我的天

一直以来我都知道开挂是什么？但是那只是感觉上，或者是看别人，觉得开挂应该是那样，很多时候只是别人在说我也说。

直到不久前，我叫我的室友重新开打仙剑奇侠传一，打着打着某天晚上，她跟我说她打不下去了，她要开挂，于是我就问她你从前不是不开挂也打赢吗？她说现在因为已经道知道了剧情，也就不想再浪费很多时间在练级上，而且，练级这种事的确非常痛苦。然后我说那你开挂就开挂呗，某个晚上我回去，她开挂了，所有东西都调到最高级，以前要一级一级的打上去，现在一开打一个小鬼，就已经升到了最高的99级，简直屌爆了。

从前打一个小头目，也会担心被打死，但现在，小头目两个回合之内就被搞定。还记得多年以前，我还在读初中的时候，我那700多MB硬盘的电脑装了个20多MB的95版仙剑奇侠传一。第一次打苗人的时候我就挂了，那是个比较大的小头目，后来别人才告诉我，这需要练级，你要找一些一两个回合内就能搞定的小玩意去练，练到一定程度，你才能对付得了那些稍微大一点的头目。虽然我已经很努力地练级，但在蛇洞的时候，我还是两次才打死男蛇妖，搞他老婆女狐狸精进的时候我更加是打了9次都没打赢，后来别人告诉我，得先买很多木剑，遇到日女狐狸精你扔就对了，后来我终于打赢了，但前提是我又要读取回到一段时间之前，到那个我我可以买木剑的地方。当时只是初中，网络还没流行还没发达，基本上人人家里都没有，大家看攻略都是靠书或杂志，显然，落后了很多。现在去网上搜如何打女狐狸精，其实很简单，不用开挂，先从狐狸精那里偷一个什么东西，然后再用回狐狸精那里，狐狸精就可以几个回合都无法对你攻击了，那几个回来你想怎么打就怎么打，很快狐狸精就会被干掉。这不算开挂，这算合理利用规则，真正的开挂是用修改器，把所有都调到最高级别，你根本就不需要为了宝箱混迹迷宫，也不需要每到一个地方，就到每一户人家那里到处找宝物。直到我亲眼见识到室友用两招就灭了女狐狸精的时候，我才终于明白什么叫做开挂。从前一个小头目苗人都可以把我打死，现在我一刀劈过去，他已经挂了，这让我想起，原版的《未知死亡》里的男主角遇到那些小喽罗，一拳一脚就把他们打飞。看电影的时候我觉得这太假了，但当我玩过开挂仙剑以后，我就明白不过就是开挂嘛，没什么大不了的。那挂也不是开得特别大，只是普通水平而已。

昨天我用了好几个小时在室友的电脑上打仙剑。从去找麒麟角开始，打到了最后的地下宫殿，离终极大boss非常近了。在最后那个迷宫里，我第一次在开挂后感受到打小喽罗都有难度。之前很多时候都是一个回合3个人还没完全发招就已经把敌人干掉，但在最后这个迷宫里面，那些小兵不一般，要用2个回合，甚至3个回合才能干掉。不同的小头目还得用不同的策略，要根据其属性来选择招数。因为我看不出他们到底是什么属性，所以也就只能都试试了。我把我的招数分为3种，一种是只能靠武力，用其他法术效果不大，武力就是赵灵儿的武神，李逍遥的剑神，阿奴的劈。遇到很多蚊子尸体怪就要用火攻，武力或者，雷系招数对他不起作用，遇到龙或者女人蛇就要用雷攻，至于人类的招数，单纯的劈伤害有时也会非常大，但是遇到人类，曾经就把我的赵灵儿的法术禁止了，李逍遥睡眠了，剩下阿奴没事。赵灵儿没有法术，李逍遥废掉，那一刻我真的有想过我是不是应该用道具投掷，扔一把什么什么剑过去，杀伤2000多点，或者阿奴用乾坤一掷。那一刻我真的觉得，虽然，已经在用修改器开挂了，但是在那种场合如果不合理运用策略的话还是会挂的。如果不是靠开挂，只靠练级一步一步打到那里，肯定每个主角都没到99级。可想而知，那有多么的艰难，在终极大boss之前的小喽啰尚且如此，更加不用说终极大boss会有多么棘手。最后通向终极大boss路上的那些小喽罗，其实已经可以算是从前路上的那些较大头目了。

