我的天

这个端午假期在平淡之中就这么过去了，除了第2天出去了两个小时以外，其它时间我都待在家里。待在家里哪都不去，这是最大的贡献，但实际上我有消费。因为618来了，618的某些活动的红包我已经拿到了，所以必须刺激消费。端午前的那一天，我拿到了红包，早上下单，晚上牛奶就送到了，相当给力，而且是有点让人觉得出乎意料的给力，因为那个快递员甚至没给我妈打电话，就直接把12升的牛奶抬到了没有电梯的6楼。之所以这样，是因为他前一天晚上也送了一箱12升的牛奶，被我妈告知家里只有两个70多岁的老人。理论上快递这种东西是应该送到家的，但实际上家住6楼没有电梯，而且那又是一箱那么重的东西，当快递员真的这么做的时候。=，连我们自己都会觉得有点不好意思，但又没有办法。还记得还有一号店的时候，某次安佳的牛奶特价，我一天之内买了两箱。当时一号店负责我家这一片派送的快递员也非常给力，他从来都是不用询问，就直接把东西送到6楼，但那一次一次性两箱牛奶，真的把他扛得够呛。于是连我妈也不好意思，她只好跟我说下次买的时候不要两箱一起买了。如果不是快递员把那12升的牛奶扛上6楼，谁扛呢？

我单位宿舍有冰箱的时候。我会买液体奶。从保安室把12升的牛奶扛到宿舍已经把我累得半死。我试过把那个东西扛在肩上。的确会好过一些。扛在肩上，腰部就不需要在前后方向上的接力。但问题是要把12升的牛奶扛上肩，走了一段路以后，再把那东西拿下来，相当的不容易，除非有个人帮你一把。每次当我把那箱牛奶扛回宿舍的时候，在路上我都跟自己说，下一次扛之前，我一定要看一下视频研究一下正确把重物上肩的方法，但每一次扛完以后我都忘了，所以下一次再来的时候，我依然是一片空白。后来我想到了另外一个方法，在腰上先绑一条结实的皮带，然后把牛奶箱的一个棱角靠在皮带上借力。这样我就只需用手抱的方法就可以扛牛奶了，相对来说没那么费劲。

也不知道是扛牛奶扛到我怀疑人生了，还是说我觉得宿舍的冰箱除了用来放开过的牛奶以外没什么其它用途，所以我就直接卖掉了。首先是因为那个东西没有什么用，其次是因为冰箱放在房间里，晚上睡觉的时候突然启动，经常把我吓一跳。但话说回来，液体奶不喝以后我并没有停止牛奶生活，不喝液体奶就喝奶粉。问题只是我不能悠闲地在宿舍里一边吹空调，一边喝冰牛奶了。我只会在我晚上吃麦片的时候把奶粉混进去。牛奶是我的命根，这辈子都不会停掉，无论我用的是什么样的摄入方式。

如果单位的早餐我还有什么建议的话，能不能保证每天都给大家一个鸡蛋和一盒牛奶呢？就金钱上来说，其实这也没多，但是从长远的角度考虑，对所有人都有好处。这不是一个中西式早餐的问题，是一个人体需要的问题。每天500毫升的牛奶，持续不断，的确能强壮中国人的！

昨天我按照计划先去了献血，然后去验了测核酸。两个都很顺利，简直顺利到出乎我的意料。天气预报说昨天应该会下一整天的雨，所以实际上我并不确定自己能不能真正完成任务，但有些事叫做人算不如天算。反正我是一个喜欢随机应变的人。我已经做好冒雨也要去的准备，也不管那雨有多大。现在的雨如果下很大的话，通常持续时间都不会太长。所以如果不下雨我就得赶紧出门，如果下小雨我会继续前进，如果雨下得很大，我就找个地方先躲一躲。

这一次我没有选择广百中怡的献血点，我选择了离家最近的客村献血站。去广百中怡我非搭公交不可，但是去客村我走路就可以了，我也可以选择搭公交。如果天气允许的话，我还是比较喜欢走路过去。首先是因为那样就不需要花钱，其次是因为我可以选择一些人少的路，这样就可以保证跟别人有足够的社交距离，而且从离开我家到到达血站，我不需要做任何的其它接触。

