我的天

偏头痛还在继续着，主要的区别只是一大早起来的时候没那么明显，唯一不会发生偏头痛就是我在跑步机上运动的时候。这证明了我是因为血液不畅而导致偏头痛。但为什么会血液不畅呢？为什么只是一边痛呢？在跑步机上的时候，没有偏头痛，挺爽的，虽然身体的其他部分并不这么认为。跑步结束，当我从上面下来，坐下一段时间以后，偏头痛又来了。那就像是唐僧对孙悟空用紧箍咒，但说不准什么时候用。在《西游记》里，只有孙悟空做错事了，唐僧才会念紧箍咒，但显然我的偏头痛是完全没有任何征兆的，说来就来。但起码当我睡着了以后，那个东西会把我痛醒，如果到那个程度，显然我就要去看医生，甚至要做一些脑部CT甚至MR了。

之前我试过中午睡觉，睡在折叠床上，当我双手放在肚子上的时候，过一段时间手指就会麻木，两只手都会这样。后来我不把手放在那个位置，貌似就不会发生这种事。之前的某个晚上，我没做什么特别的，只是坐在家里自己的房间的瑜伽球上看网页。然后我居然觉得拿鼠标的右手有一点麻木，准确来说是无名指和中指有点麻木。那个跟我午睡时的麻木不一样，因为睡觉时候的麻木是没有意识的，但我拿着鼠标的时候麻木显然不是这么回事，过了一段时间，麻木的区域变小了，但并没有消失。这让我有点慌张，于是那个星期在家的两天，我每天早中晚都记得要补维生素B1。也不知道是维生素起作用了，还是那些麻木不知道滚哪里去了，反正我的状况明显好转。那几天我再也没有感觉到身体任何一个部位有麻木的感觉。

我的姨妈天生有B族维生素缺乏症，所以她年轻的时候试过有段时间突然间失明。医生给她的建议是一辈子都要定期服用B族维生素。刚工作不久，我就得了个面瘫。治疗面瘫就只有两种药物，一个是维生素B1，另外一个是维生素B12。B1是治疗神经炎的药物，B12是促进神经生长的药物。面瘫这种事跟那些玄乎的歪风邪毒之类的没什么关系，但是跟神经炎跟缺乏维生素B1有关系。过去这些年，我一觉得自己有什么异样就会开始补充维生素B1。当我觉得自己有感冒苗头的时候，维生素B1和维生素C联合服用通常来说我都会收到不错的效果。虽然我不知道这是心理作用，还是真的如此。

现在我不确定，自己是不是因为有点感冒苗头而导致偏头痛。昨晚跑步的时候出现了个奇怪的现象，一方面我在疯狂地出汗，因为头上的汗都甩到了我自己的手臂上了，但另一方面我觉得手一直都很冰凉。虽然手心不是凉的，但手指一直都好像在冬天跑步一样。跟平时一样，办公室的空调开的是25℃，然后我又拿了个风扇以最低档位对着自己吹，一直以来我都是这么在办公室里跑步的，但为什么之前没有这个奇怪的感觉，昨天却这样呢？我这个是虚汗畏寒的现象吗？如果这样的话，理论上我应该喝一点黄芪水。

虽然人生阅历越来越丰富，但是计划永远都赶不上变化，我们永远都在搞懂自己的路上。

前晚我梦见了外公，我们没有说话，但是有一些动作上的交流。我们主要都只是在各自的睡觉，我还记得外公睡在他床上的时候向我这边扔来了一顶貌似是草帽的东西，因为他觉得我睡觉的那个角度刚好会被夜灯照着。梦里除了外公以外，还有我的姑婆和丈公，但是却没有我的外婆。姑婆和丈公睡在下面，外公是在他们上面。他们睡在一张很简陋的床上，我很确定睡在上面的只有外公一个，那是手脚非常灵活的外公。我梦里的那个场景，大概是结合了前进路以及南园新村那两个家。因为方位布置是南园新村的，但是上下铺这个结构是前进路的。我已经彻底不记得当我们从前进路搬到南园新村以后，姑婆和丈公回来的时候他们到底是怎么个睡法。那个梦里所有场景都很昏暗，其实没多少个场景，那更像是某个镜头而已。我不知道为什么当外公给我扔了一顶草帽以后我的梦就结束了。半夜里我醒了过来，意识到昨天是星期二，是外公的生忌，虽然大概我醒来的时候已经是星期三的早上，但是，在我们大多数人心里，只要天还没亮，晚上还是属于前一天的。之前我从来没有梦见过这种东西。夜里醒来以后，我莫名地哭了，我也不知道是在梦里我哭了，还是醒来以后才开始的。倒不至于哭得很凄凉，但是已经到达了那种有点鼻塞的状态。那一刻，我突然觉得有点害怕，但怕也没用，因为屋子里只有我一个，我无法求救。从前做噩梦的时候我也从来不求救，因为从我懂事开始，我就知道那些东西是梦。

