我的天

昨天晚上吃饭出去嗨，原因有两个。一个之前就有，和另外一个近期才突然冒出来。本来是打算出去吃饭要好些时间，结果我们很快就吃完了，于是就直接继续下去卡拉OK。吃饭吃的是火锅，没想到这么快就吃完了，更让我觉得惊讶的是这帮年轻人点菜居然可以完全不点蔬菜。虽然我对蔬菜也没什么爱好，但是我总觉得一顿饭里少了那个东西总不大对劲。6个人吃火锅，一盘肉下去。几秒就涮好了，接下来，一分钟之内分完，吃的过程更快，可能只需要几秒钟。因为这样惊人的进度，所以感觉东西很快就被我们干掉了。虽然上菜已经不慢，但是我们吃得更快。不只是吃的快，而且不知不觉之中也吃了很多。主食只有一个炒粿条，没有蔬菜，只有肉类，所以感觉很快就结束战斗。这顿饭不便宜，但不知道为什么。好像没到高潮就已经结束，大概是因为除了吃饭以外，我们没什么不断聊下去的话题。记得上一次去这家店吃饭的时候，我们有另外一个同事也一起，那一次感觉吃了好久。

接着，我们就去了旁边的K房唱K。唱K这东西，我一直都没什么感觉，有些人对这个项目非常痴迷。无论是唱歌本身，还是唱歌以外的游戏，又或者是唱歌的吃吃喝喝。很多K房，与其说是K房，不如说很多人是为了去那里吃自助餐。有些人听到唱K就会两眼发光，但对我来说，唱K不过是吃饭以外延长相处时间的一个项目。昨天的那个K房，我觉得最大的问题是包间里面的洗手间没水，不只是包间里面的洗手间没水，据说外面的也没有。抽水马桶没有水，你或许会怀疑，是不是马桶坏了，但洗手盘都没有水的话，真的不知道该如何评判。因为我对唱K不感冒，所以我也没有一些自己很擅长的歌，与其说我真的没有，不如说我不知道我擅长些什么。我喜欢听什么不意味着我一定就能把什么唱好，而那些一直以来我都不觉得自己擅长，甚至说全曲我都没唱过的歌，或许跟我合拍。一个喜欢唱K的人，拿起麦克风的时候，不会没有自己的歌库，但显然我就没有。不知道唱什么，也不知道点什么。我们昨晚上唱K，除了唱歌本身，还玩了一些其他项目，比如说骰子，也比如说其它类型的东西，反正那些的结果都是输了的人要被罚，喝东西，可能是啤酒，也可能是饮料。他们玩骰子的时候我不玩，我在唱歌，因为我对骰子完全不感冒。玩其他的时候，我凭借能力加运气，让我成为全场唯一一个从未被罚的人。如果游戏时间再长一点，我那弱不禁风的能力肯定不会再起作用，但也正是因为我玩得少，所以昨天我有运气的加持。为什么唱K的时候要玩这些项目呢？为什么唱K的时候就一定得跟喝酒之类分不开呢？有男的参与的唱K或许一定得有酒，但纯粹只有女的唱K，很多时候会跟吃密不可分。我妈年轻，她还在职的时候（当时的休假是周末1.5天），某段时间，周六下午，单位就会开放活动室，那是个舞场，他们会请老师回去，教他们跳交谊舞。那里也有一个小房间，可以在里面唱K。唱K这种东西，在我妈年轻的那个年代，通常都是在家里进行的，但一直我都挺抗拒那个项目。我觉得做那种事很烦，所以当他们跳舞或唱K的时候，我会跟其他孩子在工厂的其它地方瞎玩。我不知道当时的家长们为什么这么放心，不怕我们去捣乱，实际上，我们没有、也没想过要捣乱。

