我的天

星期二的晚上不知道为什么，我又突然开窍了，中了20个三分球。在没站到三分线之前，其实那天我没什么特别，因为感觉在罚球线以及罚球区半径中的感觉都一般般。之所以可以中20个三分球，是因为我突然间领会到了之前我一直都只差那么一点点该如何突破，那是一个球，甚至只有半个球的距离。当然前提是我没有扔偏了。如果我起跳后达到最高点的时候再出手会不会就够了呢？之前我都是起跳的时候同时出手又或者出手只比起跳晚一点点。是不是因为我起跳的时候同时出手，脚上的力量还没传递到手上，然后我就已经把球扔出去了，所以力没有最大程度地被利用起来？其实之前我一直都有这个时间点问题的纠结。我一直很想问这个问题，到底如果当我出手的时候需要弹跳，我的出手应该选择什么时机呢？我不记得是在灰Sir还是在零天赋射手的视频里得我到了这么一个信息。人手的速度是要比脚的速度快很多的，所以当当你同时启动，力量还没传递上去，手已经出去了。在说投球的视频里，尤其是投远距离的时候，灰Sir和零天赋射手都说到了一个词——“甩鞭效应”，所以力量是从一方传递到另一方的，而且是以一个柔软的方式传递，而不是硬邦邦地。传递这个力量需要一定的时间，虽然我不高，相对于那些篮球运动员来说，我简直很矮，但是我的力量由脚传到我的手，还是需要一定时间的。

我也记得灰Sir说过，要投远距离、要做出很准的距离，靠的不是手部的力量，靠的是腿。手上越是温柔你投出来的球越准。我星期二晚上投了20个三分以后，我觉得的确就是那样。当我站在三分线上，虽然我不是向上跳，而是向前跳。我感觉我的手比我在罚球区半径中的时候用的力更少了，取而代之的是腿部发出来均匀的 力很够意思。正是因为我左右脚蹬地的力很均匀，所以没有让我跳出去的时候出现左右偏。之所以可以不左右偏，一定程度上我觉得自己可能并不完全是在用肌肉在发力，我可能是在用跟腱以及核心去做这个发力和传递。所以从距离上来看，我觉得自己已经蹦了好远，但实际上我并不觉得脚上用上了吃奶的力。在蹦出去的那一刹那，我觉得我整个人是处在一个很稳定的状态的，我有了滞空的感觉，当我到达最远又或者说最高处的时候我再出手。要做到这个我又觉得坐瑜伽球以及跪在瑜伽球上的训练功不可没，是那个东西让我学会了在不自觉之中稳定核心。以前对我来说，无论是跳远还是跳高，都是个一刹那的过程，出去以后就落地了，但是当我投三分球滞空的那个时候，我的确把握到了那个垂直方向上动能最小，势能最大的点。我向前蹦出去了，之所以可以把三分球投进，是因为这样的话实际上我的投篮距离近了吗？出手的时候我没看过地上，我肯定是向前跳的，出手了以后，我也不确定自己有没有顺势向前走，但是当我的球进了以后，我发现自己已经几乎到了罚球线前面。这是很不可思议的一件事，因为从前的立定跳远，我们做了大量的准备，如果能跳两米的话，中考体育就100分了。从三分线到罚球线不只两米。我如果没有做跨步的话，在拿着个篮球的前提下，我没有做明显的屈膝下蹲地起来，也没有做刻意地去腾空曲髋，根本没摆臂，居然也飞了这么长的距离。所以，如果这是真的，那些备战中考体育的是不是也要坐跪一下瑜伽球呢？这可以保证他们的实心球、立定跳远、50米跑都会取得很不可思议的进步。

