我的天

上回说到我很喜欢看B的独播纪录片《闪闪的儿科医生》。其实这已经是B站第4个深圳卫视系列关于医生的纪录片。之前的三部都叫《我的白大褂》。《我的白大褂》第一部好像没有副标题，第二部是关于新冠抗疫的，第三部叫王牌科室。如果继续延续下来去，《闪闪的儿科医生》可以称作《我的白大褂》的第四部。我不知道前两部到底是怎样的，反正第三部《王牌科室》跟《闪闪的儿科医生》比起来，显然后者会更吸引眼球，也更符合我的口味。《王牌科室》里面也说到了深圳市儿童医院的某些科室，但是被采访的医生不一样，所描述的案例不相同，这就导致了虽然好像还是在说那些东西，但是出来的效果差别很大。

跟其他科室比起来，我觉得要把儿科的故事分享出来挺不容易。因为首先你要得到家长的允许，然后孩子得配合。我感觉拍摄《闪闪的儿科医生》的时候，他们并没有像常规的拍摄一样，在医院里明显地布设很多机位，但是在一个诊室里他们的确布设了不少摄像头，而且那些摄像头还可以拉远拉近，所以非常有可能摄像头就固定在那里，但是拍摄者是通过远程控制。因为是儿科，如果那个摄像头非常明显，估计无论是病人还是病人的家长都会非常抗拒。如果遇到一些很小的小孩，更加会去对摄像头好奇一番。就视频的清晰度以及的剪切的流畅度来说，《闪闪的儿科医生》做得更好，这其中与这几年各种直播、自媒体不断膨胀，无论是设备还是大家操控的熟练程度都有了明显的提升。

之所以我觉得《闪闪的儿科医生》好看，最重要的原因是案例本身。实际上那些案例一点都不特别，几乎可以这么说，是医生的家常便饭。患儿会有一些很傻很天真的行为，家长也是。比如患儿不想上学，觉得自己受伤了就不用去上学，但实际上这是不可能的，为什么打了石膏就不能上学呢？还有一些是有些家长明明自己的孩子身高体重都正常的，但是他们却偏要哀求医生给他们的孩子打激素，但是另外一些孩子明显发育程度远远落后于同龄的孩子，医生觉得要给孩子打激素而且还得持续好几年，但家长觉得没有必要。之所以导致那个孩子发育比别人落后很多，是因为母亲在怀孕的时候以及当孩子还在母乳喂养期间的时候营养跟不上。当然了，跟那些过度肥胖的比起来，这些营养跟不上的比例可能会少一些。

还记得大概半年前，我去麻涌医院看病，我前面一对母女出来的时候，妈妈一直在埋怨女儿说，都叫她吃多一点，她现在就是因为营养不良，所以大姨妈不来。那个女儿的确挺瘦的，是那种又高又瘦的类型，但是她妈妈看上去也不比她胖多少，所以总的来说，估计她家的饮食习惯得打个问号。同时也不排除她们就是有那种无论怎么吃都很难胖起来的基因，但既然妈妈这么说，估计那个女孩不仅仅是基因特别强大，同时，食物也不能让她产生太多的兴趣。沉迷于瘦的喜悦是个无底洞。

儿科遇到的东西很多都是让人极度无语的，你不明白他们为什么会不知道。明明很多东西都是可以避免的，但是他们就是不知道。其中有一个非常重要的点——应该为少年儿童买社保。这样的话，当他们发生意外又或者患上大病的时候，整个家庭就不会很快地因为钱而完全垮掉。有些病人虽然医院治疗的费用可能是减免的，但是一直要住在那里，光是吃饭就把他们的路费全部耗光，所以他们不得不向医生提出出院、停止治疗的要求。

谁也不想生病，谁也不想生大病，但到了真的避无可避的时候，明明有解决方案，但却因为钱的原因，最终导致终身缺陷甚至丢掉性命，人生啊，够残酷的。

广州的特色到底是什么呢？有什么东西是别的地方没有就这里有的呢？当别人问起我的时候，我都是一脸迷糊。因为我不是导游，因为我去其它地方的频次不高。当我搞不清上面那些问题的时候，我也就无法回答别人的问题。

