我的天

我的拖延症已经让我连续2个晚上都没有运动了。第一个晚上是因为我玩消消乐过火了，之所以会过火是因为云上精英赛我通过了15级，所以接下来有30分钟的无限体力，这30分钟不可能不用啊！30分钟结束之后这30分钟里积累回来的体力又有好些，再加上15级之前的时间消耗。从满体力到一个体力都不剩（前提是我已经没去支付宝拿体力了）对我来说起码要1个小时，最巅峰的时候我试过需要2个多小时。单位的正经事忙一下，消消乐也忙一下，到最后就是一个晚上就没了。至于昨天晚上，消消乐消耗的时间倒不是很长，但我不自觉地又花了好多时间在单位的事情上，当我觉得差不多开始运动的时候朋友的电话过来了，一个多小时才结束，于是一个晚上又没了。这周只有3个工作日晚上在单位，其中两个就这么没了。过后总会觉得自己这样不应该，但拖延症犯起来的时候我也真的很烦我自己。

昨天晚上的电话其实大概前天晚上就会有，但因为前天晚上朋友找我的时候已经11点多，所以我即便看到也没有再回复她，于是就有了昨天晚上的事。这个类型的电话估计在事情彻底结束之前还得有好几个。希望一切都能朝着我们希望的方向发展，但如果最终还是不能如我们所愿，出现什么变卦的话我们也没办法，反正在这件事上面我已经尽力了。

学历和能力到底哪个更重要？对一个刚毕业的学生来说，几乎可以说是一张白纸，当然，也会有一些奇迹的特例，但这种概率无论怎么说都仍然很少。但对一个工作了10年以上的人来说，学历重要还是能力重要呢？如果我是领导的话，我肯定更在乎后者。毕竟，为什么我要招一个有起码10年工作经验的回来呢？一个有10年工作经验的人为什么会选择离开他之前工作的岗位离开呢？招聘和离开都肯定有各自的原因。无论是哪一个，搞清楚意图非常重要。为什么我要招聘一个这样的人？为什么我不招聘应届的毕业生？我的这个岗位有什么特殊要求迫使非有工作经验的人不可？如果我要招聘有工作经验的，也就是说我要挖人，我凭什么去挖人，为什么我挖的人愿意离开他们的安乐窝到我这里来？招聘最归根到底的原因必须明白，我这里到底有什么事，我需要什么人。如果我觉得我这里的事无所谓，随便一个谁就能搞定，何必费劲去做这种招聘呢。既然我觉得这个岗位非如此不可，在挖人这个问题上招聘者理应帮助应聘者一臂之力。在应聘者方面，我为什么要离开之前的单位，是因为下一个单位有更好的工资待遇还是说有更好的发展前景呢？如果这两方面都得打个问号的话我为什么要做这种没有必要的调动？在无法得到上面问题的确切答案之前我觉得起码我自己是不会考虑跳槽的，但肯定也有些人在一个地方工作久了就会有岗位疲劳，就想换个地方发展，至于这种人换岗位到底看中下一个岗位的什么我就不知道了，因为我彻底不是那种人。

我觉得自己不擅长玩牵线搭桥这种事，但这次我被迫无奈了。

把过去没搞明白的东西搞明白，我觉得是一件非常有趣的事。那些过去我不敢面对的东西，现在重新拿出来，感觉另有一番滋味。为什么过去不敢面对呢？因为当时还没有足够多的知识储备，不知道该如何解决。通常我们不敢面对，首先就让我们头痛的是不知道那可不可行，而是那估计可以，但是很麻烦，光是这个麻烦就已经把90%的人拒之门外，还有5%的人，可能会出现判断错误，因为那些东西有可能真的做不到。对我来说，起码现在重新拾起的那些东西，在那90%的可能性里面，之前我就觉得非常麻烦，有些甚至无从谈起，所以就没去找，但实际上是可以做到的，就看我投入了多少精力、使出了多少蛮劲。如果所有东西都可以在一两个小时之内解决的话。工作就太简单了，所以有些事情有可能真的需要我在上面花好多时间，连续奋战好些日子，起码现在对我来说，这些连续奋战暂时只意味着可能需要几天甚至半个月，要我一个月连续不断去做，貌似我还没遇到这么高难度的事，又或者说这么麻烦的事情，可能当我遇到的时候，我会选择逃避。