刚过去的那个周末，每到晚上我就闻到祭祀的味道，有可能是点蜡烛，也有可能是烧各种东西，因为农历7月对中国人来说是阴间的节日，7月14被我们称作鬼节。外公是7月13出生的，所以当他还做寿宴的时候，我们订房间都很容易，因为那个时候通常别人不会办喜事。我已经不记得外公的寿宴是什么时候开始办的，反正就是办了好多年，但最后为什么又不办了我没有印象。正是因为我闻到了祭祀的味道，所以我知道外公的生忌快到了。上个星期我们刚刚过完七夕，其实这对我来说没什么，但就是因为现在的电商会拿各种节日来搞活动促进消费，所以我知道了七夕的存在。七夕之后一周之内就是外公的生日。当我意识到这个以后，我赶紧去看了一下日历，发现原来是这周二，也就是前天，然后我问我妈她们三姐妹要不要聚一聚。我妈说好像死人的生忌不要年年搞，因为据说对后人不好。我不知道这个传统到底是怎么回事，搞生忌对后人不好，但年年搞死忌却没有任何问题，这到底是什么逻辑？难道我们就不应该记住前人的好，而要记住那个让我们悲伤的时刻吗？当死者还在生的时候，他每年的生日我们都很开心，我们记住那些时光不好吗？

从前，我对外公的念想也就只能是在清明节庆后扫墓时见他一面，但现在他和外婆的灵位都放在了海幢寺，只要我想去、只要我有时间，我随时都可以去看看他们。虽然去看一看也就只是个形式。他们一直都在那里，即便只是照片，也让我有一种莫名的窝心。他们在某个时刻停止了，不再老去，也没有痛苦。过去，他们一辈子都没有属于自己的房产，在他们百年以后，总算是有了个归宿。有人觉得这么干纯粹是浪费钱，但我觉得这挺好的，比直接放在家里每天都供着好。因为那是一个大社区，如果用现在的楼盘换算，那绝对是个超大型的楼盘。和其他人在一起比孤零零地丢在家里的角落好。

跟我爸比起来，我更爱外公。

义气这种东西，有时我真的不知道跟谁才能真的去谈。但我发现一个现象，越是有钱的人，你也不能跟他们谈那个东西，因为在他们的眼里，几乎所有东西都是用钱去衡量的，而义气这种东西，本来就是不计成本，无论付出多少金钱、精力或者时间。

我觉得义气对我来说非常重要，大概是因为还是少年的时候，我武侠小说看多了，但实际上，在我看看武侠小说之前，那个东西早已扎根在我心里。之所以发生这种事，大概是因为我还是少年的那个年代社会主流的风气就是那样，所以当时的电视剧和动画片潜而默化地就会给我们灌输那种东西。什么是好，什么是不好，怎么才完美？

