我的天

昨天有人过来说服了我半天，要我参加单位的篮球赛。之前我就知道会有这种事情发生，因为前两天就看到通知说今年总公司组织的是篮球比赛，参赛规则是，每个队上场的五个球员之中必须有一名女性，场下场也必须有一名女性替补。从听到这件事开始，我就知道领导一定不会放过我。让我很拒绝接受这件任务的原因不是因为我害怕，而是因为经历过上一次以后，我不想再和那帮不认真的人一起去战斗。比赛的时候，你等于是不存，练习的时候更加是没有存在感，而你之所以在上面纯粹是因为规则要那样。无论是我们自己还是对方，都只是四个男的在打全场的篮球。从上一次篮球比赛的情况看来，也不是所有队都这样，比如说交易中心的女的就很厉害，因为她们是特招进去的，从前是华师校队。让我觉得很不爽的不是一开始就知道对方的女的跟我们的实力对比非常悬殊，而是我们的策略是尽可能地用一切方法拖住对方，让她们不得分，然后当作是我们的胜利。在没有方法、没有战术、没有任何指导的前提下，这简直就是乱来。明知要发生这种乱来，我们却仍然像举手投降一样只是求神拜佛尽可能地希望那种事不发生。如果一开始，他们就把我们自己的女队员当回事，情况会这样吗？男队员连自己都不把自己当回事，他们怎么会把你当回事？每次呼喊练习的时候，总是雷声大，雨点小，练习的时候，我实在说不出他们跟平时自己玩玩有何区别。上一次拿了个第三，还不算太难看，原因是我们的小年轻比其它单位多，很多人都刚毕业不久，而且几乎都没有结婚，年轻就是本钱。但现在，情况完全不一样。如果说当年是因为太年轻，而没有考虑策略的问题，现在他们会考虑吗？口口声声说一个星期要练习多少次，但实际上能保证每次都出席的人又有多少，暂且就不要说出席以后有什么样的练习质量了。我是打心里不相信单位这些人会认真。的确，有些时候领导真的很认真，他们真的想把事做好，因为那是关乎颜面的，但是他们可能忽略了很重要的一点，要赢得冠军，颜面不只是领导一个人的，而是我们全体的。只有每一个人都把颜面看得很重要，这个团队才算真的有点意思。不过我觉得，这种事情在这个单位不会发生。过去十年多以来，我实在太清楚了解了。一开始的时候，他们的确是有认真的目标的，但一两次挫败以后，目标就变得荡然无存，随之出现的就是约等于零的执行力。认真这种东西不能只是坚持跑个50米，认真这种东西不是马拉松，也不是超级马拉松，那可能得用一个月甚至几个月才能体现出价值。我很认真，如果我要去，我必定全力以赴，但问题是我身边的不认真，我自然会觉得很憋屈，有恨铁不成钢的感觉。

接近十年前的仇是时候要报了，但问题是，这帮兄弟估计还是不能复仇成功，因为他们连复仇的心都有没有。

已经不记得是什么时候开始学习语法的了，是小学的时候吗？还是初中的时候？语法这种东西，我总觉得那是自然而然的，条件反射就出来了，但无论语文也好英语也好，又或者是其他语言也好，还是让你去学语法。还是学生的时候，我觉得语法这种东西，别人叫我去学就学嘛，什么搭配什么，那都是些固定的结构，都是用来应付测验考试的。什么跟什么搭配最好我通常都不会深究。只要搭配出来的东西不被判定为错误也就可以了。直到我开始做中文字幕翻译，我觉得自己慢慢地不断纠结于这些问题。单纯是文字翻译的时候，我还没有这么变态。一旦要做字幕翻译，情况就不一样了。所有动词都应该精准到位。什么主谓，什么动宾，什么副词，什么定语……这些我都得考虑，因为别人一句话可能是分开几段去说的。我不能在一行字里把所有都写出来。也正是因为我要分几行，所以我得搞清楚自己到底想怎么样。也就唯有到了这种时候，我才会后悔为什么当年语文不更认真一点去学。但其实，大概这种东西是学不回来的吧，我觉得这应该是积累回来的。但用什么去积累呢？这是个问题。到底哪个教材、哪些地方写出来的东西才更正统准确呢？语文书经过那么多代人的推敲，当然不会有问题，但如果只是专注于语文书，那显然就太狭窄了。如果看其他作家的，我们又怎么才能保证他们也没有我们的烦恼呢？虽然他们是著名的作家，而我们什么都不是。

