我的天

前晚我梦见了外婆，她和我在一起，但是，我却没有给别人介绍她多少岁。理论上，我应该给别人介绍，她是谁，她多少岁了。那为什么我没有这么干呢？梦里有一个不太真实的地方是没有气味。我摸不到外婆的温度，也闻不到她的气味，同时，也感知不到她的重量。在梦里，她还能独自行走，而且还不需要拐杖的那种，但是她没跟我说话。

佛山的某个阿婆被突如其来的大狗牵引绳绊倒，伤重不治的新闻，前几天就有，但是我一直没看。昨天看那个视频的时候，简直触目惊心。整个人被牵引绳绊倒之后，头朝地脚朝天，拖鞋都飞了。被绊倒的那一瞬间，阿婆的双手是放在背后的，当时她只是站在那里。如果她的手不放在背后，最终结果可能没这么糟糕，但显然，根本就没有如果。视频里，阿婆先落地的是头，就像人家跳街舞那样，脚飞得老高。如果你要我模仿那个动作，我还真不做不出来。可想而知，当时的牵引绳有多大的扫腿力量。那条牵引绳的力量，来自一只飞奔的萨摩耶飞。

我不知道在外国，他们的法律是如何约束宠物的主人应该有什么义务的。这一次，事情更加复杂。脱绳的萨摩耶不是狗主人牵出来的，而是一个小妹妹，她在没征求狗主人同意的前提下，偷偷顺出来的。小妹妹没有恶意，她只是想溜一下狗。从视频可以看出，如果萨摩耶不是正在追逐一只没有牵引绳的小狗的话，它是很听话的。因为当小女孩把没那么兴奋的萨摩耶叫回去的时候，大狗非常顺从。阿婆是无辜的，狗主是无辜的，一定程度上小女孩是无辜的，狗也是天性使然，所有巧合叠加在一起就造成了悲剧。听话的萨摩耶为什么会发狂？为什么它追逐的小狗没有牵引绳？为什么小女孩要顺走别人的家的狗去溜？为什么别人家这么容易就让小女孩走进去轻松解绳了？如果说小女孩这种“偷窃”行为是错的，为什么她的家长不教育她？她长在一个单亲家庭，母亲离家出走，父亲天天醉酒，这样的监护人根本没尽到监护和教育的责任，为什么没有法律法规警告惩罚？为什么没有社会团体协助帮忙？小女孩遛狗不符合规定，为什么没人阻止？小狗没有牵引绳，如果是有主人的，主人为什么没被惩罚？如果是没主人的，为什么没有人出手把流浪狗统一处理？这显然不仅仅是一个阿婆意外死亡，到底谁该负责的事，这牵扯出整个社会体系从法律规章的执行，到道德伦理的熏陶都缺失的问题。这次遭遇飞来横祸的是阿婆，她年事已高，家人也不想再追究了，如果下一次是一个刚会走路不久的小孩呢？

我们都没想过要故意伤害别人，但面对错误的事情，觉得跟自己无关就视而不见，实际上是对我们自己最大的伤害，谁知道下一次是不是轮到你。

昨天我的一个网友问我，是不是现在单身，如果是的话，当我父母走了以后，我会不会很孤单。他说他的情况跟我挺像，但是是一部分像，一部分又不像，因为他的父母正在努力地给他找对象，但他觉得他会一直一个人，而我的家人没有给我找过对象，因为很早以前我已经斩钉截铁地跟他们说，我不结婚。所以，他们就没有逼过我了，因为他们知道，那是没有用的。不结婚、不找对象生孩子，那么起码我要做到经济独立，我已经做到了。相对于其它工作来说，我的这份工作比较稳定。基本可以这么说，越是在乱世之中，这份工作越发稳定。至于孤单不孤单，之前我妈已经跟我说过，她和我爸走了以后，我一个人会很孤单，她希望在他们走之前我能找到个伴侣，但我跟她说，如果那个人像我爸那样，我宁愿不要，然后我妈就沉默不语了。如果可以重来。我估计她不会跟我爸在一起。直到近期，我妈才跟我吐槽起我爸跟我奶奶的往事。既然嫌弃，为什么又在一起呢？我搞不懂那个时代的人，如果这种事发生在现在，两人肯定不会结婚，即便结婚了，也会很快离婚。但那个时代的人就这样，找到一个差不多的，也就那样。

