我的天

前两天副主任找我谈话，劝诫我要做得普通一点，但当个另类的怪物是我人生的重要追求怎么办。我的另类不等于我选择的东西就是错的，你们都做得很对，这是不合理的，因为世事没有绝对的对与错之分。有些人随便吃狂吃乱吃都还是瘦成竹竿，但有些人非常克制不碰垃圾食品只是正常规律地一日三餐仍然非常容易就长胖。难道说我晚上选择吃牛奶麦片葡萄干就是另类，要像你们那样每天正常晚饭，完了以后还要去宵夜加餐？过几天就去一次啃鸡鸡这种方式就很正常？还是说我即便不吃也得跟你们一块去，看着你们吃？可以这么说，快餐店（啃鸡鸡也好，麦当当也好）唯一吸引我的就只有咖啡，但现在我连黑咖啡都不能喝了（贫血一边吃着亚铁的药一边还喝浓咖啡这是作死！），那些东西对我毫无吸引力。那种同流合污，不得不随大流的日子我真心受够了，千军万马过高考独木桥，成千上万靠谱的不靠谱的一起去挤马拉松比赛。我不是因为流行而开始跑步的，我开始不得不跑步时完全不知道跑步这种东西正在变得炙手可热。

什么是普通？到一定年龄找随便神马人嫁了，然后生孩子，一天就只顾着买菜煮饭教育孩子孝敬父母那就是普通？为什么一定要做普通？！我可以把我的家人照顾好，我只是不把时间花在我没有必要分心的人和事上而投入到我喜欢的事业中而已，难道这样就另类不可接受？！克丁家庭还不要孩子呢，难道那就可以接受？又或者说难道生完孩子，一个还不够，还得两以后等着孩子长大这就叫完满？！为什么别人没想过不做的东西我真的不做我就很另类？为什么不可以另类？！

回到跑步，单位在光天化日之下雷打不变坚持跑步的只有我一个。既然跑步正在变得火热，为什么单位40多号人除了我以外就没有人同行呢？有些人喜欢夜跑，有些人喜欢早上7点多跑，我喜欢下午跑，这有什么问题！你们有什么资格说我选择的时间就是错误的，应该向你们学习，你们凭什么就觉得你们是对的？！一方面说我孤独，自己把自己封闭起来，另一方面，你们有曾经试过在我跑的时候跟在我身边，和我一起让我不孤独吗？你们就从未试过！因为我跑步时的严肃冷峻是一副我谁也看不到的模样，但你们没试过怎么就知道如果你们真的要跟着我和我开聊我依然沉默不语呢？！对，跑步的时候我讨厌别人打扰我，我也讨厌别人使我改变节奏，但这不代表我就一定不这么干，只要你们让我觉得我值得那么做，我愿意暂时把认真放一边。周六早上晨跑LSD的时候，我想过和每个陌生的迎面跑者HI FIVE，但至今没做过，因为害羞，但我有过做那事的心。跑步风靡的今天，单位那么多人，就只有1只手能数完那么多的人在跑步，把自己放在整个天朝甚至整个世界看，难道你们这帮井底之蛙就不另类？固步自封的到底是谁呢？花钱能卖烂果6，但花钱不能保证你能轻松地跑完10K。有些东西，你或许看不到摸不着但不代表不存在。一眼就能看出看透的东西那叫做门面/表浅，能力这种东西必须只能通过长路去确定。

普通人，尤其是长舌的喜欢事无大小，反正看到人就嚷嚷、说个不停，我这个不正常的喜欢在必要时才开口。别人不经大脑吹水的时候我宁愿做一些自醒或思考。

我有选择朋友的权利，而不是被分配到一个地方就被迫和那里的所有人成为朋友。同学同事等只是一些被迫在一起的关系，但不代表我就必须得和他们打成一片成为朋友。

捍卫跑步，无论如何都要跑下去！曾经我怀疑过跑步是不是自己的真爱，但昨天下午的事让我觉得，跑步已经成为了我爱人级的对象了。前天下午，我明确地询问了副主任，星期三下午我到底可以几点开跑，他说下午4点。昨天下午，因为看到领导在办公楼门口等待某些客人，所以我等他们都上会议室了我再开始，绝对的已经4点开外了。1个大圈+1个半小圈刚好两公里处，科长把我拦下，说不能跑！尼玛的这个神马鸟单位！！！！！！！科长说有客人来了且现场还在调试机器，所以我不能跑。我不跑现场人能看到我的路线就可以了，至于客人，你不说，谁知道这个神经病是你们手下的！我恨透了这个什么责任都推卸得一干二净、做事畏首畏尾、毫无主观能动性、思想非常落后、智商低人一大截且非常得过且过懒惰的科长！在办公会议上你被别人批是因为你没有把你的手下管理好，当管理层凭什么手下的人就必然全部都会按照你的意思去搞，管理得好不好完全是你个人能力问题。在手下的人没犯大错误之前你就必须提醒纠正，而不是等到问题上了办公会议了被上级批了再灰头土脸地把不高兴传递给下属。卧槽！你不为我着想，我为什么要让你好过？！！！！！反正，做对了受表扬的又不是我，揽功什么你比谁都精明。我不会故意让你背什么黑锅，但我绝对就有走在边线上让你铤而走险背黑锅的能耐。

