我的天

子宫内膜异位症的长期管理是一个挺玄的过程。我的教授所执行的方案是一开始就把我的雌性激素降得很低，同时把子宫内膜的厚度降得很低。因为他是一个教授，他不是一个学生，所以他心里明白到了我这个年纪的人，如果未婚未育没有男朋友的话意味着什么，所以他的学生可能会建议我早点结婚生孩子，但是他却不会这样说，因为他知道我不会。反而当我问他，我会不会来月经的时候他回答你要不要生孩子？如果不要的话，我们最重要的任务是不让这个东西复发，其它的都不重要。

以前不来月经，老是不去看医生，我妈会烦我，去看医生的时候医生也会烦我。现在反倒变成了不来月经，反而能降低一定的风险。但是怎么可以来月经呢？妇科医生的做法是尽量降低雌激素的含量，怎么降低呢？那就是提高孕激素的含量。这样就会造成一个假怀孕的状态，但问题是雌激素降低了那么依赖雌激素的子宫内膜意味着肯定难以发作，但问题是孕激素的长期占优势，但实际上这又不是真怀孕，没有一个释放的过程，就会增加了乳腺方面问题的概率。

昨天不知道要看到了哪个公众号的标题说乳腺癌已经超过了肺癌成为了头号杀手。乳腺癌毋庸置疑基本上大多情况下都是女人的福利，而乳腺癌的高风险人群其中几点，我是全中的，第一是未婚未育，第二个是35岁以上还没生育，第三个长期接受内分泌治疗进行雌激素的控制。乳腺方面的问题我觉得对我来说基本是一个时间的问题。

对正常的女人来说，无论是子宫卵巢还是乳房，这些东西如果并非万不得已，她们是无论如何不愿意切掉的。虽然切掉卵巢还可以用药物去控制激素，切掉子宫虽然就不能生育了，但是卵巢还在就还可以产生雌激素维持人体的正常运作。切掉乳房可以进行假体重建，现在的整容技术基本上已经可以到达那种以假乱真的程度了。但是对我来说，起码现在我觉得如果真有这个必要的话，切掉我也没什么难过的。当然了，对普通的女性而言，不仅仅是切掉体内的那些重要器官，哪怕是把长头发简短她们也会觉得要死要活。我对我来说，我恨不得把头发剪成男款。我真的很想拿着个推剪，从头到尾都一个长度，推完整个头简单快捷，晚上洗澡的时候头发一擦就干了，根本不需要考虑吹干，不需要考虑吹干，就不会出现那种头发没干又去睡觉，结果第二天早上发现出现落枕的症状。

有时我还真的很怀疑自己，是不是性别搞错了？但我又不是那种要通过某些锻炼或者是吃某些药物把自己变成一个真正男人的人，所以这种由衷的中性崇拜到底是什么东西呢？但那显然，如果人人都这么想的话，世界会灭绝的，因为不会有后代了。

单位的第一个正式员工退休，那刚好又是我的科室的，所以科室所有人以及单位的中高层领导，还有其他的同事都参加了欢送会。欢送会到底是什么鬼呢？周一上午之前，我完全没有听说过这个东西的存在。周一上午，按照平时的惯例要找领导签报表的时候偷瞄到他桌子上有那么一张纸，但直到那个时候依然没有人通知过我。下午就要开欢送会了，上午11点多科室的人才把上午我找领导签名时偷瞄到标题以及时间的那份东西的部分截图发了过来，告诉我要准备好发言。如果你们是觉得这个东西是重要的，为什么现在才通知我？如果你们觉得这个东西我不需要准备，那么你们直接不要告诉我就好了，就像上一次那样。离欢送会开始不到半个小时突然告诉我某个时间某个地点要过去开会，开什么会不知道。当我到了那个地方，看到大家围坐一圈，然后看到了PPT上的标题，我直接就傻掉了。为什么是我呢？既然要准备那么重要的东西，为什么不提前跟我说呢？当大家开始讲的时候，我脑子里已经一片空白，来不及准备任何的东西，而且当时我的手头上也没有笔和纸，没办法记录下我的想法，但即便有我也没办法想出什么提纲。因为那一次对我来说是激动且紧张的。正是因为有了上一次的惶恐，所以这一次我有所准备，中午吃饭的时候就已经在酝酿，之后我就直接回到办公室写了一段话，然后把那抄在笔记本上。我可以选择跳着来读，也可以选择直接把那全部读出来，反正我不会无话可说了。

