我的天

昨天是我穗康码变黄的第3天，我感觉那个东西就没有再变回去的意思了，到底什么时候才变回去呢？没人知道，理论上说明那里写只要检测是阴性，穗康码就会自动变回去，但实际上不是这么回事。昨天我妈跟我说，她去家里附近的利口福买早餐的时候人家要求她出示穗康码，看到是黄色就直接不让她进了，然后我妈把核酸检测阴性的报告也给她看，那个店员经过了一系列的照相以后，才允许她进去购物。所以黄色的穗康码到底有多么影响我们的生活呢？我不知道现在广州有多少人的穗康码是黄色的，难道在荔湾区出没过的人穗康码都是黄色吗？又或者是其实荔湾区几乎所有人穗康码都是黄色的？但是这说不过去啊！如果我要去搭地铁，我展示出黄色的穗康码，肯定又是不让我进的，所以回家这个东西变成了很遥远的事。

几乎可以这么说，每一觉醒来，都会有新的变化，肯定又是开了一个发布会，可能又是有什么凌晨通告。一定程度上我觉得这个东西跟打仗已经没什么区别了。问题只是跟我们战斗的是看不见摸不着的病毒，而不是看得见摸得着的大炮子弹。

昨天凌晨广州的海珠区和越秀区都已经宣布了要进行全员的核酸检测。一定程度上，我觉得这个核酸检测可能一轮不能解决问题，起码要2-3轮。重点区域的人已经检测了多少次核酸呢？只有他们知道。重点区域的人，尤其是中风点地区的人，估计得一天一次。在这种疫情面前，什么东西都变得不再重要。上班到岗一定程度上已经变得不再可能，如果没有经过去年的磨练，线上上课也很难实现，在一定程度上，经过这一年多以来的纠结好像我们已经习惯了这个事实。在这种东西面前，我们除了努力配合、相信我们的国家以外，别无他选。

广州这个城市现在仅仅只有几例确诊和十几例的无症状感染者尚且要这样。看看国外那些每天新增成百上千例新冠肺炎的国家。他们的管理者对他们的群众做过些什么呢？

去年我就觉得这个新冠疫情就像一面照妖镜，谁好谁不好，高下立分。从前我一直都不觉得资本主义社会到底有多么的糟糕，但这一次以后我彻底的体会到社会主义的优越性。当然不是所有的社会主义国家都能做到这样，这必须依赖强有力的经济基础。如果我根本没有那个技术，我也没有那个财力的话，即便我有多好的心都做不了好事。

每一个时代都有每一个时代的难处，还记得外婆曾经跟我说，她当过富人也当过穷人，见过那些钱一夜之间变成了废纸。生活中的酸甜苦辣她都尝过了。我觉得外婆认为她的晚年算是非常不错了。起码不需要像年轻一样漂泊在船上，辛辛苦苦赚来的钱仅够糊口。有时我会觉得外婆有些时候会怀念她从前当老板娘的日子。那时候好像外公和他的兄弟开了一个铺子，请了几个工人。虽然外婆从未跟我说过，那个铺子生意到底怎样。外公是骑单车的能手，他会开车也会开船，算盘打得尤其厉害。但即便是能力这么强的人，这么努力勤快地为生活奔波，也仅仅只能让家人过活。如果给他换一个生活的时代，情况可能很不一样。外公主外，外婆主内，外婆是做菜的无名高手，同时整理生活中的所有家务也都非常了得。他俩就像是天造地设的一对。虽然他们从来没有把情爱这种东西挂在嘴边。一直以来我都对他们尊敬崇拜。他们是我的亲人，也是我的榜样。

希望有一天早上醒来，我发现噩梦已结束，美梦开始了。

前天中午吃饭之前被通知我哪里也不能去，只能待在宿舍，我抓了两个手机，然后就直接回宿舍了。中午那顿是打包在宿舍吃的，晚上那顿也是。那天晚上总算查到了核酸阴性的检测报告。昨天早上东莞麻涌疾控的打电话给我具体询问为什么会被穗康码定义为黄码。接着昨天中午吃饭之前被告知接下来的7天我只能在宿舍和办公区域两点一线不能外出。也就是说我已经解除隔离了，但会限制我的活动范围。这对我来说没有什么影响的，因为即便平时不限制我的活动范围，工作日的时候我就是这么干的。昨天开始算起7天结束的那天刚好是周五，理论上我可以回家了，但实际上能不能回家呢？昨天一整天下来都在更新着广州的各种疫情发布会，上午一个中午一个晚上还有一个，能不能回家还真说不准。一次发布会就意味着被限制出行的区域又多了很多，需要检测核酸的人员又多了很多。我不知道这场广州的疫情什么时候才能结束，所以我觉得7天之后即便对我个人来说是自由了，但是如果我要回家的话，依然得打个问号，谁知道公共交通会不会停驶呢？哪怕到了那个时候，我的穗康码已经自动转为绿色。回家的时候还好好的，但是快到上班的时候告诉你我居住的那片区域被定义为中风险，那么我还真的不能去上班了，只能待在家里，而且待在家里的时间还说不准到底得多长？