游戏可以开挂，电影可以开画，但如果你爸不是李刚的话，你就不可能随便开挂，路还是要一步一步走的，饭还是要一口一口吃的，开挂当然好，但是，对普通人来说，那有非常大的运气成分，一辈子能遇上几次呢！

开挂神马？不是别人挂了，就是你的挂没开成，你挂了。

沉沉地睡去，3秒之内睡着一直以来都是我非常引以为傲的事。无论在哪里，在自家的床上，在公交车上，还是在办公室的沙发上我都能做到。我觉得并不是我太神奇，大多数时候也不是因为我过于劳累，而是因为我心态很平和，脑子就像一张白纸一样什么都没有。在睡觉的那一刻，没有正在思考的，没有很上心的。我的这种奇葩状态能称作没心没肺？还记得读书的时候，尤其是初中以前尽管我已经很用力地专注但上课时总会不自觉地走神，不只是上课，在测验考试的时候也会那样。长久以来，我都会有个很奇怪的感觉——心头一热。那通常会发生我很紧张的时候，被点名起来回答问题，让我上讲台说些什么啊。其他人遇到那种情况大概会觉得心脏砰砰直跳，而我呢，感觉不到跳动，却能感觉到体内突然燃起了一团火。我没经历过生孩子，但在我甲沟炎在某医院门诊创伤室拔指甲的时候我妈在旁边不断地叫我深呼吸。深呼吸能缓解紧张和疼痛么？为什么呢？现在的情况是我很少会感觉到心头一热了，因为长期的跑步大概已经让我变成窦性心率过缓，心脏供血已经很强大，几乎无需额外的深呼吸，至于平时我毫无察觉的时候是不是在做腹式呼吸我就不知道了。呼吸平和很多人都能做到，但清空大脑却不是所有人随手就能拿来的技能。那些长期失眠的人估计要向我膜拜。

今早没到630就出门，先坐20路公交车到达猎德地铁站，然后坐地铁坐到文冲。从出门口到文冲还不到一个小时。在文冲市场公交站等逛369到最终坐上车到达东莞麻涌的总站新华学院足足用了接近1个小时。然后，我又花了接近45分钟坐麻涌的611路公交车从总站新华学院到另一边的总站角尾村。我一路都在瞌睡，除了没在20路上睡，因为那辆车我就只需搭1个站而已。别试图笑话我为什么才一个站都不走着去，那个站的路程加起来有接近6K，20路公交车因为从江海大道中停站后就直接上了猎德大桥的高架，所以才那么快，其它公交车走另外一条线路那足足有4个站的距离。我试过从家里走到猎德地铁站，那都足以让我的小米手环振动起来了好吗（超过6K）！每个交通工具上的乘客都稀稀落落，这可是周日的大清早啊，当然了！正常的人那个时候应该还在睡觉啊好吗！太还没亮就出门，一路上都飘着毛毛小雨。有时我真觉得自己不是在上班而是在上学，因为每次这般大清早出门妈妈都一定会起得比我更早准备我的早餐和打点其它。我很舒服，但我知道这种舒服不是理所当然且不可能永远存在。所以有时候我会想如果妈不在了，我该怎么办？理论上，我这个年龄的人现在不该考虑这个。比我小的人恨不得家长不在家他们可以疯呢，至于比我大的都有了属于他们自己的一头家，一心都只顾放在爱人和孩子上，至于家里的长辈老人，那是逢年过节才会想起的节奏。我和很多人不一样，但我的这种状态绝对不是唯一。晚婚晚育的独生子女们对二十岁末三十出头的爸爸妈妈没有印象，因为如果像我这样妈妈37才生下我（爸爸当时已经42），我完全没见过大人们澎湃活力的年轻是怎样的。我正在活的这些日子我从未见过家里的长辈们走过，我在一片未知之地探索着，没有参照无需模仿。