从前的我跟现在的我不一样了，看回从前的那些资料，我觉得自己的处理方式挺低端，而之所以会那么低端，是因为上面留下来给我的那些东西就那么死板。他们的确在用Excel，但实际上他们在用Excel做着txt的活儿，根本没把 Excel的计算功能用上。我还记得我的某个同事非常喜欢在桌面轮击鼠标。当他在思考，又或者没事可干很无聊的时候，就会听到鼠标不断的点击声，他在那里左右轮击，这有什么意义呢？大概这种做法跟我在思考的时候会转笔或者不断按按动中性笔差不多。但显然，中性笔的价格跟鼠标的价格差太远了。一根哪怕被我转坏了的中性笔，还能继续写，顶多不好写，又或者写不出来而已，换个笔芯就好，但是鼠标点坏了，没有几十块钱很难换回来。

别人留给我的资料非常低端，我在他的资料的基础上加工了一些，起码不用算，但某些格式依旧很低端，因为不得不用鼠标一个个拉下去看。接下来我把我的东西传给下一个人，她就像返祖一样，把我的那种方法吃掉了一些。或许她觉得那是她在做简化，但是就数据易读性来说，显然那是整死人的，谁也没想到她后来又要把我传给她的那些东西还给我。这些年来来回回这么折腾让我明白到。我只能靠自己变得更强，奢望别人能减轻我的工作，这根本是不可能的，所以好长一段时间我真的很怕把我的工作分给别人，因为我怕某一天当我重新接手的时候，我日子没法过了，因为那会搞成了一团乱账。但幸好现在我的搭档不是那种人，但这样的好事可遇而不可求，万一某一天她走了，然后分给我一个极品呢？这实在太难说了。大概在那种恶心事发生之前，我要把我要干的事全部都系统化，那么即便遇到极品，也不留给他犯错的空间。

这10多年里到底我是怎么进化过来的呢？其实我也不知道，但某些机缘巧合之下，不知道为什么，我就遇上了催化剂，然后就发生了升华蜕变。这难道就是我的宿命吗？

第一这种东西谈何容易，怎么可能那么简单就可以顺手拿来。昨天下午我跟我妈连续看了好多集《生活万岁》，里面的人设我觉得挺神奇。老大是个顶尖的医生，老二是个成功的酒店经理，老三是个厉害的修车师傅，老是擅长唱歌跳舞表演。一个普通人家怎么会一下子培养出那么多精英，而且是在各行各业都如此厉害。如果说他们家还缺些什么的话，我觉得大概是缺公务员，缺一个做官的或者缺一个军人吧，但是如果他家有这样的人的话，估计这部电视剧的故事就根本无法开展了。

我个人觉得世界上根本就没有这么美妙的人设。不只是电视剧的这个人设相当有问题，每天我都要完成淘金币的任务，其中一个就要去看书旗小说，虽然我从来都不会按进去，但是停留在那个界面浏览15秒还是需要的。根本不用进去看那些故事，光看那些封面以及书名已经让我觉得相当反感，因为光是人设，我就很抗拒。世界上是没有那么多成功人士，哪怕你绞尽脑汁给自己按上一个名号。之所以有这样的感觉，是因为我身边就从来没有出现过那种哪怕跟影视作品稍微类似的成功人士。影视作品要源于生活且高于生活，一定程度上我觉得他们的设计已经飞到上天去了。简而言之就是不切实际。