最让我印象深刻的是马尔克斯那本叫做《族长的秋天》小说。那本书真的很变态，一本书两百多页下来就只有一个句号。没有分段、没有句号。谁能保证翻译的那个人犯语法错误吗？语法这种东西，错了也好，没错也好，其实能保证理解通过也就没什么大碍。但我总觉得，如果读起来不通顺，语法估计也会有点问题。而这种用感觉去反观语法的做法，也就只能是通过积累了。因为近期我一直在纠结这些东西，所以看电视的时候我会很认真。看本地台新闻的时候，我总觉得有些记者的某些描述是有问题的。虽然他们没有说得一卡一卡的，但实际上句子不通顺。之所以这样，那不用说，肯定是语法搭配出现了问题。以前CCAV的新闻联播我是无论如何都看不下去的，但现在我居然能很认真地看完，因为除了获取某些信息以外，我可能在研究他们的各种词语使用。的确，CCAV的新闻几乎不犯错，即便只是一个采访路人甲的镜头，当然，我们所看到的路人甲可能根本不是一个路人甲。当你真的要在某些问题上较真的时候，你会意识到身边那些貌似简单到不能再简单的东西都是学问，但绝大多数时候，你都把那些放过了。你根本意识不到那些东西很重要。

自知自己无知是一个很重要的觉悟。也只有真的正视了这个问题，人才会开始无休止地探索。

有时，我真的想得到别人的附和，但我知道这有点难，因为很多时候我主动去做的都是一些非主流的事，我做的时候就不是从他们的角度出发的。那个东西带有我很强烈的个人感情色彩。做完以后，我也没有以他们的角度去考虑到底他们会有什么样的感觉。所以最终结果是什么呢？要不别人就保持沉默，跟我同龄的，或者比我年长成熟的大都会这样。而比我年轻的，又或者心智还是很稚嫩的会直接跳出来说出他们不一样的见解。于是那个时候一个感觉就这么涌上心头——我跟他们真的有很深的代沟，根本不是一个次元的人类。冷静下来以后，我会觉得，其实他们说的也没错。但是第一次看到他们所想到的跟我目标不一样，莫名的生气会自己弹出来。其实我完全可以用沉默去应对，但现在的我还是太冲动，所以会忍不住，不断地跟他们较真。用我的观点去说服他们是不可能的，反之也不可能。所以这就变成了一个无端端的吵架过程。我只是发表自己的见解，他们也是。为了捍卫自己的观点立场，跟别人吵起来，这其实也没什么问题，但为什么要进行这种没有意义的吵架呢？遇到这种情况，我应该如何处理呢？我可以选择视而不见，但我觉得不应该那样。理论上我们应该在一个心平气和的条件下讲出自己的观点。但我跟他们一样，从一开始我就没想过要冷静下来了。因为他们站出来是为了否定我，我当然要反击。为了这些无聊到了极点的东西吵架，已经不是第一次了。我不知道往后还得重复多少次。大概唯一的做法就是不在他们的圈子里发言。头脑发热这种事是可以控制的。如果我不说，这个矛盾的起因就不会生成。好长一段时间，我也的确这么控制住自己了。但有时我会觉得，找一个志同道合的就那么难吗？

