我的天

什么东西是我比别人优秀的呢？我觉得最大的区别估计是我不是得过且过的人。我要做到最好。起码当我工作了以后，我一直保持着这个准则。之所以可以这样，大概是因为相对来说我的工作还算是有空间，我过得比较自由。如果我只是一个流水线上的工人，大概我就不会成为现在的我。但即便只是一个流水线上的工人，干活的时候，有时我也会想某些东西，其它事情自然而然就条件反射了，尤其是当我熟练了以后。发生这种事，大概对老板来说不一定是好事，因为三心两意地干活可能会出状况，但如果我正在想的那些是跟工作相关的呢？如果我不仅仅是在工作的时候，在工作之余也在想工作相关的呢？不是别人要求我得这样，而是我自己主动想去琢磨。

得过且过这种心态绝大多数学生都会有，那个时候，我也一样。但我不是故意那样做的，是我真的没有那么多的时间。某些科目上，我只能做一些取舍。人不可能在每个方面都很强大，如果我在某一个领域非常厉害，就意味着我在另外的某些领域可能是个白痴。于是也就很容易理解为什么某些天才在学术上非常牛逼，但是在生活上却不能自理。总的来说，我虽然觉得自己算是个比较均衡发展的人，因为任何东西我都说不准什么时候会产生兴趣。当我对自己的工作产生了兴趣的时候，那是一发不可收拾的。大概某些科学家之所以会成为科学家，也是因为发生了这种美妙的反应吧。但是，真的能从事自己非常喜欢的那个工作的人肯定不多，更多人只是为了生活而不得不去工作。就像从前还是学生的时候，我们不得不为了考试的分数，为了那些所谓的面子努力复习、奔波于各种补习班，又或者进行题海战术。如果还是学生的时候，我们不必在每一门课上都很厉害，我只需要在自己最感兴趣的那一门上发光发热的话。大概就没有那么多得过且过的人了吧，但我也说不准，小时候的喜欢到底是不是真的喜欢。在没有尝试过很多东西之后，人所说的喜欢或者只是个幻觉。一见钟情这种东西或许真的会发生，但是就像老夫老妻见多了就烦一样。日子久了，就会产生厌恶心理。所以说，我总很好奇一见钟情会不会渐渐发生为越发厌恶。但也会存在这么一种状态，一开始的时候并不喜欢，但日久生情了。这种东西我觉得在以后的维系之中可能会容易一些，毕竟一开始的那种厌恶，都可以化解，还有什么过不了的坎呢？相反，那些一开始就不知道什么原因如胶似蜜的，往后或许也会因为一些不知道为什么的原因而闹翻。

昨天，我们单位的某个工程居然验收失败。完全不知道那些负责人是怎么干活的！得过且过到这种糟糕透顶的地步他们还有什么脸面在那里自吹自擂？！我倒没有幸灾乐祸，只是觉得他们真把我们的脸都丢光了，那些东西别说别人不能接受，换作是我，我也会大发雷霆让他们重来。在这么一个工程上，怎么可以用那种态度去完成？而且还奢望别人会让你过。

以为自己小有名气，凭借或许存在的关系就能糊弄过去，结果彻底失败。得过且过的这个耳光真响亮！

如果我妈不在了，不会有人和我一起疯狂地去做双11和618的任务。不会有人任何时候当我把链接发过去，都会第一时间马上点开助力。或许你会说，很要好的朋友也能做到这样，但可以肯定的是，在朋友的心中，你是其中之一，但是在你妈心中，你是唯一。发链接过去的时候，也完全不需要考虑对方会不会按，会什么时候按，只有妈妈能做到。无论你做任何事、任何时候，她都会站在那边。

