我的天

这是我昨天的照片，昨天心情不好，觉得这张挺上进的，不该毁掉气氛。这张用在今天，不错。多年之前是以为月光开始，当年我很喜欢抬头看月光，看天空，如今依然，月光又来了，还是多年前的那个，只是角度不同了。来了个首尾呼应，很简单，但很有意义。

结束了，终于关闭了，在关闭之前真的让人好伤心，但当事情真的发生以后人就没什么好伤心，没什么好说的了。心情不再压抑，这大概就验证了一句话“车到山前必有路，船到桥头自然直”。没有了那种忐忑不安，没有了那种伤心的感觉。我重回一个自由人，我再次自由了。那片遮在我眼前4年的叶子被无情地拿走了，眼前又出现了一个偌大的森林。感觉就像电脑的一个大程序停止了，于是内存和硬盘和内存大大地释放了出来，我又注意到生活的细节了。

今天早上正要喝牛奶的时候发现“伊利250mL”砖头奶不同了，底部写着“combibloc康美包”，下面还有一个小小的“SIG”标志，于是我找遍了整个牛奶，都找不到亲切的“Tetra Brik”标志，显然，这个牛奶用的包装不是我们常见的“利乐砖”，至于这个“康美包”是什么，我一点都不知道，但我隐隐觉得它就是我寻找了好久的“CP”。“IP”在不久前我已经在超市的冰柜里找到了，如今，在厄运发生的第二天我发现了“CP”。早上本来说要上4节工程原理的，但由于种种原因，只上了2节，于是回来就马上找这个“康美包”，果然不出我所料，这就是我要找的“CP”，但SIG公司（也是瑞士公司，和“利乐砖”的公司一样，都是在瑞士，不过就市场而言，两个是全球最大的无菌纸包装竞争对手啦）的康美包在中国或者说在世界还不是十分有名，起码，在Google搜索的时候，它的官方网站不在搜索结果的前几位，而且官方网站的速度有代改进。“康美包”在中国的市场暂时还不大，也只有在苏州的一个厂而已（利乐可以说已经在中国扎根了，有3个厂，分别是佛山、昆山和北京[“英叔”上课时只说有佛山和北京两个，其实昆山比北京的还要老，北京的厂是最新的]）。我个人觉得。“康美包”和“利乐砖”从左、右、俯视都没区别，最大的区别是两种纸包装的底部，“康美包”的我觉得相对难看，而经典的“利乐砖”则给我稳当的感觉。二者都是无菌纸包装，但所用的纸的组成不同，利乐有7层，而康美只有5层，我不是说康美不安全，只是说明问题而已，少一点又能保证安全的话更好，一个利乐一个康美250mL的牛奶放在一起就能分明感觉到重量的不同了（改天拿去实验室的天平称一下就更明白）。于是今天就上了Tetra, CP，IP的网站转悠了好久，才不怕英文，看到那些机械设备我就兴奋。

傍晚坐在宿舍的时候无意中发现天又红了起来，和昨天一样，于是我就冲了出去，好漂亮！我喜欢：）不过还是太晚了，看不到太阳，或者是我太矮了（站在二楼），要不就是某个建筑物遮住了。整个天空都是红色的，云太多了，连成一片，如果云是散开的一朵一朵将更漂亮。于是我就站在宿舍门口，看着天空一边有所思地唱起了英文歌，好久好久都没有唱没有听那些英文歌了，我不知道自己为什么还会记得，当年，当我还是在高中的时候，同学一起看到如此的景色也一定会很高兴很雀跃的。没有重复过地唱，大概6、7首吧，天的红就渐渐退去，取而代之的是蓝。开始的时候只有零星几个宿舍有亮光管，随着时间的推移，很多很多都亮了起来，还有路灯，黄黄的路灯，都亮起来了，毕竟，天黑了。风吹过来有点凉，我最喜欢就是这种感觉了，华灯初上，身体感受的是寒，但万家灯火给我带来了内心的无限温暖。大家都该回家了吧，该吃饭了，该看新闻了……一天结束了，享受这个美好的晚上吧！

擦亮眼睛，我又能发掘到很多生活中的闪光点了。重回自由人的感觉，不错！！！

有时人就是这样，不知道自己要干什么，乱成一团，但其实也是有其条理的不过当心情不好的时候什么都打成死结。

突然觉得时间过得好快好快，一眨眼就一个星期，做实验的时候时间尤其快，一下子就每了3、4个小时，而上课的时候则在混沌之中又没有了100分钟。100分钟原来是大学上一次课的基本单位嘛。期中没有考试只有论文，外力消失了就靠自己的内力维持正常的学习生活方式。这段时间在和一个同学搞冷战，我不知道冷战是怎么开始的，反正我不会做退让的那方。我保持沉默，当可以“发威”的时候讽刺一番，当自己要和别人搞对立的时候你会什么都看不顺眼，简直可以说你可以从她很基本的行为中挑出N多的刺。不能因此就责备她一番，于是就储积在心里，人就越来越“沉”，乌云密布。所以我下载了一个季的Monk来缓解缓解，每天看一集，笑笑，但主要原因还是我想每天都做做听力，学英语还是喜欢用些实用一点的方式。