从1个三分球到20个三分球，我花了两个半月的时间。从2个三分球飞跃到20个三分球，我在一周间隔相邻的两次训练里实现了。我创造的奇迹，总让我自己都觉得很不可思议。

周六的早上我又看了一个关于投球手部控制的视频，其实那个跟灰Sir的原理差不多，但某些细节讲得更多一些。比如说全掌贴合篮球，不要把篮球抓死。这东西其实我已经知道了，但是为什么要贴合？在离手之前的那一刻都要贴合呢？貌似我有了一个新的理解。贴合就意味着是一个温柔的方式，甚至你可以说是轻轻地摸着，而不是用手指抓住。对我这种手不大的女生来说，要抓住一个7号篮球，根本不可能，即便是6号篮球，我感觉我也抓不起来，儿童篮球估计可以。所以如果我要很努力的抓住篮球，就意味着我一定只是5个手指的指肚跟篮球接触，其它部位离空。这意味着我的投球手从接球的那一刻起，5个手指已经在使劲了。使劲不一定就是一个坏事，但问题是有可能使劲的方向不对，有可能使劲的时机不对。所以无论是灰Sir还是我看的那个视频的讲解者，都会说实际上要以很温柔的方式稳稳地托着球，直到离手的那一刻。只有一直都保持一个温柔的状态，当力传递过去的时候，才可以把那个动量爆发出来。这些视频为什么要说不要用手指去投球要以手腕去投球，是因为他们的研究对象，他们的学习重点是库里，而这里又带出了另外一个核心的东西——甩鞭效应。

投球你看上去只是一个上半身的操作，又或者是肩膀以上的操作，但实际上完全不是那么回事，所以说我感觉那些打轮椅篮球的实在太厉害了，因为他们的力量无法从地面传递上去，而纯粹顶多只能从核心那里从腰部以上爆发出来。我没看过轮椅篮球，不知道他们是怎么投三分的。对一个普通人来说，如果不让他起跳投三分必定是困难的事，更何况坐在轮椅上。如果你施加一个向前的力，就意味着你的轮椅一定向后，投完球以后那是有趴街风险的。

话锋一转，我们回到甩鞭效应，同时也带出了另外一个经典的词——one motion。起跳到出手是一个连贯的动作，虽然时间可能有点长。相对于直接不起跳直接出手来说，那算是一个比较长的过程，但实际上那靠的是一气呵成的力量，从地面通过脚传递到上半身传递到手。总的来说那是一个蓄力的弹簧，一下子把力量传递上去。所以就意味着投球那一刻，当力量没到的时候，人应该是放松的。任何一个部位过度紧张都会导致卡顿，又或者说是力量损失。学物理的时候，我们经常要画很多受力分析，但几乎所有受力分析，我们都是针对硬物物体，对于柔软或有弹性的物体，比如绳子之类力量传递，那不是我们的中学物理课程受力分析的考核范围。那个东西传递力量不会有很明显的什么垂直方向水平方向又或者乱七八糟方向的力量损失。于是这又带出了一个很微妙的东西，到底投球起跳的时候该从哪里用力，什么时候会传递到什么地方，下一个关节是助它一臂之力还是拦路打劫阻断了力量。一直以来我都有个这样的疑问，到底我后撤步踏步向前起跳的那一刻到什么时候我才应该出手呢？如果只是原地出手，那种东西是很自然的，蹬上来了我就出手了，但是如果再加一个弹跳的动作，我感觉我不知道该怎么办了。大脑不知道怎么办，就意味着我出手的时机实际上是不恰当的，所以即便我跳起来了，非常有可能对我的投球没有任何的帮助，甚至会让我拖了后腿。因为如果我不起跳的话，我的力量还可以从蹬地的时候传递上去，但如果我加了一个起跳，我连蹬地的力核心收缩力量都没了。

我感觉这是一个很微妙的过程，正如对那种原地不起跳，蹬地、然后核心压弹，我至今不能100%的保证一定就可以。虽然我做到过，虽然我已经领会到如果我能一气呵成，非常顺畅都完成那个压弹出手的动作，我的球必进无疑。但是那种完美的感觉到底是怎么制造出来的呢？我怎么能保证我一直处在那个状态呢？我还得用更多时间去感受。我觉得我的那种完美的感觉实际上就是甩鞭效应，力量的传递刚刚好。刚刚好的时候，你会感觉没用力，我只是自然地把那个动作做出来而已。当我做不出来、有卡顿的时候，会发现我的力量不够，又或者我的力量太大了，绝大多数时候都会感觉力量不够或者投出去的球乱飞了，无论我觉得自己已经用了多大的力，已经进行了多强的控制。这种总体协作下的以柔克刚很微妙。这种微妙几乎可以这么说，贯穿在我们生活中的方方面面。这让我想起了太极拳，看上去软绵绵，但实际上钢的东西就藏在里面。连贯协调之中，泄力与发力在最恰当的时机去做转换。这种感觉如果没有亲身体会过，很难说得明白。