前天我在麻涌花了65块钱在麻涌医院测了个核酸，上午测晚上就能刷出结果。几乎是同一时间，我妈在广州的社区医院进行了核酸的采集，但是工作人员告诉她结果得等两三天。直到周六的晚上，我我妈仍然没刷出她的核酸结果。的确在广州的社区医院测核酸是免费的，尤其当他们得知你是因为穗康码变色而必须得去测核酸的时候。我不知道如果当初我妈选择给钱在三甲医院测核酸的话，结果会不会快点出来，反正现在的结果就是虽然广州有很多检测核酸的机构，但是需要检测的人实在太多了。如果再让我选择一次的话，我依然会在麻涌自费检测核酸，而不回到广州给他们添乱，但话说回来。不自驾车的话，我怎么回广州测核酸呢？

2020年的新冠疫情在全国爆发的时候，我没有感受到广州承受如此大的压力，即便是2003年非典的时候，广州算是一个很重点的地区，我依然没有感受到现在的这种压力。对一个千万人级别人口的城市来说，这绝对是非常重大的考验。有时我真的觉得这就像做梦一样，我的家广州好好的，怎么一下子就这般水深火热了？突然之间某片地区就变成了中风险，突然之间某片区域的公共交通全部停驶，突然之间某个地区要全员检测核酸。如果没有这一次我自己的穗康码从绿色变成了黄色，我都不会感觉到在这次新冠战役里我也是密不可分的一人。我不能帮他们做点什么，但起码我要尽量让自己不给他们添乱。

之前我打算614的献血者日去老地方献血，但是从现在的情况看来，这不可能了。

昨天我经历了比较惊魂的一天，早上起来我就在想晚上要不要回家呢？但是这个想法没有持续多长时间，因为当我吃完早餐回到办公室，打开手机的时候就发现了广州市新冠肺炎疫情防控指挥部办公室发来的短信。说我是新冠疫情风险人群，我的穗康码已经被改为了黄色。这条短信的意思是叫我尽快到就近的采样点进行核酸检测。收到这条短信的时候，我是一脸懵逼的。虽然现在荔湾区跟海珠区好像都比较水深火热，相对而言荔湾区更严重一些，但我家离海珠区发病的那个地方比较远，没有交集，但是在5月的第2个星期六，我跟我妈却在荔湾区那个出现了第一例新冠确诊的地方逗留过一些时间。那天我跟老妈去城光荟剪头发，剪完头发出来去和业广场麦当劳吃了个雪糕。我跟我妈去过的场所都是第一例新冠肺炎出没的地方的附近，没有去她的那些被点名的场所，所以当荔湾区一开始号召在病人出没过的重点场所逗留过的人做核酸检测的时候我们没去。

为什么昨天早上突然间又把这个风险管控加大了，大概是因为已经不理会理有没有确切在某些场所逗留过，只要你在那边区域停留的时间大于一定数值就会把你确定为风险人群，你就要去做核酸筛查。

那天我跟我妈的路线也挺神奇的，从家里出发先去城光荟负一层剪头发，然后去和业广场麦当劳吃了个雪糕，喝了杯咖啡，然后沿着龙津路一直向前走，接着是多宝路，然后去了恩宁路李小龙故居。接着又走到了黄沙。去黄沙的迪卡侬买了一条裤子，接着在黄沙码头搭船去了芳村码头，最后在大冲口站上车回家。路线挺长，但是我们都没有摘下口罩，除了麦当劳以也没有吃喝。所以即便我们路过了好多地方，我们也仅仅只是路过而已。

当我接到短信后，我知道昨天我的第一件事肯定是去麻涌医院做核酸检测。过程算是挺快速，但是回到单位以后，中午吃饭之前办公室就跟我说下午不要上班了，直接待在宿舍，午饭跟晚饭都找人送过来给我。这种隔离要等到我的核酸结果是阴性为止。理论上上午9点多测的核酸，6个小时之后，下午三四点应该有报告了，但实际上麻涌医院就是这么慢，他们告诉你下午4点30到5点去医院取纸质的报告，但实际上我们这边的人5点打电话过去，他们仍然说还没有结果，让我们晚15~20分钟再打过去，但是当我5点30过后打电话过去的时候，已经没人接了。