当《风犬少年的天空》做到老狗他的老汉去世那一集的时候。我根本控制不住自己，眼泪哗哗地流个不停。咪咪的父亲住医院，老爸给了咪咪一个盒子，里面全是保险以及各种银行卡。每张银行卡外面都包着一张纸，写着账号密码，也写着那些钱是做什么用的。但是相对于后面的老狗的老汉离开，咪咪的那个故事只是一个开胃菜。老汉离开的时候，老狗觉得他做任何事都没有意义了。那句他看不见。实在让人很揪心，因为的确就是那种感觉。我的妈妈从来不正面表扬我，即便我做出什么成绩，她会因此奖励我些什么。从来她都不会把我的成绩跟我能得到的好处或者礼物挂钩。一直以来我都觉得，我所取得的成绩在她眼里都是理所当然的正常事件。后来，我发现我的好通常被她用在跟别人的交流之中，就像老狗的老汉那样。老汉从来不当面表扬老狗，但是他会在街坊朋友那里不停地称赞他儿子。他对老狗的爱不挂在嘴边，但旁人都看得很清楚，唯独老狗自己一直都感觉不出来。大概我在经历着同样的事。也许多年以后，当我妈过世了，我才能充别人的口中知道一直以来她口中的我到底是怎样的。老狗觉得老汉不在，一切都没有意义了。因为再也没有人会因为他的那些鸡毛蒜皮的小事乐半天。这个故事让我明白到，即便我们最亲的人已经不在了，但他们仍然希望我们好好活着。

在写这篇的时候，我根本控制不住，哭了好几张纸巾。我不知道这些演员但看到剧本的时候会是一个什么状态。要NG多少次才能把应该有的台词表达出来。编剧和导演又是花了多大的力气，才把这些东西给写出来。对我这个泪点非常低的人来说，无论是写这篇，还是校对这篇的时候，我都会忍不住。

外婆去世以后，我妈不时会给我谈起外婆的往事。我不知道她为什么可以这么淡定地回忆起自己的妈妈。从前我妈从来不会跟我说她小时候是怎样的，她经历过怎样的人生，但现在慢慢地，我觉得那些故事逐渐浮出水面了。我努力地想象我妈当年的模样，但我妈总说，相隔太遥远，我根本想象不到。但万一我能想象得到呢？还是说其实她已经对自己的回忆有点模糊了。我妈总说她跟外公很相似，所以说不准什么时候她就会老人痴呆。面对一个老人痴呆的妈妈，我不知道该怎么办，但显然，这种事情不是想就能想得出来的。

当你觉得很舒服不可缺少的时候，或许不知道什么时候老天爷就会给你一个暴击。

当大家都在做同样的事的时候，我经常会有这么个想法：到底我跟大家有什么不一样？我有什么办法能做得比别人好？又或者是我根本没办法，除了勤快，没有别的选择。在那个时候，通常我就会想到，不如我去玩别的吧。618也好，双11也好，其实我都挺害怕的，现在还包括了过年之前那一个月的买买买。

自从有了淘宝特价版这个东西，我才明白到，原来那些东西可以那么便宜。据说上面的东西很多都是厂家直供到消费者，砍掉了中间的差价，所以价格低得离谱，完全是让人怀疑人生的节奏。比如说，几块钱几毛钱，甚至几分钱的东西居然可以包邮那。那些东西在日常生活中，别说包邮，你在大街上根本买不到这么便宜的货，但是为什么他们可以靠这种方式生存呢？这让我很困惑。也正是因为有了那个东西，所以我生活中绝大多数小玩意都不再是念想，不再是618双11的目标。天天都有红包，每几天就有一个大红包。习惯了淘宝拼尽全力做完所有任务才只有几毛钱之后遇到这些红包，让人有非买不可的欲望，所以，每到那个大红包出来的时候，几乎每次我都不得不绞尽脑汁去想自己到底要买些什么。但我也明白到淘宝特价版上面的东西因为价格低得实在太离谱，你不可能在上面买贵重的东西，比如电器之类。你只能买一些零零碎碎的小货品，比如说毛巾，比如说各类塑料制品。吃进肚子里的东西得想一下，当然了，水果除外。这里所说的食品是指经过加工的那些。我已经不记得自己在上面买过多少乱七八糟的小东西。登山扣我在一开始的时候买了好几个，近期买了一些毛巾，我还为我爸买过中性笔。一直以来我都在上面买牙线。到手价两块多就能买200个牙线棒，这简直无法想象。牙线棒这个东西，如果在超市买，200个估计得20块钱，而现在这个两块多钱的东西还是包邮的，质量还很好。买完牙线棒以后，我花了几天去适应，然后，我想买一些牙线试一下，结果现在我已经完全沉醉于牙线棒。淘宝特别版的出现，让我简直想不出自己生活还缺些什么。每天我都会养成个这么的习惯，去淘宝特价版的官方直播遛一圈，看一下他们在卖什么。那些东西里面，我有什么事需要的。大概这就是他们的策略，消费者如果不看，根本不会有购买的欲望，看了不一定买，但是看了又在各种催促之下，就会让人无意之中乱花钱。上面的东西不是所有都很便宜，有赚的也有亏的。

