我的天

昨天我完成了两件对我来说很重要的事（编写出目标区域打印Excel VBA脚本以及完成《情侣风尘》录像带转制高清版的字幕轴调整），但为了搞定这两件事，我牺牲了自己晚上的运动时间以及睡觉时间。那两件对我来说很重要的事哪怕我不做其中一件，我就可以把运动时间和睡觉时间赢回来，但有些时候当你心血来潮。无论如何都挡不住那种征服未知的冲动。我就是那样的人，对于之前我没做过或者其他人也没做过的事，我会非常有兴趣投入时间和精力去研究。随着年龄的增长，我渐渐明白到这也正是我的特质所在，因为很多人遇到未知事物的时候是畏惧逃避的，我显然不是那种人。有很多人在遇到问题的时候，或者根本没遇到问题，只是在谈及一个他们不太熟悉的东西的时候，说着说着他们就会转移话题，然后开启重点错模式，接下来的事情，当然就是浪费了很多时间在完全没有必要的吹水上面，而实际上应该做的事却没有办成。

近期我才明白到为什么在这个单位工作了这么多年，在储备科的时候我一直觉得自己的人生在碌碌无为。那个时候我最讨厌开会，因为那些会的内容绝大多数都与我无关。即便我很有耐心去听别人讲故事，但他们居然会在一个科室全体会议上讨论一个螺丝钉的问题。他们的吹水根本停不下来，完全不觉得自己在浪费别人的时间。我当时一直觉得他们重点错，但因为我就在他们其中，他们就是我的领导，我没办法申诉。当我脱离了那个环境以后，当我以一个旁观者的角度去看待他们的时候，我越发觉得自己离开了那个地方以后自己的生命重新体现出了价值。

正是因为我遇到过这种事，于是我就很纳闷，为什么那些曾经是我的领导的人会成为领导？他们是怎么爬上去的？提拔他们上去的领导到底看中了他们的什么？还是纯粹因为只是他们的工龄比我长，在某些提拔的时候，他们是唯一的人选，所以不得不那么干？大概这就是国企的腐朽之处。如果不是在国企，当你的能力证明出来有问题，那么你就不会再有升迁的机会，甚至会降职，最坏的结果当然是炒鱿鱼，但显然在国企这做不到。能力有问题的人没办法把他降级，能力出众的人在没有适合的位置和配额的时候，一直都无法在职位和工资里体现出他们的价值所在。我这个人通常对钱和对职位没什么很大的欲求，但是每当遇到这种事的时候，我还是会有些愤愤不平。但心里觉得不爽并不能解决问题。我也没打算过要去证明些什么，无论是证明我比他们强，还是他们比我弱很多。这些比较根本毫无意义，与其把时间浪费在仇恨他们上面不如把精力放在一些我极感兴趣的东西上面。

生活的方方面面都可以锻炼一个人，同理，当你在工作上找不到好的方式方法的时候或许你应该转移一下注意力。在其他东西上面埋头苦干一番，一段时间以后或许你会对如何改进工作有新思路。我不觉得那些一直都沉迷在实验室的科学家非常靠谱，因为或许他们在适当的时候放松一下，转移一下注意力，他们的研究会更高效。

有时我真的觉得自己的性格真的很有问题。因为我仿佛就是一个极端宅的存在，别说同学聚会，哪怕是QQ群或者微信群里以前的同学朋友或者同事群闪个不停我都会觉得很烦，所以过不了几分钟我就会把那个东西屏蔽掉。不断的闪烁会让我无比不安心，所以到最终能闪烁的只能是那些几乎不会让我烦的人（我可以忽略他们存在的人，通常极少找我）或者是工作上的需要。各种聚会不会让我兴奋，只会让我非常紧张，一直以来都这样。虽然他们是些曾经和我生活学习工作过很长时间的人，但对待他们的方式，我仿佛一直都只是活在记忆里。当这些记忆更新以后我会觉得有点不知所措。最简单的聚会方式会让我觉得莫名的不自在，比如吃饭唱K打牌或者一起去某个地方旅游。除了这些，我们通常没有更加多的选择方式，又或是不是真的没有，而是通常普通人都干这些所以就不会再去考虑其它节目，对普通人来说这些已经很可以了。我心底不知道为什么会有一种抗拒，我也不知道自己到底是抗拒那些聚会的方式还是我害羞或者自卑。貌似我不能很坦然的接受他们从前和现在不一样的定位。