做完核酸走之前，我还特意问了护士，是不是必须过来拿纸质，还是说能从手机上能查到。她说手机上可能要晚一点，粤省事大概第2天早上能查到。

等核酸检测结果是让人忐忑的，因为下午的时候我妈跟我说居委打电话给她，让她下午去区委一趟。这样的操作是不是意味居委要把这些黄码的人隔离起来呢？郁闷的是，我的宿舍一点手机信号都没有，所以无论是谁打电话给我，又或者无论是什么地方发短信给我，我都不可能收到。这个就很尴尬，我明明是一个有风险的人，但是却失联了。我妈去居委的时候顺便给他们说了我的情况，他们要了我的单位地址，所以估计他们会直接跟这麻涌漳澎这边的居委联系。说不准什么时候东莞漳澎就会把我拉走，傍晚的时候我已经有这个觉悟了。

刷了一个下午一个晚上的小程序，核酸检测结果在接近11点的时候我终于刷到了，是阴性的。这就意味着单位的宿舍隔离理论上可以结束了。所有曾经跟我密切接触的人也可以放下心头大石。但实际上在这一整天忐忑的过程中，我的心里只有工作，如果我真的被拉去隔离了。工作怎么办呢？我怎么才可以继续我的工作呢？这种事情被我想了一遍又一遍。不仅是想，我还把可以做的准备都做好了。

经过这一场虚惊以后，我再次感觉到生活在中国真好，起码有人关心你的生死，在乎你有没有病。在乎你的病会不会传染给更多的人。宁愿他们辛苦一点也要把你圈起来，这是为了你好，也是为了大家好。

那些貌似很遥远的东西，突然间就发生在你身上，一切都是这么的不可思议。

每到星期三我就会有种莫名的紧张，因为我有点担心云上精英赛又开始倒计时，这就意味着星期四上午10点又会有新的通关游戏放出。这里我说的是淘宝的省钱消消消。其实一开始我是完全不碰这个消消消的，那是我打卡淘宝人生的一个步骤，通常我都是进去以后马上出来，即便那样，不玩任何游戏也能完成签到，但不知道从什么时候开始，省钱消消消进入了支付宝。我妈玩上瘾了，于是我也就陪同一起疯狂，而且比她更疯狂。我不知道别人是如何玩到七八百级的，反正我花了一两个月的时间，那段日子我跟我妈没日没夜地在那里折腾。过年的时候更加是折腾得死去活来，但总算在今年的春节期间，我第一次满级，也第一次参加了云上精英赛。但是当我满级了以后，好像我却没有了什么动力，云上精英赛15级一个回合。四个回合过后，那里奖赏的所有星星都会发完，接下来即便再赢，也不过是赢道具而已，到达了一定程度后，我觉得无论是星星还是道具都不再对我有吸引力。

我曾经尝试过直接戒掉这个游戏，后来发现这是不行的。即便我不主动开始玩新的一局，但为了要完成金币乐园以及活力中心的任务，我还是得进入游戏，当然我可以手动选择旧的游戏，但某一次我就是错手在游戏里点了那么几下，居然通关了，后来我意识到只有把关卡尽快完成，进入云上精英赛，我才可以彻底的当死鱼好些时间。一开始我觉得新的关卡大概几个星期才放出一次，有些时候的确是这样的，但现在从我的观察看来，正常情况下他们好像一个星期就会放出新一批关卡，每次放出大概一个阶段，也就是20个关卡。

20个关卡要多长时间才能通关完成呢？之前我个人的记录是几个小时，这个几大概是4个小时左右，但昨天我打破了自己的这个记录，大概我用了一个半小时的时间就通关了20。之所以可以这样，肯定是因为这一次关卡的难度没那么变态，又或者是我的运气非常好，第三个是前天当我看到云上精英赛开始倒计时，我就用金币兑换了大量的银币，所以虽然我没有在云上精英赛里完成通关获得道具，这一周也没有格外的活动可以获得道具，但是在通关过程中，我还是有非常充足的银币，可以让我在必要的时候加步数或者买道具。某些很难通过的关卡，即便用了道具也加了步数才仅仅可以。但好像这一次的20级里面没有这么棘手的东西，也没有关卡玩得我很沮丧，因为有些时候可能我连续玩10次甚至20次都不能过一关，显然昨天我没有遇到这种事情，而且很多关卡我都是一次就通过了，连加步或者道具都不需要。我感觉这是屌丝的运气，可遇而不可求。这么简单的关卡意味着下周肯定又会有新一批关卡放出。这一次的关卡我觉得很简单，我花了一个中午的时间通关了20级，当我把这个好消息告诉我妈的时候，我妈跟我说她花了一个中午的时间只通关了一级。昨天之前我跟我妈是在同一个起跑线上的，因为她也满级了，但是一个中午过后，我又把她甩远了。为什么通关对她来说那么难，对我来说却那么的容易呢？大概还是那句话，运气。我不能保证自己的运气每次都那么好，而我妈的运气也不可能一直都这么糟糕。