当我们要去一个新地方，搜索一下总能得到很多答案，对一个外地人来说，那些毋庸置疑就是那个地方的特色，但广州的特色到底是什么呢？对别人来说，某个地方的特色是他们很少见识到的，但是对广州人自己来说，那就是生活中的一部分，经常都这样，当然不会感觉出有什么不一样。如果不是事先先准备好了这些知识，我根本回答不上来。现在的广州其实什么都有，尤其是在吃方面，大江南北，国内外想吃什么就有什么，至于到底正不正宗就不知道了。因为即便是粤菜本身，我也搞不懂到底是不是正宗的。对那些已经定居国外的人来说，回到广州会莫名的有亲切感。因为即便是同样的东西，外国的味道跟这里的就是不一样。为什么会这样呢？因为我没经历过，所以我没法回答。

我从来没有试过在外面住好长一段时间，出去最长一段时间是十多年前在河南郑州住了一个月，那次是去培训，住在学校里，住在一个即将要搬去新校区的老校区里。在外面的时候，我就从来没有想过要吃广东或者粤菜相关的东西。倒不是因为我觉得在那边吃，估计他们也做不正宗，即便在路上或者在什么地方看到，我也没有想去尝试的念头，因为相比于思乡我更想体验更多地方特色。在这方面我并没有感觉到太多的不习惯，反倒是真心觉得他们那边面食要比我们这边好吃，而且便宜、量大。但是最终我都没有搞清楚为什么他们的烩面为什么叫烩面。因为对我来说，什么东西加进去都没什么所谓，他们跟我们最大的区别在于面的筋道完全不是一个等级的。我永远都不会忘记在学校吃的那顿热干面。那个芝麻酱腻的程度实在让我记忆犹新，虽然其实我去的是郑州，而不是武汉。为什么面是暖暖热热的，但是却是干的呢？在那之后我没有在其它地方再吃过热干面。另外一个让我印象非常深刻的还有在他们步行街附近的一个清真小店吃的大盘鸡，两个人其实就只点了一点点东西，但每样东西分的量都很大。我自认已经不是一个吃很少的人，但是我们还是无论如何都吃不完。店里的其他顾客通常都是好些人甚至是一大家子过去吃，他们点的东西也很多。我们点的那几个菜，量都很大，加起来还不到100块钱。如果真的要把那些东西吃完的话，估计得三四个人。因为我去的时间不长，所以我还没到想家的程度，但是如果我在那边住了好长一段时间，又真的想家，找了一个粤菜馆，发现里面的东西不太靠谱，估计我会发火，估计我会更想家。那个时候，除非我能做得一手家乡的好菜，否则这个思乡之情是无论如何无法缓解的。所以我那些已经定居外国的朋友，她们到底能不能做出拿手的家乡菜呢？估计挺难，因为一直以来都没有听说她们是那些喜欢进厨房的人。我也不擅长，但是我对吃没有强烈的眷恋。

与其说是吃的味道，还不如说是因为吃的那个环境里，身边的人说的那些母语让我们觉得这是在家里，一切都自在。

有时候我觉得现在怎么好像整个世界都乱套了。现在的我是在做梦吗？以前印象之中的好东西，最阴暗最邪恶的部分都浮出了水面。所以到底什么是好，什么是不好？以前是做梦吗？还是现在我正在梦中。

俄乌冲突已经持续了一年多。每天都是这个说自己有什么成绩，那个也说自己有什么成绩。早上或者中午吃饭的时候，饭堂里播放的央视新闻频道每天都是类似的报道，总是说谁谁谁又给乌克兰送了什么武器，黑海港口协议又快要到期了，但是还没谈妥，实际上每次到了期限，协议还是会延长的，不过延长的周期一次比一次短。在这个冲突没开始之前，我没有料到居然能搞这么长时间。当时我觉得只需三天，顶多一个星期，一切都结束了。北溪管道爆炸，克里姆林宫上空无人机被击落。这些想都不敢想的事情居然发生了。真真假假谁对谁错，反正我不知道。现在的我不知道，以后的人知道，但说不准那个是不是真相，因为历史是由胜利者谱写的。万一实际上胜利者才是那个幕后黑手呢。

