入手新的笔记本电脑之前，我一直都是带着这台机器出门的。旅游的时候带着，外出培训学习的时候带着，单位搞什么活动，需要在外面几天的时候，我也带着。光是完成一些很基本的功能，这个机器还是可以做到的，比如写一下日志，看一下视频，保存一下图片。在我有了新的笔记本电脑之前，我不觉得这个机器有多么的不能忍受。因为还在之前那个科室的时候，我的那个电脑不比这个好多少。还记得《地球上的星星》DVD上的彩蛋视频，很多我都是在这个小电脑上完成翻译校对的。但这一两年里，不知不觉中XP被淘汰了，Win7现在也已被列入淘汰的行列。当你很久都不用这个东西，再次拿出来用的时候才发现，原来那已经跟这个时代脱节。其实这个电脑还是能做一些很基础的事的。另外一个让我非常吐槽的，是这个笔记本电脑的电池续航跟现在的电脑不一样，当年的电脑，电池比较糟糕。现在的电脑只要不插电，发热不多，尤其是你只用来看视频，不是打游戏，也不进行一些高端的操作，机子几乎是不发热。从前的电脑，无论你做的是什么操作，都会发热严重，曾经我试过，电脑发热到烫手自动关机，所以当时我习惯性的操作是拆掉电池，直接插电使用。

拿10年前的机子跟现在的机子比，我太不厚道了。

星期六的下午我不过是睡了个午觉而已，居然是哭醒的。梦里我去了广州的某家医院，看的依然是大姨妈。这次找的是西医的妇科医生，是个年轻的女医生。她直接给我开了黄体酮，说大姨妈来了以后再复诊做B超。我告诉她B超我半个月前做过了，没有问题，但那个报告我没带在身上，也没有拍照留电子版。但不知怎的，我居然翻出了电子版，但医生还是觉得那是其它医院做的，不能算数。不知道为什么当时我带着麻涌医院的病历，也顺便给她看了（明明B超的结果就贴在麻涌病历的后面我怎么会找不到呢？？？）然后她问我为什么还看骨科，问我为什么3个月不来大姨妈不去看西医而去看中医。我跟她说2年前我也是3个月没来，中医3付药就搞定了。她给我的表情里混杂着惊讶与不屑运气。然后不知怎的，她给我示范带一个像领子一样的东西，之所以梦里有这个，是因为春夏的太阳非常容易就会让我的脖子晒出汗斑，那个东西发作起来除了皮肤变白以外还会无限瘙痒。抓破了其它皮肤以后，附近的也变白了，也开始痒了。戴了那个比较滑稽的领子，貌似就不容易被太阳直射，但那个东西的质地好像是针织或毛线的，不热死才怪啊啊啊。最后，当我要离开的时候进来了一个人，看了她一眼后我差点就想给医生介绍说这是我的外婆，今年100岁了，但我突然意识到，我的外婆去年已经去世了，永远定格在99岁，刚刚进来的人不可能是我的外婆。当我扭头看第二眼的时候，发现那的确不是我的外婆。我把这个告诉医生，医生眼睛红了，而我则哭了起来。这之后，我就醒了。醒来的时候，我仰面躺在床上，盖被子的地方出着汗，没盖被子的地方凉凉的，眼角还有泪水，还处在抽噎之中。

大姨妈迟迟不光临是近期一直烦恼我的事。光过敏出汗斑是近3年来一直困扰我的问题。我从来没有停止过想念外婆。3年后我还会继续想念吗？5年后呢？可以肯定的是如果我现在不记录下来，每多一次想念，外婆就会多一次记忆变形，最终记忆中的外婆将不再是最开始的那个，其中会多了很多我想象的成分。