你以为我很想在你们这个高低不平硬得要死不知道什么时候还会踩到石头或神马其它东西的路上跑啊！我很讨厌跑水泥路！我同样很讨厌完全无法估计什么时候会出现的石头或垃圾之类。

跑了刚2K，被叫停了十多分钟后，我几乎没考虑，毅然就出了单位大门，跑在单位外面的进港南路上，那是一条相当笔直的沥青路，双向4车道，路况相当好，几乎没有高低不平，唯一的问题只是灰尘很大、相当大！但如果没有什么车路过的话完全没问题。我运气好，昨天下午跑步的时候路上的车对比平时来说非常少。路是笔直的，我完全不用考虑拐弯神马，我甚至可以减少很多很多的兜圈，因为单程就有约2.5K，但我不能全程都跑，因为有些地方车多一点，有些地方灰尘大一点，所以在某些路段我还是兜圈或折返了。在单位里跑步我经常跑到鼻水直流、狼狈不堪，但昨天我却感觉异常舒服，一切都是很自然的，无论是迈步还是摆臂，我的呼吸也比平时控制得好很多，完全未见平时的辛苦感。我喜欢跑在这条路上！之前我也跑过一次，那一次是晨跑，大约在今年4月，感觉也相当好。理论上一肚子火气去跑步或许会让我各种不在状态，但我居然可以把愤怒化为动力，超乎想象地心平气和跑起来，真心太出乎我意料了，神一般的能耐。跑步能降压，估计就是这个道理吧。养宠物也能降压，比如说在你抚摸汪星人的时候你的心率能缓慢地降下来。

谁也别想阻挡我去跑步！不自由，毋宁死！不跑步，更会死！

归档：2014-11-20 宁静海（十）。

终于还清了一周以来落下的“债”，但其实，我还没有还清，因为还差好多个GIF，没有新的素材GIF可“借用”，而我又一直都没有时间自己做。我连更新信息的时间都没有，哪里会有时间做GIF呢？！但说是说没有时间，过去一周我看了2部电影和3集GA，把那些时间都拿来“还债”和做GIF的话只需来个5折就能把所有事情都完成得妥妥贴贴。到今天为止，算是有点脱离国庆的余韵了，但其实最根本的是国庆回来以后就没有停息地一直在做60个样品的脂肪酸值，白天做奴隶，白天已经完全没有了时间，晚上不想再做。奴隶是一个悲观的说法，但更直接的原因是自从Google被全面封杀以后我的翻墙工具要不很慢，要不根本用不了，而且单位的网速一到晚上别说翻墙，就连开国内网站都相当的困难。

在单位跑步，绕1.7K的大圈和绕0.37K的小圈难易程度是不一样的，大圈中所经历的明显起伏要比小圈多，而大圈中遇到的各种风向和环境也要比小圈复杂，所以在相近心率范围内，绕大圈的配速要比绕小圈的低，这不是幻觉，这是事实。小圈主要是东西走向，而大圈如果拉直了的话，几乎是一个东南西北走向均分的正方形。在大圈里几乎不会经常遇到不知道死活的鸭子军团挡路，但却有可能遇到不知怎么就吹来的风。现在还好一点，比如说昨天我是从下午4点开始的，那个时候理论上是太阳最猛烈的时期温度也最高湿度最低，但对我这种经历过夏天地狱的人来说，昨天的温度算是很温柔了，因为湿度足够低所以吹来的风不会一阵凉一阵热，虽然不是经常有风，但起码有风的时候风是凉的。绕大圈有时意味着会不知道怎的就遇到莫名其妙的石头（哪些该死的运泥车留下的！），进出粮时还的跟自卸车或各种粮车抢道吸废气。但即便会遇到很多情况很多不可预知，但在绕大圈的时候我的确更容易进入冥想状态。不知不觉就一直跑着，自然而然地，耳机里播着MP3的音乐，我的呼吸顺畅，身体条件反射地跑动，脑子游走到不知哪里去了。在没开始MAF180训练之前我几乎没试过这样，在某次我经历这样的时候我跑出了当时自己的最佳5K和10K成绩，但那种情况在我用尽全力去跑的时候发生的几率很低。但冥想状态却在我进行MAF180训练的时候发生几率很高，甚至有时会让我忘记了自己到底绕大圈绕几个了，而冥想又通常会发生在我心率152±2的时候。太低的时候身体自然而然需要更快的速度更深的呼吸，太高了呼吸的略急促又占主导了。所以如果我正在冥想状态几乎可以断定我正在恒定地进行标准的MAF180训练，身体处于完美的氧气收支平衡状态，身体表示很爽很舒服。可能如果我能继续强化我的呼吸技巧，我的心肺功能能继续提升，我将把这个状态再提升到一个配速水平。又或许存在这么一个状态，用这种呼吸我可以在MAF180的心率上收支平衡，我也可以使用另一种更快更深更有效的呼吸使我在更高的心率也达到氧气收支平衡。但貌似我在扯淡，呵呵呵，因为MAF，也就是最大有氧心率这概念不是开玩笑的，超越就变成无氧呼吸了，无氧呼吸如何收支平衡？！到那个时候是拼对乳酸阀门的忍耐力了。

