我的天

虽然从收入上来说我并不穷，甚至对我这种单身来说我还有点富裕，但实际上我却经常因为一些非常小的事纠结。当别人在考虑要买几百块几千块的机械键盘的时候，我为了一个35块钱的巧克力键盘也要纠结半天。对我来说那其实是微不足道的一个支出而已，但我经常会为那些小东西琢磨。很多时候因为这些我会晚上接近12:00才睡觉。所以最影响我睡眠的或许是晚上10:00过后还打开购物APP。多闲的人才会做这种事呢？如果我有家庭、有孩子，或许我就抽不出那个时间，我不会为一个键盘发愁，因为有更多的事需要我费心。

换位思考别人的人生是怎样的挺有趣，小学的时候在我洗澡的时候经常会这样想。因为当时的《叮铛》里有个故事，叮铛有个法宝可以调换身份，于是你就可以以其他人的身份到别人家里过别人的日子。但众所周知，虽然叮当的法宝很厉害，但是大雄通常都不会有什么好结果。表面上看别人的日子都很好，但实际上当你成为别人的时候你才会切身体会到别人的不容易。

单身真的非常好，你根本就不想成家，不想有各种牵挂以及各种麻烦事。《摩诃婆罗多》里他们反复强调这么一个概念，当一个人要成仙，必须完成三个任务，首先是祭祀，然后是苦行，第三条是很多厉害的人都忽略的繁衍后代。当那些苦行者们问天神，为什么自己这么努力还不能成仙的时候，天使会告诉他，那是因为你还没有生孩子。当自己的后代不打算生孩子的时候，已经成仙的那些仙人会被贬到凡间，即便不到凡间也要受各种罪。这种思路在其他国家的文化里很少出现，起码在中国的文化里几乎没有推崇过这种东西，日本也几乎没有。如果大家都信奉这个，大概现在的发达国家就不会有那么多的丁克家庭。大家都没想过要生孩子，甚至拒绝生孩子，首先是因为生孩子很麻烦，其次是因为生孩子以后自己的生活就算完蛋了。大家都只想着自己，没有想到社会必须通过不断制造人类不断的生育来保持活力。虽然日子很难熬，生活很不容易，但是来这个世界上走一趟还是挺有趣的。虽然我说的出这么佛系的话，但实际上我却是那个逃避磨难的人，所以我没有结婚也不生孩子。因为我觉得自己受的罪已经够多了，不应该再生一些出来让他们继续受罪，其实这才是我的真正看法。

昨天广州电视台的开卷节目里，我第一次听说了特殊清洁工这个概念。他们是专门处理独自在家里死亡却没人知晓的尸体的人。这是日本的一种职业，估计中国暂时还没有，其它国家也没有日本来了那么急需。那个节目里说到的很多东西我觉得这是我自己的真实写照，我不想麻烦别人，也不想帮忙别人解决问题。所以我或许是那种最终死在家里过了很久因为尸体发臭了才被发现的人。我觉得这样的结果我完全可以接受，因为现在我不去付出，必然导致那样的结果。那种结果在我身上发生我并不觉得恐怖或可怜，我反而觉得那相当坦然。相比于在医院插满管子被急救无数次才死掉，我宁愿选择默默死掉。

这些想法都不知道是悲观还是现实。

今天感觉很不好，好像作感冒的样子，大概是昨天晚上打卡的时候衣服穿太少，着凉了，那时又是风又是雨。到达一定程度我衣服外面和里面都是湿的，外面是因为被毛毛雨飘湿了，里面是因为汗湿。所以打卡走到一半我就把外套脱了绑在腰间，只穿一件短袖，可能就因为这样着凉了。今天一整天感觉我都在发烧。早上还有一些干咳，喉咙不舒服，但没有流鼻涕，整个人感觉在发烫，尤其是头部。理论上在这种情况下我应该主动量一下体温，但是放在办公室的体温计已经拿回家了，所以只能回宿舍，但我又不想那么做，于是一天下来我都死撑着。早上起来感觉很困，我觉得自己中午应该睡个好觉，但实际上这个中午我几乎没睡觉，而是全心工作去了。但花掉了几乎一整个中午我才发现原来那是个未解之谜，之所以完成不了，是因为之前总公司给我们的那些文件并不齐全，有两套文件，理论上选哪一套都可以，但实际上具体要用哪一套还是得由上级决定。如果用总公司发文的文件，但实际上那没有我填写那个表格的具体内容，所以挺纠结的。最终我选择的是下午一上班就去找办公室负责收发文的同事帮找我原始文件，但可以料想到，其实她也非常有可能从未收到过。

