我的天

有时我真的觉得长命百岁这四个字是一种诅咒。没有经历过这个人，当然想成为这个，但这个真的好吗？经历过这个人，大概觉得，如果他在八九十岁、还没有完全退化之前，就已经离开，反而是一种解脱。当你的身体不能自理，思想也再都无法接受新事物，而只能不停地把旧东西拿出来单曲循环的时候，人生真的是生不如死。为什么大脑已经不能维持正常工作，身体也已经开始不听使唤,但人居然心脏还眺着，呼吸还继续保持正常。在这种情况下，人怎么会没有想死的念头呢？但无奈，想自然死亡没那么容易。当然，在这个情况下，我们也可以主动寻找结束生命的方法，虽然在传统观念中，这是不对的，无论是自己了结自己，还是别人帮忙了结自己。因为死亡这种东西真的不是想想就能达到。无论是法律上还是道德上，寻求死亡总是不那么光彩的。虽然如果纯粹出于人性考虑，活着比死了还要痛苦。

上个星期看《寻梦环游记》，里面说道如果阴间的人不再被阳间的人记忆，他们就会在阴间里灰飞烟灭。同样，换个思路，我们可以套用在现实生活。在我们所处的阳间，如果活着的人记忆里只有他阴间的亲人和朋友，而完全记不起阳间正在和他一起生活的人，那将是什么恐怖状态？！他完全就只是活在一个陌生的世界里，而且这个世界他控制不了，无论是思想上，还是行为上。对他来说，其他人就像跟他活在两个世界里一样，所有发生在他身上的事就像在做梦。在清醒的时候，身边的人所做的事他很快就忘记了。在睡着的时候，梦里出现的是从前的人，在梦中的世界里，他行动自如、思维活跃，还是从前年轻的模样。如果人真的到了这种程度，你觉得他想活在梦里，还是活在清醒的时候呢？身边的新鲜事物不是他不想记住，是脑细胞在不断萎缩，剩下的那些已经不足以再接收并储存新遇到的东西。这种状态其实挺诡异。如果我们足够长寿，估计每个人都会有这样的体验。但是，到了我们那种岁数，甚至有这种分不清哪个才是真的梦的时候，我们大概也就没办法把这个告诉身边的人。

到现在为止，我还没有见识过一部类似于这种想法的电影。在中国估计就不会有，因为我们的思想没那么开放。这种有点消沉，甚至有点对抗现存伦理观念的东西不容易被大众接受。我们只是以我们的角度去看问题，而不会换位思考老人们是什么感受。

问题抛出来了，对一些年纪已经长到一定程度，思想和行动也已经进入了一个很模糊状态的老人。如果他们真的有这种感受的话，什么对他们才是最好的呢？是让他们继续不受控制地活着，还是让他们彻底的结束这种路人甲一般的可望而不可即。到达这种程度的老人估计已经没办法让他自己去判断。什么才是更好？既然他们不能判断，谁又能为他们做这个决定呢？是家人，还是专业人士？性命是自己的，由自己去决定，应该怎么处理当然是最好。但如果，自己做不到的话，又该由谁去帮助做这个决定呢？如果我们选择活下去，有无数多的方法可以让我们继续存在于这个世上，哪怕我们从物理上来说心跳已经停止，大脑已经死亡。大概某一天我们会得出那么一套准则，如果符合以上条件的话，外人就可以帮我们自己做出结束生命的决定。当然这也有个前提，就是我自己本人在神志清醒的时候，已经自愿签下了某个条款。

我们不能选择自己在什么时候什么地点降生，但我觉得，我们应该有权利选择在什么时候什么地点离开。

今天醒来的时候是535，天已经亮了。又倒头睡去，而且还继续做我之前的梦。被叫醒是因为闹钟响了，在闹钟响的时候我真的感觉困得不行，结果600和610的闹钟响了以后，我又睡了好一阵子。再看时间的时候已经是625，我不能赖床了，我必须起来。但我还是感觉非常的困。膀胱胀得满满的快爆炸了，因为我做梦的时候，已经梦到要上厕所，但只是想，没有真的去，所以程度还不算非常的高。