我觉得现在的人的价值观跟我们那个年代完全不一样。现在我该怎么跟00后，10后他们谈什么是义气呢？他们还小的时候，家长就用无数物质上的奖励诱导他们做些什么或者不做什么。比如我的一个同事，儿子四年级了，有一次家里吃饺子，她出20块钱让儿子包10个，也就是包一个饺子两块钱。我跟我的同事说，我可以给你包100个，你给我200。她跟我说用不着，因为他们吃不完。在我那个年代，孩子为家庭做事是理所应当的，当你不自觉去做的时候，你就会被责备。孩子的天性是贪玩图新鲜，所以看到大人干那些的时候自己也会恨不得帮一把。我小的时候，更多情况是大人不让我帮忙包饺子，因为他们觉得小孩子包的不好，老是散开，增加了他们的工作量。但是，当我读小学以后，尤其是初中以后，家里包饺子的操作基本上都由我一个人负责，如果我躺在床上没及时起来干活，我妈一定会把我骂死。我妈从来不会恐吓我说如果我不去包饺子我就没得吃，要自己顾自己。在她的狮吼之下，我也不可能一直躲在被窝里不起来。在家里，我妈没有一天是不吼，所以我觉得被她吼是再正常不过的事，我从来没想过吃饺子的时候我不亲手去包。从前我妈觉得她包得比我好，但她后来觉得无所谓了。还记得大学某次班级活动包饺子，我居然成为了同学的师傅，原来无论男女都有很多没包过饺子。但这也说得过去，因为我们是南方的孩子，所以我们没有在某些特定节日吃饺子的习惯。我熟练的手法把他们吓了一跳，因为他们觉得这跟我平时表现出来的那种气场很不一样，在他们眼里包饺子是很女人的事，但在我心中，工作无所谓男女，只要力所能及，那份工作就可以做。为什么包饺子这种事情就一定是女性独有的活儿呢？虽然在包饺子这个问题上，我包得很在行，但我不会擀饺子皮。在南方，我们的饺子皮是从外面买回来的，不需要自己擀，所以如果你让我整套流程下来，包括馅料调味以及从面粉开始做饺子皮，这些步骤我肯定不在行。但只要给我几次学习以及练习的机会，我必定能把那掌握好。倒不是因为我觉得这或许在以后会成为我的谋生手段之一，而只是觉得掌握这种技能挺有趣。

如果孩子必须得用各种物质奖励的手段诱使才会主动去干某事，我觉得这个社会就没救了。

昨天我说不准自己到底是什么情绪，不想学习也不想看书，觉得没什么要买的，所以也没怎么逛网店。体育方面没什么新闻，米叔那边也一样，所以一整天我都处在无所事事的状态，这样显然非常不好。或许是我的周末综合症还没缓过来。刚过去的那个周末，我两天都待在家里，哪里都没去。我没有踏出过家门一步，同时也没有做任何运动。在过去的一个月里，我把原地跳变成了跑跑步机上，显然这样的运动量更大，但对比起来持续时间会短一点，同时，我没有加入其它交叉运动。就心肺能力而言，的确如果规律地在跑步机上运动的话，能提升我的心肺能力，但问题是，通常我都只是星期一到星期三很努力，顶多星期四也很努力。星期五从前对我来说是一个无奈的堕落日子，因为实在抽不出时间做运动。几年前我会选择在星期五早上上班前做一些15分钟相对于其它来说算是轻量级的运动，但不知道从什么时候开始就已经荒废了。至于从前周末做的18K早就不复存在，别说18K，现在连3K都没有。现在对我来说，从家里跑到琶洲算是个不可完成的任务，从前那条18K到大元帅府结束的线路现在对我来说就像是梦一样，我再也不需要跑到大元帅府结束了。之所以这样，是因为我在那里再也没有家。我也不知道为什么近期的blog写着写着就会进入一种莫名悲情的调调。外婆离开了，我开始这样，而且持续了半年以上。如果我的父母离开了，我会这样吗？

对比我爸跟我妈，我跟我妈相处的时间要比我爸多很多。我见过我妈小时候的照片，但我却从来没见过我爸小时候的照片。我爷爷奶奶的照片也都只能是在清明节去扫墓的时候把骨灰盒拿出来，看到上面两个小一寸的黑白照。我不知道为什么我爸没有留下爷爷奶奶的照片。我爸妈谈恋爱之前爷爷就已经去世了。奶奶是在我三岁的时候离开的。我对奶奶一点印象都没有。虽然我从来没见过他们，又或者因为从前年纪太小我无法记得起来。我爸可以通过照片给我讲从前的故事。可以是他自己的故事，也可以是爷爷奶奶的故事。在我记忆之中，我爸几乎没跟我讲过他的过去。所以可以这么说，我对一个明星童年的了解比对我爸还要多，而且是多得多。当你完全不了解一个人的时候，你不可能跟他真的建立一些联系。我不知道我爸小时候的生活环境是怎样的，他读书读得怎样，又或者但他还是学生，尤其是只是中小学生的时候有什么兴趣爱好。我同样不知道他大学以后做了些什么工作，那些工作他完成得怎样。我只知道在我有记忆以后，因为我爸内向的让人觉得出乎意料，所以他最后那段工作的日子过得并不好。理论上大家都觉得，工作年限上去了，自然就会升级，但是他却降级了。我爸的同事我一个都没有印象，他没有去参加过同事私底下的活动，无论是退休之前还是退休之后。对我爸来说，工作就只是一个养家糊口的事，他的那些兴趣爱好一直都在不温不火地缓慢发展着，从前这样，现在也这样，但是我却从来没有见过爆发的时刻。