家是个非常好的东西，我不想去创造新的，因为我不想多年以后不得不失去。

成为自己想成为的人，这是一个最实在的愿望，也是一个小年轻们或许不会轻易许得出来的愿望。

自己想成为的那个是怎样的呢？很长一段时间以来我们都只是在向别人想我们成为的那个方向发展。家里的长辈希望我们快高长大、聪明伶俐，做什么都优秀，大概没有一个家长会希望自己的孩子成为班里的倒数。至于学校的老师希望我们聪明听话，那么他们教学的时候就不用操太多的心了。如果孩子稍微指点TA已经能很好地领会，多好！上面所说的只是从前的愿望，现在的家长在所有愿望之前又会添一个“最”字的追求，成绩好还不行，如果成绩好就是门门考试都90分以上，但全班有80％以上的人都能做到，那么考90分还不行，要满分！如果班里有N个人满分，你的满分只是这一门课还不行，你的满分科目的门数要比别人多！别人做不到满分的时候你也得满分！路过一些私教机构门口，他们总喜欢在门口贴张纸，现在更高级了，是LED的滚动显示屏播放他们某些学员的“优异成绩”。什么99.99％的通过率啊，谁谁谁语文数学英语100分，谁谁谁考上了名牌高中大学什么的。光是看看都觉得非常累。什么是第一？如果设置算法得当第一就只能是一人，那么其他的呢？！难道其他的就不能成为优秀了吗？！在南印电影《孩子们2》的最后，在技能比赛后男主角在最后宣布成绩并颁奖前把他的孩子们和孩子们的家长都领走了。知道最终结果真的不重要，重要的是自己已经竭尽所能做到最好了，而且别人给予的反应也很不错，至于最终获奖的是不是你，那是评委们该纠结的事。得奖不得奖很多时候跟好不好没关系，而只跟某些东西有关系。让孩子始终都保持信心满满最重要。从一开始就把孩子放在漫长人生无休止的PK舞台，大人自己尚且不想这么干，怎么可以这么残忍让孩子去干我们自己都不想干的呢！

第一次被迫接受排名那个事实是在我小学六年级的时候，从前也有排名，但一个学期就那么一次，期末考试完了，要开家长会的时候，全班主科成绩合计前十名的被写在黑板上，同时也有神马三好学生和文明学生之类的名单。到小学六年级的时候我们换了个语文老师，同时也是我们的新班主任。每个学期主科都要进行四次测验，每一轮测验过后她都把所有人的成绩及排名以电子表格的方式张贴出来，我们的座位完全是按照排名排的，所以你坐在哪个位置就说明你的学习成绩如何，非常的讽刺！但小屁孩时候我没有体会到这种痛，当然也不会去怜悯那些成绩不好的同学。为什么要这么红果果地伤害呢？！前十那几个人相对固定，即便有变动也不过是内部位置有所不同而已，那时我只知道这些，因为我身在其中，至于前十以外的世界，我根本就从未用心去理会。不应该这样，不是么？！幸好的是纯粹靠排名分座只持续了几个月，后来又回归到正常的以身高排座规则。在黑板上把前十的名单和成绩公示出来是一回事，但把所有人的排名和成绩张贴出来又是另一回事。后者真的会让人很伤心！到高中，张贴成绩那种事就更频繁了，尤其是高三那个语文老师连选择题小测验答题卡的成绩都习惯贴出来。每次看到那东西我都很想知道结果，虽然我知道那一定很打击，因为我语文的选择题从来都很糟糕，无论是前六题基础知识还是阅读理解古文部分，阅读理解现代文我会相对好一些，因为那道题靠的不是选ABCD而是需要写字。进入学生时代，我们肯定会被“成绩”那玩意折磨得很痛苦，为什么连年纪轻轻的孩子也要早早遭受这种罪呢！

