我的天

“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”，今天早上起来出门的时候我有这种感觉。昨天晚上睡到半夜的时候，下了场很大的雨，于是我就起来把房间的窗户关小了。关窗的时候我有想过，如果早上我出门的时候还是那么大雨的话，显然就很麻烦了。这种完全没有必要的麻烦担心当我还是个学生的时候从来没有过，因为无论天气怎样，我该出门的时候还是得出门。为什么从前我就没有愁过这个东西呢？现在回想起来，上学的时候非常恶劣天气的次数极少。我说的是非常恶劣的天气，比如回到学校以后全部湿透，无论是鞋子还是衣服。的确有湿过鞋子，但还没到完全湿透的程度。相比之下，傍晚回家的时候湿透的概率大很多，尤其是鞋子。

今天早上下着纷纷小雨，非常神奇，因为雨滴的大小都堪比灰尘级别，跟平时的很不一样，就像用雾化器喷出来的一样。今天从家里出发，下楼梯的时候我突然想到，大概10年以后我的感觉会很不一样，因为到那个时候，我家就再也没有一家三口了。我甚至不敢去想15年甚至20年后会怎样。因为父母晚婚晚育的原因，所以我的人生就像被用了加速卡一样。即便我现在结婚生孩子，我的父母估计也不能看到孩子初中毕业，而现在我还没想过要结婚生孩子。我的同学，无论男女，大多都已经结婚生孩子，有些二胎都出来了，大的那个已经读小学。所以现在他们发愁的是怎么赚多一点钱好领着孩子参加各种各样的培训班。有些培训班是他们强迫孩子去的，而另外一些是孩子强迫家长带他们去的。我不喜欢培训班这种事，我小的时候就很抗拒培训班。小学的时候我的确有参加过，当时我觉得别人这么干，我也这么干，但是到了初中以后就再也没有过了。我的同学觉得带孩子去培训班是不得不干的事情，因为人人都这么做，你不这么做就会差人家一截，但我并不这么觉得。大概因为这样他们在走着普通人的路而我确实奇怪的人。人人都觉得结婚生孩子跟上培训班是再正常不过的事，但我却要问一句，为什么非得这样？有些事情我不理解他们，而有些事情是他们不理解我。比如我是怎么把一个blog写了15年，而且每天都有输出的呢？！我觉得这就是我跟他们其中一个区别很大的地方。因为我每天都要写，每天我都得思考，无论那个东西是直接陈述出来还是个议论文甚至是有点哲理的那种。当你每天都对生活有感而发，而其他人却从来没有思考过这种事，区别就在不知不觉之中产生了。小学的时候老师要孩子们写日记，是为了让他们学会观察生活。有没有感悟我不知道，但显然对低年级的学生来说起码你要知道主动去观察，然后把那表达出来。至于观察些什么因人而异，用什么方式也是八仙过海。但起码你不能对生活无感。我还是个孩子的时候，我没有体会到，但后来我觉悟了，但是有些人一辈子都不会察觉到这个东西。

幸好现在还不是10年以后，还没轮到我不得不欲断魂。

还记得《圣斗士星矢》里面的紫龙只要打不过人家，他就会出那招脱圣衣的法宝。通常他这么干是因为别人的激将法说他之所以还人活着还能撑住是因为有圣衣的保护，他只是一直躲在圣衣的庇护之下残存。于是他就脱掉圣衣，光着膀子跟人家打，这种情况意味着他即将打赢。绝大多数情况遇到大boss的时候，紫龙都要使出脱掉圣衣那一招。还记得有些评价这个角色的人说紫龙就是一个脱衣狂人，非秀一下肌肉不可。还记得《圣斗士星矢》第1集讲到星矢怎么获得天马圣衣。里面就提到过圣衣是件非常神奇的宝物。如果你无法提升小宇宙，那个东西对你来说只是个累赘，是个非常重的负担，但当你燃烧小宇宙那个东西会加倍你的威力，让你无比强大。所以紫龙脱掉圣衣证明自己的行为是不是很傻很天真呢？无论他脱掉还是不脱掉，如果他本身具备那个能力，都可以打败他的敌人。他脱掉上衣孤注一掷的时候才最终搞定敌人是不是意味着他对自己的圣衣不够信任，觉得那反而是他的负担呢？圣衣这种东西是保护你、增强你能力的，但是在关键时候你却把它丢弃，紫龙怎么对得起他的天龙座圣衣？！必须把自己逼上绝路才能仅仅扫灭敌人，紫龙的道行是不是还不够高？