但也会有跟我们生活有点类似的影视作品，比如《送你一朵小红花》，因病致贫，因病返贫，因为家里有一个病人，全家人的生活轨迹都不得不发生改变。的确这部电影的票房还不错，但是我的同事去电影院看过这部电影以后，吐槽不断。她是一个中年大妈，过几年就退休了，为什么她无法接受这部电影的主题呢？是因为她拒绝接受社会上就是有这些人吗？正如她无法接受单位的2号宿舍楼每个宿舍不算阳台和洗手间，只有大概9个平方。她觉得面积太小了，哪怕多几个平方也很好，但是我告诉她，即便再给你几个平方，你还是会觉得太小了，不够。这只是一个单间而已，为什么要那么大的空间呢？你要在里面干什么？反正单位是不允许你在里面做饭、用大功率电器之类的。当她在猛烈吐槽的时候，我跟她说从前我家10个平方就住了10个人为什么我们就没觉得那不够呢？空间得靠你自己挤出来，要怎么利用完全靠你去把握。在小小的一条船上也要住上两家人，超过10口人。对比在10个平方有屋顶、不漏雨，脚踏实地不会晃来晃去的房子里，10个平方的房间已经很好了。但是她无法接受这些，是因为从前生活困难的时候，她生活在农村，虽然大家都要什么没什么，但起码屋子够大的。你给我个大屋子，我真不知道该如何摆布，但是你只给我一个小小的空间。我一人能把那很好地利用起来，因为我经历过那些，虽然我住的时候大概那个10个平方的屋子里只住四五个人。她根本无法想象逢年过节的时候，我们还要在10平方的屋子里摆两围台，坐上二三十人。如果只是摆一桌的话。坐十几个人是再正常不过的事。在我记忆之中，一大家人围着一满桌的菜。热热闹闹，那才是家。虽然那个时候。广州电视台的节目总是非常不准时。

代沟是什么？隔阂是什么？哪怕我们在同一个时代生活过，但是我们的生活环境决定了我们可能永远都理解不了对方。

不知道从什么时候开始，我好像对外国和美食都没有了欲望。不只是外国，即便是国内的其它地方我也没有强烈的好奇。还是学生的时候，老师总跟我们说“读万卷书，不如走万里路”。小学的时候，当语文老师一次又一次的跟我们谈起她游历往事的时候，我总是心存向往。之后我去过一些地方，但仅仅是一些地方。发现其实旅游一定程度上是在遭罪。令我遭罪的倒不是因为离开熟悉的地方，什么都不习惯。生理上的遭罪是因为驱车劳顿，所以经常会让我便秘。如果只是短短的两三天还好，如果持续时间有一周，后果将非常的不堪设想。以前我还不知道有一些比较温和的泻药，比如说果糖糖浆。如果我遇到那些问题，我还有那个解决方法。每到出游，除非是当天来回的，否则我就会莫名紧张。因为生理上的多次不适，导致我心理上有了阴影。

自然景观也好，文化古迹也好，我不知道为什么会觉得也就那样了。与其看这些我更喜欢去了解人文生活。我想知道那里的人是怎么过日子的，从前那里的人又是怎么过日子的。显然这些东西不可能通过景点了解回来，现在的景点被弄得程序化了，所以现在的旅游并不能带给我多少期待中的快乐。

至于美食，我感觉只要不是非常难吃的，我都可以接受，非常好吃的，一而再再而三，不超过三次我就会觉得自己已经吃够了，没有继续下去的欲望。我不知道为什么那些人遇到自己喜欢吃的东西，可以不停地吃。我做不到。有时我根本说不清自己觉得哪些食物才是最喜欢的。对我来说，在家里我爸做的饭即便难吃也得吃下去，至于我妈组合的那些菜色，基本上是不会有变化的。在外面我们通常不会尝试一些稀奇古怪的东西。对我们来说，之所以吃那个东西，很多时候是因为价格诱惑。对比那个东西的原价和优惠价，价差非常大，又或者实际上我们付的那个钱连成本都要不回来。至于那些东西好不好吃呢，有些时候，我还真不知道。看到一些价格高的，我们舍不得吃，又或者我根本没兴趣。比如说大家会说什么时候才能奶茶自由，咖啡自由，榴莲自由，车厘子自由，草莓自由。只要我想买，只要我想吃这些东西我都可以做到自由，但是我为什么要这么做呢？车厘子是个好东西，但是我对那个没什么欲求。榴莲我可以接受，但远不到痴迷的程度。至于草莓，有些时候或许会遇到一些好吃的，但更多时候遇到的那些的味道很一般。与其要接受那些失望的概率，通常我会选择直接不去买这个彩票了。我没有喝奶茶的习惯，咖啡我也不喜欢和那些搞很多花样加很多调味的款式，所以最终要不是意式浓缩，要不是拿铁。某些最基础的东西，我为什么要在外面吃呢，为什么我不自己做呢？那些希望可以各种食物自由的人为什么不自己做那些需要加工而制成的东西呢？比如说奶茶。或者之所以这样，是因为他们沉迷的不是奶茶本身，而是买了那杯奶茶以后可以晒的那些照片或者小视频。

