我的天

之前曾经听说英国有项法规（不记得是建议的还是已经执行了的），要对宽松的服装额外征税，因为宽松的衣服容易让人在不知不觉中肥胖。看到那则消息的时候我觉得很扯淡，因为穿什么款式的衣服是大家的自由，有人喜欢穿紧身的，有人喜欢宽松的，有人上半身和下半身一个宽松一个紧身。各人有各人的选择倒不是完全因为流行的驱使，流行在其中起到了一定的作用这是毋庸置疑的，但最终各人怎么穿是个人主观选择和随机发生的结果，不同服装有不同价格，不是说我想穿这个想买这个我就一定负担得起。更多时候穿什么不是由个人决定，比如说各种制服：校服、工作服等等。回到一开始的话题，现在我比看到那则消息的时候重了大概4斤，我有点体会到穿宽松衣服会让人增重了却察觉不到，但穿紧身的衣服就不一样，那是增加2斤你都有感觉的节奏，那是你再重下去就再也挤不进裤子的节奏。如果这么快就能起到预警，大概就不会有猛涨10斤那种事发生了吧。

我觉得最能起到预警作用的是无弹性的修身服装，因为紧身服装通常都具有非常良好的弹性，所以还有一定的扩增空间。但修身服装不一样，本来是合身的，变成紧身了，你就不要埋怨是因为衣服缩水了，那是杠杠的发胖节奏，比体重秤的数据还要可靠准确有木有！我觉得监控减肥要用3种方式：体重秤、皮尺、私密大尺度自拍。第一个是最不容引起误差的，除非你的称量时间和称量时机不固定，皮尺的使用和读数经常会出现各种偏差，而自拍那种事因为没有经过专业仪器的比对所以只能用“我觉得”去判断结果。但买一身完全合身修身无弹性的衣服，只要那变得不完全合身，或是窄了，或是松了就很能说明问题。毕竟，无论体重秤还是皮尺不过是为了要一组数据，证明身体有发生变化，在完全没有计量手段的前提下，一身完全合身的衣服也能实现目标。这估计是最直观的测量法，适合于所有人，无论你是否有意于增重或减重。

减肥结束以后我买衣服已经不给自己任何的余地，任何衣服都是刚好合身的，如果变窄了那肯定是我的问题，我需要去查找原因然后采取行动。我有一条黑色无弹性的修身型裤子，买的时候已经是合身＋偏窄了，那时我处在贫血期。贫血用药治疗一周后我明显地感觉到裤子窄了，那不可能是热胀冷缩的原因，因为我秋天开始治疗，所以气温越来越低，那种窄不是幻觉。自己没发现维度变化，体重秤和皮尺也都在正常误差范围内无法判断时，合身的衣服穿上去的感觉已经能说明问题了。简单来说，我把修身衣服当作全方位的皮尺。

生活中任何事都蕴含大智慧，问题只是你有没有意识到或者有没有觉得那真的很有用。

晚上10:59，领导打电话给你，你觉得他会是个什么样的人。按照正常人的思路，这必须一定是个不正经的人，除非你上的是夜班，或者中班，如果你上的是普通白班。领导却在晚上接近11点的时候打电话给你。我比较单纯，但我觉得这样的电话肯定有不轨的意图。我跟领导是最最普通的同事关系，我不是你的朋友，在那种时间，只要朋友家人会打电话过来说十万火急的事，显然我们还没到那个程度，所以即便他有火要救，找消防员也不应该找我。你我心里都很明白。我不听你的号令。而你实际上也基本领导不了我。在这种情况下，为什么还要厚着脸皮去找别人呢！我是个很正经的人，不会参予不正经的勾当。领导半夜给你打电话，我只能是往不正经的方向去想。再说糟糕一点，明知我是很正派的人，还是要给我打一些不正经的电话，这是不是意味着你要故意把我带坏呢！要培养什么心腹，要故意制造什么小秘密之类的，我不是适合的人选。