现实生活中，我们没有圣衣那种宝物，但从事各种运动的时候我们却有不同的装备。从紧身衣到跑鞋再到肌效贴或者护具，这些东西是为了让你可以安全地跑步，甚至让你的能力发挥到极致，但实际上无论用什么护具或者法宝，最终跑得好不好靠的还是你自己。靠的是你的心肺功能，肌肉耐力以及身体协调性，或许得把意志力也算上。其它东西相对于这些核心内容来说微不足道。

非洲高原的某些地方，一些赤脚的路人甲或者称为扫地僧甚至会比一些外国的专业运动员跑得还快。他们根本就没有什么装备，之所以他们会跑是因为生活逼迫着他们，如果不跑、如果不跑快点，生活就会变得非常难过。对生活在城市的孩子来说，家长用小车接送放学再正常不过，但是在非洲的某些地方，那些孩子要上学单程就要靠双脚跑五六公里甚至十公里以上的山路。对城里的孩子来说，不想上学是再普通不过的愿望，但对那些山里的孩子来说，可能战胜身边的一切困难去上学才是他们最想做到的。别人闲庭信步跑过的路比我们那些所谓狂热分子每天练跑的还要多，他们不比我们强是不可能的。有人把这个差距推卸给基因，觉得我们的基因跟他们的不一样。当然这不可能一样，因为我们生活的环境差别太大。他们天生得到那种锻炼，但我们没有，反过来如果他们也是出门就有车接送不用跑，不出多少代人，他们也会跟我们一样退化成现在这个样子。

当你看到智能体脂秤上面的N多指标以后，你会明白到身体是一个欠虐的东西。如果现在你不折磨他往后，就只能等着往后它折磨你。

还记得大学的某个专业课的老师跟我们说，认真读书，然后找份好工作是为了以后当我们想吃什么的时候，我们可以随心所欲买，而不会有各种约束。当时我学的那门课叫做感官评价。那是很重要的一门食品专业方面的课程，虽然只是选修课，但是我却从中学到了很多。

这门课不需要进行闭卷考试，但是却要交一份集合了几种感官评价方式的资料收集。这其中就包括了翻译，因为我们收集的资料必须是外语的，然后我们需要把核心部分翻译为中文，不需要全文翻译，只需把核心的部分翻译出来就可以了。那门课之前我们的确已经学过了各大数据库的文献检索，但那是我们第一次真的主动自己找那些我们需要的评价方法。这就需要我们要准确把握关键词。那也是我一次也是主动阅读英语论文，他们的版式和思路让我着迷。这种训练在后续完成毕业论文的时候帮了我大忙。这是一项非常重要的技能。