我不知道淘宝为什么要把特价版分离出来，同样的东西。淘宝里搜索不出这么低的价格。这种情况就像我当初不明白为什么要把淘宝和天猫分开。实际上二者都可以买同样的东西，淘宝特价版和淘宝也一样。同样是一家店，非常有可能淘宝能看到的货品种类要比特价版多。好长一段时间在淘宝上买东西前，我都会用微信助手搜索一下有没有优惠，但自从特价版出现了以后，几乎没有这个需要了。

淘宝的出现，几乎可以这么说，开启了我买买买的人生，而淘宝特价款的出现，颠覆了我对便宜的认知。

我真的觉得，有钱什么的，学霸什么的，都不重要。如果那是你的亲人，他们在其他方面很厉害，但是却不把心放在你那里，一切都白扯。

当父母老了的时候，他们想要的不是钱，也不是物质上的享受，而是你有更多的时间陪伴他们。为什么我有这样的体会？因为随着年龄的增大，他们从前的同事朋友都一个个渐渐疏远，甚至离开人世。对我们来说，这些东西暂时来说是无法想象的，但是，当我们换位思考，就会觉得淡淡的悲凉。在这个世界上，他们仅有的熟人就只有我们了。外面的世界很大，而且变化很快，跟他们从前游刃有余闯荡的世界完全不一样。到达一个新的地方，他们想到的是找朋友帮忙，找陌生人询问，但是对我们来说，第一个反应可能是打开导航，第二个可能是询问搜索引擎，如果答案不满意的话，第三个我们可能就在某些群里发问，等待人肉答案。当我们成为他们仅有的依靠的时候，如果连我们也主动疏远他们，可想而知，他们的日子会多么的难过。尤其当他们手脚不灵便，身体不舒服，虽然还住在那个老房子里，但是里面的东西就像是外星来的一样，不会用，或者忘记怎么用。如果连我们也失去了，他们的人生可以有什么盼头呢？

我有一个亲戚，他们家几乎可以说都是学霸。父母是高级知识分子，一对儿女都是名校毕业。可以这么说，从小到大，他们是我所有亲戚里，最让我们这个家族感到骄傲的。但现在，当父母老去，子女们都结婚成家。女儿去了新加坡教书，儿子虽然和父母住的地方相距不远，但是，一直以来一家人在一起的机会不多。可能是工作太忙，也可能是工作之余去了旅游。小的时候，父母为了工作奔波，到法定退休的年龄以后，仍四处讲课。后来，妈妈在几年前确诊柏金森，爸爸近几年的身体几乎可以说是每况愈下。在别人眼里，他们家真的好厉害，但如果纯粹谈家庭关系，我觉得它们之间的联系好弱。子女小的时候，因为父母的工作都很忙，所以好长一段时间，子女都寄养在亲戚家。如果不是我的降生太吵了，影响了他们儿子的学习，他会一直住在我家直到初中毕业。