昨天米兔机器人的官方公众号说了类似这样的一句话，现在的孩子看的是《小猪佩奇》，但他们的家长，也就是我们这代人，看的是《圣斗士星矢》，能没有代沟吗？对小孩来说生活就应该是美好的，但是扎根在我们心里的那种英雄主义会一直默默地指引我们，只要为的是正义和真理，就应该不惜付出一切代价。从前的我们看《圣斗士星矢》的时候就从来没有觉得残忍暴力，我只是觉得很带劲。说起残忍暴力，《进击的巨人》有过之而无不及。当然了，现在的小孩看的是《小猪佩奇》，不是《进击的巨人》一般家长也不会让小孩去看《进击》。无忧无虑、完美的童话世界总有一天会被打破的，因为现实生活不是那样。为什么一开始就要给他们那些完美的幻想呢？好吧，其实说到这里，我一分钟的《小猪佩奇》都没看过，所以其实我没有资格在这里发表评论。当我还是个小孩的时候，我看的动画片种类很多，各种类型都有，但现在一说起那个，从几岁到十几二十岁的大学生，都会想起《小猪佩奇》。这真是一个垄断洗脑的年代。

而之所以说了上面的一大堆，原因是我下面发的东西挑起了一些不必要的矛盾，但下面的描述实际上已经经过了进一步整理。

昨天五四青年节做了个发了个这样的动图，贴吧的小屁孩说很吓人且毁颜值。我觉得这图一点不吓人，要表达的是气场，是坚定的不屈服。图片来自米叔1998年电影《古拉姆》，里面有这么一句很重要的话，重复出现了3次：“大家都在随波逐流 只有真正的勇士才敢于逆流而上”。五四要的正是这种精神，习大大为马克思诞辰200周年说了个把小时也正是要让我们不忘初心，继续伟人的宏愿。

我觉得没错的事情，就不会去改，而且会一直做下去。

不是人人年轻的时候，不知道自己想干什么。我这里说的年轻是几岁十几岁的时候，有些人甚至二十多岁也不知道自己要干什。对我来说，真的有点了解自己，知道自己想干什么的时候，我已经是30打上了。这个年龄让我明白到自己能做什么，自己擅长什么，自己的弱点是什么，但如果你让我具体定一个目标方向，我没办法说出来，因为很多东西我都很想知道，我都很想学习，我都很想更进一步。无论是小孩时的玩具，还是熟练各种乐器，或者其它技术类的东西，所有之前我还不曾掌握的我都想知道。所以如果你问我到底我想具体做一件什么大事，我说不出来。但现在我得出了这么一个结论，如果你把身边你想做的琐碎的事都做好了，最后那个大事自然就会水到渠成，虽然可能你从来没有料想过，那可能是什么，那就像是一次最后的通关。

我觉得对打游戏的人来说，最后过关的那一下，当然很高兴，但实际上，让他们痴迷的，估计是整个打怪兽的过程。几乎可以这么说，在20岁末的时候，我突然觉得自己有很多东西都想知道，学习的欲望不是一般的强烈，那是在我学生时代从来没有过的。想去学习，用尽一切办法去学。在填鸭式的教育之下，几乎不可能发生。试想一下，如果一个学生很喜欢某项乐器，他的父母会愿意不用他上学吗？不用他上学，他真的能在这个乐器上有所进展吗，或者说能进展到让他弥补不学习其他东西的缺陷吗？如果他还去学校，但是心不在焉。对学习其它知识来说，又或者对学习某项乐器来说，又有什么好处呢？

我觉得自己接近30岁的时候才有这个念头，还不错，因为这个年龄不再受学校的困扰，工作已经进展到了一定程度。正常来说，我有足够多的时间，其次，因为工作了已经好长时间，所以我有一定的资金积累。有些从前想都不敢想的东西，现在我都能买下来，也可以去报读某些课程。在完全没有收入、全靠父母资金支持的学生年代，这完全是不可想象的。父母或许可以支持你一个或者某几个兴趣，但是要全面开花，几乎是不可能的。而之所以可以有现在的这种状况，我也要感谢中国神一般的网络，尤其是那些网购，以及各种各样的资料和视频。以前很多东西你必须去书店，或者必须报某些学习班，但现在，绝大多数的东西你都可以自己在家里进行，时间由你控制，程度由你说了算，没有考试，毕竟兴趣这种东西，不能说要用考试去衡量。如果你能过自己那一关，什么程度又有什么所谓。

