我的天

还记得很久很久以前，大概是2003年的时候在某个网站上算过命，我什么话都没记住，只记住了一个词——“大器晚成”。现在我会觉得，算命这玩意并不是他们真的知道你的命运会怎样，而是他们说了一个思路出来，然后你潜意识就有意无意地去执行了。

xrspook不是那种急功近利的人，谁叫我看的第一本武侠小说就是《笑傲江湖》，小学五年级我就告诉老师说我不想去当大队委，我觉得无官一身轻。我最喜欢的金庸武侠小说是《鹿鼎记》，看完《鹿鼎记》并迷恋上的时候我还没小学毕业呢！钱财权势对我来说都是那么的浮云。那完全不是因为我当时太嫩太天真，而是我觉得如果有精力应该用在让心更舒服的地方而不是各种勾心斗角，赚取一些人两脚一伸时都带不走的东西。

随着年龄的增长，我越发漠视所谓的权势钱财。然后，如果当年算命那个词是对的，我的“大器”又是什么呢？

估计，那是一种广泛的认同吧。

青春期的时候我没粉过任何人任何事，但从我开始进入20大关，我知道了粉是什么，并开始越来越疯狂地粉。前两天我问过我的网友朋友，为什么他从来不阻止我，反而有点鼓励我去做那种已经到达癫狂状态的事。他的回答是，你全身心地做某事，做某事你很高兴，为什么要阻止你呢？而且你是那种会坚持做某事，且都能做好的人。这种神经质不应该被阻止，反而可以让其他人各种羡慕。我有精力，我有时间，我有毅力，我只在一个点上使劲，谁叫我是一个属牛的射手，一个只会死钻牛角尖的人。不知不觉间，我的某些行为比钉子精神还要钉子精神了。

xrspook是个神经质的普通人。

今天做了件非常愚蠢却非常幸运的事——搭错车了！我是要搭190的，结果搭了130！我曾经有考虑过尝试130，但没打算今天实施，就像冥冥中命中注定一样，我傻乎乎地就上了130。为什么会这样呢？因为今天车站一来就是一串车，1*0在最后，当时天还没大亮，看到1*0我就莫名其妙上去了。坐上去以后我觉得车里的那个电视有点怪，因为通常190的电视是放在后门后面的，而且通常那个时点放的是粤语的越夜越娱乐，但今天居然是放普通话节目。但这都不足以让我觉醒，我是到客村立交为啥车不走上面而右拐的时候才立马去看车内的行车路线图，囧！

具体在哪里下车我并不知道，反正就是师大后面以后的天桥底下车否则根本不能越过广园快速路和翰景路之间的铁路。我在科技街北门就下车了，走过天桥发现桥底就是农科院站。一直往前走，走到下一个公交站，省农干科干院，那里又是一个天桥，上天桥再走下去，发现桥底是华景新城西的公交站。得出结论鸟，我在这里和刚才那里下车效果是一样的，这两个站都要比我在华工牌坊下车走到耀和广场的师大后门近很多。

搭190的话，从在家里出门口到到达总公司需要起码1个小时，但搭130的话从家门口到等车的车站只需最多45分钟。而且，而且，而且！因为这里不是班车的始发站，班车从出车到我等车的地方又需要15分钟，各种加减得出如果我搭130的话，可以节省半个小时。不过这种中途上车会有一个问题：单位的班车本来就不靠谱，万一我没赶上，或者他们不知道我在那里等，问题大鸟……

今天开始使用Google的二步认证，也就是某个帐号如果要登录需要登录密码以及Google安装在智能手机上生成的随机代码。为什么要做这个，因为今天据说Evernote被黑了。我习惯云存储，Dropbox被那个啥了问题很严重。所以呢，现在我的Dropbox和坚果云都二步认证了。而也是在今天，我才终于明白Google Play里之前老要我安装的神马“白色购物袋”是啥，晕，就是Goolge Play的APP！！！！！只有安装了这个APP才能装商店里的APP，我实在后知后觉到令人发指！！！！！！上周开始使用坚果云的时候我已经安装了Google验证软件，但那时手机的的二维码识别是快拍二维码，毫无反应的说。今天在Google商店下载了条码扫描器，真心舒服到家～ 识别速度快，使用更方面，没有杂七杂八的这种那种。不是我崇洋媚外，尼玛的这种东西，快拍和条码比起来真是差太远了…… 据说天翼的定制机无法安装Google Play，作为小米用户，我表示毫无压力～

如果不是搭错车我肿么会知道更好的路线？如果不是著名网站被黑我肿么会铁心一定要二步认证？

好事坏事真心不能完全区分开来的啊～

日复一日，时间很快就过去了。就像开了加速器一样人越大，感觉时间过得越快。不知道是不是长大了，干的事比较复杂，所以时间不知不觉就过去了呢。于是，每天起来我基本上都要问自己，今天，我到底要干嘛，这样才不至于把全部生命都陷入到飞逝的时间泥潭里。因为这样渐渐地我有了各种计划，普通日程、长远计划等，但实际上没有一个实质性的计划是直接和我本人相关的，对我很了解的人都知道，为了实现各种神经质我太伤害自己了。如果不曾痛过又怎么会刻骨铭心？但实际上，非得刻骨铭心么？为什么我就不能就范于那些笑笑就算了的流行呢？我不是为了流芳百世，但感觉我做的每一件事相对于同龄人来说都谋略得太遥远了。

