我的天

平时周一早上去上班我都是去广园快速路等了，那个地方你只能看到货车飞驰而过的，当然也有很多私家车，但是在那个地方除了高架桥就几乎没有其他景物了。但今天我的等车地点换成了猎德大道和花城大道交汇的地方。这里跟广园快速路显然不一样，站在这里我明显地感觉到我在城市，而且身边路过的人也不再是那些行色匆匆的换位工人。因为这里有很多住宅区，住宅区多住宅区里面的楼房也很高。同时，这里也是珠江新城CBD的附近。相比于广园快速路，这里大清早人就已经不冷清，我这里说的是人而不是车哦！就车水马龙的状态来说，这里没有广园快速路严重，但是在这里，我却可以看到很多路人，尽管我等车的地点实际上是一个美食城的门口。理论上说，到饭点、到晚上的时候，这里会更热闹。同样是广州，这就是市中心与非市中心的区别。远处就是猎德大桥，现在桥上的车辆还上非常通畅再过半个小时或者一个小时大概那里就要大塞车了。今天搭过来的那辆20路公交车，以前我也在这个时间点搭过，一直很空，没什么人，因为那通常是周日早上。我从来没有试过在工作日，尤其是星期一的早上搭20路。结果今天的情况真的让我有点大吃一惊，因为虽然才从总站开出来才三个站，但车已经挤满人了，甚至差点就要后门上车了。同样发生这种状况的还有45路。那个比20路还要严重，因为到我上车的地方20路才第三个站，但45路已经走了很长距离了。之所以发生这种事，是因为车上大多数人都要去珠江新城天河那一带打工，但这个时间点的白领，主要都是外地人，大概他们是做一些保洁之类工作的吧，因为绝大多数都是阿姨，主要都是外地人。20路要再次变得这么人挤人，过了这段阿姨的搭车时段后，可能又得再过一个多小时才轮到那些白领。从车程上算，这就只有一个公交站，但这一个公交站难倒了很多人。因为如果不是20路在猎德大桥上一路走高架。这段路其实很耗时间。之前还没有猎德大桥的时候，这些人都只能走广州大道。猎德大桥开通以后，这段路才有了公交车，慢慢地，我甚至觉得这里的客流需求比广州大道还要大，而且这里的人很大一部分是坐公共交通的。之所以发生这种事，是因为大塘附近的楼价很便宜，无论是租房还是买房，但是珠江新城却很贵，可能就要贵几倍以上。从路程上算，两地其实没相隔多远。之所以要这么居住和工作，就是为了可以省点钱，所以这些人，都不是有车一族。也正是因为这样，连接猎德大桥南面和北面的公交车每到上下班高峰，都会拥挤不堪。甚至让人有点怀疑现在是不是21世纪？我们是不是回到了80年代末90年代初？又或者怀疑我们现在是不是在广州？是不是去了印度的某个地方？其实公交车也发现了这个问题，所以在高峰期他们可能会推出一些如约巴士连接这两个点，但问题是那辆车你得多给钱，平时的公交车就只需两块钱，但那辆车好像要三块还是五块，而且羊城通，没得打折。从方便的角度考虑，这的确有了，但是从实惠的角度考虑，在珠江新城当白领的或许还会考虑给这个钱，但如果是去做保洁工作的阿姨，我觉得他们不会为这个埋单。