前天晚上我已经在计划给一大拨的人写一封邮件，昨天跑步的时候我更是逐步理清了思路，今晚我终于有空了，但现在我却觉得眼皮很困想睡觉，这孩子真心没救了！

归档：2014-10-16 宁静海（五）。

今天回到单位，插进钥匙打开办公室门的时候我忽然想妈妈了。过去的7天里，我们一直朝夕相对，我是不是恋母癖了？把妈妈当作情人了？两天前，我把妈妈带回了单位，她就那样和我一直在一起，呆了一个下午和一个晚上。小时候我也经常去妈妈的单位，吃饭神马，玩耍神马，妈妈在单位卡拉OK和跳舞我去凑热闹神马。她已经退休十多年了，从前她所工作的部门也已经不复存在，同事们要不退休要不内退要不买断工龄，当年我们那些小屁孩也都全部长大甚至成家生出小孩了。这次，我把妈妈带回单位，纯粹是有种让她“渡假/图新鲜”的意思。但原来在这个我已经不倾注任何感情的地方因为有了妈妈的存在，有些东西反倒有趣起来。晚上，我对着电脑写日志，妈妈坐在我身后拿着平板看我的围脖。安静单纯，晚上，我俩躺在宽1.35米的床上，妈妈跟我说了很多她从前对我只字未提的东西。那些东西，如果不是在那种如此私人幽闭的环境根本不能说，在家里也好，在大街上行走也好，在坐车的时候也好。不知道像那样能和妈妈独处的时光还有多少，不知道她还有多少需要说但未曾说过的话要向我倾诉。我才不要等到她去世的时候我才得到她的托梦！

面对死亡，妈妈是乐观的。她会尽可能地让自己不那么早死，因为她知道她离开以后就剩下女儿孤单一人了。身边的家人和从前的同学同事的离去会让她自然而然地担心，感到不舒服。现在，她估计能理解外公当年为什么老是发呆，沉浸在自己的世界里，说出来的人全部都是已经离去的，脑子里只有那条早已随着时间消逝了的2311。日子过得很苦，但其中也有很多乐趣。小时候盼望着自己能快快长大，但长大以后却觉得还是当小屁孩好。同样的思路发生在家长上，从前渴望着经常生病和哭喊的孩子快快长大，但当他们真的脱胎换骨振翅高飞的时候他们却仍想念那种能把孩子搂在怀里教他们唱歌写字背唐诗的日子。

我才30岁不到，没有谈恋爱、结婚，更加没有生孩子。我的脑子里却早已超越考虑那些东西想到更深的层次去了。当身边的人还兴高采烈地讨论找男女朋友买房买车生孩子的时候，我完全就不把这些东西放在眼内。长在一个超级晚婚晚育的家庭，摆在我面前的是家人们的老去，甚至离开，我无法逃避，我也不能逃避。我实在不想为自己增添麻烦。谈婚论嫁是一个非常严肃需要认真和时间精力去投入的东西，但对不起，那些我都没有。

前天晚上终于看完了库切的《夏日》，昨晚开始看龙应台的《目送》（三联纸质版）。看得我一把鼻涕一把泪，我明明就没到龙应台的那种年龄和深度，但那种共鸣怎么就那么多强烈。《目送》是本好书，我曾向我妈推荐过，但我担心的是妈妈看了她的同龄人（龙应台比妈妈小3岁）写的东西以后哭得比我还要厉害。