我感觉前天开始我就有点紧张，因为无论是前天下午还是前天晚上我都睡得好像不太踏实，我也不知道为什么，我已经在自己觉得有点困的时候才去睡觉，但实际上我居然在床上辗转睡不着。昨天早上醒来的时候，我总感觉自己有点发热，但实际上水银温度计显示我的基础体温很正常，36.6℃。献血站是早上10点30才开始工作的，如果从我家里出发走路过去，10点开始就差不多了。在出门之前我又测了一次体温，不超过37℃。

出门的时候没有下雨，而且貌似在短时间内没有下雨的趋势，所以我选择走路过去。走了10分钟之后，我有点纠结了，因为现在的天要不下雨，要不出大太阳，简而言之就是湿度很大，仅仅走了10分钟，我已经觉得自己浑身都是汗，口罩里装的都是水。的确，出门之前水我是喝够的，但按照这个状态，当我走到血站，我的汗液已经排出了不少，所以这会不会导致我献血的时候不太顺利呢，比如说血液出得很慢。血液出得慢这个情况对我来说比较普遍，这也是我为什么要选择夏天才去献血的原因，冬天的话情况更糟糕。

但是这一次跟我料想之中的有点区别，因为平时去广百中怡的献血点，我都是搭公交车，大概要坐20分钟，坐的是空调车，下车之后大概步行5分钟。而这一次我是要先走30分钟的路，所以我献血的时候，血液出得更顺畅了，尤其是一开始的时候，当然这也要归功于在我献血之前，先喝了一杯葡萄糖水，但是在我喝下去之前，其实我不知道那里面有葡萄糖。当时我只是觉得自己要先补充些水分，因为我太了解自己献血的时候容易出现血液不顺畅。

整个献血的过程很顺利，前面出得挺快的，后面有点慢，这可能是因为我抓那个球的频率不是很高。如果在献血的时候，我仍然一边喝水的话，情况会不会更好一些呢？不过太快好像也不太好，因为拍照还没搞完，献血就结束了，很囧的节奏。

血站出来以后，我要去验个核酸，当时已经超过了11点30，我不确定去社区医院测核酸的话，什么时候才能有结果，但是如果那个时间点去三甲医院，我担心医院会中午休息，那个时候我又开始有点纠结了。从血站出来，我最顺路的是先去社区医院兜一圈，不行的话再兜去三甲医院。

现在去社区医院测核酸已经要收费了，除了大规模的核酸筛查，其它核酸检测是要自费的。自费这个没有问题，但是结果什么时候可以出呢？医生说昨天测核酸，今天就能查到结果（写这篇东西的时候核酸结果已经出来了，凌晨3点出的结果），这样的话我就放下了心头大石，所以赶紧扫小鱼码登记信息，然后交钱测核酸。去社区医院测核酸的人不多，大概跟去献血的情况差不多，一直都有人过来，但是一直都不怎么需要排队，只需要稍微停留一下。

我大概早上10点多一点出家门的，大概11点30完成献血，12点30之前我就已经测完核酸并回到家中。在回家的路上，当我路过小超市，看到里面有特价的肥宅水的时候，其实我是很有冲动进去买一瓶的，但我还是控制住了自己。毕竟昨天我的任务是去献血和测核酸，其它地方我实在不应该再涉足。

很高兴能一天之内顺利地完成了我的两个端午任务。

在别人眼中我是一个很男性的存在，除了我的性别不是男性以外，其它特征貌似没有一个会让人觉得我是个女的，无论是思维方式还是平时的行为。大概因为连我自己都不觉得自己应该是个女的，如果一开始我的性别就是男，很多事情估计也就没有那么多为什么，我会变得理所当然。

为什么我会全程都像个男的，而不像个女的呢？这估计跟我一直以来的观察有关。好像一直以来我都没有把我的注意力放在观察女性上面，我甚至对观察那些有点厌恶，但是我却很喜欢观察男性到底是怎么做的？究其原因大概是因为我们生活在一个男性的社会，无论是生活之中还是影视作品里主角永远都是男性，一定程度上，女性通常都只是个配菜。所以即便在我小的时候，我小小的脑袋直接把女性给忽略掉了。观察非常重要，我看上去像个男的，在我做某些决定的时候，我根本不懂得如何从一个女性的角度给出一个方案。因为科学、技术、理论的领域不分男女，在做那些决定的时候，只靠知识、逻辑以及经验。