上面说的那些东西好像都有点遥远，但是每天却不得不涌入我的耳朵，闯进我的眼睛。接下来的是一些国内的、单位里的事情。

几年前谁听到恒大足球都得害怕，那是中超的超级霸主，我实在不记得他们到底连续多少年得中超冠军了，不仅仅是中超，亚冠的成绩也不俗。到底广州恒大队服上有多少个星星呢？前天新闻上说许家印，也就是恒大的老大成为了被执行人。在许总成为被执行人之前，恒大地产就已经在很多地方崩盘了。恒大足球的金主垮掉，这个局足球俱乐部当然也树倒猢狲散。我甚至已经不知道现在的广州恒大还有没有参加足球联赛，即便有，估计也不是中超。我已经很久都没有听到过广州恒大的消息。新浪的体育频道没有把广州恒大的消息放在显眼的位置，即便是广州本土的电视台，在播体育新闻的时候也没有提到广州恒大。现在的广州恒大已经不叫广州恒大，叫广州队，而广州本土的另外一支曾经的中超足球队广州富力也解散了。广州足球起起伏伏从我有记忆开始有。那时候是广州太阳神，然后是广药，接着是广州恒大，现在好像又什么都没有了。三十年间，有在泥沼里挣扎，有登顶的辉煌，现在又默默地消失在历史的烟云之中。到底什么在主宰这些东西？为什么广州这座城市的足球队要经历这么风雨？相对于广州来说，为什么北京国安和上海申花貌似就没有那么纠结呢？或者是他们也纠结，只是因为我长期不关注，所以不知道而已。

至于我自己单位的事情。有些风声让我实在感到非常震惊，而另外一些后果是完全可以避免的，但为什么当初他们做这样的决定的时候，却没有任何的畏惧？他们应该比我更清楚作为一个国企稳要比稳更重要。利润上不去不会有人责怪你，但如果出现一些原则性的问题，那从来都是一票否决的。当然，其实现在我根本不知道发生了什么事。我级别太低，真正的消息不会那么快就传到我这里，如果只是一些道听途说的事情，知道也没有任何意义。

我搞不懂外面的世界为什么会这样。我要做的只是走好我的路，做好我的人。

以前我觉得抑郁症这种东西离我很远，但不久前我听说我高中的某个英语老师去世了，原因是抑郁症，不知道是不是自杀。当我跟我妈说起这个老师的时候，她说我们住的这栋楼的9楼的其中一户人的一个老头刚刚拿退休金不久，但就因为抑郁症上吊自杀了。那个老头已经不是第一次自杀，但最后，他还是因为这个病了结了自己的生命。

我在我的一个朋友中的口中得知我的另外一个朋友有抑郁症。看过医生以后，医生判断虽然那是轻度的，但是那就是抑郁症，于是我就终于明白为什么那个朋友在我们最近的几次交流之中相对于以前来说都比较怪异，比如人会有点躁，考虑事情的方式比较偏激。那种偏激的方向还都是消极方向的，那个时候我觉得交流是完全没办法继续下去的，因为结果变成了我必须得听她发牢骚。她发她的牢骚也就算了，突然间你会莫名其妙地也变成她牢骚的主题。对一个完全不知情的人来说，我简直不知道应该给出些什么反应，逃离了以后我再也不敢主动接触了。

本来我就是一个不怎么喜欢社交的人，不喜欢见人，某些人除外，但是这个新冠让我连那些之前被例外的人也都通通取消了特权，能不见就不见。新冠这三年里。我身边的人我认识的人好像都没有因为新冠出现什么严重的肺炎相关并发症之类，但身边却的确出现了一些心理疾病的人。是新冠直接加重了抑郁症本身，还是为了隔绝新冠不得不形成的各种物理隔离正好成为抑郁症的温床呢？

其实我根本不知道抑郁症到底是什么，抑郁症具体有什么表现。相对于抑郁症来说，好像我对自闭症的了解反倒多一些。因为近些年来，各种渠道过上一段时间就会有一些来自星星的孩子的科普，但在我所了解到的资讯里很少报道抑郁症。