于是这就落入了一个死循环。一直以来我们都按照总公司的指示干活。从我进入这个单位开始，我们默认总公司有完备的规章制度，只要全部执行就没问题。通常，检查我们的是我们的上级总公司，做符合他们要求的事当然没事。但工作时间长了，见识的东西多了，遇到的检查频繁了，就慢慢发现其实总公司也有很多问题。他们看上去貌似很合理的架构和工作流程其实很多时候都是摆设。他们总是一次又一次地找你要同一样东西，今天可能是这个部门，明天可能是那个部门，甚至同一个部门的两个不同的人今天和明天会要你填写几乎完全一样的数据表格。不只是数据报送无比八股，那些从前让我觉得很合理严谨的规章制度从宏观大局考虑其实设定也是不合理的。就像今天中午填写时让我纠结的那些计划文件。理论上，我们作为总公司的下属单位我们应该填写总公司发文的文件号，总公司的文件里引用了粮食局、发改委、农发行的联合发文，但那只是引用部分内容，并不是全文搬过来，所以联合发文里的某些内容我们是无法得知的，而且两个文件的发文时间也有区别。总公司的人修改储备计划肯定是按照联合发文的发文时间，但实际上我们这些下属单位只收到了总公司的发文，这就有了时间差。的确，总公司的发文里讲清楚了下属单位应该知道的主要内容，但一些细节的东西我们一直都不知道，比如轮换还有超期这个概念。因为我们不是在运作动态轮换，不自己承担风险，竞价交易轮换完全是由总公司掌控的，什么时候拍卖和采购取决于总公司的决定以及财政给出的价位是否合理。我们这些下属单位从未见过“架空期”这东西，但我估计联合发文给总公司的那个文件里有说，每次都有说。现在好玩了，总公司让我们把表格填完以后交上去，但实际上我们根本从未见过文件里有提到架空期的计划文件，既然没见过自然不会执行，这般下来违反规定这到底的谁的错？！

独立思维任何时候都要有，不能因为信任，做事的时候就不经大脑直接盲从。

有时我真的觉得自己的性格真的很有问题。因为我仿佛就是一个极端宅的存在，别说同学聚会，哪怕是QQ群或者微信群里以前的同学朋友或者同事群闪个不停我都会觉得很烦，所以过不了几分钟我就会把那个东西屏蔽掉。不断的闪烁会让我无比不安心，所以到最终能闪烁的只能是那些几乎不会让我烦的人（我可以忽略他们存在的人，通常极少找我）或者是工作上的需要。各种聚会不会让我兴奋，只会让我非常紧张，一直以来都这样。虽然他们是些曾经和我生活学习工作过很长时间的人，但对待他们的方式，我仿佛一直都只是活在记忆里。当这些记忆更新以后我会觉得有点不知所措。最简单的聚会方式会让我觉得莫名的不自在，比如吃饭唱K打牌或者一起去某个地方旅游。除了这些，我们通常没有更加多的选择方式，又或是不是真的没有，而是通常普通人都干这些所以就不会再去考虑其它节目，对普通人来说这些已经很可以了。我心底不知道为什么会有一种抗拒，我也不知道自己到底是抗拒那些聚会的方式还是我害羞或者自卑。貌似我不能很坦然的接受他们从前和现在不一样的定位。

如果他们从前和我很亲近，为什么我会有这种感觉呢？又或者更深层次的考虑，难道过去他们根本谈不上是我的密友。闺蜜也好，关系非常密切的亲戚也好，对我来说到达了一定程度，比如说过了好长的一段时间都没有见面交流以后，代沟就形成了。我更习惯和他们保持一定距离。因为我自己是这样的人，所以那些一谈到聚会就非常兴奋的人到底是什么心态我无法想象。

