2021-08
16

要拥抱不好的自己

By xrspook @ 11:20:38 归类于: 烂日记

《化身博士》的场景设置是伦敦。伦敦又被称为雾都,虽然我不知道这个故事所处的那个环境是不是就是伦敦工业革命时期,伦敦被称作雾都的时候,但是从建筑物的描述、环境的描写可能大概就是那个时期。上一篇blog说到这部小说一开始给人的感觉就阴森恐怖。首先是因为描述的那些环境让人感觉很不舒适、很不堪。各种颜色弥漫的烟雾、伦敦街头给人的那种不堪的肮脏杂乱、灯光昏暗。所以一开始即便没有什么伤人案,什么命案,也已经给人一种不舒服、沉重的感觉。

这本书很大的一个特点是完全用第三人称去写,从一个律师的角度贯穿整个故事,而律师完全只是这个故事的旁观者,实际上主角应该是博士和他的那个恶魔化身海德。最终我们知道博士和海德之间的关系已经是在博士自尽以后。之前所有事情都只是律师一步一步探寻。

在看这本书之前,我的朋友跟我说,其实那个海德也不是那么糟糕,因为他杀的人是那些不怎么好的人,但实际上当我看过这本书以后,觉得就人物构造而言,海德其实是没什么大脑的,他纯粹只是在作恶。比如说一开始因为不爽,因为撞上了,所以他就踩一个小女孩,接下来因为路上偶遇一个问路的人,他就直接把那个爵士给活生生打死。没有原因,纯粹是因为他不爽。一个恶到什么程度的人才会做这种事呢?一定程度上我觉得他根本控制不住自己。难道伤人杀人就会让他觉得高兴吗?我感觉不是,那只是他一种狂躁表现的释放。对一个正常人,对一个普通人来说。没有那么多控制不住的狂躁不安。首先是因为我们不会无端端狂躁,其次是因为即便我们不爽,我们也可以用其它方式去化解,比如有人会去大吃一顿,有人会去运动出一身汗,也有人会去唱K歌大吼大叫一番。但是海德,选择的是见人杀人见神杀神。

海德是博士的邪恶分身,博士之所以要创造海德,是因为他想把自己的善与恶彻底分离。在他光鲜的外表之下,他也是有不好的一面的,但一直以来他都只是选择埋在心里,隐藏起来不被别人看到,也正是因为这样才有了海德的爆发。我们所有人都是善与恶的结合体,无论我们出生的时候是性本善还是性本恶。就我个人而言,我觉得善恶挺很融洽的,不会出现这种问题。我是一个正常的普通人,所以我不知道那些精神分裂者到底为什么会那么痛苦那么纠结。从前有段时间我觉得自己是一个双面人,在平时的生活中一副模样,但是在互联网上,在网络上我又是另外一副模样。但这种问题我已经解决了好些年,现在无论在什么场合,我就是我。我的网友们知道我是个怎样的人,我身边的人也知道我在网上是怎样的状态。我不需在别人面前刻意去隐藏另外一个我。也正是有了这种坦荡,所以我觉得日子好过多了。我不需要白天一副模样,晚上另外一副模样,又或者是生活中一副模样,当我坐在电脑前敲键盘的时候又是另外一个状态。如果博士能悟到这一点,他大概就不需要努力研究什么神奇药水让自己的分身在某个时候转化出来作为他的一种发泄途径。好人为什么就不能做坏事呢?坏人为什么就没有善心呢?这挺矛盾的,但实际上这又一点都不矛盾,因为人本来就是一个矛盾的共同体。所以我得出的结论就是,其实博士完全可以偶尔使坏一下,虽然他一直以来在所有人心目中都是个老好人的形象,什么高大威猛、英俊潇洒、外加有钱友善有能力,所有的这些描述都实在太完美了,也正是因为太完美了,所以让这个人显得很不真实。很不真实就导致了其实他内心深处藏着一个矮小暴力凶狠的海德。这让我想起我小时候,在幼儿园和小学的时候,我一直被老师认为是好学生,是大家的榜样,但实际上我内心深处很想尝试一下当坏学生到底什么滋味。博士一把年纪了,估计依然没尝过,所以当他转化为海德之后一段时间里沉迷得不能自拔。

所以人最重要的是什么呢?人要快乐,完美无缺是不可能的,我们要努力达到一种正向平和的状态。优点必须得有,但是自己的缺点也应该坦然接受,敢于拥抱那些不好的东西,让身边的人知道了解你的不足,而不只是崇拜羡慕你的好。

博士太累了,因为他总得藏着一个海德;海德也太累了,因为他除了暴力作恶以外什么都不懂。生活中最让人着迷、最让人感到幸福的真善美,他根本感知不到,海德是一个可怜的存在。