我不知道在场的那些人到底是怎么想的，因为第一个说话的人在说话之前就已经在哭了，我搞不懂这到底有什么好哭的。所以当他们很多人都说得比较激动的时候，我依然接不到那个泪点何在？退休明明是一件好事，为什么要哭呢？就因为你再也不能和她朝夕相处了吗？从退休那个人的角度考虑，实际上她是自由了，可以去放飞自我了，可以过她之前想过，但是却没有时间没有精力去过的生活了，为什么你们还希望她依然能够和你们在一起，捆绑在这个地方呢？当然，我之所以会无感是因为实际上我跟那个人一直以来在不少方面都是有分歧的。生活上的习惯观点不一致，工作上的做法也互相不认同，所以但那些新来的后辈说被关心、被关照、被教育、被指导的时候，那些对我来说是毫无感觉的，因为我根本不需要。关心这个东西如果恰当，是件非常好的事，但如果过头了那就是多管闲事。我的事情你不需要过问，我也没想过要在你身上获得什么额外的协助。所以对有些人来说，她可能是雪中送炭，但是对我来说有些时候她是没事找事。但显然在欢送会这种场合是不能把后面的东西摆上桌子的，所以我全程戴了口罩，一直保持平静理性的样子。在场的其他男同事也都没有处在那种过于感性的状态，只有那些新来几年的年轻同事才会有点控制不住，尤其是年轻的女同事。

在退休这个话题上，我的泪点一直非常高，又或者准确来说我在这位同事的退休话题上，我几乎没有泪点。

如果从家里到单位的时间可以缩短到两个小时以内，估计我就再也不会选择周一早上5点多就起床，为的是8点之前到达单位。如果是蹭没那么早的同事的车，我大概可以6:15出门，但是我起码5:50就得起床。等待的时间说不准，有可能是半个小时也有可能是大半个小时。公交车不会这么神经，但是等同事的车就会发生这种事，等到一定程度，比如说平时该来的时间还没来的时候，你就会有各种幻想，是不是忘记了呢？是不是有什么事情呢？正是因为同事的车的不确定性，所以实际上到达单位的时候有可能已经超过了8点，如果吃完早餐再去打卡的话，可能就8:10左右了。如果时间完全由我控制，绝对不会发生这种事情，但是我是被动的，我一点办法都没有。如果我要搭另外一个同事的车的话，我要7:45之前到达科韵路地铁站B出口。这样的话我就不能用你平时常规的线路，也就是6:30在江海大道中上304或者582，这两个车我都是搭到琶洲大桥北下车的，从上车到下车大概15分钟，绝大多数情况之下不会有特别离谱的事情发生。以前304会有一趟超前的车，大概6点左右就到达上海大道中，后来没有了，因为理论上304公交车的发车时间是6点，但是那是从长隆开出的，所以到达江海大道中的时候大概差不多6:30了。582理论上是从海珠客运站开出的，但是我搭的那辆582实际上是从龙潭开出的，所以实际上也是一个提前了的线路。但无论是哪一条线路，即便已经是最早的那一趟早班车，也没办法让我，6:45到达科韵路B出口，因为从琶洲大桥北到地铁站还有一段10~15分钟的步行距离，即便用跑步的方式，也需要5分钟以上。所以为了能在6:45到达科韵路B出口，我就得在卷烟一厂站坐5:45头班车的190或者184到客村地铁站，但实际上客村地铁站往天河客运站方向的3号线最早那趟车也得6:11左右，然后我得在珠江新城换乘地铁5号线。搭乘最早的那趟8号线，在换乘5号线的时候，我永远都是远远地看到前一趟5号线开走。这般密锣紧鼓之后，我大概可以在6:33到达地铁科韵路站，但是从地铁站上到地面，大概已经接近6:40。虽然同事每次都说他大概6:45到达那个地方，但实际上最早那次也得6点50分，最迟的时候可能7:10了。所以平时我都得很早起床、很早出门，把所有时间都预留在等待同事的车上面。虽然实际上在科韵路地铁站B出上了同事的车以后，一直走黄埔大道和沿江高速回到单位大概只需要40多分钟。后半程的路很快，但是我在那个地铁站等待他们的时间，基本都超过了40分钟。从江海大道上车到琶洲大桥北下车很快，通常只需要15分钟，最慢也不需要20分钟。但是我却要把时间耗在从家里走到江海大道中，从琶洲大桥北走到科韵路地铁站。这两段步行距离加起来大概25分钟。