广州没有非常严重的贫民窟，但贫富差距在任何地方都存在。

昨天我什么运动都没有做。但其实我应该要做的，但是懒惰发作。我直接用了一个半小时坐在电脑前看电影，于是真的什么都没有做。这种做法应该改变，为什么就不能把运动和看电影很好地融合在一起呢，以前我一直都安排得很妥当，我能看电影，也能做运动。之所以那样，因为我拿了某些时间用来摸鱼做运动。现在的状况好一点还是以前的状况好一点呢，有些时候我真说不准，因为现在即便上班时间没事做，我也不能去做运动，我只能呆呆地坐在电脑前。因为不知道什么时候什么人会在微信QQ或者电话上找我。正是因为过上了这样的生活，我越发觉得白领的日子真难过，一天到晚都只是坐在那里，挺辛苦的。，我宁愿过从前那些有时可以坐在那里，但有时必须做点体力劳动的日子。一整天都坐在那里，并不是件好事，首先对我来说等于是把所有不好的东西都堆积起来，因为没有运化，所以我能明显感觉到下半身的脂肪堆积已经到达了一种我非常厌恶的程度。另外一个是坐在那里的时候不一定都是无聊得要死，当你有很重要的事情，或者很多事情干的时候，你的大脑消耗到达了一定程度，于是就会造成压力。相对而言，我更喜欢承受体力上的压力。因为那东西只会让我变得越来越强，但脑力上的压力，会不自觉地让我愈发少运动，与此同时，会不知不觉摄入过多。脑力劳动也是个体力活，但是如果你真像体力活那样吃回去你就死定了。所以光是坐在那里那种痛苦我觉得比大汗淋漓地去干一些体力活还要辛苦。在别人眼中，体力活看得出来，但是脑力都被榨干，别人却不知道！从心理上说，这会造成一种莫名的憋屈。

从小学开始，我就一直都很喜欢上体育课。除了高中要考800米长跑的时候。对我来说，体育课一直都是很快乐的。所以我无法理解为什么大学的时候那些人那么希望体育课下雨，不用去上课。当然，这种事只会发生在一些必须在户外上课的科目上，比如说我大一报的那门网球，大二的时候报的是羽毛球，在室内场馆上课，即便外面倾盆大雨，你还是得赶过去，还是得上两个小时的课。虽然我也明白要拿到好成绩，光靠体育课上的玩是不足够的。还是学生的时候，我并没有这种觉悟。于是很多项目在课外我是不会去专攻的，但后来我发现不攻不行啊，比如说仰卧起坐，也比如说跳绳，但是800米这个项目，是我一直都知道自己不怎么好，但却从来没想过要去训练。50米我也没额外训练过，但是我跑得还不错。至于我最强大的实心球，我根本从来都没练过，但只要投一发，就肯定拿满分。对我来说，跳远跟实心球比较类似，但不能像实心球那样保证一定能满分，通常我只能拿90或者95。为什么当时我就没想过平时再练一练，也拿个满分呢？大概是因为从前体育科目分值不重要，拿满分也不怎么样，所以当然也就没有那个追求了。如果从前我就有现在的这种觉悟，那些科目全部满分拿下也不是不可能。但如果从前我就有这种觉悟，我的人生估计就没什么快乐，而只是一直练习一直的追求那个分数上的完美。

人生不能重来，但起码我知道在必要的时候我不会再让往后的自己有任何后悔了。

今天我从家里踩车到外婆家用了32分钟，这有点不可思议，因为我觉得自己并没有踩得很吃力。因为出门的时候已经是下午2点多，太阳很厉害，所以我穿了一条黑色的裤子，红色的POLO衫以及黑色的袖套，还带了一顶红色的帽子。出门的时候我有犹豫过到底是去搭车还是去踩车，想了一阵以后我觉得还是踩车吧，因为踩车过去大概也就30分钟多一点，搭车其实也需要这个时间。还记得一年多以前，开始在这条路线上踩摩拜的时候我总觉得这充满了挑战，得处处小心，但现在对我来说这不过是小菜一碟而已。上坡的那些路段有点挑战。让我非常上瘾的是那些下坡路段的爽快，尤其是从康乐村一直下坡到中大正门。在我觉得自己没有才很快的情况下居然只用了32分钟，当然这其中也有我运气好没有等太多红灯的缘故。如果在过赤岗路和新港西路红灯那里等上五分钟，我的用时肯定就不是现在这个了。踩上坡路的时候一开始还没什么感觉，但过了一段以后就会觉得气短。这是献血后的明显反应，我妈昨晚就问我今天要不要去跑步，今天她继续问我明天要不要去跑步。她知道我去献血了，她怎么就没想到血液量少了一些以后人的状况会不一样呢？只是做很普通的日常工作不会有什么区别，但是如果要进行那种强度的运动，缺少了一定量的红细胞会感觉很不一样。那种滋味，有点像贫血，也有点像喝了酒。为什么这么说呢？大概是因为血量不够跑步的时候血液都往运动的部位输送，于是大脑就有点缺氧了。那种感觉是把口张多大进行呼吸都无济于事的。呼吸更频繁，虽然也呼吸得更深，但问题是效果不好。因为缺氧，所以心脏会跳得更快，心率上去了，但却达不到平时的水平，这会让人觉得很崩溃。我几乎给自己立下了这么一条规矩，大姨妈的前两天不去跑，因为剧烈运动会导致不正常的剥落，于是姨妈会拖得很长。而另外一条是献血之后三天不去跑。三天其实不能长多少红细胞，但问题是三天的时间可以让你逐渐适应缺乏它们的身体。要完全恢复之前的状态，我觉得需要一周。当然，这个前提是前三天你不要去拼命。过去那几年，要保证每月的跑量又要去献血，每次都会让我很烦恼，但现在这个压力降低了很多，因为我把每月的跑量从160K降到了100K。只要按规律跑，只要不随意任性不去跑，基本都能达标，即便是有些时候的确有点难实现，但努力一下还是可以做到的，比如说这个月。非常有可能献血后休息了三天，接下来的是大姨妈的两天。如果真这样，接下来的日子估计某些天我得连续的跑才能达到自己月跑量100K的目标了。