我已经远远不是那种喜欢晒照片的年纪了，当我喜欢跟别人分享那些东西的时候，智能手机还没出现，社交网络也远远没有现在发达。在blog里，从前我晒过不少照片，但现在我更愿意纯粹用文字去表达。

时间的沉淀会让一切产生特殊的味道。

明明只是星期四，但是我却过出了星期五的感觉，3月底必须把去年没有休完的年假休完，还有就是把今年三八的一天假期也搞定。我不知道为什么要休假，因为休假跟不休假对我来说没啥本质的区别。但是假期放在那里不休，又好像有点过意不去，既然领导都休假了，为什么我不一起呢？毕竟不休假不意味着你有多伟大。为什么我不在早一点的时候把假休完了，我也不知道，好像一直以来我都没有这个习惯。休假有什么事干呢？我不知道。我只知道近期我要去剪头发了，近期也要去清明扫墓之类，所以如果可以的话，如果下周五也可以请假的话，下周五去扫墓。还没到清明就扫墓，这样可以吗？还是说只要过了惊蛰就可以扫墓呢？去年因为新冠疫情的原因，各大墓园都没有开放，不只是墓园，各大宗教场所也没有开放。春节没有开放，清明也没有开放，至于清明跟春节之间有没有开放，我实在不记得了。所以扫墓是什么呢？扫墓大概是留个念想吧。虽然多年以后，估计谁也记不清自己有没有去，又或者是去的时候做了什么，但是这些事还得做。为什么不能把思念先人这种是贯穿于平时呢？难道只有清明节或者重阳节，我们才会想起他们吗？如果节日也好，不是节日也好，我们都想不起他们，只是清明节去走一下过场，又有什么意义？

我对爷爷奶奶毫无记忆，爷爷在我出生之前已经去世，我奶奶在我懂事之前也已经离开。他们到底是怎样的，除了广州火葬场骨灰盒上那个小一寸照片，我从来都不曾见过他们生前的任物品或者照片。为什么居然可以这样呢？！即便我没有跟外公外婆生活过那么长时间，家里还是有很多他们的照片，我能从照片里认识他们。但是，爷爷奶奶之所以对我来说那么空白，是因为我甚至从来都未曾从那些渠道认识他们。同样，我完全不认识的还有我爸。我见过我妈还是孩子时候的照片，大概最小的照片是小学的，还有中学的，中专以及刚开始工作的都有。但是我却从来没见过我爸年轻时的照片。怎么可能没留下照片呢？这实在让我很迷惑。如果有的话，为什么他从来没给我看过呢？从我很小开始，我爸给我的印象就是个挺失败的中年人，同时也是个笨手笨脚的运动白痴，不只在运动方面一窍不通，做精细活方面也相当的糟糕。既然在这些方面这么差，那么到底他在什么方面会非常优秀呢？通常人若是在某些方面很差，就意味着他应该在另外某些方面有非常强大的天赋。我不知道他的天赋是什么，估计我妈也不知道他的天赋是什么，我甚至有点怀疑他自己都从未察觉过自己的天赋到底是什么。因为貌似这30多年来，我从未见过他在哪个方面非常自信，甚至可以这么说，在家里他就从未自信过。他有什么自信的本钱呢？我都信任他。但从另外一个方面考虑，可能他的专注与恒心是他最强大的武器，因为没有多少人会几十年如一日继续他的爱好，虽然家里谁也说不清那些爱好到底有什么用。如果说他是一个基础研究者的话，我们就是技术开发员。我们完全是两个频道上的人。别人的爸爸估计也会痴迷，但是他们在痴迷什么，他们为什么要那样痴迷，估计别人回答得出来，但我却不行。对我和我妈来说，我爸是个谜之存在。

他就在那里，但我们不认识他。