我的天

前天晚上洗衣服之后我偶然发现排水管附近有水，进而发现洗衣机后面那堵墙与地面连接的那条缝有水，于是我赶紧拿个手机照了一下。洗衣机下面是有水的，但是相对于之前来说水不是很多。正是因为水不是太多，所以我也说不准这到底是洗澡的时候水从洗手间漏出来，还是洗衣机的排水管又漏水了。

周一中午洗东西的时候一到排水我赶紧拿个手机开个灯，趴在地上观察。果然洗衣机的排水管又漏水了，从漏水的那个点看来估计又是上一次那个位置附近。水量不是很大，是一滴一滴下来的，而且除了高压的时候会比较明显以外，当水排的差不多的时候，水滴得很慢。之前最严重的时候会发现几乎整个底板都在漏水，而这一次的漏水暂时只是发生在洗衣机的中后部，也就是漏水的那个点的起始位置。把洗衣机打开之前，我不知道漏水的那个点是上一次缠电工胶布以外的地方还是缠着电工胶布的地方，但可以肯定的是，我得准备更多的电工胶布，这一次我还准备了生料带。

把洗衣机的后盖打开，我把有水的地方先擦干，摸了半天。缠着的电工胶布以外的地方按了半天好像没有找到新的口子。查漏这种事光是看是看不出来的，我只能先装一点水然后放水。让我震惊的是，缠着电工胶布的地方居然在漏水，所以那个漏点到底在哪里呢？我先把洗衣机停掉，然后把之前缠的电工胶布去掉。结果发现在上一次那个口子的对面出现了一个新的口子，估计就是那个东西在漏水。为什么上一次我缠住了原来那个口子没有漏水，在缠住的地方而居然又会形成了另外一个漏水点呢？我再猛力一点的话，估计那条管子会直接断开两截。在没有任何办法的情况之下，我在那个有问题的地方缠上了好几圈的生料带，但显然生料带这个东西其实我不怎么会缠，怎么缠都好像不太合适，也不太顺手。所以我只能说我只是大概差不多把那个缠上去，然后接下来我在生料带的外面又缠上了几层电工胶布。即便这样，其实我也觉得没过多久，估计那个位置又会开始漏水，我在上面缠多少东西都没有用。

这个洗衣机我用了还不到5年，为什么就已经这样呢？漏水的那个地方在洗衣机的心脏部位，不可能被太阳照射。之所以会导致这个问题，我觉得一定程度上是因为这个威力洗衣机的排水管设计不合理。排水管的接口是垂直向下的。那根排水管经过4个直角才终于绕出了洗衣机。如果要换这根排水管。还得把旧的那根排水管。从4个直角里绕出来。为什么非得这么绕呢？正是因为这么绕，所以排水管的后半截是非常稳定的，完全不会随洗衣机的甩动产生任何的位移，所有各种方向的力都集中在第一节排水管那里，一边被固定在第一个直角，一边连接出水口的管子。现在出现毛病的那个口子就在排水管接口与波纹管连接的地方。如果排水管后面的部分不是被固定得如此稳固，第1段管子就不需要独自承受所有拉扯的力。

生料带加电工胶布我感觉挺不了多长时间，所以我已经下单了备用的管子。但到底备用的管子又能撑多长时间我真不知道，但可以肯定的是，新的管子我肯定不会像原装那样装上去。我会直接把洗衣机下面的挡鼠板去掉，洗衣机的排水管一次直角折叠就出机排水。与此同时，我要做好和地砖接触排水管的防摩擦加固。

广州的特色到底是什么呢？有什么东西是别的地方没有就这里有的呢？当别人问起我的时候，我都是一脸迷糊。因为我不是导游，因为我去其它地方的频次不高。当我搞不清上面那些问题的时候，我也就无法回答别人的问题。

当我们要去一个新地方，搜索一下总能得到很多答案，对一个外地人来说，那些毋庸置疑就是那个地方的特色，但广州的特色到底是什么呢？对别人来说，某个地方的特色是他们很少见识到的，但是对广州人自己来说，那就是生活中的一部分，经常都这样，当然不会感觉出有什么不一样。如果不是事先先准备好了这些知识，我根本回答不上来。现在的广州其实什么都有，尤其是在吃方面，大江南北，国内外想吃什么就有什么，至于到底正不正宗就不知道了。因为即便是粤菜本身，我也搞不懂到底是不是正宗的。对那些已经定居国外的人来说，回到广州会莫名的有亲切感。因为即便是同样的东西，外国的味道跟这里的就是不一样。为什么会这样呢？因为我没经历过，所以我没法回答。