书呆子是一种非常恐怖的存在，因为见识过我爸以后我已经完全心累了。

前天傍晚回宿舍，我补了一下内裤，因为我实在无法忍受内裤上的洞洞了。修补方式是在内裤的外面用封口的针法（在外面才不会顶着自己），这样的好处是缝过的地方不容易散开，即便遇到的是非常容易散口的布料。但显然，这种针法相当的耗费线材。还记得第一次学这种针法大概是我小学六年级的时候，当时某个手工劳动的作业是绣一条手帕。正常人的思维，肯定是在一块布上面用一些针法用线拼凑出一些图案，但实际上，那个作业除了名字我以线的方式绣上去以外，核心部分的那朵花我用的是封口的针法缝上去的。当时我有质疑过我妈这样做到底还叫不叫绣。理论上家里应该有绣花箍，但当时无论如何都找不到，于是就只好大概了，结果是缝出来的那个东西皱巴巴的。但即便这样，那个作业获得的分数好像不低。至于为什么，我至今没想明白。那外框方形的布片是我妈用缝纫机缝出来的。中间那个红色绒布的花也是她剪出来的。我已经不记得她给我示范缝了多少个花瓣，反正不同师傅的手艺很容易就能看出来。封边锁针的缝纫方式直到我工作以后，闲得无聊缝了一大堆小东西以后，我才算是掌握了。当时我找来了一大堆的小布以及一些纽扣。然后用封边的方式缝了一大堆鱼。之所以可以一大堆，是因为每条鱼的结构都非常简单。最用心的地方大概是每条鱼选择的布料以及纽扣组成的眼睛。那一堆鱼我直接送给一个同学了。为什么要那么干？我已经不记得了。但我记得在缝那一堆鱼之前我先缝了一个大细超。而之所以缝那个东西，是因为我的一个同事包包的挂饰有好几个那种东西，所以我就自己缝着玩了。同事的挂饰用的不是普通布料，而是皮革，但我没有皮革，也就只能用普通的布料了，而且我还没有那种不容易散口的布料，所以也就只能拿到什么用什么了。显然用不容易散口的布料比用一般的布料缝出来的效果好很多。

很多女孩子小的时候都玩过洋娃娃，但不是每一个都会为自己的娃娃做衣服，而且不只是做一件而是做一大堆。帮我的洋娃娃做衣服的人不是我妈妈，而是我外婆。我还清楚的记得外婆没读过书，不会写字，但她可以在布料上剪出他想要的形状。外婆的手指比较粗，所以她做出来的那件衣服的袖子都比较粗，因为如果再细的话，她的手指就通不过了。对某一个娃娃来说，那件衣服有点宽大，但是那件衣服可以通用给我好几个娃娃穿。后来外婆还给我的娃娃做了裙子和裤子。我妈不屑给我的的洋娃娃做衣服，但是外婆却很乐意这么干。我已经不记得一开始是我央求她给我做还是她主动这么做的了。在我的记忆之中，外婆没有给我做过衣服，但是我妈在我小的时候经常给我做衣服、裤子、裙子之类。我至今不会做给人穿的衣服，但我却可以像当年外婆那样，在不用尺子丈量的情况下做出和我的娃娃相匹配的衣服，虽然我的手工向来都不好看。在拿针线方面，外婆是我的启蒙老师。她没有教给我系统标准的东西，但是她的那种无招胜有招对我影响很大。

对大多数人来说，缝纫的效果必须得好看，但是对我来说，缝纫最重要的是实用。别人通常觉得我大大咧咧，所以他们不会想到我在缝纫手工方面有一手，无所谓，反正我不是做给他们看的。