成绩好的人靠击败多少多少人获得无比自豪优越感，但他们有没有想到成绩差的人会多伤心？这种怜悯直到几年前我都没有体会到，因为还是小屁孩尤其当我还是小学生的时候我觉得那些成绩不好的是他们活该，如果他们学习用功一点情况就不会那样了，但后来，当我无论多么努力在重点学校的重点班都仍只能在倒数挣扎徘徊的时候，我体会到了弱者的无助。我已经很努力了，我已经不可能更努力了，除非每天给我36小时。成绩好的同学为什么可以那么厉害？那对我来说简直就是神一般的存在啊好吗！作为弱者我们会自然而然地觉得丢脸觉得比自己好的会看不起自己，但曾经做过强者的我也明白到那些强者根本就没空去想弱者怎样，因为他们要保住他们最强的位置，他们要变得更强。这样的发展模式正确吗？这是最好最互利的方式？

如果可以重来，有好的解决办法吗？

如果开挂可以天天有，开挂就不能叫做开挂了！

昨天的blog本来就只是一篇非常有感而发的blog，但后来觉得发去印坛也不错，所以就那么干了。但里面提到的南印北印泰米尔语印地语之类的东西不是我非常自信的范畴，乱吹想当然当回会出错，所以被网友“狠狠地指点”了。我觉得这没什么不好，脸面这东西就是用来丢的，不用来丢，难道还靠那吃饭么。写一篇自己的blog，文字吹就足够了，但要发到论坛，发到专业的电影评述区，我就要把里面的“猪脚”一律改为“主角”，这个好办，替换就行，但我的作品应该更加有诚意，所以这么一大篇文字还不足够，还得配上图。配什么图？当然是两个电影版本的截图！前天晚上看的原版2005年《未知死亡》还没删，但因为要有对比有真相，所以我昨晚又下载了翻拍版2008年的《未知死亡》。于是截图就好玩了，一律一式两份，除非有些地方是两个版本自己独有的。印坛每一层帖子贴图不能超过30张，而我又没有占楼准备贴图（发的时候我就只是发在“灌水家园”区大家娱乐一下好吗！），所以尽管我觉得36张图才能完全展现出我想表达的对比，但还是忍痛割掉了其中6张。其他人写文的标准是怎样我不知道，但我写的文如果文字不够多，且没有配图我觉得不能接受，除非那只是一篇给我自己看的blog。还记得那些写Smackdown和WWE PPV“X观后感”的日子。到一定程度我觉得只是拿官方的静态图片已经不足以表达我的激动了，所以我还要自己用视频截图然后制作gif，有些gif还是得用经过裁剪的图片制作而成的，一篇PPV观后感曾经疯狂的时候放过超过30个gif，想想都觉得不可思议。一个截图，就只是Ctrl+E，然后在某个文件夹找回，顶多再用软件批量调整一下大小，但每一个gif都得以每多少帧截图一次的方式截取一大堆的图片，经常还得调整截图的时间间距，因为帧数太多gif就会太大，有些时候为了突出某些重点我还得把截下来的一堆图片裁剪得只剩下某个部分，然后再用某个部分制作gif。其中最基本的图片对比度亮度调整等我已经略去不说。虽然现在写印度电影文的时候我很用功，但那种用功程度，那种对图片疯狂利用的程度远远不够我迷WWE的时候。毕竟WWE是娱乐动作片，没有动态的图片展示，某些东西是无论如何用一张嘴表达不清楚。同时，又因为他们不是秀脸蛋秀表情的，更多时候他们秀的是全方位的肢体语言，我当然很难用某个静态的图片来表达出我的感想。扯远了。反正，昨晚我用两个电影视频合计截取了30张图片，然后上传到围脖，再把图片外链到印坛。今天早上我把昨晚截的图调整了大小上传到了自己的blog。在没有图纯粹只有文字的时候，我觉得那篇东西不应该发到贴吧，因为贴吧的很多人都很低龄（高中以下的样子），吸引他们眼球的绝大多数是图片而不是文字。后来，既然我已经整出了30张截图了，也把图片和文字都发贴吧呗。在贴吧，如果我一开始贴文字最后再贴图估计很多人没有耐心翻到后面，所以我的策略是必须先贴图，而且主楼的那个图必须够虐心抢眼。从前，在打理ADR贴吧的时候我从来不管除了贴图以外的任何交流和外交，但现在在阿米尔汗的贴吧，我在观察理解“小盆友”们的表达和交流。对他们来说，我是超龄大妈，这是我第一次努力融入到比我小的人的圈子里，从前我一直只是努力地让自己融入到比我大的人的圈子里。