我从来没有试过在外面住好长一段时间，出去最长一段时间是十多年前在河南郑州住了一个月，那次是去培训，住在学校里，住在一个即将要搬去新校区的老校区里。在外面的时候，我就从来没有想过要吃广东或者粤菜相关的东西。倒不是因为我觉得在那边吃，估计他们也做不正宗，即便在路上或者在什么地方看到，我也没有想去尝试的念头，因为相比于思乡我更想体验更多地方特色。在这方面我并没有感觉到太多的不习惯，反倒是真心觉得他们那边面食要比我们这边好吃，而且便宜、量大。但是最终我都没有搞清楚为什么他们的烩面为什么叫烩面。因为对我来说，什么东西加进去都没什么所谓，他们跟我们最大的区别在于面的筋道完全不是一个等级的。我永远都不会忘记在学校吃的那顿热干面。那个芝麻酱腻的程度实在让我记忆犹新，虽然其实我去的是郑州，而不是武汉。为什么面是暖暖热热的，但是却是干的呢？在那之后我没有在其它地方再吃过热干面。另外一个让我印象非常深刻的还有在他们步行街附近的一个清真小店吃的大盘鸡，两个人其实就只点了一点点东西，但每样东西分的量都很大。我自认已经不是一个吃很少的人，但是我们还是无论如何都吃不完。店里的其他顾客通常都是好些人甚至是一大家子过去吃，他们点的东西也很多。我们点的那几个菜，量都很大，加起来还不到100块钱。如果真的要把那些东西吃完的话，估计得三四个人。因为我去的时间不长，所以我还没到想家的程度，但是如果我在那边住了好长一段时间，又真的想家，找了一个粤菜馆，发现里面的东西不太靠谱，估计我会发火，估计我会更想家。那个时候，除非我能做得一手家乡的好菜，否则这个思乡之情是无论如何无法缓解的。所以我那些已经定居外国的朋友，她们到底能不能做出拿手的家乡菜呢？估计挺难，因为一直以来都没有听说她们是那些喜欢进厨房的人。我也不擅长，但是我对吃没有强烈的眷恋。

与其说是吃的味道，还不如说是因为吃的那个环境里，身边的人说的那些母语让我们觉得这是在家里，一切都自在。

有时候我觉得现在怎么好像整个世界都乱套了。现在的我是在做梦吗？以前印象之中的好东西，最阴暗最邪恶的部分都浮出了水面。所以到底什么是好，什么是不好？以前是做梦吗？还是现在我正在梦中。

俄乌冲突已经持续了一年多。每天都是这个说自己有什么成绩，那个也说自己有什么成绩。早上或者中午吃饭的时候，饭堂里播放的央视新闻频道每天都是类似的报道，总是说谁谁谁又给乌克兰送了什么武器，黑海港口协议又快要到期了，但是还没谈妥，实际上每次到了期限，协议还是会延长的，不过延长的周期一次比一次短。在这个冲突没开始之前，我没有料到居然能搞这么长时间。当时我觉得只需三天，顶多一个星期，一切都结束了。北溪管道爆炸，克里姆林宫上空无人机被击落。这些想都不敢想的事情居然发生了。真真假假谁对谁错，反正我不知道。现在的我不知道，以后的人知道，但说不准那个是不是真相，因为历史是由胜利者谱写的。万一实际上胜利者才是那个幕后黑手呢。