因为我不知道抑郁症到底是什么，所以我也无法去判定自己到底是不是抑郁症。相比于从前，我现在乐观方向的几率好像低了一些。人在不知不觉之中就会谈一些死亡生病孤独之类的话题。虽然这些东西也没什么问题，因为那都是人必然会经历的事情。随着年龄的增长，不谈恋爱，不结婚，不生孩子，没有下一代，我生活的圈子里都是老人家，自然那些东西就和我离得很近。那些新生的、向上的、阳光的东西相对而言会离我很远，我又是那种至今都不喜欢小孩的人。所以几乎可以这么说，我已经不得不步入老龄社会。心里上是这样的，生理上因为诺雷得的原因也让我体会了一把。再吃两天的莉芙敏我就吃完一盒了，相对而言，我觉得近几天我潮热的频率和程度好像降低了，但我说不准这是不是因为冷空气到来，相对于之前来说温湿度都降低了。在这种环境下，人的湿热感不会那么明显。从我小米手环的深睡状态看来，下半夜我的确有一些深睡了，但跟从前比起来，时间还是有点短，但跟完全没有服用莉芙敏相比，又有了明显的改善。

人活得长了，什么都会遇到。

英雄主义到底是什么？现,在我们的社会还需要英雄主义吗？我怎么感觉英雄主义这个词属于八九十年代？我不知道之前的人有没有，因为我还没出生，但是我觉得之后的人应该是没有的。很久很久以前陈奕迅有首歌，歌名是《谢谢侬》。准确来说这个这首歌是2002年的，里面有这么一句歌词“寂寞天地中成为我的大英雄”。2002年的时候我16岁。对当时的我来说，是需要英雄这种东西的，倒不是等待英雄去拯救我，而是觉得生活需要某个我们为之努力的盼头。

跟英雄搭配的词，我感觉应该不是崇拜，而是崇敬。所以他们是高我们一等的，我们要用仰头的方式去看他们。一方面，在不知不觉之中，我们在向他们学习。当然，人无完人，无论是什么人，不可能生活中的方方面面都那么完美，所以即便是英雄，我们也只能学习其中的一些东西，实行拿来主义。在不知不觉之中，潜移默化看多了、听多了、学多了，我们就有了英雄的影子。我不知道别人什么情况，对我来说英雄这个东西是会变的，不同时代的英雄不一样。可能小学的时候这款，初中高中的时候又是另外一些款式。成年以后，我感觉英雄这个东西渐渐对我来说模糊了起来，因为我知道要变得更好，我们应该学的是某些行为，而不是照搬某个人，我们永远都不可能成为别人的版本二。我有能力变得更好，我正在更好的路上，慢慢地，我们自己就能成为了自己的英雄。

但是又回到一开始的那个话题——英雄，这到底是什么鬼呢？原来我把那个我们用来模仿的东西称之为英雄，但是那个东西到底叫不叫英雄呢？英雄这个东西通常是大家有共识的，大家都那么觉得的，但是有些时候，又不一定必定那样。

我感觉小时候的古装电视剧里，主题曲经常会出现英雄这个词，但感觉现在出现的几率好像少了，又或者是实际上是我几乎已经不看古装片。如果不是《狂飙》把我带狂了，其它电视剧我也看得不多。一年下来看的电视剧一个手就能数完。看的电影可能多一点，但是两个手估计也数得完。

英雄不知道是什么，那么主义又是什么呢？什么叫做英雄主义？什么叫做个人主义？有时我觉得这两个词给我的感觉挺类似。个人主义貌似是贬义词，在某些场合英雄主义也是个贬义词，但某些时候他们就很像。但是英雄主义可能还会用在一些高大上的场景，但另外那个大概率不行了。

为什么我会说到英雄主义呢？因为麦家的《人生海海》里出现了这个词。当我去搜索“人生海海”这个书名到底是什么意思的时候，又好像搜索到了麦家谈英雄主义，虽然搜索到了，但是我完全没去看过，也正是因为这样，所以我才可以在这里瞎聊英雄主义，否则估计我的思路一定程度上就会被麦家影响了。

在我还是小屁孩的那个年代，如果我们的心目之中没有一个英雄，真不知道该有什么盼头了，难道渴望自己考试能考高分？又或者长大以后要从事什么牛逼的职业？当时的我没有那么高瞻远瞩，能直接拿来模仿的唯有当时我心目中的英雄。