2013-06
22

802告知妈妈了

By xrspook @ 21:44:50 归类于: 烂日记

今晚我跟妈说了,今年八月一二三我要去上海,四号回到广州。去年我是先跟领导说然后跟我妈说的,今年也是,去年我提前2个多月就说了但今年我只提前了一个多月。我也没说是不是聚会,她觉得是聚会,她问我为什么不能来广州,我甚至没敢跟她说明年开始或许我真的不用去上海,直接在广州坐等主场就好,这不是幻想,这非常有可能成真!!!她问我那个网友还去不去,她去了西班牙没,我说她还没去,但今年秋天会去,不过她今年不来,但是给我寄舞动男神明信片的妹子会来!“舞动男神”是个神物!我们都非常喜欢那个孩子!没有正派反派,没有各种纠结,看到舞动男神的人只会感到无比欢乐。幸福无非就这样嘛,可以不用理由地很高兴。

我的网龄基本上等于我的blog龄,也基本等于我的翻墙龄。很庆幸,我还经历过一段墙不阻挡我正常网络畅游的时期。

我被评价为人格分裂,在网络上一个样在现实生活中一个样。但其实现在我已经比从前好很多了,以前我更夸张,现在我已经变得各种无所谓。但事实证明,无论我想多张扬,在现实中始终不能太自我,别人会被我的棱角碰伤的,所以,我可以合一么?这根本不可能!没有把握的事我不会去随便尝试,但我喜欢接触试用各种新事物,所以我喜欢写教程,但我却讨厌当老师。你要我详细地写出来可以,但你要我把一样的东西说给N个人听N次你不如杀了我吧。所以我讨厌死那些不上心的缺心眼们了,他们的吊儿郎当无心装载会让我很抓狂,我会直接用沉默鄙视他们。

“不以物喜,不以己悲”这玩意谈何容易。尤其当你知道了很多,知道了太多的时候。登顶很难,登顶后继续自我突破或者一直保持在高水平的位置更难。但难也好,不难也好,难如果习惯了,也就不难了。当严格要求变成了习惯,一切都会感觉上好过些。

昨天不就是给妈买了个新鼠标,她屁颠屁颠地高兴了很久,还非常自觉地去拿了卓越的快递。她虽然年纪已经不小,但某些问题上还像个小朋友。她上周说过,鼠标有问题,我不用尝试去询问判断到底是鼠标的问题还是她个人的问题。我只是记在心上,我只是偷偷地就下单,当包裹快到家的时候告诉她。惊喜比什么都让人快乐。虽然嘴上不说,但我真的很希望从前在我生日的时候爸妈会给我个惊喜的玩具做礼物,可惜从未有过……有些东西,说出来露骨了就没意思了。

明天么,要开始刻章的,又或许,今晚就动手?

2013-05
2

不再人格分裂

By xrspook @ 16:49:04 归类于: 烂日记

还记得10年前开始上网的时候,我第一次感觉到自己有人格分裂。网上一个人,实际生活中又是另一个人。但渐渐地,经过10年的融合,我觉得自己终于融合成一个人了,不再分裂,不再神经质。网络上的朋友能成为我现实生活中的朋友,我和他们聊我现实生活中的苦恼,现实生活中的朋友也知道我网络中的神经事。从前为什么要躲闪呢?反正现在,我是彻底光明正大了。都说网络是一个虚拟世界,于是人们就可以创造角色随便演绎,但如果你写了接近10年的blog,每天都在裸奔的话,最终虚拟和现实都会一个样的,因为我们毕竟不是全职的写手,没那么多时间和心思去构造我们的理想角色。

现实生活中的经历让我们的网络角色有血有肉。网络角色的或许各种威风八面让我们在现实生活中多了很多底气,多了很多自信。

还记得小学语文课被点名起来文章续编,我哑口无言。还记得初中竞选学校团委的那个张口忘词的自我介绍。还记得高中给我个topic让我做5分钟的English presentation我彻底的非常糟糕。如果一切都可以重来,那些囧,那些糟糕将不复存在。但正是因为有过那些丢人史才让我往后不会继续丢人。如果我没有准备好,我不会开口,如果我开口了,那么我必须的已经储备好足够的弹药了。

有些人喜欢玩RPG,有些人喜欢花痴MARY SUE,但我还是喜欢演好我这个独一无二的角色。如果连最根本的东西都hold不住,逃避幻想其它又有什么意义呢。YOU CAN’T RUN, YOU CAN’T HIDE, YOU HAVE TO KNOW HOW TO FACE.

今天自己搭车回单位,130到体育中心转B1快(30分钟),B1快总站夏园转B28(60分钟),B28到开发区医院转麻涌1路(15分钟),麻涌1路到麻涌车站转麻涌3路(20分钟),麻涌3路坐到总站就是单位了(50分钟)。粗略估算,一共3小时!!!回到单位大概是10:08,然后我居然还是抢到了小米盒子,10:17成功下单,10:18成功付款,更神奇的是今天下午16:00盒子的发货单已经从上海发出,快递公司是顺风!!!从未如此给力,神了!这是我买这么多次小米以来发货最给力的!!!从前的小米都是秒杀,10点,多几十秒都不OK,但这次,我居然往后那么多分钟了居然也能抢到,很感恩,非常感恩!!!正如小米今天所推的那样,小米盒子,我是打算给妈妈看高清韩剧的!

现在是我最可以闪耀的年华,所以,别再犹豫,立马放射出我自己的光芒~

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