所以总的来说，光算搭车的时间，可能一个小时就够，但是如果算上步行以及等待的时间。周一的早上我得丢起码两个小时进去。如果还得考虑他们突然有事，我还得换人就更加让人烦恼。

这一次选择了周六去看医生，因为如果周一再去看的话，通常我就不可能在8:30之前吃唯散宁了。理论上那个药是要在一天的同一个时间吃，一直以来我都是调个闹钟，保证在8:30之前吃，通常吃药的时间是8:00~8:30这半个小时。提前两天让我有一点点的回旋余地。我的计划是先调整至星期六，然后最后调整到星期五。如果刚好那次要去医院做检查，那么再挂回星期一，但有可能我会继续往前提时间，而不是往后拖，再往后效果一样，唯散宁会处于一个接不上的状态。

上周六挂号的时候，我是打算看到什么就挂什么，可能会挂一个副主任，但却偶居然发现我看的那个主任刚好这个周六出诊，所以虽然价格从平时工作日的30变成50元，我还是挂了，虽然从心理上来说是有点舍不得了。30变成50，好处是医生周末不用查房，所以下来得会比较早。平时，如果8:15医生能从病房下来已经算很早了。周末因为不用查房，这个时间提前到了8:10左右。

这一次，我遇到了一个我感觉有点靠谱的学生，这是第一次一个不是主治医生的医生，那么寻详细地询问我的情况，然后我也问了她为什么唯散宁开28天的药，但是散结镇痛胶囊却是15天，她的第1个反应是可能散结镇痛胶囊有规定不能一次开那么多，但因为唯散宁是一盒的，所以不能把那拆开。她又询问了我痛经的情况，我跟她说之前我一直都没有痛，除了某一次。教授扫码以后，理论上她就可以把处方打印出来，但是在打印之前她又问了教授，这个病人是没有痛经史的，所以是不是只开唯散宁就可以了，但是教授还是说要把散结镇痛胶囊也一并开，散结镇痛胶囊吃半个月停半个月，于是这也就解释了为什么为唯散宁和散结镇痛胶囊的比例是接近2:1。散结镇痛胶囊到底是干什么的呢？我不痛为什么也要吃呢？第一次开药的时候我不理解，现在我依然不理解，学生这么问，我更加是觉得那个可能是对痛经的人吃的效果会明显一些。但既然教授说得这么开，学生就只能这样。

之前当我打完诺雷得要开始吃唯散宁的时候，教授没有跟我说到底要吃多长时间。这一次，我不知道他到底是跟我说还是要告诉学生，我这个药要吃两年。吃完两年以后继续定期复查。当然了，吃药的时候也需要定期复查。为什么这个期限是两年呢？显然我是不知道的。但是这个东西真的能保证我两年之内都不复发吗？癌症治愈的通常标准是5年内不复发，但我这个不是癌症。从各种资料跟文献以及大家的反馈看来，子宫内膜异位症这个东西，你有做处理复发的概率会低一点，你完全不处理，基本上是一定会复发的，但是有些人会快一点，有些人会慢一点，还有一些即便你有打针，即便你有吃药，但是依然复发。只不过是如果在你复发的时候又采用了其它方式进行控制，可能可以暂缓那个过程，甚至逆转那个过程。

当我开始吃唯散宁，然后觉得肚子有一些不知道如何描述的感觉的时候，我就去搜索唯散宁。我发现原来有不少人发现了可能是巧囊，然后就直接吃唯散宁，虽然她们的巧囊体积也不小，有些人成功的把巧囊缩小了，有些人说自己的某些巧囊缩小得比较快，某些比较慢，缩得慢的是陈旧性的，我切出来的那个就是陈旧性的。我不知道麻涌医院那个医生到底是怎么看的，显然从经腹的B超估计看不清那个是巧囊。中山一院第1次接诊的那个医生觉得我那个我那个巧囊的体积已经达到了手术指征，如果做其它姑息处理，可能效果不好或者没有效果。这也跟网友所描述的陈旧性巧囊，要通过吃药的方式把它缩小比较难。但实际上除了腹腔镜以外，如果巧囊足够大，又证明那是陈旧性的，可能可以通过介入的方式把里面的东西抽出来，然后再把那个囊壁钙化掉，接着就是等身体自行吸收。做过腹腔镜手术后当我看到了这些描述，其实我有想过为什么接诊的医生一开始的时候不给我先试一下中药、唯散宁或者直接上诺雷得呢？我还记得住院以后教授第一次查房有问我有没有试过中药去调理，我说没有，但是那个时候教授没有继续说太多。但是那一刻我就意识到可能他所说的那个中药或许对这个东西是有效的，如果那个东西是有效的，我也就不需要通过手术途径这么折腾。但显然那个时候我的脑子已经被一开始麻涌医院接诊的那个医生说这个东西你没有任何选择，只能尽快切掉的想法控制住。