我不知道学习的癖好是从什么时候开始的，但是只要你真的全心曾经用过一件事上，你就会信心大增，你会觉得任何事情你都可以用那个学习套路去攻克。当你到了一个学无止境的程度，整个世界都是你的。有些人只要赚钱就很开心，但对我来说，赚到的钱如果能支持我的兴趣，让我有自信，让我有满足感，那么，也就足够了。钱不在多，而在于能不能换取你的幸福感。对我来说，最大的幸福感就是，我学到了更多。

大概习大大提倡的就是这种终生学习吧。

离开了墓园以后我一路都在琢磨到底我有没有把外公的骨灰放错位置。我应该再仔细看一下门上写的字，但我却没用。我之所以会犯这样的错误，大概是因为我太过于记住外公骨灰的位置是732号12位，所以我只是一直在寻找那个坐标，没有认真仔细看门上的东西。我确定我开的那一列就是732，但到底是12号还是11号，我不太确定。因为偏偏那两个位置上的骨灰都刚好被拿出来了。如果我可能放错的那个位置里面就有一盒骨灰的话，无论如何我都不会犯错误。离开之后我就只能希望如果往后有个人拿了自己亲人的骨灰回去，发现他们的位置被占了，他们会把被占位置的那个拿出来，然后把自己的放回去。希望那个好心人把东西拿出来以后也会在旁边看一看，把拿出来的放回恰当的位置。虽然我也明白要做这种事，那个人的心肠得足够好。我们不能奢望身边的人都这样，所以最后我能怨的就只是为什么我没有再三确认。这是我第一次独自一个人把外公的骨灰请出来然后再放回去。我去过那个地方很多遍，但从来不是只有我一个人。

为什么非得有这个操作呢？为什么每一年我们都要从很多地方把亲人的骨灰拿出来又放回去。当我们的父母离开了，当我们也离开了，而我们又没有下一代，这种事谁去干？从前的人暂时还无需考虑这个问题，因为在文化大革命破四旧的时候，所有灵牌骨灰之类的东西都已经全部灭掉，但从我们上一代开始，又多了起来。从前的清明节对我来说就只是去一个地方，但自从外公去世以后，又多了一个地方。几年前，我的某个舅父去世了，再多一个地方。就在舅父去世的同一年，我的一个叔婆也去世了，所以一个清明节下来，如果要把这些都走完，需要去四个地方。清明节从开始到结束，理论上可以去祭拜的时间也就只有一个月，一个月有四个周末。如果每次都只去一个，一个月也就完了，但如果以后有更多的地方有更多的人呢？最恐怖的那种状态是，如果死的人比活着的人还多呢？

小时候我真的觉得清明节很好玩，那就像是一个很多人热闹春游一样。路上会看到很多人，也会看到很多好玩的。因为路上的小摊贩除了会卖鲜花甘蔗以外，还会卖一些别人放在骨灰寄存处小阁间里的小摆设。除了各种假花假树以外，还会有一些小玩具，那些东西一直让我好着迷，虽然我知道我妈一定不会去买。但后来当清明节需要完成的例行公事越来越多以后，我觉得这个节日好累。跟春节不同，春节拜访的是些活人，甚至你不需要逐家逐户去他们那里，很多时候我们只需要约出来一个地方吃顿饭。但显然，清明节的这种拜访以及对应的排场是无论如何都减不了的。每次清明节去拜祭时，点蜡烛跟点香我都痛苦不堪，每次都是泪流满面的节奏。大概往后去之前我要先查一下怎么样点香才不那么容易被熏得泪流满面。

作为一个无神论者，我从来都不觉得有什么真正的保佑。完成所有程序只是因为那是一个既定下来的家族步骤。我觉得先人留给我们的是他们曾经做过一些事，以及他们留给我们的某些精神。要怀念他们，我觉得真的不应该只是在清明节做一些例行公事。