这些或许是工作之后最基本的社交，无论当我是孩子，看着我妈去做，还是我自己亲身经历的时候，我都毫无感觉。

不知道从什么时候开始，我和我妈的关系不像母女，而像姐妹了。37岁的年龄差，貌似根本没有那么悬殊。我跟我妈的状态，就像是我们各自都比实际年龄小了10年。我知道这种美好不会一直持续下去。如果有一天，我妈离开了，我该怎么办？这个问题，我简直不敢去想，因为我实在不想一个人对着我爸。就来对我来说，我爸就像一个陌生人。之所以这样，大概是因为我完全不了解他从前的故事。跟我相处的这30多年，他没有什么存在感，就像透明人一样。所以，当我妈不在，我要独自面对我爸的时候，估计我会直接把她送去老人院。不知道他是否愿意，但我觉得，他应该愿意，因为在那个地方，他再也不用自己做饭。也不用自己洗衣服，一天到晚他都可以投入到他想做的事情里。跟其他人比起来，他绝对是一个活在自己世界里的典范。电视里里说国家勋章或者国家荣誉获得者的故事的时候，总有这么一句话“一辈子只做一件事”。我爸就是那样的人，他一辈子就只是研究他的文字。我从来没有了解关心过他这么纠结有什么用。我妈更是任何时候都会不留情面地骂他只认识那几个字一点用都没有。当我爸也走了的时候，我真不知道该把他的手稿拿去烧了，让他的东西继续跟着他，还是把他的手稿拿去给某些文字协会之类。反正我是看不懂，也用不着的。一直以来我都觉得我爸太孤独了，几乎没有人过来找他。一年到头，他主动去找别人只有在过年的时候，给他的哥哥姐姐们拜年。

所以我觉得当我妈走了以后，家这种东西算是已经没了。家这种东西，只停留在我的记忆之中。从前我爸不给我讲他的故事，以后同样不会。我对我爸的了解，甚至不如我粉的某个明星。他的人生挺失败，我默许这种情况存在，不努力去改变，我也很失败。所以有时，我真的想不明白女强人到底应该搭配一个怎样的丈夫。如果我爸不是这样，或许我妈就会跟那个人不仅仅是吵架，更有可能打架。我爸不烟不酒也不聚会，一年到头不花几个钱，每个月都规矩地把所有收入全部上缴。地球上估计不会有多少个男人会这么干。我妈不喜欢我爸是显而易见的，我也不喜欢我爸，但是在外人眼里，我爸其实不算糟糕。这大概是因为家家有本难念的经。别人不是365天面对面过日子，所以感受不到那种痛苦。当我们吐槽我爸的时候。我们也没有考虑其他男人可能会糟糕到什么程度。试想如果我爸是抽烟的，我妈又长期慢性支气管炎，那会是一个多壮烈的场景。如果我爸是那种很活跃经常到处去玩的人，大概那些我需要背书的晚上，我就找不到家长帮忙了。

我不知道其他小孩有没有过这样的念想，总是觉得自己的亲生爸爸另有其人。

今天搭公交车上班的路上出乎意料，那辆车上最多的居然是学生，而且学生们在某两个地铁站几乎下光。平时，那辆304车上的几乎都是打工的外省人，他们其中很多都是在工地工作，从衣着就能看出来，但今天那辆车上几乎没有那种人。相比于平时，今天那辆车上的乘客更少。感觉我已经好久都没见过公交车上主要都是学生了。今天车上那些学生的校服我一件都认不出来，不得不说，现在的校服越来越好看了，尤其是礼仪服，但好看的代价是价格也越来越高。看着车上穿校服的学生，我才突然意识到原来自己已经不当学生不穿校服很久了。