上面说的那些东西好像都有点遥远，但是每天却不得不涌入我的耳朵，闯进我的眼睛。接下来的是一些国内的、单位里的事情。

几年前谁听到恒大足球都得害怕，那是中超的超级霸主，我实在不记得他们到底连续多少年得中超冠军了，不仅仅是中超，亚冠的成绩也不俗。到底广州恒大队服上有多少个星星呢？前天新闻上说许家印，也就是恒大的老大成为了被执行人。在许总成为被执行人之前，恒大地产就已经在很多地方崩盘了。恒大足球的金主垮掉，这个局足球俱乐部当然也树倒猢狲散。我甚至已经不知道现在的广州恒大还有没有参加足球联赛，即便有，估计也不是中超。我已经很久都没有听到过广州恒大的消息。新浪的体育频道没有把广州恒大的消息放在显眼的位置，即便是广州本土的电视台，在播体育新闻的时候也没有提到广州恒大。现在的广州恒大已经不叫广州恒大，叫广州队，而广州本土的另外一支曾经的中超足球队广州富力也解散了。广州足球起起伏伏从我有记忆开始有。那时候是广州太阳神，然后是广药，接着是广州恒大，现在好像又什么都没有了。三十年间，有在泥沼里挣扎，有登顶的辉煌，现在又默默地消失在历史的烟云之中。到底什么在主宰这些东西？为什么广州这座城市的足球队要经历这么风雨？相对于广州来说，为什么北京国安和上海申花貌似就没有那么纠结呢？或者是他们也纠结，只是因为我长期不关注，所以不知道而已。

至于我自己单位的事情。有些风声让我实在感到非常震惊，而另外一些后果是完全可以避免的，但为什么当初他们做这样的决定的时候，却没有任何的畏惧？他们应该比我更清楚作为一个国企稳要比稳更重要。利润上不去不会有人责怪你，但如果出现一些原则性的问题，那从来都是一票否决的。当然，其实现在我根本不知道发生了什么事。我级别太低，真正的消息不会那么快就传到我这里，如果只是一些道听途说的事情，知道也没有任何意义。

我搞不懂外面的世界为什么会这样。我要做的只是走好我的路，做好我的人。

以前我觉得抑郁症这种东西离我很远，但不久前我听说我高中的某个英语老师去世了，原因是抑郁症，不知道是不是自杀。当我跟我妈说起这个老师的时候，她说我们住的这栋楼的9楼的其中一户人的一个老头刚刚拿退休金不久，但就因为抑郁症上吊自杀了。那个老头已经不是第一次自杀，但最后，他还是因为这个病了结了自己的生命。

我在我的一个朋友中的口中得知我的另外一个朋友有抑郁症。看过医生以后，医生判断虽然那是轻度的，但是那就是抑郁症，于是我就终于明白为什么那个朋友在我们最近的几次交流之中相对于以前来说都比较怪异，比如人会有点躁，考虑事情的方式比较偏激。那种偏激的方向还都是消极方向的，那个时候我觉得交流是完全没办法继续下去的，因为结果变成了我必须得听她发牢骚。她发她的牢骚也就算了，突然间你会莫名其妙地也变成她牢骚的主题。对一个完全不知情的人来说，我简直不知道应该给出些什么反应，逃离了以后我再也不敢主动接触了。

本来我就是一个不怎么喜欢社交的人，不喜欢见人，某些人除外，但是这个新冠让我连那些之前被例外的人也都通通取消了特权，能不见就不见。新冠这三年里。我身边的人我认识的人好像都没有因为新冠出现什么严重的肺炎相关并发症之类，但身边却的确出现了一些心理疾病的人。是新冠直接加重了抑郁症本身，还是为了隔绝新冠不得不形成的各种物理隔离正好成为抑郁症的温床呢？

其实我根本不知道抑郁症到底是什么，抑郁症具体有什么表现。相对于抑郁症来说，好像我对自闭症的了解反倒多一些。因为近些年来，各种渠道过上一段时间就会有一些来自星星的孩子的科普，但在我所了解到的资讯里很少报道抑郁症。

因为我不知道抑郁症到底是什么，所以我也无法去判定自己到底是不是抑郁症。相比于从前，我现在乐观方向的几率好像低了一些。人在不知不觉之中就会谈一些死亡生病孤独之类的话题。虽然这些东西也没什么问题，因为那都是人必然会经历的事情。随着年龄的增长，不谈恋爱，不结婚，不生孩子，没有下一代，我生活的圈子里都是老人家，自然那些东西就和我离得很近。那些新生的、向上的、阳光的东西相对而言会离我很远，我又是那种至今都不喜欢小孩的人。所以几乎可以这么说，我已经不得不步入老龄社会。心里上是这样的，生理上因为诺雷得的原因也让我体会了一把。再吃两天的莉芙敏我就吃完一盒了，相对而言，我觉得近几天我潮热的频率和程度好像降低了，但我说不准这是不是因为冷空气到来，相对于之前来说温湿度都降低了。在这种环境下，人的湿热感不会那么明显。从我小米手环的深睡状态看来，下半夜我的确有一些深睡了，但跟从前比起来，时间还是有点短，但跟完全没有服用莉芙敏相比，又有了明显的改善。