多年以前，已经试过那么一回，那个电话我还真的接了，然后真的去执行任务。完了以后我觉得根本就没有必要，所以从那时开始，我就非常熟悉手机上的那个飞行模式，每到睡觉我都会开启，中午午睡之后，有时我会不记得关掉，所以。某些时候可能你一个下午，甚至晚上都打不通我的电话。如果不是曾经遇到过那种事，我根本就不需要走到非飞行模式不可的地步。

世间太险恶，远远不是家里或学校那么的单纯。天知道别人的心是怎样的，他们到底想把你怎么样。

我从来都不是学渣，即便我试过在班里成绩排行倒数。因为那个班的人太强大了，那是全年级最强大的班，所以即便我在班里是排倒数的，但到了年级上的排名我还是很靠前。所以总的来说。我还不算学渣。我不会让自己沦落到学渣的地步。但现在，某些学渣在当领导，你又恨不得把他们都掐死。又或者他们在学生时代。也并不是太差，但工作之中反映出来的种种就让我觉得非常的无语，自然而然的让人觉得相当的不屑。然后，我们会反问，为什么当初我们会把这种人捧上去当领导呢！大概，这跟鲁迅文章孔乙己里面说道的有权人一个模样吧！爬不上去的人不择手段的往上爬，爬上去的人，无论之前是怎么样，最后都会变成一种嘴脸。

天天都在愤世嫉俗我也觉得很烦。我觉得，生活和时间，应该用在实实在在的事上面。大概这是因为我是个技术类型的人。我讨厌于纠结处理各种我觉得非实际的关系。实实在在的是我可以控制，就像用面包机做面包一样，一开始会失败很多次，但经过总结摸索经验以后，成功率会越来越高，效果也会越来越好，时间和用心不会被辜负。一切都是看得见摸得着的，失败，明明白白，成功，清清楚楚。在现在这个社会踏实一根筋只管干的人几乎绝种了，人人都非常浮躁。不肯把时间和精力投入到干实际工作上，但即便这是社会的主流趋势，我觉得那是不对的，那是违背真理的，我不应该随大流像他们一样。

如果你遇到一个每天都写博客超过10年的人，你应该感到畏惧，因为那个人的毅力恒心以及对生活的思考都不是一般的。

前天我去宜家买了好些吃的回家，几乎都是5折以上买的，有些是临期，有些是特价。买了一包中度烘培的咖啡粉、4块黑巧克力、一瓶啤酒、一大包黑麦脆饼。几年前我就在同学家吃过黑麦脆饼，她说她和她的家人都很爱吃。我想买很久了，但不临期特价的时候接近30元480g的价格我无法接受。这次因为临期，还有1个月就到期了，所以半价14.5元。我赶紧入手！咖啡粉也是，平时是22.9，现在11.5，简直就没有抗拒力了啊啊啊～～～ 至于巧克力，那是8.9元买一送一的节奏，从前试过买二送一的，但平均起来每块都7.9元。这次五一宜家瑞典食品屋的特价来得很给力！

昨天傍晚我妈在切蔬菜，我在用面包机做昨天的第二发面包。我跟我妈说，我不能理解她为什么会不喜欢黑麦脆饼，我觉得那挺好吃的，很有嚼头。我妈说那个就像在吃饭焦，没有味道。我说，如果现在她就觉得那个没有味道的话，当她老到外婆现在这个年龄的时候岂不是要喝酱油。我妈说，那还真说不准。她接着说，她不会有外婆那么长命，我也别希望她有那么长命，如果她那么长命我会很辛苦，因为那意味着她会有各种病，而且还有老人痴呆。她弱弱地算了一下，96-37=59，如果她能活到外婆现在这个年龄的话，我也59岁了。她说这些话的时候我莫名地感到很沉重，无言以对。这是很现实的问题，无论你敢不敢面对。现在妈的角色就像是我的情人，如果她走了，我必定会非常空虚寂寞。想念是一回事，没有一个人和你分担分享那才是最要命的。我已工作接近9年，但一直都是周末才回家，跟大学住宿时代没什么区别，唯一不同的是大学的时候如果遇到没课就可以回家享福，大学也没有加班那回事，我是那种几乎不参加任何课外活动的人，所以周末和寒暑假大都窝在家。工作不一样，虽然很不情愿，但有些时候你还是不得不加班。前两天我偷偷地听到我妈和我姨妈的对话，她说我要加班不在家的时候觉得少了些什么。我回家就意味着我会把地方搞脏搞湿，要洗更多的衣服，要备给多的食物，要耗更多的水电费…… 我折腾父母30年了，没有我的存在他们必定不习惯。情况就像我习惯了到饭点就回家，总有准备就绪的饭菜。有一天爸妈都不在家，只剩我一个人，家里不开锅，家就没有了家的味道。我的缺席会让家里一片寂静，少了那些吵闹，他们觉得家也没有了家的气氛。