反正我跟我妈现在都是被捆绑在消消乐上的人了。

前晚和昨晚的月光非常好。晚上当我从办公室回到宿舍的时候，月光差不多在中天的样子（暴露了快凌晨12点了），月光刚好在偏向南的方向，而我宿舍洗手间的窗户和阳台都是朝南的，所以我就能看到月光洒进来。洗手间那的月光种感觉很不可思议，就像是白光的路灯射了进来，为什么居然可以这么亮呢？

很长一段时间我都没有对月光有什么遐想吗？我也几乎没有留意过她的存在。虽然我过了一个又一个的中秋节，也过了一个又一个的月圆之夜，但好像唯独这两晚的月光让我想起某些从前的东西。是因为我在回顾从前的电视剧，于是发现了有共鸣的月光，还是说这样漂亮的月光突然被我发现了，不得不让我想起电视剧里的某个片段吗？那部电视剧名叫Yo soy Betty, la Fea，里面的那个片段被我称为“波哥大的月光”。具体那个情节是怎样的，我就不详细说了，但可以来两个链接（链接1，链接2），我曾经为这一段剧情做过一个中文翻译的视频，但不幸的是，BLF的视频无论是在油管还是在土豆优酷上，都被干掉了。上周回家的时候我翻找了我从前的刻录光盘，在我翻到几乎绝望的时候，居然被我找到了一个光盘，里面的东西几乎全都是我做过翻译及压制的小片段视频。理论上我不可能只做出来，不跟别人分享，但实际上网络上的视频里大概全部都因为版权原因被干掉了。现在我还可以把它们存个网盘，然后分享到论坛，又或者社交群之类的，但是好像现在我觉得已经没有这个必要了。对我来说，这仅仅是属于我自己的记忆。对大家来说，视频看不到了，但文字还能看到。我觉得这还挺庆幸的。之所以能有这样的庆幸，是因为去年我把三个旧blog的东西全部都整理了一遍，重新发布出来。如果没有这个，连文字都被时间这把杀猪刀干掉了。

在我没有重温这个视频或者文字之前，要我讲述“波哥大的月光”的详细内容，我根本说不上，我只有个大概的记忆。但是我非常记得这个“波哥大的月光”的记忆在我整个高三生涯，在我整个需要晚自修的高三日子里，一直陪伴着我。一个女孩子晚上9点多才结束晚自修，接着还要走过一条有可能一个人都没有的街道搭公交车回家，而且还要搭十几二十个站。为什么我不住宿呢？为什么在这种情况下没有家长来接我呢？为什么我就找不到同路人呢？我也不知道为什么会这样，如果我提出申请的话，不晚自修是完全可以的。又或者说如果我提出要住宿的话，学校也会批准的，但我没有这么干。在那些一个人的晚上，我有很多时间去想各种东西，我有很多时间坐在没几个人的公交车上，看着窗外的月光。我走过的街上没几个人，公交车上也没多少人。从学校到家里我起码得花一个小时。如果换作是现在，怎么可能有家长会让孩子这样干呢？而且这是个女孩！幸好我生在中国，生活在这个安全稳定的地方，所以什么事情都没有发生。

只要我在月光上用心了，我不可能不想起从前的种种。我不怪我的家长。我也不怪那些晚自修，因为可以这么说，从下午下课到晚自修开始之前的那段时光，是我整个初中生涯里最快乐的。有可能是在学校里逛，有可能是去生物园找各种吃的（木瓜、桑椹什么的），也有可能是去体育馆打羽毛球、打乒乓球或者踢毽子，也有可能听同学弹她拿手的钢琴……别人的高三估计没有这么多的快乐，除了学习就没有其它了，但是我却拥有这些，所以即便要我得很晚独自摸黑回家我也愿意。反而，如果没有了那些摸黑，估计我整个高中生涯就只剩下痛苦了。

感谢美好的月光，让我回忆起了那段痛并快乐着的岁月。