我不知道这种怪异甚至说病态的生活方式到底是怎么形成的，还有就是这样对我到底有多大的伤害。同样我也说不准这对我来说这到底是好事还是坏事。从坏的一方面考虑，我仿佛就是一个孤立在世界上的人。跟我有交流的只有当下我必须接触的人，对我来说从前的就像黑板上的字，已经用粉笔擦抹去了。但那种抹去又不是真的彻底消失，我把他们另存为并归档到一个地方，不铺在我的桌面上，也不随便拿出来。正是因为这种处理方式，所以我的桌面能留给当下很多空间处理我正在忙碌或者即将产生兴趣的东西。这样的处理方式可以让我有无限多的时间和精力专注当下。但与此同时，我主动牺牲了和从前一切的新连接。现在我觉得这样过日子并不痛苦，而且自感还过得也不错，但或许几年后，十几年后，甚至几十年后我就会后悔了。人的时间和精力是有限的，我们不可能一直抱住从前的所有同时又收入很多新东西。

那些我尊敬崇拜的人通常都可以做到高度专注，当他们在技术领域爆发小宇宙的时候我不觉得他们的脑子里会同时对过去的人和种种产生思念。电影《中国蓝盔》里有一个镜头，一个维和战士正在高点放哨，但他脑子里却在想着他的亲人。从感情上来说这无可口非，但他正在工作，他正在执行任务，所有人的命都悬在他手里，而他却在那个时候分心，这显然相当不靠谱。我们身边的很多人也经常干这种事，所以无论是做作业还是工作，他们都要拖很长时间，仍然完成不了。我很烦那些人，因为我不会犯这种错误。当然我也明白，工作的时候开小差与和从前的同学朋友保持联系完全是两码事。

大概能拯救我这种病态生活方式的也就只有经常参加他们的聚会，把那些东西习以为常。

一直以来我都没想过要成为别人的榜样，但其实有些时候我是觉得自己有那个责任，但那并不是一个硬性的要求，或者说有什么具体的目标，只是觉得别人给我那样的期待，我应该做点什么。我不应该辜负他们的希望，在那个时候我觉得自己是为他们而战，而不是纯粹出于个人喜好。

有些东西一开始的时候，你根本谈不上那是喜好，甚至有些是你非常厌恶的。之所以这样，非常有可能是一开始的时候我曾经尝试过，但并不顺利，甚至失败了，于是那就成为了我的一个心魔。因为害怕，所以不想去尝试，但越是不尝试，越是会感到恐惧、敬而远之。当有一天你觉得自己要直面那个恶魔，甚至行动起来的时候，你会觉得原来那个很有意思，当你只是一根筋去战胜它的时候，你甚至会忘掉之前的恐惧。

《摩诃婆罗多》里有个故事，德罗纳要考验他的徒弟们的武功，可以说那是一个毕业考试。德罗纳让他的徒弟瞄准一只鸟的头部，在他们做好拉弓瞄准的时候德罗拉问他们除了那只鸟他们还看到什么。绝大多数人除了看到那只应该被瞄准的鸟的头以外，还能看到其它东西。德罗纳很不高兴，因为那都不是那要的答案。唯有他最喜欢的徒弟阿周那的回答让她满意。因为阿周那只看到了那只鸟，而且是只看到了那只鸟的头部，而其它东西他一律看不到，倒不是因为他真的没办法兼顾其它东西，在他拉弓准备发射的那一刹那，他只把注意力留在目标上。或许你会说阿周那太一根筋了，没办法做到眼观六路耳听八方。如果他一刹那就能做好一件事，他就有无数的时间，去秒杀其它东西。

一直以来，我都觉得自己是个单核操作的人，你让我同时完成多件事，我没办法做到，我一次只能专注在一件事上面，正是因为这样，我的注意力可以非常集中，所以我可以用比别人少很多的时间完成一件事。可能最终，我们的耗时差不多，但从成就感来说，我觉得自己的压力会比他们少，因为干好一件事就少一个包袱。之前我听过某个说法，要完成一件大事，你需要挤出一整块时间，就像投资一样，只有一笔大钱才可以拿去投资，零碎的小硬币，做不了那种事。为了留出整块时间，我会先把一些零碎的事情集体做完，然后开始做比较重要的事。那么在做那件大事的时候，我就没什么牵挂了。但是对某些人来说，他们却总是把整块的时间不知不觉地浪费在随意零碎的事情上面，而零碎的时间他们更加是习惯性地浪费掉。做事的时候无法专注，这是一个非常严重的问题。今年外婆去世以后，办身后事的时候，我体会到了这一点，因为我的长辈们无一例外都有这个毛病。所以其实事情并不多，但他们做一件事的时候总会被其它事情打断，于是就落入了一个事情永远都做不完的怪圈。