和某个陌生人结婚，然后生下孩子，辛辛苦苦地把孩子拉扯大，孩子好不容易长大成人了，有了自己的家庭，分了出去。家里的老一辈一个接一个离开，同龄人越来越少，孩子不在身边。记忆之中孩子还是那些捣蛋鬼，但他们实际上已经不得不假正经地当别人的父母。独自一人来到世上，离开的时候也是独自一人。一个人离开那叫做正常，如果是一群人集体离开那是大型杯具事故，我们不能抱那种奢望。死这种事，图热闹真不行！

看着妈妈离开我一定很不是滋味，但自私地觉得我要走得比她早的话，对她来说那实在是非常残忍！我不入地狱，谁入地狱？！该我扛的，请留给我，如果可以有选择，我能分担的，也请把那留给我。

昨晚搭同事的车回家的路上我各种于心不忍，因为驾驶员几乎一路都处在哭的状态貌似这对我俩来说都不是好事。我的确什么都没做，甚至即便我不说话她还是会自己说，然后边说边哭。妈妈上周已经提醒过我，有些话不能说，因为那会显得我很没有人情味，别人会觉得我很冷血。所以昨天的路上我已经很注意说话的尺度。话题本来就有点那个，而我的同事在那方面正好完全没有抵抗力，所以哭是必然的事。她不会在她的家人面前哭，因为她知道那样会让家人感觉更糟糕，最后可能会出现大家一起抱团哭却什么都解决不了的局面。我是个很感性的人，一部电影就可以把我弄得内牛满面，还记得当年看《岁月神偷》的时候我的泪点简直无下限。很多印度电影也经常让我不能自已，但在同事完全控制不住的事情上我显然相对而言坚强很多。我会谈那些事，我也亲身经历过那些事，我哭过，但我没有天天都那般，一谈那些就哭我们实在没办法继续话题。我追了很多年的美国医务剧，也看过更多的电影电视，在我31年的人生里直接间接也遇到过。我看过很多场景别人是如何处理的，既然我觉得他们处理得当我就应该把那当作是我的经验。几天前看GA的时候，当老母亲哭着跟医生说不知道如何选择是否病危时停止抢救儿子时，儿子的大女儿勇敢地走上前说爸爸如果能做决定的话他不会选择纠结地靠机器苟延残喘下去，最终老母亲签下了DNR。天朝还没有把安乐死合法化，但到某些时候，如果我得为我的家人做那个决定，而他们又真的已经回天乏术的时候，我会果断签下DNR，他们会支持我为他们做出的选择。这不是放弃退缩不珍惜生命而是顺应天意。我们应该让我们爱的人过得好，只能躺在床上身上插满管子，什么都做不了，甚至已经没有意识到达脑死亡的境地我们就不应该让他们继续在这个世界受罪。有钱人可以无限烧钱让人一直靠机器活下去，但我觉得这根本就是在花钱买受罪。他们到底是跟病人有不共戴天之仇还是真的为了床上那个人好呢！

昨天的交谈中我感觉同事还没能做出那个选择。最重要的是她不能接受那个事实，她不愿意接受那个事实，如果可以她一辈子都不想接受。显然，这是不可能的。之所以这样可能因为她有一个能独自挑起所有的姐姐。我有点担心她和她妈的状态。既然我的同事这样，她妈可能跟她很类似，那么情况就会非常糟糕。我外公去世以后外婆一直都没事一样很多年，直到近期她因为年纪大了各种机能衰退严重才出现状况。但我的叔婆在我叔公去世之后就像掉魂了一样，天天几乎都以泪洗脸，本来她的身体就不好，因为心理不健康，生理就更糟糕了。我担心我的同事也会落入那种境地。时间能冲淡一切，但无论时间怎么推移如果她不愿意接受事实，人生就只会变得越发沉重。