昨天傍晚下了一场非常狂暴的雨。某些时候，简直人都几乎被风雨给吹歪。但是这种狂暴持续的时间很短，大概就15分钟左右，狂了那么一下以后就开始慢慢温柔地下了。雨停的时候本来的潮湿闷热变成了干爽凉快。那种感觉简直不是初夏，而是到了秋天。所以昨晚睡觉非常舒服。我和床上唯一的一张冷气关系就像蛋卷一样。在床上看手机的时候我就知道我的蚊帐里有一只蚊子，但我并不想开灯去灭了它，因为钻出去开灯，再钻回去打蚊子，再钻出去关灯，再钻回去的话，这个过程可能会引入更多的蚊子。一只蚊子，并不能把我怎样，除非，那东西真的是冥顽不灵老是在我的耳边转来转去。

本来昨天晚上我可以10点之前就回宿舍睡觉，但是在看完电影以后，我又转了一下淘宝，而且是这个看一下那个也看一下，所以回去的时候已经是1015。外加躺在床上，我又看了一下ACA的各种菜谱。所以真的关掉手机屏幕睡觉的时候已经是1050。我明明可以多睡50分钟，但我却把时间耗在这些都不重要的事情上。人经常这样，如果不抓紧时间的话，时间就会从你身边溜走，不知不觉间，你就浪费了很多。正是因为这样，事情必须要有轻重缓急之分。如果什么都说很急的话实际上就是什么都不急，因为等级都是一样的。在工作上，我已经习惯了领导那种根本分不清轻重缓急。任何时候都会跟你说这很急这非常急，你要赶快做，要紧凑一点，要抓紧时间。这些事天天发生。你直接听到没有任何感觉了。那就像普通的打招呼，问你吃了饭没有那么平常。没有让员工发挥主观能动性的空间，自己又管理不到位，乱成一团，这种事情还天天遇到，真的让人醉了。

半躺半靠在阴暗的角落里，很多蚊子围着我转虽然还没有到咬我一口状态，但这种事始终会发生，所以还是在那发生之前赶紧转移阵地，到别处继续把blog说完为好。

滑模是一个什么样的鬼状态？据说半个月就能滑起一个浅圆仓。但现在看来，所有浅圆仓都只有1/4的样子。要整个都起来的话估计还得一个月。这也相差太遥远吧，15天跟45天，区别很大。大概这也跟近期经常下雨有关。每天的天气预报都是下雨，看得人的心情很不爽。不过这周会有所好转，因为大部分时间显示的都是多云。看着这些浅圆仓起来，我的心情非常复杂，因为那意味着我会有更多的工作要去完成。从前渴望单位做大做强，但现在什么感觉都没有了。因为实际上，无论单位怎么样我还是那个样。他们从来不会想能为员工改善些什么。

到点，是时候去走走了。

什么是晒场？显然我这个不出生在农村的人没有亲身经历过，但现在我正在小晒场中写着blog。这是实验的一部分，但这算哪门子的实验啊啊啊！技术含量何在？！水分降低受温度和处理时间的影响。电视里那些农村大晒场中的镜头总是阳光普照，但在广东的春天，不绵绵细雨和回南天已经相当给力了，还怎么个晒法？！没有那个阳光也就只能制造某个温度了。但实际上连那个温度也制造不了！夏天的时候太阳直射地表温度会烫脚那估计都50多℃了，总不能把一大堆的东西都扔烘箱里，所以最多也就只能用个制暖的空调来调节一下，可调的温度顶多30℃。没有阳光且温度不够，这算哪门子的晒场！当一切都难达到的时候也就只能用时间来试图挽回。本来几个小时就能完成的事或许要持续好几天。这是我工作的第9个年头，之前从未遇到过这种事。难道这就是传说中的新常态？

春节过后第一天上班就看到饭堂公布的值班表里我2月27和3月19值班，那是两个周六。马勒戈壁，可恶！我的打算是周六早上跑完步再回去，那样的话即便我早上8点开始，10点回到家，洗完澡出门也起码11点了，从家里到单位得3个多小时。如果我能7点开始跑步那当然好，但显然现在我不会做得到。为什么我那么抗拒在单位跑步呢？如果在单位跑的话，我有周六一整天的时间，想什么时候跑就什么时候跑，但显然我宁愿把自己赶死我也不想那样。值班到底是神马恶心东西，27号值班到下个月19号，刚好20天的样子。不是说去年我们单位多招聘了11个人吗，我们的总人数才40？！应该起码有50+吧！为什么没招这11个人之前我们的值班间距是这样，招了以后还一样呢？？？到底单位得招聘到多少人了我才不用为这值班烦心呢？？？如果单位有60人，理论上就可以1个月一次，如果到120人才可以2个月一次，但到120人的时候他们又会告诉你其中的很多不属于管理人员，他们只是劳务派遣的工勤人员，值班的时候必须有管理人员，所以不能把他们算上，所以，最终恶心的事还是没完没了。一天的时间，如果把那当作是度假的话实在太短了，但如果把那当作是阻碍的话尼玛的我周五走不了，周六呆一天，周日上午要打完卡才能走人，一个周末算是废掉了有木有！！！如果这种恶心制度我刚入职的时候就有的话我不会有什么抱怨，但这种事是我工作了起码5年以后才蹦出来的，有这个必要吗？！发钱的时候你什么都不是，讲责任的时候任何时候你都逃不了！