一直以来我都觉得搜索能力非常重要，虽然我一开始上网的时候已经掌握了这个，这也是我接触的最多的。如果不是Google被墙，大概现在我的生活会很不一样。在学校的时候查阅外语文献我们还有校园网，虽然里面的资源可能会有点旧。离开了大学以后要在找那些东西实在太难了，但实际上不只是专业学者需要知道那些东西，普通人也应该可以查阅得到，只不过是下载的时候可能要额外付费而已。但实际情况是不在校园网，外人甚至连进入那个文件检索的平台，于是离开学校后我们就只能回到一开始那样靠普通搜索引擎里查找我需要的东西。我一直觉得专业的东西跟生活是不脱节的。当然，专业尤其是高精尖的生东西肯定必须源于生活高于生活，但那些东西不是在钻牛角尖，不只是为了写论文去做研究，而是因为我们能看出那真的很有意义。说不准马上能帮助人类什么忙，但是在恰当的时候那一定会起到恰当的作用。起码在我做研究的时候，我是这么觉得的，如果连我自己都觉得那没有意义那只是在浪费时间，那只是在应付式的完成任务，我无论如何都不能打起精神去干那种事。我或许会直接跟老师拍板说我不干这个，的确我也干过这种事。质疑老师布置下来的任务的学生绝对是个神经病。遇到这种学生的时候，老师除了生气还有能力祭出大招让学生心服口服的，那更也是非常厉害的存在。我觉得做大学毕业论文的时候，我和我的导师就是这样。现在回想起来觉得这非常不可思议。正是因为曾经做过这种非常规的事，这样的经历足以让我铭记一辈子。

后来我明白到不一定非得在高精尖层面上突破才算厉害，把一些普通的事做到极致其实也很了不起，对我来说这很重要。比如我看过一部翻译得很一般的好电影，我下定决心把那重新翻译，而且我还真做到了，那成为了我的处女作。作为当事人我不能评价我的翻译一定比我之前看过的那个好多少，实际情况是的确已经好了一些，但具体有多少我不知道，最重要的是我曾经为了那个竭尽全力，我很自信，我不后悔。对别人来说这是微不足道事，但这对我来说，做这种事让我感到很幸福满足。认真地竭尽所能的感觉非常好。

我的世界不只是在中文领域。

有些人比我跑得快，因为他们一直都把心率搞的很高，比如说160以上甚至170以上，我还听说过一些10公里下来，甚至半马下来全程都180以上。他们跑得比我快，但是我觉得这样有点过于激进，虽然一到比赛，我的心率也会控制不住，随便就达到160以上，但是平时没那么兴奋，也没有别人把我的节奏带坏的时候我还是能非常好的保持在150多的心率。150多的心率相对来说算是比较稳妥保守，但是在不同的身体状况下，150多的心率可能感觉完全不一样。几天不跑步，重新开始那一次的心率肯定要比平时偏高，对我来说会偏高3-5个点。我这里说的是平均心率。对我这种已经跑了几年的人来说，大概第二第三次以后就会恢复正常，平均心率会回到150左右，最高心率通常在170左右。如果只是一直慢跑，没有进行其它专项训练，对我来说要达到180甚至以上的心率几乎是不可能的。因为那对我来说绝对是无氧心率，长期只是慢跑的话，你甚至不知道真正的50米100米冲刺跑到底是什么感觉。当你真的想冲起来的时候，你会发现自己已经不知道如何利用那些肌肉了，虽然在学生时代短跑调动的肌肉那是自然而然的事，跟吃饭睡觉一样是条件反射，但显然，现在的我跟从前的不一样了。

以前初中高中的时候。100米跑15秒左右是很正常的事，牛逼的时候甚至能跑到14秒出头。还记得高中的时候有一年校运会体育委员硬要我参加女子4×200，但显然我根本不知道如何跑200米。当时我们学校的操场一圈就是200，也正是因为这样。所以我们好像没有4×100的项目，只有4×200。那次体育课她让我跑了一圈200米，我好像跑了44秒多。她觉得这已经很可以了，所以硬是拉我去比赛。当时我根本不知道如何跑200米，我只能在前100米冲刺加速，但后面的100米，尤其是最后的50米，我是脚软的。我觉得200米对我来说是一个混氧跑，如果一开始的时候我用100米那种憋着一口气猛冲到后面肯定会缺氧，但是如果像我平时慢跑那样控制呼吸肯定会跑得很慢。所以那次比赛很神奇，我在前50米就把我前面的一个人超掉了，但是最后那50米我几乎可以说是踉跄式交接棒的，但起码我超了别人以后没有被别人在最后时刻把我反超回去。