如果他们从前和我很亲近，为什么我会有这种感觉呢？又或者更深层次的考虑，难道过去他们根本谈不上是我的密友。闺蜜也好，关系非常密切的亲戚也好，对我来说到达了一定程度，比如说过了好长的一段时间都没有见面交流以后，代沟就形成了。我更习惯和他们保持一定距离。因为我自己是这样的人，所以那些一谈到聚会就非常兴奋的人到底是什么心态我无法想象。

我不知道这种怪异甚至说病态的生活方式到底是怎么形成的，还有就是这样对我到底有多大的伤害。同样我也说不准这对我来说这到底是好事还是坏事。从坏的一方面考虑，我仿佛就是一个孤立在世界上的人。跟我有交流的只有当下我必须接触的人，对我来说从前的就像黑板上的字，已经用粉笔擦抹去了。但那种抹去又不是真的彻底消失，我把他们另存为并归档到一个地方，不铺在我的桌面上，也不随便拿出来。正是因为这种处理方式，所以我的桌面能留给当下很多空间处理我正在忙碌或者即将产生兴趣的东西。这样的处理方式可以让我有无限多的时间和精力专注当下。但与此同时，我主动牺牲了和从前一切的新连接。现在我觉得这样过日子并不痛苦，而且自感还过得也不错，但或许几年后，十几年后，甚至几十年后我就会后悔了。人的时间和精力是有限的，我们不可能一直抱住从前的所有同时又收入很多新东西。

那些我尊敬崇拜的人通常都可以做到高度专注，当他们在技术领域爆发小宇宙的时候我不觉得他们的脑子里会同时对过去的人和种种产生思念。电影《中国蓝盔》里有一个镜头，一个维和战士正在高点放哨，但他脑子里却在想着他的亲人。从感情上来说这无可口非，但他正在工作，他正在执行任务，所有人的命都悬在他手里，而他却在那个时候分心，这显然相当不靠谱。我们身边的很多人也经常干这种事，所以无论是做作业还是工作，他们都要拖很长时间，仍然完成不了。我很烦那些人，因为我不会犯这种错误。当然我也明白，工作的时候开小差与和从前的同学朋友保持联系完全是两码事。

大概能拯救我这种病态生活方式的也就只有经常参加他们的聚会，把那些东西习以为常。

我觉得最容易让人学会坚持的东西是运动，但问题是如果运动是别人逼迫而不是自愿的，显然这就会非常痛苦。有时我会不知道自己某些的能力是不是天生的，因为貌似从来没有人逼迫过我去做些什么，但是在做某些事的时候，我就会表现出，不一般的执着。

小时候我觉得那是理所当然的，可能人人都这样，因为我不过是想做什么就努力去做而已，不管要花多少时间，不管要消耗多少精力。别人看着也好，没看着也好，尤其是没看着的时候我更加要偷偷的努力。我不知道之所以这么干是不是因为我要满足自己的虚荣心，但是如果人没有追求，大概也就没有往后的努力和最终的成绩了。

最明显的例子是小时候玩踢毽子，这种东西肯定不是天生就会的，你必须练习再练习，但是练习多少才算是个头呢？我不知道。对小时候的我来说，大概就是能跟别人玩，别人不会嫌弃我太糟糕，又或者我甚至能在跟别人玩的时候赢下比赛。我已经不记得小时候在外婆家外面的那条公共走廊上踢过多少小时的毽子。对我来说，我就只是希望自己能够不停地踢下去，一开始的时候是几下，往后是十几下，几十下，直到再也踢不下去为止。走廊很窄，估计最宽的地方顶多2米，我没有多大空间，我必须在那块小地方里练出我想要的效果。我没有练什么花式，反正就是一只脚重复的一个动作。因为从来没有人给我展示过还可以有什么花式。还可以两只脚轮着踢，还可以不只是向前踢，还可以向后踢，又或者用身体的其他部位垫一下再踢。如果我能连续踢三下都做不到，比我大的孩子玩的时候肯定不会让我加入，因为我那样的身手只是在浪费他们的时间。到后来，我记得我比他们任何一个都厉害。而让我觉得我真的到达了一定层次的是小学六年级的踢毽子比赛。当时的比赛内容是在一个规定的范围内，一分钟之内看谁踢得多。我记得那一次我很紧张，但即便我很紧张，我还是能不停地踢下去，虽然节奏有点乱。最后，我拿到了第一名。我不知道自己为什么会拿第一名，为什么别人就没有比我踢更多呢？第一名大概就是那堆人里最厉害的那个，但实际上，当我得了第一以后，我根本就不知道为什么会这样。