但是当我完全放松、清空大脑去感受某些事的时候，我俨然就是个女人。除非我故意冷漠起来，否则我根本没办法在某些事情上理性，我的感性会超过一切，比如我是一个非常容易在看影视作品的时候哭得稀里哗啦的人。从前我没怎么发现自己这个比较神经的特点，但现在我觉得这种事情越发平常了。那种感情的释放是完全无法控制的，跟看恐怖片的时候那种害怕，看剧情片的时候认证思考完全不一样。到了某部影视作品的某个镜头或者某些场景，我的眼泪就涌出来了。又或者那只是角色的某些动作或者某些话。为什么这种事情以前不怎么发生，现在却越发强烈了？我觉得其中一个原因是随着年龄的增长，我经历的东西多了，所以能引起我共鸣的东西同样也多了。共鸣这个玩意有时候还真的不需要自己亲身经历过。你只要你俯下身用心去感受，你就会感觉到他们的痛，然后眼泪就自然而然出来了。拍哭戏对演员来说向来都不容易，要培养那种哭的氛围不是想有就能有。但我看片子的时候，哭是那么的自然。一部电影有好几个哭点，我哭了，这很正常。但当我把某一部电影一看再看，我依然会动容，这就很神奇了。如果某一天我真的要在那些场景里面运用我的理性去做一些技术上的活儿，我真不知道我能不能冷漠起来。我的眼泪怎么就这么的不值钱呢？为什么就像滔滔江水一样会延绵不绝呢？我试过在看某部电视剧的某个场景的时候，哭到根本控制不住，不得不暂停，哭了好些时候才终于稍微缓和一下，但那个时候我早已把眼睛给哭肿了。在我记忆之中，我被我妈打或者骂，最后导致我哭的场景反而极少，而且那些也哭得不凶。在痛的场合我会挣扎我会叫，但痛到哭，而且是哭到感动的那个程度，没有。所以我得出这么一个结论，对我来说，心灵触动导致的眼泪远远要比疼痛汹涌。我试过在写某篇周记的时候，写着写着就哭了，一边哭一边写，我只能一手拿着一堆纸巾一边写一遍擦，尽量不让眼泪掉在本子上。那篇周记的写法有点粗糙，但是却非常感人，所以记忆之中那是我高一的时候，唯一一篇拿过A+的周记。我不是故意要煽情，那个时候我就想到那些，我只是把那些下来。

如果有一天我能找到一个和我一样这么容易就因为心灵触动而哭的人，我们得好好地交个朋友。

这个端午假期我回家了。

主观原因是我要去献血，因为这个端午假期刚好其中有一天是6月14——世界献血者日，这是一个重要的日志。虽然实际上我不会选择那一天去献血，大概我会选择星期天去。之所以可以是因为我的大姨妈很赏脸，在这之前就已经来了。以前的献血者日只有那一个星期才会有特别的纪念章，但最近的几年纪念章的发放时间延长了好多，已经延长到半个月甚至一个月。不知道从哪一年开始，我已经成为了这个纪念章的收集控，但实际上第一次在6月份献血的时候，我完全没有意识到这回事，大概因为从前根本就没有这个纪念章吧。

每年我都会去献血，但每年我只会献一次，因为我会献400毫升的全血。全血的间隔时间是半年一次，如果我第一次选择的是6月的话，下一次就得是12月，这显然对我来说是不可能的，因为我的血管就不粗，加上寒冷会导致血管收缩那就更麻烦了。所以即便有那么一两次，在冬天的时候血站的人打电话过来说血库告急，问我有没有近期献血的计划，我只能跟她说冬天我的状态不适合献血。如果我选择的是3月和9月，3月也比较尴尬。所以总的来说，如果只能选择一个月份，6月好像是最合适的。6月大学差不多开始期末考试，然后放假。暑假那几个月用血量挺大，但学校少了很多新鲜血液供应，所以相对来说会紧张一些。前段时间因为新冠疫情的关系，血库已经频繁告急，因为要做手术的人依然要做手术，要输血的人继续要定期输血，但是因为疫情关系上街献血的人大幅减少。

对我来说6月去献血，尤其是6月中旬去献血是件有仪式感的事，我甚至会为这个感到紧张，害怕自己赶不上6月中旬这个点。担心会遇到大姨妈，也担心突如其来的感冒之类的事情。前几个月单位说6月要举行篮球比赛，但是在第1例广州本土新冠病例爆出之前那个取消了，因为4月底的时候国家粮食局说要搞一个库存检查。广东省有26个检查组交叉检查，各省完成了以后，国家还要下来抽查。总公司的直属库在6月底之前就已经完成了全部被检查。在完成被检查之前，广州的疫情还没发展到现在这个严重的状态，所以广州以外的其他地区省粮食局还有没有继续去检查，我们就完全不知情了。可能因为这个，总公司取消了6月的篮球比赛。之前我还担心献血撞上篮球比赛，要我取舍的话，我肯定选献血。对我来说这是很矛盾的一件事。现在篮球比赛取消了，又或者说推迟了，大姨妈结束了，感冒不适之类的没有，我也没有困在东莞不能回广州，所以命中注定我还是能继续我每年的例行公事。