现在妈妈和爸爸的状况，我不知道子女们到底了解多少。他们有没有站在老人角度考虑过，如果老人的决定不对，他们应该及时纠偏过来。这对父母年轻的时候做了很多事，做了非常多的好事。过去的几年里，他们犯下的医学判断错误让大家瞠目结舌。如果不是从前积累下的福气，可能在某些他们根本不上心的不经意之间，父母跟子女已经阴阳相隔。用这个词可能不太恰当，但我还是得用可悲去形容。父母会去找亲戚，朋友，甚至陌生人帮忙，但是却不会跟子女开口。有些事情，即便父母不开口，子女也应该必须得观察得出来，无论你用什么方法，无论你身在何方。既然能当学霸，这些如此明显的东西怎么可能领会不到呢？！之所以这样，大概是因为他们从未把心思落在这上面。

每当中考高考结束以后，总会有无数的报道介绍那些学霸，但是，几十年之后的曾经学霸是怎样的呢？在考试以外，他们成为了什么样的人？他们的人生是否真的值得我们羡慕？

见识过这些以后，我明白到，我不想成为他们。但同时，很现实的是，我远远不够格成为他们。

无论家有多大，住的年岁长了以后，里面的东西，肯定会越堆越多。东西会不断地买回去，然后，理论上应该要扔的东西却往往舍不得。相比于其他人来说，我家的摆件已经算非常少了，虽然我也会囤一点小东西，但我不喜欢把它们一直放在桌面上或者柜子上，或者放在那些我需要打扫卫生的地方，所以，在我房间的书柜里，塞满了各种乱七八糟的小东西。之所以塞到那里，是因为一年下来，可能我都不会打扫一次，放在那里，因为有柜门的保护，所以相对来说，积尘不会太严重。如果你要我把那些东西放在外面的话，我肯定会舍不得，也会觉得那样很麻烦。当我觉得忍无可忍的时候，我会把摆在外面的东西逐渐收到柜子里、箱子里。时间一长，那些东西就会被我遗忘了。

昨天我去了我某个亲戚家，因为疫情的关系，我们大概有接近一年没见过面了。在我记忆之中，她家的小摆件从来都很多。这次去，我又发现多了一些。她家很大，是复式的，两层楼，客厅很大，柜子很多，但总是摆满了各种东西，尤其是那个餐桌。记忆之中，他们就没怎么在那个饭桌上吃过饭，吃饭的都是坐在客厅的茶几上完成的，客厅的茶几也很大，就面积计算，其实比餐桌小不了多少。那个餐桌永远都是堆满了各种东西，可能是摆件，也可能是临时放上去的各种物件。客厅的茶几上也摆了不少东西，虽然相对而言，那里的摆件少一点。也正是因为茶几上面的东西少一点，所以茶几的耐热透明垫子下面，还放了满桌子的图画，那些都是她孙女的作品。电视柜、音箱以及组合柜上全部摆满各种小物件。贵的，便宜的，别人纯手工送他们的都有。在我记忆之中，这个亲戚的家永远有很多那种小东西。

从我很小开始，家长就叮嘱我，可以看，但不能碰。那些东西对小朋友来说有非常强大的吸引力，因为上面其实不少摆件是玩具，又或者对小朋友来说，虽然那不能玩，但是却跟玩具非常类似。我不知道他们为什么会在家里放那么多的小东西。搞卫生的时候得多麻烦。如果东西全部不挪开，显然卫生就没法搞了，但是要挪开，还要一个一个清理，无法想象那有多大的工作量。除了摆件很多，她家的植物也很多，客厅的，阳台的，卧室的不知道有没有，估计也有。摆件也好，植物也好，处置得当的话，那叫情调，但如果太多太杂的话，感觉就像杂货铺。相比之下，我家也摆了很多东西，但绝大多数都不是摆件，要不是吃的，要不是用的，绝大多数都是吃的。有可能是零食，也有可能是药。理论上，女人的床头柜总会摆满化妆品，但是我家却是个例外。夏天的时候，我妈的床头柜没有化妆品。冬天的时候，顶多有一瓶润肤露。出门前化妆这个操作根本是不存在，对我妈来说，夏天出门前必须检查的，是有没有带擦汗的小毛巾。

每个人的家都是一个独一无二的天地。