“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默地告诉你，不用追。”——龙应台《目送》节选

“不用追”，这三个字是那么的真实且无奈。不是你不想追，是你追上了也无能，你永远都追不上时间，你追不上父母老去的脚步，你也追不上孩子要离你而去寻找自己世界振翅高飞的决心。热热闹闹地来到这个世界上，热热闹闹地建立自己的家庭，最终，还是回到书中的某个标题“有些路啊，只能一个人走”。《目送》这本书我很想看，但我却又很担心去看，因为这是一个本前所未有让我落泪不止的作品。

乐观向上阳光 vs. 灰暗伤病别离。

昨天是我值班，于是第一次带着妈妈回单位，因为和我一同回去值班的同事会开小车回去，所以这次是前所未有的大好机会。从前也有值班，但绝对不是在这种秋高气爽的日子，也试过加班，但那是加班不是值班，所以我有正经事做。这次最难得的机会是值班刚好卡在国庆假期中部，而不是平时那种双休日里占一个，哪里都会沾边。所以，这次，带着妈妈回去，车肯定是有去有回的。

带着妈妈骑自行车在库区里兜圈兼偷菜。她说她十多年没有骑过自行车了，自从退休后就没有骑过，所以她一开始上车有点困难真吓我半死。在我的心目中，妈妈骑车很牛逼，还在读幼儿园的时候妈妈就是用自行车接送我上学放学。别人的自行车前杠或后座架子上有给小盆友准备的各种椅子（藤的、铁的、塑料的），但我没有，也从来没有出过什么事（比如说腿绞进车轮），妈妈让我把腿绕在座位下的竖杠上，这样不影响她骑车，我也安全。昨晚临睡前的长谈，她才说起当年她是怀上了我在孕期时才学骑车的。这个高龄妈妈（37岁生下我）太牛逼有没有！爬什么解放牌大客车、搬煤气、托单车神马我妈除了怀孕的最后3个月一直在做。我就像是命中注定，死缠烂打，无论如何都必须要在这个家庭诞生的人。

带着妈妈去偷菜，然后在检验室里把菜煮了吃了。因为那里有锅有炉有油什么的，要什么有什么。当一个粮油检验员，这就是我的优势。别人没有检验室的钥匙也不能随便进入，但那是我工作生活的一部分，可以从中发掘很多好玩的东西。晚上，和妈妈步行去角尾渔村吃饭。叫了2个菜，一个蒲瓜虾米粉丝煲一条黄脚蜡鱼，一碗米饭，合计85元。从价钱上来说，这个河边的大排档一点都不便宜，但从前这是我单位的“第二饭堂”，几年前有好些时间我经常被迫在这里醉生梦死，而这个小小的大排档经常有人大老远的开车过去吃饭，那是麻涌，甚至是东莞的名店之一。大概晚上6点从库里出发，吃完走人大概7点，去的时候还有很多位，桌子任选，外面的车位也有很多。但当我们离开的时候已经有人要等位了，外面的车位也已经挤满，水泄不通。

昨天最让我难忘的事莫过于晚上我们躺在床上进行的长谈。对上一次单独我和我妈睡一个房间已经是323李宁10K在深圳的那个晚上了，但因为第二天我要比赛，所以并没有说多少，但昨晚，我们1030没到就熄灯上床了，但到妈妈说完可以睡觉已经是接近午夜1200。小时候总觉得我不是我妈我爸亲生的，因为我觉得他们怎么不像其他爸爸妈妈那样爱他们的孩子。昨晚过后，我确定自己是爸妈亲生的，因为很多很多的细节根本无法编得出来，我妈也不是那种闲得蛋痛编这种故事的人。但在我身边，原来有那么多的人不亲生的，是抱养或领养回来的。我爸爸是我奶奶抱养回来的，这我早就知道，原来我的2个表姐和我的一个姑婆也是。那两个表姐被我的姑婆称为“瘦鸡掉入肥汤锅”，能进入这个家族能被这里的人疼爱是她们的福气。毫无例外地，两个表姐的爸爸都非常溺爱那两个并非亲生的女儿，甚至可以这么说，我是我爸亲生的，但我爸也从未对我那么好过，从前没有，现在也没有。妈妈说出了这个非亲生的天大秘密以后我才理解明白为什么在过年团聚的餐桌上和平时家人的闲聊里被谈及出生前出生时是如何如何的只有我和表哥。我和表哥都觉得谈及我们自己的血型没有问题，但我表姐那一家却从来不会在这个问题上插一脚。我从来都没有想过不孕不育的问题在我身边如此普遍，从前如此，现在也如此。我一直以为从前的污染没那么严重，从前的人比现在的人容易怀上并生下，但原来，这种通常来说难以启齿的“丑事”从来都很普遍。

知道和不知道都一个样，一切都只能埋在心中保守秘密。