我的天

小时候我并不觉得我跟其他小朋友有什么不一样，长大了以后我才发现我跟他们的确不一样。已经37岁的人了，但是我没有结婚，甚至没试过谈恋爱，就更加没想过要生孩子之类。为什么我会跟一般的孩子活出了不一样的人生呢？看一下我工作和生活的环境其实原来就那样了。我单位已经结婚的女同事只有两个类型，一个是来这个单位之前已经有男朋友或者老公，另外一种是和我单位的男同事结合在一起。过去10多年从来没有出现过第三种类型，所以就出现了第四种人，大龄的单身女性，我就是其中的佼佼者。跟我年龄差不多的那批人大都已经有两个孩子，而且第二个孩子都已经不小了，起码三岁。女同事是这样，而我的亲戚，跟我年龄最相仿的那几个，我妈那边的亲戚同样是没有结婚。为什么会这样呢？为什么这种事情在我跟我身边的人身上居然有这么高的概率？是因为我们这些人跟其他人有什么不一样吗？还是说其实全体的概率都挺高的，不过我刚刚看到的这一部分尤为突出而已，而我也是个拉高概率的人。

我不知道爱与被爱到底是怎样的，其他人说从前其实也有男性暗地里表示过，但是我没有察觉，又或者说我一点感觉都没有，于是就暗示着拒绝了。为什么别人觉得那就是那回事，而我自己却完全不觉得呢？又或者说，其实那个时候我觉得那不是我想要的类型，我没有一点感觉，为什么我要接受呢？我想要的到底是什么类型呢？

随着年龄的增长，我的要求也在不断的提高，这里的意思是指对我自己的要求，既然我对自己都有那么高要求，我凭什么在我选择对象的时候要降低标准？我要让着他们？不是应该他们让着我吗？为什么得反过来？二者的结合我明白一定程度上的妥协是必须的，但如果根本没有感受到爱，没有觉得要为之而着迷的话，谈什么妥协呢？

我妈和我爸的关系一定程度上直接让我畏惧婚姻这种东西。从我懂事时起，他们就不在一个频道上，我甚至怀疑过爱到底是不是存在。他们当初的结合不过是一个不算非常糟糕的决定而已。随着时间的推移，矛盾只会进一步的激发，结果回到最初的那个问题上，为什么要在一起呢？无论是他们其中的哪一个，在一起都是折磨。之所以让我畏惧，其中一个很重要的原因是，如果我也觉得折磨，如果我觉得妥协之后没办法和解，我该怎么办呢？按照现代人最经常的做法就是离婚了。既然知道要离婚，为什么当初要在一起呢？到底多少人是一直都快乐的呢，我很怀疑。我觉得如果那两个人在一起的话，起码在一段时间之内，二者都会觉得很舒服。在互相厌恶互相嫌弃之前，起码有段时间两人应该觉得任何时候只要在一起就会舒服。但现在我觉得没有这个必要，因为我就没有感觉到不舒服。我没有感觉到某个时候我必须得找个依靠、没有某个特定的依靠我就没办法活下去，我从来没有这种感觉，尤其是两个月前的住院经历，证实了我的这个想法。

一直都一个人，我承认是因为我根本没有努力去找，我也没有打醒十二分精神，从我身边的人那里物色，甚至可以这么说，我没有在这个问题上用心过。现在我已经远离了那个有点纠结有点慌的年纪了，现在的我很坦然，我的确跟一般的女性不太一样。如果最终我能遇上，我会感谢老天爷，如果最终我还是一个人，我觉得这就是我的命。