如果她曾经有想过我已经想透了的事，估计她就不会是现在的她。在那个问题上，显然我和她姐更像是同龄人（大概比我实际年龄大30岁）。我是独生的孩子，我不去想不去做就没人可依靠了。

我会做别人觉得神经病式的自残，但我不会让别人和我一起受罪。

昨天下午大领导找我讲耶稣，之所以说那是讲耶稣因为他说的话基本上可以忽略不计，因为他的观点、他要求我做的，对我来说根本没办法做到。因为那关系到我原则的问题。我宁愿自己去磕碰，也不能随随便便地忍耐、接受一些不符合真理的东西。吵架就吵架，吵架就是爆发一场然后，什么都不记得了，那如果违心地去做某些东西，那是要每天都纠结24小时，清醒的时候烦恼、睡觉的时候不踏实的节奏。领导归领导，当你说一些已经是职务以外的东西，看上去像是为你好，实际上，他已经踩过界了，尤其当他说起，这些话其实不应该我跟你说，应该你爸妈跟你说，我爸妈尚且不这么教我，你有什么资格做这些事，而且你这般说法是对我父母的侮辱。我不喜欢他们那代人的处事方式，很窝囊的感觉，为了日子过得好一点，就说这不说话，在那里视若无睹。因为在他们的那个那个年代，奉行的是枪打出头鸟。现在已经不一样了，现在要让团队的能力发挥到最大，就得让每个人都最大限度地发挥自己的所长。而管理者要做好协调工作，让一切都顺当起来。如果领导说出来的话是让你觉得没有意义无法执行的话，那么这个团队必将是一盘散沙。管理者，应该是一瓶万能的胶水，但如果他们做不到，他们甚至说的话都让你觉得没有道理，你觉得不顺你无法接受，那么这个管理者是失败的。对他们那一代人来说，管理者就是你的上一级，你必须听从他的要求，而且是没有任何余地的，这种观点我无法接受。所有选择都是双向的，你可以选择怎么管理我，我也可以向你反映你这么做不行，如果大家都觉得没办法下去的话，离开这个单位是必须的！为什么一定要听从错误的指挥呢？为什么你叫我去死我就必须去死呢，我又不是军人，我也不是警察，我更不是消防员，没有必要冒这种风险，而且最终得益的人不是我，但是要追究起责任起来，总是从最基层的人开始抓起。这根本就不公平。那既然这么恐怖，一开始，我就干脆不去承担趟那混水。这是很正常的自我保护，因为上面的人不担责任，不护着你，你当然就要自己想好如何自保了。现在，如果你觉得那是对的，我会去做，但是我如果我觉得你那是扯淡的东西，好，你可以找别人来做，我不干。从前已经埋下太多的地雷，拆不了，撂在那里，没办法，随着时间的流逝，或许那会自动报废掉，但从这一刻开始，就不应该再在人生里埋下更多的伏笔了，不能那么一直的蠢下去，尤其当你知道那根本就是不正确的时候。

昨天，领导说我不成熟，情商低。情商低，那又怎样呢？情商为什么会低呢？是对某些人而言的！当我来了一句，你觉得，我和某人不合适我情商低的话，那你怎么解释我跟其他人工作的时候没有一点问题呢？他不说话了。因为其他人没有那么闲跑去他那里，跟着说跟他说三道四，而他一直所听取的只是某些人的话。而我，恰恰是跟某些人非常的不好，这合理吗？只是在别人背后说三道四的，难道这些人的情商就很高，首先是因为他们智商不高，所以管理不好，其次，因为他们的情商不高，不能协调好人与人之间的各种关系，最后他们把这种智商不高而情商也不高的责任都推给别人。这种人，不是什么商高不高的问题，那是心肠本来就非常坏。

我当然要为我的所作所为而负责，但是我不后悔曾经做过某些事。