踩着摩拜上坡，可以比开电动车的还要快，感觉非常爽。开电动车的下坡的时候，我可能超越他们，上坡的时候，也可能超越他们，只有因为要做某些安全停止的时候，他们继续穿插才会把我超掉。快一点慢一点，其实无所谓，我觉得自己没有路怒。我不会因为前面有个比我慢的人而烦，也不会因为某个人轻松地把我超过了而不开心。

按照自己的节奏，随心去做就好。

我是个疯子吗？我是个疯狂的粉丝吗？难道认真的人就是疯子？

在工作上很认真，别人会仇视你，因为你显得他们很不认真了。同时，如果你很认真，别人就会把本该他们做的事都丢到你头上，于是你会心理很不平衡。我拼死拼活地干，你啥都不用干？！针对这些人，我有两种对策，对一些我很讨厌的，直接不理会，做完了也不告诉他们，对另一些，一做完就马上交作业赶紧撤退走人。

在运动上认真我觉得是很必须的吧。但运动太认真的副作用是容易受伤，训练过度这种事太正常了，尤其当你知识还不够丰富，经验还是只是小白层次的时候。运动要认真，但积累回来的经验告诉我，运动必须得分清轻重缓急，不能全部都狠狠地猛使劲。阴柔也是运动的一部分，那些貌似降低强度的阴柔其实是个厚积薄发的过程。短跑的不能小看长跑的，长跑的不能把短跑不当一回事。爆发猛冲很重要，看上去温和但实际上非常强大的控制力也很重要。运动的关键之一是持之以恒。总结和休息也是运动不可缺少的一部分。能管好自己体重的，能合理规划好自己运动计划且严格执行的，基本上都是非常靠得住的人。可以这么说，一定程度上，运动上的认真让我学会了做人。但其实非常有可能什么事情都认真了，也会悟出那个道理。

在当粉丝问题上认真，这到底有什么问题？！既然工作不让我太用力，运动得劳逸结合，那么我在自己的事情上认真总可以了吧！当粉丝是我自己的事，我可以非常认真地搜索各种资料，进行各种汇总整理，又或者做翻译、压制。难道因为我在这些东西上投入很多时间和精力我就是疯狂的？我不过是把这些事情都认真完成而已，而且是以我接近完美主义者的强迫症要求去完成。不在这些事情上发泄精力，难道我就应该葛优躺在沙发上一边吃喝一边勉强地看着我不怎么喜欢的电视？！我把别人用来颓废的时间拿来做我自己非常喜欢的事而已。那些事可能一开始的时候我也算不上非常喜欢，有时遇到的困难会觉得很受打击，但我没有怀疑过自己为什么要做这么多傻事。我妈经常质疑我，我的同学和同事也有过，但付出总会有回报。我在干傻事，总比那些整天无所事事的强很多。吃苦这种事是必须主动去做的，如果年轻的时候没有意识到，往后的日子就呵呵呵了。也正是因为苦吃得足够多，所以以后遇到什么事都没啥好嚷嚷吐槽的了。