昨晚梦见自己参加某个测试，都是化学的题目，但我一个都答不上。当时我脑子里只想掏出手机度娘一下。那个只是测试，并不是考试，所以我那么干并不是不可以的，但还是那句，有那个必要吗？？？小时候做梦，遇到考试卷子上的东西总是模糊不清的，但现在不一样了，什么都非常清晰明了，只是我完全不知道该怎么去做而已，我貌似知道，但实际上又真的不知道该怎么回答。我的潜意识怎么能制造出这么郁闷的境地给我呢？！所以啊，做梦的时候还是跑跑步好了，做梦的时候跑步觉得自己身轻如燕，就像武侠小说里那些轻功高手一样，脚步落地就能弹得非常远。

显然，我还没从慵懒的假期中回过神来。

什么叫做“脑洞大开”？我觉得那种事在做梦的时候最能反映了。如果脑洞足够大，梦里的东西就能天马行空。在清醒的时候我经常玩这个玩那个，而且一旦开玩就会持续很长时间，比如说跑步也比如说做橡皮章，但在我睡着的时候我几乎不做那两种事。虽然已经30年的人生经历，但在梦里做一些巨细无比的事还是比较困难的，刻橡皮章就属于那个类型，无论是在用硫酸纸描图还是在后续的雕刻过程中。在梦里我偶尔会跑步，但通常在梦里跑步我都会像武侠小说的轻功了得那些大神们一样跑得飞快，但脚却几乎不碰地面，呼吸也很顺畅。在梦里我经常会惊讶自己为什么跑得那么神奇那么快却一点都不觉得气喘。在梦里我也不会读书和打架。被别人追杀是有的，受伤也是有的（受伤居然会有痛感！）。最讨厌的是梦见自己在考试，而且那种事发生的频率还不低！在现实生活中我就从未打过架，劝架在小学的时候经常做，我总是很英勇地冲上去把打架的人拉开，前提是我蛮力够大，他们也不敢打我。可能正是因为我从未打过架，虽然看打架看得很多，但始终没有实施过，所以在梦里我也是一直都很斯文地，从来不动粗。我压根就不会打架！！！就像想做一下叛逆学生一样，我也很想试试打架是什么滋味，打别人和被别人打到底是什么感觉。做很多事都可以让肾上腺素飙升，打架也是，所以打架肯定能打出一些快感来。我说我想试试打架可能不过是我想试试那种因为打架而产生的快感到底是怎么回事。

我挑选的朋友都很严格，我朋友不多，但都很好。有些人是因为某些原因而不得不在一起的，比如说同学比如说同事，因为被迫长期在一起你不能有任何的不爽，因为那样的话会影响长期的心情。不能让自己讨厌，但也很难让自己跟他们铁上。有些摆明我很不屑，我怎么能放下他们那些我大部分都不认同的观点而挖出一些或许存在的共同话题呢？！隔行如隔山，但其实山不山根本不是问题，因为到达一定程度什么都趋于大同了。一些不懂的，我们可以大开脑洞去发挥想象力。最要命的是什么呢？最要命的是遇到一些只停留在最表面认知的，你没有任何办法，他们不想深究也不试图扩展他们的思路。高水平和低水平的差别就在那里。我不擅长说，但我擅长听，你可以一直给我说，只要你能一直说得下去就可以，有时我不是没有要插话的，我只是觉得插话没有十足的必要。有些人的输出是用嘴，我的输出则比较喜欢用键盘。还记得一开始接触电脑的时候我的文章都是先手写然后再一个个字敲到电脑里，当是我总觉得直接在电脑上写思路无法开展，但经过15年以上的锻炼，一切都已经锤炼出来了。现在的年轻人都很习惯用键盘输出，那些不习惯的并不是因为使用技术方面能力不到家而是因为他们长期都没有做这种输出的习惯而已。他们可以滔滔不绝地给你说上几个小时，但要让他们写篇年终总结出来得磨叽好几天。在写方面，轻而易举的一句话他们也得斟酌半天担心主谓宾结构不对，词语搭配有问题等等。现在我觉得无论是文科还是理科讲的都是某种感觉。那些规矩条理都入脑了以后往后的输出是顺其自然的事，正是武侠小说里说的那种“无招胜有招”。