学生时代成绩就是一切，但实际上人生又怎只那些。一直以来，我对我爸的过去都一窍不通，他从来不会跟我讲起他从前的故事。比如他是读哪个小学的，他的学习成绩如何，为什么我妈的家庭连高中都供不起她去读，而我爸能上大学。我爸从来没有跟我说过他学生时代的成绩如何。他大学选的的中文系，但我记得某次他跟我说其实他的高数也很好。过去那么多年，我爸从来没有辅导过我的理科，我爸通常只会帮我背书，连听写我也不让他做，因为他的普通话实在让人太纠结。我经常提笔忘字的小学低年级的时候，他是我的人肉字典，写作文哪个字不会他总能一口回答上。但理论上，他这个文革前就已经正规大学毕业的人理论上应该很厉害，不是学霸等级的估计做不到，但是他却从来没有把这样的往事拿出来谈过。有时我很羡慕我爸，因为过去了那么多年，他从前读的初中和高中居然都在，没有被兼并改名，而我的小学已经没有了从前的名字，初中更加是变成了纯粹的职中，不复存在。我爸在南武读高中，从现在的角度看，南武考上华师其实已经算是一件了不起的事了，为什么他从未提起过呢？他的大学同学有不少去当老师了，老师一级一级爬上去，校长部长的也不少，但相比于当老师的，更多的是去当官了，但我爸到他退休的时候，他什么都不是。他当过工厂的老师，也在工厂的办公室干过，但最后他当的是普通的工厂质检工人，做那些甚至不需要中专生的工作。

成绩神马、学历神马、读书神马，在我爸的人生历程里，都是浮云。

我很想知道，那些中考状元、高考状元十年后、二十年后、五十年后到底如何。如果他们的人生不怎么样的话，为什么当初要如此隆重。别说那么长时间，貌似我还没听说过中考状元三年后继续蝉联高考状元。高中的时候，我们的某些老师的高考某些科目是满分的。教过我的老师里面，有数学满分的，也有化学满分的，但他们都只是单科满分，我没听说过谁是某个地方的状元。到底状元们长大后都去干什么了呢？每当考试放榜，大家都会把注意力放在状元身上，号召广大学生向他们学习，他们是大家都榜样，但毕业以后呢？什么才是每个人的榜样？大家应该活成什么样子？

中国的教育让我们懂得一定得拿高分，却没有给我们明确地指引我们终身奋斗的目标到底该如何确定、怎么实现。

高分低能这种东西，并不是某些个例，甚至我觉得，这可能是普遍存在的一个现象。分数到底能代表些什么东西呢？还在学校的时候，或许这个东西真的能让你不断地爬上去，尤其是在纯粹的理论学习领域。但实际上，我觉得某些东西是没法用分数去衡量的，而有些东西发展到一定程度，再也不应该由别人制定的规则去衡量。打破常规，创造出某种东西，那个东西的价值，不在评分体系里，超过了那些制定框架人的想象。所以，在那种情况下，别人能给你打多少分？在那种情况下，分数毫无意义。如果某些人一直只停留在拿高分这种癖好上面，我猜他们是无论如何都感受不到那种打破常规，给别人创造惊喜的快感。但我又不能很铁定地说，高分就一定低能，有些人很高能也能拿很高的分，那是神一样的存在。但貌似。在我过去30多年的人生经历里，我从来没有遇到过这样的人。每个人都是不完美的，必须得接受这一点。但是，我们却可以让自己变得更完美。变得更完美，相比于追求纯粹的高分，我觉得那时更应该作为每个人的人生追求。

在追求更完美的路上，首先，我们得承认自己的不足。我们到底在哪里出了问题？为什么别人就是不满意我们？他们都不满意，他们的唠叨到底我能不能改，应该接受还是漠视那些东西？或许在别人首次说我们有问题的时候，我们会无视，但是，当那种事情一再发生，显然，那就不是别人偏见的问题了。为什么这种问题会出现在我的身上，而不出现在别人的身上呢？或许我们觉得，自己在某些方面已经非常厉害了，已经厉害到可以傲视群雄，打败其他人了。但我们不应该停留在这种绝对优势的沾沾自喜上。我们或许知道自己很厉害，别人也或许知道我们很厉害，但是评判一个人，不仅仅是在某个点上。在别人的眼中，或许他们更愿意把关注点停留在某些我们做得不够好，有些我们甚至做得比他们还差的点上，而那通常会变成他们对我们的总体印象。正如我们总是把他们不如我的某些地方，作为他们的特点一样。

在研究的路上，很多时候，我们都要全身心专注在某个点上，但是，当我们到达一个平台，当我们要向更高的水平迈进的时候，我们就应该接受别人的意见，甚至从某些完全不相干的地方获取灵感。