回家的客观原因是我妈想我，要我回家了。其实她上周就想把我叫回来，但上周我之所以没回来，是因为我们的一个同事突然发烧，在麻涌做了核酸，但是在结果出来之前她就已经自己驾车回广州了。回到广州之后，核酸结果没出来之前，她的穗康码是红码。我们所有的人都捏一把汗。只要她红了，我们全部人都会黄。在这种情况之下，我肯定不能回家把这个东西继续扩大，但幸好她的核酸是阴性。

所以呢，这一次回家满足了我自己的愿望，也满足了我妈的愿望。

昨天突然心血来潮，想起我初中的班主任，于是就去初中的同学群里找，找到一个我不确定是不是的人，所以就问了一下群主。他的回答是，那应该就是了，所以我加了她的微信。因为头像太抽象，名字又有点无法想象，所以其实我不确定那到底是不是，尤其是当我们一开始对话的时候，她只给我回复表情。或者简短几个字，这让我觉得非常没底，这样的聊天我是彻底不知道该如何继续下去。因为我是下午4点多的时候找她的，我不确定会不会打扰她的工作，但后来想起广州现在的中学估计全部都停课了吧，所以她应该在家里，至于是不是正在给学生上网课呢，这个我不太确定，但是作为数学这一门这么重要的课，应该不会安排在那个时段吧。她是个老师，但是她也是个妈妈，所以那个时间她会不会在准备做晚饭呢？其实一直以来，我好像都觉得她跟做饭的妈妈没有什么交集。

我翻出2005年12月的日志的时候，她的女儿三岁，所以理论上说，现在她的女儿应该19岁不到，因为她是国庆前一天出生的。从年龄来说她应该在读大学了，但是我的班主任却说她今年参加高考。当我纠结要不要继续纠结学校和专业的时候，她跟我说女儿今年是重考，因为去年她觉得自己的成绩不理想。到现在为止我都不确定重考跟复读是不是一回事。一定程度上我觉得可能她女儿根本就没去复读，只是自己在准备，而她的准备又跟那些复读生很有区别，因为好像她已经一门心思都不在高考上面了。

在我10多年前的记忆里，她的女儿是一个很神奇的人物，因为即便只有三岁，她已经是个鬼灵精，但现在班主任给我说起这些她自己都觉得挺无语的事情的时候。我突然不知道该有什么表情，只能说家家都有本难念的经。初中的时候这个老师把班里好些同学拉回到正道，如果换作是其他老师，他们早就被放弃了，但是她没有，她改变的那些人的一生，虽然可能一定程度上他们可能没有意识到。比如我昨天找的那个同学，他跟我说，他对这个班主任的记忆就只是每天早上她都会去他家，叫他起床，然后买早餐给他吃，以防他又迟到。做这些事已经超越了一个普通的老师、一个普通的班主任的义务了。我跟那个同学说，你这辈子再也不会遇到一个老师会为你如此付出。对我来说，她不仅仅是我的数学老师、我的班主任，也是我的朋友。中午的时候我和几个同学去她办公室瞎逛一下是我们的习惯。我们不仅仅把她当成了朋友，也把我们的其他老师、她的好朋友当成了朋友。这种亦师亦友的关系，其他人一辈子可能都碰不上。因为她的无私付出，她改变了很多学生。但是在她自己的家里，她的亲生骨肉身上却发生了那种事，只能说医不自医！从对话之中我感觉她有点自责，她觉得自己为女儿想太多了，为她制造了太好的环境，所以才把她宠成了现在的这个样子。但当我冷静下来，我觉得她的女儿肯定很聪明。这是毋庸置疑的。现在她又正处于叛逆期，所以现在她的行为一定程度上是不是要展现出跟家长们作对呢？但她或许没意识到这也是对她自己的伤害，代价不轻啊！

如果不是新冠疫情的关系，我真想把老师约出来好好聊个天。我们上一次见面好像已经是10多年前的事了，那时我才刚工作不久。