这周据说有2天放晴，然后又开始湿冷模式。

每次睡觉都做梦，这到底是怎么回事？也不算太热气上火，但就是会这样。这个月的大姨妈好像没有要光临的意思，按照上两个月的时间推算，现在应该已经来了，但我觉得至今没有任何征兆。这到底是什么原因？因为过去两周我都睡太晚了？1月之前我都是晚上10点多左右，最多1030睡觉的，而这两周的常规睡觉时间是晚上11点，有时甚至到达了12点。晚睡到底有多大的伤害我懂，但早上的天色还是那么黑，不想起来，晚上很自然地觉得不应该那么早就睡了。让人无语的是可能晚睡的坏处连运动的好处都弥补不回来，我那个去！地球上怎么会有这么郁闷的事啊啊啊。有些人半夜都不睡觉，也从来不需要拼死地运动自然就不会长胖，说他们怎么吃都不胖其实也是有点过的，因为那些人通常挑食，尤其是从很小的时候开始就远离肥肉，连吃腊肠都必须把里面的肥肉一个个吐出来，更加就不会吃鸡皮之类的了。现在回想一下，到底从小就被称赞很乖地把东西都干净地吃完了到底是好事还是坏事。

用手提电脑需要时间去适应，过去很长时间我都只会在出外的时候带上手提电脑，作用就是顶替帮忙一下，手提电脑从来就只是我电脑大军里的一个替补成员，而且一开始搁置就将是无了期。现在，我把手提电脑放在了检验室，基本上属于我常驻那里的私人用品。因为检验室有2个人，2个人用一个电脑是非常不切合实际的。而且呢，在公用电脑上我怎么可以随意地输入一些纯粹属于我个人的文字呢，哪怕我很快就可以通过共享的方式在别的电脑上取走。在公用电脑上敲键盘纯粹是一个偶然性的顶替行为。别人的电脑和自己的电脑感觉始终是不同的。

手提电脑用的是小键盘，我至今还没适应小键盘的敲打，最神经质的是按空格键的拇指不时就会触碰到触屏板，于是打着打着字突然间鼠标一碰，OMG，导向去哪里了？尤其是在输入法里输入了一大串的文字突然间又不见踪影的时候最让人烦。除了拇指错误以外输入数字也是我的一个感觉麻烦的地方。没有标准键盘的小数字键盘我简直不知道如何输入数字了。我应该练习学会字母键上面的数字键输入数字，那么我敲密码的时候就可以做得更流畅完美，虽然知道要这么干，但我一直就没有在这个上面花时间，真烦。通常，我用的是Google输入法，可选的显示为5个，所以其实我的手指通常只会用左手5个数字，右手5个几乎是盲点。但因为几乎都是在自己的电脑上输入，所以其实输入法出来的东西也根本不怎么需要用5个选项去确认，几乎是每个词每句话第一个选项就是我想要的，回车即能解决问题。所以再细分下去，其实我最能熟练使用的其实是用左手无名指和中指敲打2和3而已啊啊啊，而且还不能像敲打字母那般快速，盲打是盲打，但只能慢慢吞吞地，要想上那么一下，真心作死。

前天晚上就开始下雨，今天的雨势比昨天大，虽然算不上大雨，但大多数时候已经是小雨以上了。如果今晚我执意要去跑步是可以的，但鞋子是肯定要湿的了。至于上半身，可以里面穿bra外面穿迪卡侬的雨衣或皮肤风衣。我确定要这么坚决吗？我必须如此这么坚决吗？为什么要这么虐自己呢？这个月我已经存下足够多的跑量本钱无需这般自虐好吗！

跑还是不跑？至今我还是七上八下，拿不定主意。