孤单不孤单这种事其实也挺难说的。即便一堆人围着你，你依旧可以感觉很孤单，但是有时只有你一个，你依然丝毫感觉不到孤单是什么。我跟我的网友最大的区别，我觉得大概是我是独生，他还有哥哥姐姐。我昨天才知道原来他是双胞胎弟弟。在他家，即便父母走了，他还有亲人，但他说，他肯定会觉得很孤单，而我，如果父母走了，家里就只有我跟四堵墙。决定孤单不孤单的，我觉得是我有没有事干。如果我正在干某些事，我不会感到孤单。正如高三的语文老师那句经典的话——心有所属，不怕孤独。人闲起来的时候，思念总会涌上心头。

我的网友比我小，他现在居然突然意识到这个问题，或者说，他不是突然意识到的，他只是昨天不知怎的就跟我谈起这个。这个事之前我的确考虑过，但没有结果，因为我根本不敢想下去。别说父母都走了，哪怕是其中一个走了，我也会落入某个阴影之中。外婆是去年年头去世的，现在。每当看到她的相片，我都依旧觉得，她还不曾离开，虽然我已经再也无法和她交流了。外婆去世之前，我跟她相处的日子，跟我和我爸妈相处的日子是一样长的，但现在，那个日子被画上了句号。我经常有这么个感觉，当我回忆起从前的时候。外公出现的概率比我爸还要高，外婆和我妈出现的概率比较相近，是最高的。

我觉得，现在要考虑的不是我以后孤不孤单，而是我妈现在如果少了我，她会孤单。外婆99岁去世，她在28岁的时候生下我妈，我妈和外婆足足一起生活了71年。我妈经常跟我说，她活不到外婆那个岁数。外婆走了以后，我妈跟她两姐妹的交流很少，几乎可以说，一年都不来往几次。当然，这也有受新冠疫情的影响。外婆就像家里的纽带，她走了以后，什么都没了。按照这个延伸出去的话，网友的父母一旦离开他，可能他跟哥哥姐姐的关系也会变得和我妈和她的姐妹一样……

外婆走之前，我深深地感受到她的孤单。每次姨妈、我妈和我吃过晚饭，要离开的时候，她都会依依不舍。还清醒的时候，她会叫我们早点走，因为第二天还要上班上学。到达了一定程度的时候（去世前一年开始），她会跟我们说，有空多回来。虽然姨妈和我妈已经几乎每天都会回去看她。71年已经很长，但是，快到终点的时候，我们还是会觉得时间不够。外婆的追悼会结束，扶灵送她最后一程去火化室，到达只有工作人员可以进入，家人必须止步的区域的时候，我深深地感受到看着家人离去，但自己又无能为力的依依不舍，大概每个周末晚上我们从外婆家离开的时候，她就是这种感觉吧。我只经历了一次，而她经历了好几十年……

我们孤单地来到这个世界上，最终也要孤单地离开。起码，我要让我在乎的人有生之年不孤单。

口罩这种东西，不知不觉之间，已经戴了半年多，而且还完全没有消停的意思。同样带了半年有多的，还有我身上的肥肉。口罩这个东西，也就那个重量，但是肥肉这个东西，过去半年来有增无减。这验证了一句经典的话——胖子不是一天吃出来的。这是一个漫长的过程。在增加的过程中，你甚至感知不到有变化。你觉得自己完全没有运动，除了吃饭睡觉就是坐着或者躺在那里。为什么身体好像没有什么变化？实际上，那些悄然的变化在无声无息之中积累着。对我来说，发胖这种事，是事后才发作的。事后指的是可能超过三个月。因为太漫长了，所以变化的时候，你根本感觉不到它的存在。情况就像是温水煮青蛙，被煮熟了都毫不知情。