人活得长了，什么都会遇到。

三分球现在对我来说有多难呢？我觉得一定程度上可能心理上的难比生理上的难要大那么一点。心理上的难在于我不知道这一次自己会不会发挥失常很糟糕，因为在开始之前我完全无法预知这种事。即便在开始之后，我也预知不到这种事情。身体是我自己的，但是每一次到底状态如何,对我自己来说，就像开盲盒一样。因为除了去投篮的那一天，其它时候我都在做着很平常很普通的事，没有特别准备些什么，也没有做太多额外的有氧运动，俯卧撑也是跟往常一样的量。仰卧起坐是近期才重新开始的，并且逐步增加。因为宿舍的床垫太烂，所以我并不太想在宿舍的床垫上做仰卧起坐，因为那个异响实在太恶心了。不知道你在干什么的人，估计会想歪。在完全没有做其它准备的前提下，我怎么可能奢望自己这一次会比上一次状态更好呢。主观上我没有做额外的准备，客观上理论上现在已经步入了夏天，温度和湿度会逐渐升高。根据往年的经验，初夏时节，湿度会特别高，虽然温度不算太残忍，但是在叠加湿度的前提下，会让人有死去活来的感觉。总的来说，通常会比盛夏还要难熬。但可能因为老天爷眷顾，今年的5月到此为止，感觉还行，因为冷空气一波接一波，而且不知道为什么湿度不会一直都很高。温度居然也会有20出头，所以早上起来的时候一件短袖还真的有点凉。假设影响因素都没有发生变动，那么我的表现应该也能持续正常输出，过去几次好像我的投篮都大概那样，于是有时我也觉得很惊讶，自己为什么居然可以这么稳定呢？

这周的投篮，在第二轮三分投到50多个的时候，突然我有了一波连中。如果没有数错的话，估计有10个以上，而且那些连中还不仅仅是在同一个点。捡球后离哪里最近我就从哪里出手，每次出手是神准，完美命中根本没有打框，每次都有完美的擦网声音。所以那到底是什么神仙附体呢？我自己也说不准。即便之后我会有些不中，但是调整两三个以后，通常又会进入神仙状态。这周投篮的时候，我带着骨导耳机在黑暗之中投篮，一首歌之内如果我能投进10个，我感觉就算是完成任务了。一开始的确是做不到的，但是慢慢地好像一首歌之内，我还真能命中10个左右。每首歌的长度不一样，5分钟的歌命中10个和3分半钟的歌命中10个显然差别就很大。第二轮三分在灯光之下，某首歌我好像命中了15个以上，除了那首歌以外，另外一首歌我也命中了接近15个，所以这到底是什么神仙附体呢？第二轮三分，当我连续命中的时候，我偶然发现自己不是像平时那样双脚站定了才投篮，我把球运到了投篮的那个点。右脚先处于我的右外侧，接着右脚蹬地，并步到左脚旁边起跳出手。这是一个连续的动态过程，起跳之后我的人也是随着惯性向前的，又或者并不是完全向前，而是朝着球有可能反弹的那个方向去。整个过程如行云流水一般，出水的时候我根本没有感觉到自己的上肢有明显发力，整个人是放松的。可以肯定的是，我的核心是稳定的，出手以后我右手手腕和手指摆向的方向精准指向篮筐。有些时候我能感觉自己出手之后右手都是歪的，在那种情况下我投出的球又怎么可能命中呢？所以为什么我感觉姿势还是那个姿势，但是出手之后手就歪了呢？

我也搞不懂自己为什么有时可以这么神勇，有时却无论如何都找不着北。连续两次投篮，我都是到第二轮三分的时候才出现神仙附体的神勇状态，这到底是为什么呢？