巧囊长期管理吃药，我已经有得一直吃到绝经的心理准比了，现在这个期限突然间从起码10年缩短到只有2年。从心理上说，我好像看到了一丝曙光。

周四的D课除了形式让我觉得很不妥当以外，里面某些非正式讨论的内容我也觉得很不合理，虽然那些东西只是当做个笑话交流一下而已。

在那次研讨会上，其中有一个同事分享了她的读书心得，说的是小说《活着》。余华的《活着》我没有看过，没有看过小说，没有看过电影或者是电视剧。基本上那个同事的分享没有说到什么重点内容，就是把里面的人物粗略地说了一下，甚至还不如书本前面列举的内容详细，但是我大概知道那是怎么一回事了，余华的《活着》让我想起了莫言的《丰乳肥臀》。里面那些人的命运都非常的凄惨，这是比较类似的，他们同样经历了很多个时代，这也是类似的，但莫言的《丰乳肥臀》揭示的更加红果果。我看过《丰乳肥臀》，但我没看过《活着》，听同事这么说以后，我觉得估计我不会去看《活着》了，起码我不会去看小说，因为就精彩程度而言低了《丰乳肥臀》一个等级。本来那个同事就分享的比较水，结果领导的点评更加让人觉得没有深度。因为他们说的是人家那么难，他都还活着，我们这些人还怎么天天整天胡思乱想，在那里说自己抑郁呢，你想想别人有多难，相对来说你已经很幸福了，就不会再有什么抑郁了。

什么叫抑郁？抑郁是因为想太多吗？抑郁的人的确会想很多，但是不是因为那些人想了很多，所以他们有了抑郁，作为一个领导，作为一个管理者，在这样的场合说出这样的话，不得不让我觉得他们的智商和情商都很值得让人怀疑。的确现在很多人都被诊断出抑郁或者是很多人即便没有经过正规的诊断，在进行各种测试以后觉得自己抑郁了，且不管这些抑郁哪些是真的哪些是假的，但可以肯定的是，如果那个抑郁是被医学所证实的，那个就不是想太多的问题。抑郁是一种病，需要进行正规的治疗，不仅仅是心理医生的谈话那么简单，需要用药物去控制，而且那是个长期管理的过程，用药一定程度以后可能可以慢慢的减量或者停掉，但是抑郁这种东西是会复发的。你单纯觉得那纯粹是别人想太多、想一些悲观的东西，所以导致自杀跳楼之类。说出这些话的人，以科学的角度评判，我只能说他们太天真了。天真这种事情你自己关着门自己侃大山也就算了，在比较正式的研讨会上也说这种话，实在让人觉得挺无语。那一刻其实我有两种想法，在心理上占绝对优势的是保持沉默，一声不吭，而另外一个小力量是直接反驳他们。你们知道更年期是什么吗？你们知道围绝经期的感受是什么吗？人体内分泌因为人体雌性激素的变化会导致各种各样的东西，其中一个就会让人抑郁。躺在床上很难睡着，醒了以后你睡不着，又或者是一天早上，你不知道为什么很早就醒了，接着你脑子里面就出现一些消极的念头。那是因为你想太多吗？一天早上醒过来，可以这么说你人甚至是不清醒的，在那个时候你怎么控制自己想太多呢，你甚至不知道该从什么话题想起，但是那些不好的念头就是那样涌出来，你控制不住，然后，整个人越发清醒，接着就再也睡不着了，接下来好长一段时间你都笼罩在那种阴暗之下。

之所以那些人可以天真地说出那么幼稚的话，是因为他们没有经历过，他们的年龄他们所患的疾病还不至于让他们体验过那种感觉。

但幸好，最终我还是控制住了自己，没有突然爆发出强烈的反抗。