后来到了大学，大一的时候我选修的体育是网球。网球这种东西也是你必须得练习，不练习只靠天分，谁都做不到。光靠每个星期上的那两个小时网球课的练习远远不够，要在考试里及格，你必须得加练。就像踢毽子的一样。一开始的时候你根本无法控制，不知道该怎么控制球拍让球沿着你希望的路线运动。显然，一开始的时候，我的球是乱飞的，因为我比较大力，所以飞出去的球非常容易伤到人。一开始那几节课，我经常被老师骂个半死，但显然，即便我的球乱飞，我也不是故意的，大力这种事是天生的，是一直以来养成的，并不是我故意要制造危险。但突然有一天，老师在课后问我是不是加入了网球协会之类的，我说没有。潜台词是，我不过是平时加练了而已。我只是一个人对着墙壁打，在这慢慢的过程里，你会感觉到球感，觉得自己对那个东西渐渐有了控制力。这种纯粹的加练居然在老师的眼里会觉得我肯定是得到了高人的指点。

我也不知道自己是不是在自学方面有天赋，但是在运动方面，貌似我的自己一个人死磕往往会出一些让人意想不到的效果。我根本就没打算过自己要做得多好，我只是想做好一点，不想做拖油瓶，不想做被他们嫌弃的那个而已，但效果貌似都有点出乎我们所有人的意料。

当我年纪更大，在某些方面我可以控制花费更多时间和精力的时候，以前用在运动方面的力量更是可以无限的放大。明白到这个神奇的绝招以后，我觉得自己可以征服任何东西，只要我的终极目标不是成为世界第一。

一天之内翻译600多条字幕是什么感觉？其实那里也没有600多条字幕，因为里面大概有两首歌，合计约一百条字幕。这个600多条我是在一个工作日完成的，所以我承认一整天我都在摸鱼。但摸鱼的前提是，我已经把我该做的都做了。别人临时丢给我的我也快速解决掉了。从那个人把文件发给我，到我把数据填完再把文件发还给他只用了15分钟不到。这15分钟里，我做了可能他半个小时都搞不定的事。因为我做的表我很熟悉，但是他对那些东西一窍不通。虽然说他的成人大学是计算机专业毕业的，但是实际操作能力远不如我。这并不是因为他年纪比我大很多，而是因为他没有终生学习。大学的时候其实我没学多少Excel，都是工作之后边用边学的。我工作文件夹里面的Excel文件全部都是经过高度处理的。保证我可以以最快最优方式完成任务。我对自己的要求不只是把工作完成，而且是又快又好地完成。不能让他们大吃一惊，就算我输了。

下午正当我潜心翻译的时候，科长突然来了一句，叫我搞定今年的征文。我一向对那个东西非常的反感，工作十年有余，我只交过一次。也就是去年那一次。而过去30多年来，征文我也总共只交过两次，一次是在大学的时候。也不记得那是什么内容了，反正我交了一份英文上去，邮件回复说，如果我是外国人，这个征文活动不是和我，如果是中国人，请交中文的版本，当时我被气疯了。我一向对征文这种东西不热衷。但实际上还是学生的时候，我并不抗拒写作文。作文这种东西，当我还是小学低年级的时候我很烦恼，但是，当我进入了小学中高年级，其实那还好啦。尤其当我书读得越来越多，知道的东西也越来越多以后，作文写不写得出来就看平时有没有观察了。但征文这种事跟学生时代的交作文不一样，作文是你必须要交的，但征文这种东西本来就有自愿的性质，随便交一个连自己都不满意的东西，我良心绝对过意不去。除非是我心甘情愿地去写，否则我不会随便凑数，丢一篇什么出去。所以有时我觉得自己真不适合当什么撰稿人或作家之类的，因为我实在不喜欢被催稿。你越是催稿，我越是写不下去，内心越是反叛。但是如果你给我足够多的空间，我会让你非常惊讶。征文这种东西强迫你去凑数完成指标，其实我觉得很搞笑。如果你的绩效考核里面有一条，必须完成征文，不完成那你就没有分的话，那我会去写，但既然你没有这一条，你能说我做得不对吗？即便我做了，我有什么回报呢？就那么几百块的入围费吗？交一篇自己完全没有感觉的东西上去拿个几百块，这到底算什么啊？！对别人来说，可能这是得来全不费工夫的事，但对我来说，对自己不负责任是一个耻辱。在不违反原则的前提下，我不想做的东西我不会随随便便地去应付完成。