那种在一次又一次认真之后发现不知不觉中自己越来越强大的感觉非常好。那个时候会让我觉得认真是有回报的，而那种回报是你一开始没有预料到的，那更像是bonus。无论bonus大还是小，额外的奖赏总会让人非常兴奋。

我觉得自己疯得很好。

有时我也觉得自己很奇怪，到底有什么事是我不会认真去做的呢？还是学生的时候，我不知道怎么认真地去做事，但是到了现在，完全反过来了。问题是，学生的年代，老师和家长的要求跟现在成年人的要求完全相反。这到底是我有问题，还是他们有问题？一直以来的教育都让我们要认真，但实际上到了工作，别人却想你不要那么认真。因为你努力，就会显得他们不努力了，他们躺着也会中枪，为了让他们可以闲一点，所以你也不能太高效。

我就像个万金油一样，在任何场合，只要有需要，我都可以顶一顶。表格有问题，叫我去调教一下；文章有问题，让我去写一下或者修改一下；计划有问题，可能让我直接给个方案；篮球比赛缺人，让我上去跑。基本可以确定这么一个事实：这些事情，都不是以我为核心的，我都是那个奇招，突然被叫过去，解决他们不能解决的问题。既然我具有那么神奇的能力，为什么我不是某个事务的主持人呢？从前的确有过这演的机会，但是我不怎么喜欢那个项目。

在工作上，我的确没当过什么核心角色，所以，在自己的生活里，有时我会把那个揽着来做。比如说，做字幕的时候，我永远都是把杂七杂八我能做的都做了，接下来的高难度的丢给有能力的人。换位思考一下，其实，这不就是我工作时反转过来的情况吗？别人或许会觉得，让我在关键时刻插一脚是因为觉得我厉害，所以他们把下手工作都搞定了，把最关键的留给我。当然这只是一个非常理想的状态，实际情况肯定不是这样。我喜欢去了解工作的整个流程，包括所有细枝末节，哪怕是很低级的东西，我也想去了解。就像做字幕一样，基本上我把做那个的整个流程都弄得非常熟悉，大概有些关键技术类的技巧我还没能掌握，因为一直以来都只是我自己去摸索，没有高手指点。也正是因为我是一个人战斗，所以全套的东西我都必须得知道、必须得懂，即便不能算是精通。当我不想一个人把所有事都干的时候，其实我完全可以把工作分拆出去，让其他人去做，但这样又会存在一个问题，那些被我分派工作的人我能不能去信任呢？几乎可以这么说，暂时来讲我还没有真的信任过一个新人。从认识到信任需要一个过程，你得证明给我看，你值得让我信任，否则我不会把手头上的工作交出去。一定程度上，我把这个看成了是非常严格的传承。如果他们搞砸了，我觉得我有责任。但我又是一个很懒、不想去翻工、不想去帮别人擦屁股的人，所以有些时候我宁愿自己干，也不把工作交给一些我不确定可以信任的人。到底谁才是我可以信任的人呢？我觉得在不同场合，这个人是不一样的。在生活上，我最信任的人是我妈，所以如果我妈不在了，生活上我就真不知道该去信任谁了。大概到那个时候，遇到任何问题我就只能去网上搜索一下。至于工作的烦恼，运动的烦恼，电脑的烦恼，又或者是编程的烦恼，我会去找不同的人。说来也奇怪，那些我非常信任的人，通常都是在他们各自的领域经验丰富的。我认识他们的时候，在我眼中他们都已经是大师级的了。所以一定程度上，我的信任是不是建立在一定的崇拜上了呢？可能真有点这个意思。我是怎么取得别人的信任呢？显然，我不是靠口吹的，我是用我的实际行动去证明的，但是这样可能要花费比较长的时间。如果对方没有在我身上放精力，大概他们永远都不会察觉到我的闪光。

优秀不优秀，不是做给别人看的，而是要面对自己良心的。