我该怎么办呢？我可能知道该怎么做，但是我又好像不想那么干。增肥的过程几乎可以说无感，但减肥的过程从来都得用痛苦去形容，虽然每次成功都是不可思议的奇迹。没有经历过减肥的人生是不完美的，瘦子身上难有这么励志的经历，因为没有几个瘦子有增肌冲动。至于胖子的减肥，那是个一辈子的事业，对胖子来说，人生只有2个阶段。一个是正在减肥，一个是即将不得不减肥。关于减肥，我有计划、有绝招吗？几年前做过的事，现在回想起来依然觉得很疯狂。夏天不是一个适合开始减肥的时节，因为一开始就感觉自己要被热化了，实际上没有。夏天本该是个大量流汗的季节，但现在的空调生活已经让我们的身体已经几乎把流汗降温这种本能退化掉了。坐在空调房里看外面，总觉得在外面呆个几分钟肯定完蛋了，但当你不得不在外面，除了衣物以外没有其它降温措施的时候，你反倒会觉得其实这没有想象中的那么难熬，不只是不会死，而且会觉得原来不算很痛苦。人就是这么犯贱，不被迫就没办法展示潜能。

我妈老是叫我给她买新鞋，买新的Mizuno跑鞋，但Mizuno今年出的女装跑鞋越来越少了，起码中国的情况是这样。款式很少，而我妈合适的码数又经常断码，实在让人烦恼。经过多年来的观察，Mizuno的跑鞋只有在618和双11的时候才可能会被逮到价格跳水，其它时候买完全是被宰的节奏。现在离618才过去了多少时间，为什么618的时候不提出，现在才说？！Mizuno低端的跑鞋任何时候价格都差不多，靠谱的低端型号现在已经完全不出了！很恐怖，是完全不出！中国市场上低端的女跑鞋型号只剩下spark，而且不知道他们是怎么想的，除了功能极低端以外，配色也很丑。入门跑鞋搞成这样，他们还想不想卖货了！618和双11的时候，高端跑鞋能打折到终端跑鞋的价位，而中端的跑鞋价位则会接近低端的。到了每年的特定时期，用低端跑鞋的钱就能买中端的，为什么我要在其它时候花同样的钱买无论外表还是功能都不喜欢低端跑鞋呢？！如果这些我都不知道，也就算了，但偏偏这些我都非常了解……

精打细算的剁手族好纠结啊！

我觉得自己很喜欢做自己跟自己较劲的事，哪怕那些事对别人来说可能根本不值一提，但也正是因为我是那种一旦进入就完全控制不住的人，所以开始了某个让我沉迷的项目以后，我会完全停不下来，其它事情都没有心情去做，而一些本应该做的事情，被我抛到九霄云外。每个工作日晚上，我都跟自己说，我不要过度沉迷那些脚本，我应该运动，什么类型的都可以。最好可以有一个小时，即便半个小时也好。晚上7点半我就应该开始运动了，但实际上，推到了8点、9点仍然没有开始，过分的时候，甚至10点、11点还坐在电脑前，看着那堆代码，纠结自己还没搞定的事。我不知道我什么时候才可以把这个东西放下。一直以来，我都不知道放下是什么。对我来说，放手是个非常难做到的事，尤其当那件事已经被我放在日程表上，放在脑子里的第一位。

也许有人会说，人谈恋爱的时候，大概就是这种状态。按照这个逻辑，我跟很多东西都谈过恋爱了，而真正应该谈恋爱的男人除外。我着迷于某件事时的那种疯狂劲比谈恋爱的还要夸张。也说不上是因为我爱得死去活来，因为有些时候，那根本谈不上是爱，有时那是恨，因为我会一边做一边咒骂。爱也好，恨也好，凡是有这些情绪的时候，我的状况就是停不下来。不知道什么时候才可以有个高人指点我这个迷津，我到底该如何走出这个人生的困局。大概有人会说，如果我把这种疯狂劲用在谈恋爱上，估计我早就结婚生孩子了。但是人生为什么非得就把疯狂耗在那上面呢？如果把疯狂用在别处，难道就得称呼那些为错误吗？可以确定的是，历史上每一个牛逼轰轰的科学家都是疯狂人士。没有在某个领域出类拔萃的疯狂，就不会有他们的成就。我没想过要成名，也没想过要搞出什么大名堂，我只是一直跟着直觉去走。随着人生阅历的逐渐丰富，我的直觉越发有了明确的方向。