他们或许会觉得，我一天都对着莫名其妙的东西做翻译，而且是完全没有酬劳的，不只是没有酬劳，如果某一天片方追究起来，还会告我侵权。为什么我要这般死心塌地地做，而不做一个非常轻松就能搞到钱的征文呢。人生价值的体现我觉得不能光用钱去衡量，如果你只用钱去衡量我，我会看不起你的。对我来说，做一些我觉得很有必要的翻译会让我觉得非常有成就感。就像无偿献血一样，按照现在的条例，献血400mL以上个人的终生用血免费。但为什么超过了400mL后我还不断去呢。为什么超过了4L以后，我还会去呢？对我来说，这完全不是钱不钱的问题了，而是因为我觉得做这件事有意义，而且我的身体有必要定期去做点这种事。

别人可能会觉得，我只爱玩，该做正经事的时候总是在摸鱼，那就让他们觉得去吧。现在我觉得学生时代上课时候开小差的人其实也很值得我尊敬。

昨天早上花了接近三个小时从单位回家。回家以后看了一集GA，然后睡了个午觉。余下来的时间都是用在校对《忠肝义胆》的字幕上。也总算完成了我第二次校对吧。首先我要把字幕的翻译全部过一遍，然后第一次校对，第一次校对室看字幕在时间轴里对不对得上号。字幕这种东西跟一般的翻译不一样，你必须严格控制字数。因为如果翻译得太长，但是那里的时间间隔太短，看字幕的人根本来不及，单纯只是做文字的翻译没有这个烦恼。当然，如果做的是听译，而且是同声传译，肯定也会遇到这个问题。这些年做字幕下来让我在翻译的时候不再像一开始那样那么紧张，脑子不像对付高考那样小心翼翼了。现在我觉得自己挺自由。有些时候是看着英文发挥想象力，有些时候是看着中文发挥想象力，具体就是把长句缩短，把短句变长，又或者用更直白，而不是文绉绉的方式把东西表达出来。从前考语文的时候我都没这么认真过。因为字幕这种东西本大都是人物的对白。如果是在一部电影里的话，那就是角色对话。除非角色是一个诗人或者文人之类，否则，不可能那么文绉绉。另外一个需要考虑的是角色的身份，如果那是一个小混混，你就不能把他的话搞得太文雅。插入一些介乎于粗话之间的俗语也是应该的。我不想在我的字幕里面加入过多方言。因为别人加入这些的时候，我也会很反感，比如说有些人很喜欢加入儿化音。我尽量让自己不加入方言，但有些时候，方言是我与生俱来的，我加了也不知道！在这个自省的问题上，我还需要花些力气。

下午睡醒了就在那里做字幕，晚上睡觉之前也在那里做，所以即便躺在床上睡着了，我还在做字幕，不过问题只是我觉得这句话有问题，我把时间轴调整过了，但梦里还是没反应。过后我才意识到，哦，原来是自己在做梦。

今天早上跟往常有点不一样，我用了个很早的闹钟起来吃早餐，本来应该吃完以后再睡一阵，然后去跑步。但我睡不着。所以干脆把blog搞定了，余下的时间，继续做我的字幕。因为我实在不喜欢把工作撂在那里，我的计划是明天之前把这个字幕作业交上去，希望他们能在五一假期之内把片子压出来。那么也就算是我送给大家的五一礼物了。

经常会有人问我，做字幕有没有报酬。显然是没有的。因为这纯粹是我的业余爱好，大概如果真的要让我专业地去做字幕，我就会撒手不干了。不过话说回来，那些专业的单位也不会要我，因为我只是一个普通的工科生，紧紧过了六级考试而已，而且还不是优秀。在理论和技巧上，我肯定不如那些英语专业的人，但是在实战经验上,，在结合实际情况的考虑上，我未必就比他们差。对他们来说，做字幕是一份工作，要去完成任务，然后拿薪水，但对我来说，做字幕是一个责任，没人会用分数去衡量我，但显然我对自己的要求从来不低。每次我都希望自己能做到最好，哪怕那个最好对别人来说不过是一般般而已。

献血肯定是一种奉献，对我来说，做字幕也一样。