前20年的生活让我对很多同龄人都十分感兴趣的东西都有很强的抗性。我对零食一点不感兴趣，我对漫画可以一点不碰，对于韩剧我只是觉得烦躁，对于港台流行曲我听而不闻，对于游戏我是个白痴，也不想改变这个局面……我到底是个什么样的人啊？！怎么可以这样，到底我的课余时间都拿去干什么了？回望一下，原来自懂事以来，只要有科技节目我都会疯狂地追，别人看连续剧的时间我在追科技节目，别人在看动画片的时候我在看体育比赛，别人在看漫画书的时候我在看一些武侠小说或非主流的外国小说，别人在听港台流行曲的时候我在广泛地听外文歌，开始的时候是英文后来是西班牙文。因为小时候身体极端不好，小孩子的我根本与零时无缘。这就是我为什么可以静下心来的原因，使我疯狂的因素很少出现，我所追求的东西不在我随便可以触及的地方。于是分析过后发现原来我不是很有抗性，只不过让我起反应的东西我接触不到而已。别人很难理解我，我也不了解他人“奇怪”的嗜好。

没有庆祝，没有奖励，打骂不少，抱怨更多，我已经习惯在这中有点变态的家庭环境中成长。所以我不知道如何给予别人鼓励，我只知道如何挑别人的刺，而且是不会留情的那种，妈从来都给我留情过。我不会安慰，妈不会给我安慰于是我觉得我也用不着接受别人的安慰。畸形的家庭长出了畸形的孩子。这就是独生的弊端，这就是太注重单家独户的弊端，我成了炮灰。我对某些东西有优点免疫的同时也同时存在如此致命的缺点。

要同化还是要发生变异？已经变异了，如何再同化回来？但我真的不甘心要随大流，我不要“同流合污”。不觉得主流就是优秀的，但做为“异类”承受的外力将好大好大。

今天的图片真得弄了我好久，也弄了很多个版本，只把一个最“杂”的放了出来。Photoshop，原来我还有很多很多地方不明白，很多很多隐秘的功能我还没有用过。图片本是中秋节晚上楼顶拍的，原图十分的曝光不足于是就只好乱来了。

人生就如图片有很多很多你意料不到的不足，噪点极多，但没有必要去掩饰，人本来就不是完美的，人要做的不是掩饰噪点而是学会如何从傻瓜相机进化到专业相机从根本上消除噪点。杂乱人生本来就应该是一个整理调试进化的过程。每天我们都发现了自己的噪点，先是用肉眼，然后是用放大镜接着就是光学显微镜再是电子显微镜。是量程的不同导致我们看到不同的自己，如果还没发现自己的噪点，请再严格一点观察吧。有人愿意放过自己，永远用肉眼看自己，做些掩耳盗铃的东西。当然，别人喜欢怎样是别人的自由，“正身以黜恶”的理论是有点傻，但总比“同流合污”的好。

没有管那天分离的东东——“小胖”的宝贝，直接回家了。日子一天天下来，我觉得“小胖”减肥似乎成功了，而我和我组的另一个同学似乎进化成新的“小小胖”，恐怖。当看到花了不少心思培育的培养皿中尽是不想看到的细菌我宁愿我从来没有去过实验室，从来没有打开过里面28℃的培养箱，从来没有看过里面的东西一眼。自欺欺人，这种做法是100%的自欺欺人，“存在不等于被感知”，客观事实无论你感受与否依然存在。

回到家里收拾了自己的书柜，因为从99read买的新书到了，得找个地方放，是该收拾一下自己的书柜了。现在的书柜才称得上是个100%书柜，之前的只能算是半个书柜，因为里面放了好多不必要的东西，比如说练习本一大堆，又比如说有纪念价值的作业也一大堆。看回自己小学六年级的作文真的觉得挺好笑的，怎么当年能写出如此的东西，怎么当年我的字就如此的那个那个（虽然现在的也不怎样）。收拾作业本的时候发觉有一部分还印着“奖”字，至于是语文？是数学？是英语？还是别的原因而奖的就一点印象都没有了。怎么那么快就21了？怎么小学的日子一下子变得如此的遥远？1997年怎的一下就跳到了2006？是该整理一下自己的记忆了

不知道那些作家、名人是怎么写自传的，我过了才不过21就觉得从前的日子有点模糊不清了，怎么他们50、60甚至70岁还能把自传写出来，该不是杜撰和回忆各掺半吧，无论怎样，不关我事，现在就开始整理好我自己的就行了。

如果世界上真的有时光机你愿意会到过去重头来过吗？我会选择回去看看，但不会重头来过。记得看《生活在迷宫——博尔赫斯传》的时候博尔赫斯曾经说过：人的记忆不是人最初记住的东西，是我们最后一次记起的东西，的确，谁能证实我们最初记住的是什么，我们之不过是一次又一次翻出我们最后记住的东西，我们的脑袋只能执行覆盖命令。如果记忆是发生在N个人身上，而必须一个传一个，记忆在传递的时候就变样了，而我们别以为自己能记住最原始的东西，我们所记住的其实和那个结果令人忍俊不禁的游戏所得到的结果一样。