我的大学毕业论文是一个跨学科的项目，或者说其实那不算跨学科，但问题是，微生物的老师没往那里想，工程的老师想到那个点，但是，他对微生物不算非常了解。正是因为乘着这个跨学科的东风，在那个领域，我可以自由地思考和探索。如果有微生物老师的进一步指导，我肯定可以更进一步，但也正是因为有工程老师的支持，我开才可以在那个课题上迈出第一步。那是我第一次深刻地体会到原来交叉的世界那么伟大。今天晚上的新闻里，说到华南理工的开学典礼，华工的领导说要培养跨学科的人才。那一刻，我再次明白到，自己当年是多么的幸运，遇到了这么一个非常有远见的导师。这是一个值得我感恩一辈子的经历。

承认自己的不足，其实没有想象中的那么难。

当我在使用Excel的时候遇到问题，通常我都会去搜索，搜索出来的东西通常来说论坛和知乎的结果会比较靠谱。当然了，不是搜索所有东西都是这两种途径获取的信息最信得过。如果是搜索影视相关的东西，尤其是资源类的东西，那就必须靠感觉和经验。搜索编程类的问题，个人博客通常能帮大忙，尤其是那些已经有好段历史的博客。基础信息的搜索通常可以找教程，通常最基本的东西，官方都是有教程的，但要做到更进一步，尤其是有些特别的私人定制需求，那就必须拜访民间的知名教程。

在没有互联网之前，书本是我们不求人获得知识的唯一途径。那个时候，要不翻自己手头上的书，要不去图书馆翻书，没有别的选择，但书之所以成为书，肯定是因为已经有比较有把握的积淀，这是一件好事，但同时也是件不怎么好的事，因为这就意味着书里说的东西可能已经过时了，有时甚至已经很过时了。从前，要上手一个新软件，手边没有教程类的书还真不行，过去我们都是按照书本上的步骤一点点模仿的，但书上的版本和我们实操的版本往往又有区别，所以时间还得耗费在找到底在哪里上面，运气不好的时候根本就找不到，因为可能某些功能已经被删除了。后来，教程类的东西我感觉自己越看越少了，接触的东西多了，摸索软件我靠的是经验直觉。倒不是因为软件运行的机理我明白了，而是我对软件的功能分布有点心里有数，即便完全没见过，我也可以根据我过往的经验去猜测我想要的东西在哪里，所以找按钮从按图索骥变成我感觉它就在那里，如果不在那里我觉得它应该在哪里。完全清楚某个软件的按钮分布其实意义不大，最重要的是理解做软件的人大概会把功能如何划分。纯粹靠熟练去摸索软件的操作，一个大更新以后绝对傻眼。比如Office从2003转为2007，界面发生了巨大变化，搞不懂其中的分类逻辑，哪怕你对2003再熟练，但操作2007的时候依然会让人觉得你是个Office白痴。

一直以来，我都对论坛这种东西有好感，几乎可以这么说，我的互联网生涯总是在不同时期侧重地在不同的论坛里流连。要不不干，要不干好。在完全不同的领域，我也不知道自己是怎么可以做到从路人甲变成管理员，为什么论坛的管理者就觉得我就应该是他们的一份子的呢？他们是如何看上我的呢？我不知道，我也从来没有问过他们为什么要这么做，反正这种事屡屡发生了。我不知道这种事在我现实工作中什么时候会发生，又或者说到底会不会发生，反正我是不会强求的，正如我从来没强求过自己要当论坛管理员一样。至今我仍然觉得自己适合当高级技术员而不是高级管理员。我喜欢独自解决我自己的问题，同时，我也挺喜欢帮别人解决他们的问题。多管闲事这种嗜好会让我在无意之中得到提升。在线性的工作中我们不可能遇到各种各样的问题，但正是因为我们八卦要帮别人的忙，所以我们才有机会在乱七八糟的其它领域大开我们的脑洞。提前打开脑洞这种事说不准什么时候会派上用场，到那个时候，别人会惊讶你为什么居然会知道，但我就是知道怎么破，这很平常好吗。

在专注解题的路上，不知不觉中我就储备出问题的成因及对策了。