我不活在别人的世界里，我自己世界太奇葩。

有时我会怀念那些活蹦乱跳的孩提时光。如果把从前的xrspook定位的话，我一定是sport类的，但现在，我必须只能是宅。我妈经常会唠叨我说一整天窝在家里长得越来越胖，然后其实，基础还有，根基还在，如果要我重新乱蹦起来完全的没问题，不过宅的日程，宅的思维已经根深蒂固，我已经没有时间去干这样那样的事了。我有一个规律到甚至蚕食我工作时间的摔迷时间表，那可以说已经在我生活中占主导地位。到底什么人什么事能战胜我摔迷的思维重新把我赢回来呢？摔迷比电视迷恐怖，电视迷还有集数限制，但摔角这玩意目测在我挂掉之前是不会倒的，而我又不是那种甘愿主动放弃的人。上瘾神马，疯狂神马，真心恐怖……

妈妈前几天在我面前秀她从前工友出的一本书，嘿，如果我要出书的话，我的blog肯定会被牛津高阶还要厚了……

今天本想窝在家里看2部电影的，但很爽快地看完《铁拳》，《一九四二》看到一半的时候我就被迫出门了。

第一次进ICU，我GA看不少，但这却是我第一次进这种地方。没有我想象中来得神奇，估计是我已经见过太多插满管子的东西了。我仿佛已经见过太多那一辈的老人去世，如果这个也走掉的话，那么这个家族里我熟悉的这一辈就只剩下我外婆了！我很幸运，我太幸运了，外婆的身体一直很好，非常好。比她的同龄人强多了，甚至比她的晚辈也强多了。就像《百年孤独》里的乌尔苏拉，我一直都觉得外婆很神奇。当外公离开的时候她是那么的淡定，当身边的同龄人一个又一个离开时她还是那么的乐观。她知道她很幸福，估计这是她长寿的秘诀之一。都说什么白头到老，但在生命最后的时刻，男的都一个接一个走掉，让女人们独自留在世上，这誓言顿时变得苍白无力。除非女的比男的长10岁以上，否则，男的很多都是要先走一步的。

寒风中、灯光下、重症监护室外，不是幻觉，那帮亲戚很多已是半百的老人。作为后辈我或许要参加他们所有人的葬礼。在经历那么多白事后我还可以像现在这么无动于衷吗？于是，我又一次开始崇拜外婆了！

我不是医生，但我知道160mL是什么概念，献血200mL的话就意味着你要让很粗的针头扎进大的静脉，然后你得坐在那里起码5分钟。颅内出血160mL那是一个什么状态！大脑里才有多少空间而已啊！

当她的儿女们在重症监护室外讨论相片、寿衣什么的时候，我明白到其实大家早已心里有数，但我们谁也不希望那一刻即将到来。

半年之内，这将是离开的第二个了……

还记得某天晚上我少有地梦见了爸爸，他给我带来个不知道什么吃的，那东西很恶心的样子。然后，不知怎的，就像看电影一样，我看到了他获得那个东西的过程。于是即便是在梦中我也马上意识到了，其实，爱是有的，虽然爱的方式不对头。

爱，我从未在我爸身上付出过什么爱。他一直被我列为不值得爱的人的行列。我正能量挺多的，但在我脑子里他乱七八糟总要比好的东西多。至于为什么会这样，我也搞不懂。我对女人很挑剔，我基本不会称赞female，但其实，我对我爸更挑剔。从前，我一直在问自己，为什么别人的爸爸可以那样为什么我爸只能这样？爸爸对我来说不曾和崇拜、骄傲沾上半点关系。

从前，我不过希望爸爸能说到做到，要买给我的东西不必让我一催再催；我不过希望爸爸能在我生日的时候给我点惊喜；我不过希望爸爸能跟我羽毛球、乒乓球而不至于我只能对着墙壁玩；我不过希望在家庭聚会里爸爸表现得靠谱点不要老是在跟别人聊天的时候文不对题；我不过希望出门的时候爸爸能穿着得体点别太寒酸…… 这些都只是很普通的希望，或者分开来说很普通，叠加起来有点难度，但我并没有奢望什么高精尖吧！

长大后，工作后，我已经习惯了自己折腾自己喜欢的东西；为特殊日子购入心仪的物品；我不是一个正常的普通人，所以我只会在某些聚会里会放得很开，我可以在某些人中赢得respect；在家里我可以穿得随意得一团糟，但在外面，我会把自己弄成个人样……我既然不喜欢我爸这么干，我怎么可以容忍自己走相同的路？！

人人都说坚持很难，也不知道是先天还是后天，我觉得爸给我最伟大的遗传就是坚持！这个貌似不值一钱却胜过一切的东西。

这就是我的爸爸，一个基本完全烂透却闪光明显的老头子。