随着年龄的增长，人是会变的。从前一切都那么的着急，现在我很喜欢慢慢地坐在一旁观察认识这个世界。只有让自己完全成为局外人才能更好地感知到问题的核心。

阳光灿烂的日子很快就会结束，今天早上起来雾气就已经很大，6点多上5楼天台晾东西的时候天面全部都是湿的，情况就跟下过雨一样。所以我差点就想跟室友说，昨晚有下过雨吗？就在我想把话说出口的时候她说了一句“露水真多”。虽然今天还能看到太阳，但情况跟前两天完全不同。今天虽然太阳能射透云层，但云层很厚，空气扩散性也不好，到处都雾蒙蒙的一片，什么东西都像盖了一层薄纱。据说阳光灿烂的日子会持续到周五，周六开始下雨，但我觉得按照这个趋势发展，明天（周三）就可能会转阴并开始飘无休止的毛毛雨了。天气预报也好，自己瞎掰也好，最终结果都是为了让自己打算做的事能顺利进行，但绝大多数时候那都只是心理安慰而已。因为即便不恰当、不合适，有些主动作死的事你还是会去做。对我来说，很多时候那是因为我那颗该死的野心在作怪。

找工作的时候，我一心想找一个科研的职位，但几乎所有招聘的单位那个岗位都很少，绝大多数在要求那里就说好了要研究生，直接把人就拒绝掉了，很让人不爽。最后我让步了，什么QA、QC神马一律都无所谓。误打误撞来到了现在这个单位。这不是一个生产企业，虽然是Q，但很难说得清到底是A还是C，准确来说A跟C都不是。理论上我就只是个Q*的位置，但实际上那些神马研究的事也落在我头上。不知道这是不是叫做冥冥中注定。大学的时候，不是高精尖不是学科前沿的东西我是不会去参与的。我同学的毕业论文有做猪脚姜配比的，虽然那跟我们的专业“食品”很对口，但那种事我却暗暗中有点不屑。当时我已经发展出了我选我喜欢而不是乱七八糟照单全收的性格了。现在的“科学保粮”绝大多数时候我就觉得那是神马垃圾都往这里倒的状态。有好有坏，但大多数时候都是乱七八糟的比正经的多很多。明明知道、明明能遇见那是死路一条，那些人还在那里屁颠屁颠地说要试一试、做一做。如果单纯是他们自己坑害自己那倒无所谓，但情况一定会是他们说他们没时间让你帮他们去傻，或者他们要一头撞死在没前途的项目上他们原来的工作你去完成。无论是哪一项，最终你都会被牵扯到傻逼的项目中去，无论你愿不愿意。一件事要做起来大家有共同的目标是基础，如果要让我不显露出负能量你们应该说服我或者被我说服。如果无法达成共识的话一刀两断是最好的选择，但那些我觉得脑子绝对缺根筋的不至于低能到他们自己独自赴黄泉而不把你拉上。我喜欢做科研，能力、韧劲和强烈的探索心都保证了我一定能做出点什么，但前提是你得让我觉得我值得这么付出啊！跟AK非常挑剧本一样，我也非常挑我的努力方向，只有这样才能保证我们一头栽下去以后所得到的成绩跟我们的付出成正比。为什么要让自己的竭尽全力打水漂呢？！

猴年的大批量进粮马上就要开始，据说这个周五就是起点。现在我简直不敢想双休日那种事了。明明是我的东西，明明是我的权利，为什么我会觉得那个是奢侈？这个崩坏的世界！如果你们觉得我不优秀那我就没必要在你们面前优秀起来，既然你们觉得我是烂人我就不应该在双休日加班，而且是没有尽头的那种。光是想想心都会觉得累。