人的脑袋是有限的，它会忘记，以为有了忘记我们才又快乐。

人的记忆如此“难以保存”我们就必须用一些外部的办法来做“防腐”。在保存物理尸体上我们用福尔马林，用心理记忆上我们可以用文字、图像代代相传。这就是我为什么要天天写blog，及时留下照片。人生的很多事一次过了就再也没有重复发生的机会了，哪怕是一刹那的闪光，能留多少留多少。有点后悔我为什么从19岁开始才写日志，我放弃了保存前18年记忆的机会了，而很多很多人继续放弃保存，继续信任自己的脑袋，继续无所事事没有目标混日子。我太直率了，当看不过眼的时候我会直截了当说出来，我真的看不过别人在荒废生命。

这两天我突然明白为什么文科的翻译出得那么多，而理科工科的却那么少。因为理科工科医科的学者根本不需要翻译，他们自己就通“科学的语言”，翻译对一个科学家来说是个隔阂，但对于高水平的科学家来说这个隔阂根本不存在，他们有他们沟通的语言，他们有精湛的国际语言水平。一个外语专业的学生可以顶替一个英语不好的经管专业学生，但一个外语专业的学生绝对不能顶替一个理科工科医科的学生，对于后面的3种人他们更需要的是扎实的基础、过硬的技术以及丰富的经验，你只能看懂能听明白外语在说什么根本不管用，你永远也不会反应到其中的深奥之处和微妙之处。一个好的理科工科医科学生本来就应该是个好的翻译，只不会这个翻译技能不是靠外部组装，而是经常常驻自己的CPU，是本能反应的一部分。英语专业的学生永远抢不了科学家、工程师和生的饭碗。

做志愿者的几天我体会到中国是多么迫切地需要精通英语的大众。英语不是英语专业学生的专长而应该是全民的基本素质，就如我们都应该听懂听明白普通话那么正常。如果我们谁都能说口英语我们根本就不需要开设“英语专业”这个专业了，但，中国广州毕竟不是香港，以我们现在的教育，要实现英语大众化还要很久很久。我，这个工科生从来不会被叫去做些简单的翻译不是因为我水平相差太远了，就我自己而言，是因为我缺乏信心。难道一个读“食品科学与工程”的学生的英语会比一个读“社会工作”的学生差？不可能！大概对某些同学有可能，但对我来说绝对不可能！大概我有是时候在网上找一些外语的论坛混一混了。

决不做个不思上进的年轻人！21，搏杀的开始！

每天张开眼睛我都会以如此一个角度看天。躺在床上，穿过房间的窗口，看到对面楼房的窗户所反射的蓝天。从房间中我从来不会直接地看到蓝天，而如此直接又曲折的方法就是我接触天空的第一，也是最终手段。当看到蓝蓝的颜色心情会莫名其妙的好，会有种马上起床的冲动；但如果看到的是灰白，我就会倒头另一边继续睡觉。当然这种情况只会发生在放假的时候，在这个家里，从初中到高中早上我起床的时候都不曾有机会以这个办法判断好天与否，因为通常都是天没亮或天没大亮我就必须爬起来去上学，而且无论天气好坏我都得去上学，看了没看又有多大区别呢？

每当我在实验室熬得死去活来的时候我会告诉自己：“你不能像你爸那样，一熬就会生病，你一定比你爸厉害的！”爸是个100%的书呆子，他不善与人沟通，在体育方面可以称得上是个“白痴”，于是在这个“母系社会”的家里，他一直是妈统治的对象。这完全和我理想中的爸爸完全不同！大概有很深的年龄沟壑，他足足比我大42岁，他不单可以做我的爸爸，差不多可以做比我大17岁的老师的爸爸了。当孩子正处于好动的10多岁的时候爸已经是个50多岁的老人家，他凭什么有精力和我耍！

大概是因为爸爸的软弱使我非一般的强悍。既然爸爸不能给我安全感我就必须自己保护自己，自己为自己伸张正义，因为我没有任何人可以依靠，哭、撒娇对懂事后的我来说从来都是无济于事的，妈决不会对我心软。我越来越觉得现在的女生依赖性太强了，一个人尚且不能做一条龙，一堆人的时候我都不知道如何形容她们了。于是我常常因为这样愤愤不平，但，她们走过来的路和我完全不同，如小公主一般，她们总是被呵护着长大的，大概对她们来说她们根本不用独立挑起任何的担子，于是她们可以一辈子都如必须小心轻放的玻璃制品一般，没有风雨。

为什么我身边的小公主就这么的多呢？但无论如何我要当个小王子，我从生下来就注定要挑担子，家庭的担子必然落在我身上。我注定是个不会且不能撒娇的女生！当一帮同学讨论起独生是多么的好的时候他们全部都没有意识到其实独生与生俱来就有的使命，大概大多数人还没有意识到吧，也许是我太早就没有了孩子气吧，生活使吾然也。