专注力非常重要！

外出培训上课一天半，我用0.38的英雄359钢笔写满了一页A4纸，那些不是笔记，那些是我在练字。一开始的时候，是看到培训教材或者大屏幕上有什么字我就写什么，后来是写一些《摩诃婆罗多》或者《情侣风尘》里面的字。最后我实在不想写汉字了，所以就写了一些VBA的单词，其中不断的被我写下来的是Application和Function。写汉字要一笔一画，而且我字写得越来越小，于是从数量上，这字数就越来越多。字虽然小了，但是笔画数还是那么多，所以写到后来，我觉得手都发酸。最后的时候，我就做了点小猫腻，开始写英文，开始写单词。英文单词相对于汉字，我会写得大一些，而且个英文单词写下来，就等于五六个汉字那么大的空间。汉字我可能会越写越小，但英文不会。汉字只有写得足够慢，每一笔的用劲方位角度都恰到好处，才能出我满意的字，但英文我更注重的是字母之间的连贯，以及每个字母有没有被我写得变形了。我把A4纸对折写的，其中一面A5纸里的大概1/4，我写的是英文，其它地方我写的都是汉字。记忆之中，我好像很久都没写过这么多字了，平时即便是写字，也只是写数字，而且只是把字记录下来。有时候会写得很丑，丑得连我自己都认不出那到底是什么字。但这一天半，我写出来的汉字中的一些，是我自己看到都觉得喜欢的，因为那就像打印出来的楷体。明明我拿的只是钢笔，但却能写出毛笔的效果。有角度有力度，感觉真的好厉害。但是，我满意的汉字，只是我写的那张A4纸里面的少数几个，为了写出那个让我满意的汉字，可能我得把同一个字重复十几遍，甚至几十遍。

小学的时候写字，就只是为了完成任务。老师让我们把一个字抄多少遍就抄多少遍。田字格的抄写作业布置下来以后，我写完给我妈看了一眼，然后她把我的作业全部擦掉，要我重写。那时我非常生气崩溃。如果当时我能体会到，把一笔一画写好，写出书本印刷体的效果，大概我就不会面临被命令着重写的命运了。但显然那个时候，我没有那种觉悟。当时我从未考虑过要模仿出语文书里田字格打印汉字的那个效果。笔画都写全了，虽然加起来很不协调不雅观，但那作业我的确做完了啊。现在回想起来，那是因为我觉悟不够，因为当时我的观察力和控制力并不足以让我写出那种字。如果我没有想过要仔细观察那个字在田字格里面的长度以及角度，我又怎么可能模仿得出来呢？还记得写“摩诃婆罗多”这几个字的时候，那个“婆”字我无论如何都写不漂亮，即便我已经很认真观察那个字，最后我无计可施，于是我在A4纸上排版了一页“摩诃婆罗多”这几个字，字体颜色设置为灰色，然后打印出来，接着我用钢笔在上面描红。经过一页4纸的练习，我总算有点能条件反射出那个“婆”字的写法。现在回想起来，小学的时候，老师只是要求我们对着语文书后田字格里的汉字抄写，但实际上以我们当时的模仿能力，我们写不出那种效果，即便现在要我再去做，可能我依然做不到，所以恰当的方式或许是有一本跟语文书后面生字表一一对应的描红本，我们要做的是先描红然后书写，而不是一开始就模仿书写。从刚刚接触到描红出有点感觉，那个汉字你起码得从写10遍甚至20遍。从描红到自己书写，可能也要重复相同的次数。所以当年语文老师的作业只要求我们把一个汉字抄写两行，大概十个，实在太仁慈了。但是，当我还是个小学生的时候，我觉得那相当折磨。

同样的事情，不同年龄不同经历的人看到的效果不一样。