一个普通的周六下午，外面有丝丝的凉风，妈妈开着她房间的窗户，那刚好正对着小区的绿地，白兰花已经长到了接近6楼高，现在开得正灿烂，每次微风吹来，都会夹带着花香，而我妈总把白兰花说成木兰花（为啥她不说花木兰呢？），就像她总把家乐福说成好又多一样。年纪大了记忆衰退不可逆转，说不定某一天她会进展到外公当年的地步。1年半前，妈妈失去了她的妈妈，那时，我将失去我的妈妈……外婆的长寿和我妈的晚婚让这两个失去可能会变得挨得很近。我妈和她的妈妈一起生活了71年，我呢？一定程度上，我觉得我有两个妈妈，一个是我的妈妈，一个是我的外婆。

妈妈走了的时候，我会像想念外婆那样想念她吗？我可以不去设想这个吗？

2004年开始写blog，很快就要到我的周年日。不知不觉间，已经快16年了。一个习惯坚持16年，是个比较神奇的存在。貌似我的其它习惯从来都没有坚持这么长时间，通常5年是一个坎。每天都写日志，写16年，这是一个什么概念呢？在我慢吞吞的时候，一篇日志一个小时搞不定，但现在我越来越有效率了，尤其当我的初稿变成用语记语音输入，然后用PC做后期的校对以后。语音输入大概需要15分钟，校对也需要大概15分钟。外加杂七杂八的东西，大概一天下来，理论上35分钟就可以了。某些时候某些话题可能我得想很久很久，修改很多遍，那另当别论了。还记得从前我还在乎过自己写了多少篇日志，别人写了多少个评论，又或者去搜索引擎看一下自己的点击率和浏览量到底是多少，但现在，我已经彻底无欲无求了。

天天都写，我会不会遇到没有话题呢？这种事情经常会发生，尤其是周末在家里，什么都没去，一天到晚就只是在那里吃饭看电视睡觉的时候。但话题这种东西，挤挤总会有的。看电视，看一些普通到不能再普通的东西，也会可能引发一些让你喋喋不休的话题。所以有没有话题不在于你真的接触了多少东西，而在于当你接触到那些东西的时候你有没有用心去想。一些跟自己非常遥远的东西，当然无法想象，比如说你要我谈谈宇宙恒星又或者物理定律之/类的东西，我只能把那个定理抄下来给你，或者甚至我抄下来的东西也是不对的。你叫我谈感受，我只能说你不要逼迫我做那些我完全没兴趣且不懂的东西。

同样的话题，在不同的时候，可能我会有不同的感受。今天我觉得没必要谈这个，但明天我会突然想起，我在这个问题上有点看法。

写blog和做人我觉得有点类似。没人可以逼迫你一辈子都去做你不愿意去做的事。如果有件事你一直都不愿意，但你一直都得去做，这不能怪别人，只能怪为什么被逼迫了这么长时间，你居然会对那件事依然没感觉，你应该痛恨它或者对它有点喜欢。要不改变那件事，要不改变你自己。光是吐槽没有用，尤其是当你吐槽的对象只是一些无关紧要的路人甲。

在工作的时候，我经常会不知不觉地不得不帮我的猪队友擦屁股。的确，那个屁股我是可以想想办法，看怎么擦会好一点。但实际上，我非常讨厌擦屁股这种事，但是我却非常有兴趣研究那些人屁股为什么脏了，为什么他们不会自己擦。或许你会觉得我这是多管闲事，毕竟别人是在迫不得已的某些时候才找你擦屁股，你为什么要费心思全盘考虑别人的屁股用什么方法可以尽量不脏呢？教会别人不把屁股弄脏，如果弄脏是不可避免的话，教会别人擦屁股，就意味着我不需要再帮他们做这种事。让别人解脱，也是一个解脱自己的方法。多管闲事其实是为了让自己不被麻烦缠身。为别人想一大通，别人会不会感激你呢？有时他们会憎恨你！我无所谓，他们不在我脑洞大开的时候过来打搅我，我觉得就是最大的奖赏。如果人人都只是盯着自己那一亩三分地，甚至自己的事情都不做好，要让别人去帮你做，这个世界将充满麻烦。

我是个很懒惰的人，所以我要在我稍微勤快的时候多做一些，那么接下来我就可以懒惰了。