疯狂是件好事，但疯狂停不下来，不能可持续发展，显然就不好了。很多时候，我的拖延症问题在于我过度疯狂。有时我会想，是不是我应该学习一下时间管理呢？到达某个时候，我就必须得停下来，无论我手头上正在做什么。这样更有利于我完成某些既定的目标，但是，这样会打击我的疯狂吗？我的计划一定就比我的疯狂对我更有好处吗？我觉得，通常情况下，我都是个很规律的人。即便哪些事情暂时还没成为我的规律，一旦我觉得那有必要，我就会强迫自己养成习惯。但是，在疯狂面前，所有规则都是浮云。也许在我心灵深处，我潜意识觉得疯狂比我平时的规则重要。虽然我明白到，过度的疯狂实际上会损害我的健康，比如每天都不安排时间运动，比如每天晚上都接近12点才睡觉。我知道那样不好，但我真的停不下来。如果我还是个孩子的话，干这种事早就会被父母骂死或者打死了，但现在，我已经是个成年人，我应该学会控制自己。

每次都是疯狂过后，冷静下来时，才觉得自己真不应该那么狂。

18岁以前我们一直被告知，高考是人生最艰苦的部分。上大学以后，当我们面对好多科一起袭来的期末考试，我们才发现，原来高考真的不算什么。高考之前所有人都会刷题，不仅仅是高考，哪怕是中考或者一个普通的测验，都会刷题。但是，大学的考试，几乎不会有人做这些东西，但是话说回来，还是会刷的，但是刷题的量跟从前随手就有铺天盖地的练习比起来少了很多。还记得大一那年，我们学得死去活来的时候，一个专业课老师给了我们一个答复。因为有个同学问她，不是说高考是人生最艰苦的部分吗，为什么现在比那时还要痛苦？老师的回答是：高考不过是一个开始，正是因为往后会更难，所以高考只是个入门的考验。每次说到高考结束以后，基本上影视作品都有个这样的镜头。同学们把自己做过的卷子练习册之类的，拆散，然后从高处洒落，造成一个试卷漫天飞舞的画面。高考结束，真的需要这么高调吗？实际上那个东西结束的时候，你反而会有些失落和惆怅。因为一直为之拼搏的东西、那个目标已经不存在了。往后的奔头在哪里？要跟那些跟你一起死去活来好几年的同学说再见。日子该怎么过？或许我们真的可以控制更多，但是，越强的控制力意味着越大的责任。

更要命的是，自己好不容易才熬过的那个全社会都非常关心重视的考试，没过几年，大概10年之内。大多数人就会结婚生子。自己的高考才刚结束没多久，就要下一代人的高考做准备。这是一个多么恐怖的事！人生不仅仅是为了高考。但是，那些为高考准备的人悟出这个道理的没多少，即便悟出来了，别人也不会理会你。你还是得像其他人那样，不断地刷题，不断地接受考试不断的折磨。

现在的人，总要为孩子报无数多的补习班，害怕他们输在起跑线上。比赛尚未开始，又怎么会有输赢呢？最要命的是，高考成败与否尚且不能判断人生的输赢。一个学前培训班能不能独善，就经判定那是输在起跑线上，这到底是什么逻辑？教会孩子怎么做人比从很小就开始就教会他某些技巧性的东西重要多了。在漫长的人生路上，我们有非常多的时间掌握各种技能。有些东西，要求我们必须能做到条件反射，但更多的东西，是一个既来之则安之的状态。在必要的时候能掌握也就可以了。家长觉得，我不去上各种培训班，就会输在起跑线上的技能，可能在我们往后的人生里根本用不着。与其这样，我们为什么要在上面从一开始就花费很多时间和精力还有金钱呢？家长们逆来顺受，孩子们逆来顺受，怎么就没有人跳出来说其实那些东西都不是非如此不可的呢？

随大流其实很累，不随大流肯定也不省力，但起码多年以后我们能给出我们为什么要这么辛苦的理由。