最终我得出了这么一个结论：阴柔之中暗含的劲非常厉害！虽然你可能感知不到，但那确实存在！

你给爸爸买东西，他会不高兴，这是怎么一回事？对其他人来说这非常难以理解，怎么世界上居然会有这种人。但我爸就是这样。所以当每个小孩生日的时候会收到各种礼物，可能是红包可能是实物，但我却没有收到过实物。生日尚且如此，其他节日就更不用说，节日都没有平时就更加不可能。还是小屁孩的时候，我基本不会提什么要求，什么东西我都觉得随便就可以（我不懂得主动争取/选择）。就因为这样，他更加不会主动为我买些什么。其实我不需要什么昂贵的礼物，哪怕是一条冰棍也足够让我兴奋的了。但偏偏在漫长的暑假里，我从来没有收到过哪怕是一个很普通的雪糕。男人到底应该是怎样的呢？什么是慷慨？什么很平常必须去做的？并不是因为真的没有钱，而是因为他根本没有在这些事情上花费哪怕一分钟。为什么他可以这般不为别人着想，哪怕那是他老婆或者孩子。这种事，我真心做不到。人怎么可以这样？！正是因为有这样的爸爸，我非常抵触和男人这种东西捆一辈子。这种恶心已经持续了三十年，no more。

我爸不会主动给你送什么礼物。你送些什么给他的时候，他从来是一副深仇大恨的样子。无论是衣服鞋子又或者是其他用品必需品，他从来都不会说一句谢谢，也从来不会当面把礼物拆了，试穿一下，或者看一下好不好用什么的。收到礼物的时候不会，过后他也不会。无论买东西好还是不好，他都不会给你反馈。你给他买任何东西都只会遭到一顿臭骂。这种事情一再发生，我早已习以为常。哪怕他的鞋子的确已经穿好几年了，已经缝缝补补到上街会丢脸的时候。他不是没有衣服，但他却经常穿些完全不合身且老旧破烂的上街。作为女人我和我妈实在看不过眼了，但当把新的衣服鞋子之类的买回去，他从来都是非常不高兴，说自己不需要。虽然知道每次必然会这样，但我们还是不断地给他买东西。因为如果我妈脸皮不够厚，爸绝对不会主动为自己买些什么必需品。到底是怎么样的教育才会造出我爸这样的人呢！难道他小时候从来没有收到过父母让他兴奋不已的礼物吗？如果他知道那样是快乐的，为什么不把那些好东西传承下来？

估计世界上没有多少个爸爸，能像他这般如此让人难以理解。但谁叫我命就这么好，遇到了这么一个。我从来都不掩饰我不喜欢我爸。我喜欢我的外公。因为当外公还不算太老，还没有老人痴呆之前，他是个非常睿智聪明且有能力的人。外公知道把一张纸弄皱，就可以让一个小女孩哭半天。他也同样知道，偶尔给我一条冰棍，可以让小女孩高兴一整天，且一辈子都不会忘记（虽然我实在不记得那是什么味道的了）。如果钱花出去能让别人幸福，多贵，得付出多少辛勤劳动才能换取那都值得！当如果你知道那必须一定只能换来臭骂呢？到底我爸的人生字典里有没有“爱，珍惜，惊喜”这些东西啊！我们的确不是富人，但幸福这事并非一定得花费很多钱。在我的成长过程中，妈妈既唱红脸也唱白脸，我爸从来都一直只是角落里的路人甲，完全没有存在感。没有让我感觉到那是妈妈发飙时我可以去躲的避风港，也不觉得我做错什么事会得到爸爸的什么严厉惩罚。好人也好，坏人也好，至少得来些存在感吧！

我爸为什么要这样？