前几年当我为半马比赛训练的时候我做过50米和200米的冲刺练习。我也说不准那到底有没有200米。那个时候的我如果是在塑胶的田径场穿钉鞋跑的话，估计我依然能在大概50秒之内完成200米。几年前我的呼吸跟高中时候完全不一样了。虽然我进行个200米的冲刺，但实际上在那段距离里我的心率通常不会超过170。正常来说200米的冲刺，我会把心率提升15左右，但是如果我一开始的心率就比较高，提升幅度会变小。随之而来的就是我会跑得慢一些。想想都觉得高中的时候很疯狂，因为我根本不知道如何以冲刺的方式过弯道，而且也完全不知道该如何呼吸，更加是没有练过200米那种东西就被抓去参加比赛了。如果可以重来，或许我会在那些技术点上花点时间。

现在我还需要在200米上费心吗？好像已经不需要了。

虽然已经和我爸共同生活了30多年，但回想起来，貌似我俩一直都没有什么让我非常深刻的共同记忆。他对我来说，一直都没有什么存在感。谁会对自己的爸爸有这样的看法呢？即便我不拿他跟别人的爸爸比较，光从我的角度出发，我也觉得他非常不靠谱。我经常会觉得为什么我妈要嫁给我爸？！如果我的爸爸是别人，而不是他，会怎样呢？这种想法在我小的时候经常在我脑海里出现。长大以后我知道爸爸这个东西是没办法改变的。我可以去找异性的朋友，但我却没法改变我爸是我爸的事实。总觉得自己的爸爸丢人这到底是什么感觉？通常来说，这种事情只会发生在老人老到一定地步，不能自理的时候，然后他的家人才会这么觉得，但对我来说，一直以来这种感觉就已经在我心中。无论当我还是个小学生的时候，还是现在。

之所以这样，大概是因为他一直都只活在自己的世界里，几乎没有交流可言。因为没有沟通，所以他说出来的话让人觉得匪夷所思，因为他的看法和思路实际上都是错的，他自己却茫然不知。如果他不说出来，没人知道他是对还是错，因为他平时一直不说，所以到某些场合，他开口说话的时候，丢脸的事情就发生了。当你指出他不对的时候，他会一脸不爽，因为既然说得出来，他就不觉得自己是错的。他一直都只是活在自己的世界里，但有些时候他又喜欢把自己塞到大家中间，以他自己的观点评判社会的种种。他当然有去评价的权利，但问题是当别人听到他的想法的时候，必定会觉得非常可笑，对我而言，甚至觉得那是丢人的。到底什么样的家长才会培养出这样的孩子？！是不是他和我妈结婚之前，情况会有所不同呢？我妈经常会给我讲她从前的故事，但我爸从来都不说。我爸不会自然而然地把他从前的故事讲出来，所以最终他的历史会烂在他自己肚子里。一个长期不说话的人语言功能和思维能力会退化。即便一直以来他都有吸收新信息，但只输入不输出没用，而且输出也有很多种方式，比如口述和书写就很不一样。对我来说，有爸爸其实根本没有差不多，因为有些时候，我甚至不希望他存在。之所以说这样的话，是因为我没试过没有爸爸。当我的家庭关系里再也没有那一栏的时候，估计我会有新一轮的惆怅。到那个时候，我大概会觉得没有了他那个烦恼我的人生就像缺少了点什么。

大概因为有这样的爸爸，所以我对异性的起码要求是比我爸爸靠谱，但因为我爸不靠谱的点是在太多了，所以实际上这些年来已经变相练就为我已经全部补位了那些部分，所以，我对异性可以说基本无欲无求。有跟没有我都可以过好自己的日子。这是一个矛盾的存在。经济独立，生活独立，这是一件好事也可以说是一件不怎么好的事。

不是人人都必须强势才能过好日子，但对我来说必须这样。